나름대로의 의의

생명의 윤리를 말하다 - 유전학적으로 완벽해지려는 인간에 대한 반론
마이클 샌델 지음, 강명신 옮김 / 동녘 / 2010년 8월

올해 우리 나라에서 제일 많이 읽힌, 아니, 제일 많이 팔린 책의 저자 마이클 샌델. 꼭 그의 저서라서 읽은 것은 아니지만 아무래도 더 관심이 가긴 했다. 원제는 The case against perfection. '유전학적으로 완벽해지려는 인간에 대한 반론'이라는 소제목이 달려 있다.
강화 (enhancement) 란 용어가 나오는데 근육, 기억, 키, 성감별, 주로 이 네가지 분야를 향상시키기 위해 유전 공학 기술을 이용하는 것을 말한다. 이런 것은 윤리적으로 어떤 문제가 있는가. 반대해야할 이유가 있는가 하는 문제가 이 책의 1장의 내용이다. 저자는 뚜렷하게 찬성,  혹은 반대의 입장에서 자기 의견을 피력하기 보다는 찬성자들의 의견과 반대자들의 의견을 골고루 소개하는 쪽을 택하고 있었다. 2장의 생체공학적 운동 선수에서는 경기 성적의 향상을 위해 생체공학적 시도를 하는 운동선수들은 정당한가의 문제, 3장은 자녀를 디자인하는 부모, 즉 자기가 원하는 자녀를 얻기 위해 계획된 정자 혹은 난자를 공여받는 것에 대한 이야기인데, 부모가 자녀의 인생을 결정하는 것은 정당할까 의문을 제기하면서 그것이 정당하지 못하다면 부모가 원하는 자식을 만들기 위해 과도하게 공부를 시키는 것은 그럼 정당할까 묻고 있다. 4장 우생학의 어제와 오늘에서는 열등하다고 생각되는 특성을 가진 인간들에게는 자손을 낳을 기회를 박탈하고 우수한 형질을 가진 사람들에게는 출산을 장려하는 등 우생학에 근거를 둔 여러가지 시도들의 정당성에 대해 이야기하면서 요즘 여러 철학자들 사이에 받아들여지고 있다는 자유주의 우생학에 대한 소개를 하고 있다. 5장 정복과 선물에서는 생명이 존귀한 것은 우리가 맘대로 선택할 수 없다는 것, 선물로 주어진 것이라는 점에 바탕을 두고 있는데 이것을 계획하고 조작하다 보면 인간의 겸손함은 줄어들 것이고 대신 생명이 선물처럼 주어진 것이 아니라 인간이 하나하나 원하는 대로 선택한 결과이기 때문에 책임감은 더 늘어날 것이라는 예견을 하고 있다. 마지막 에필로그에서는 배아줄기세포 연구에 대한 저자의 의견을 담고 있다. 이것이 왜 에필로그로 실렸는지 모르겠지만.
이 책을 읽으며 부정적인 측면과 긍정적인 측면 모두를 느낄 수 있었는데 우선 부정적인 측면이라면, 저자는 생명의 윤리에 대해 얼마나 심도있게 말할 수 있는 사람인가 하는 점이었다. 현재 생명 공학이 나아가고 있는 방향을 예로 들자면 이제 줄기 세포, 유전자 치료 등의 기술은 누가 막는다고 해서 막아질 것이 아니다. 차라리 구체적이고 철저한 규칙 조항을 만들어 '함부로' 이용되는 것을 경계하는 것이 옳지, 배아도 생명이다 아니다 같은, 아무리 싸워도 해결이 나지 않을 문제 가지고 시간과 노력을 허비할 때가 아니라는 것이다. 왜 앞으로 질병 치료나 예방은 줄기 세포나 유전자 치료로 갈 수 밖에 없는지 정치철학자인 그가 얼마나 알 수 있을까. 대답할 수 있을까? 이 책을 읽으면서도 여러 군데서 과학과 비과학이 혼동되면서 비교, 비유되는 것이 보였다. 자녀를 유전 공학적으로 디자인하여 맞춤 아이를 생산해내는 것과, 부모가 자녀를 부모가 원하는 인간으로 만들기 위해 공부나 운동 등을 과도하게 시키는 것. 이것이 서로 비교 대상이 될 수 있다고 보는지. 이렇게 비교하기 시작하면 결론은 어디로 갈까. 
모순인 것 같지만 이 책을 읽으며 느낀 긍정적인 측면이 바로 그런 점이기도 하다. 비록 부적절해보이기는 하지만 이렇게 저렇게 생각해볼 기회를 제공해준다는 점 말이다. 본질적인 문제의 핵심으로 파고들기 보다는 이런 저런 사례들을 제시하고, 또 일어날지 모르는 사례들을 제시해주는 것, 그것 나름의 의의는 있지만 그 이상도 이하도 아니라는 것은 어쩔 수 없는 한계이다.
마지막 에필로그에서 저자는 줄기 세포 연구에 대해서는 찬성하는 쪽 입장을 보이고 있다. 그나마 이 책 전체에서 저자의 입장이 뚜렷하게 드러나는 부분이 아닐까 한다.

생명의 윤리에 대해 말하는 것이 '지적 유희'여서는 안된다고 본다. 말이나 논리의 향연에 적합한 주제도 아니다. 과학적 지식과 근거가 바탕이 되어야 하고 거기서 출발해야한다고 생각한다. 왜냐하면 '생명'에 대한 것이기 때문에.
흰색에서 검은색으로 변해가는 색변화 띠를 본 적이 있는가? 정확히 어느 지점까지가 흰색이고 어느 지점부터 검은 색이라고 말할 수 없다. 또한 그것보다 더 의미있는 것은, 검은 색에 가까와 갈 수록 흰색에서는 멀어지고 흰색에 가까와져 갈수록 검은 색에서는 멀어지게 되어 있다는 것이다. 어떤 기술을 이용하던지 질병 치료 목적이 아닌, 강화, 취향, 효율성 등의 목적으로 인간이 생명을 원하는 대로 할 수 있을 때 그만큼 생명에 대한 존엄성, 존귀함은 감소할 수 밖에 없을 것이다. 옳고 그르고, 정당하고 부당하고의 문제로 기준을 삼자면 끝이 없을 문제. 현실적이고 당장 적용 가능한 가이드 라인이 필요하다고 본다. 깨알같은 항목이 아주 아주 많은 그런 가이드 라인이.

백문이 불여일견

지난 주, 충남 서천군으로 새를 보러 갔다. 집에서 1시간 정도 거리. 
서천군은 충남에서도 아래쪽. 조금만 더 가면 익산, 군산이 나온다.  

새 보러 가자고 남편이 먼저 제안(만) 했고, 검색, 투어 예약, 식당에 대한 검색 등은 내 담당.
그래도 남편이 제안하지 않았더라면 없었을 기회이니 고맙게 생각하고 추위를 떨치고 집을 나섰다. 

오전과 오후, 하루에 두번씩 투어 버스가 운행된다. 2시간 여 동안 버스를 타고 가면서 설명도 듣고 내려서 망원경으로 새도 보고, 신성리 갈대밭이라는 곳에 내려서 사람 키보다 훨씬 큰 갈대밭도 걸어보고 가까운 한산 모시 기념관에도 들려보고 돌아오게 되는 코스이다. 

투어버스 출발 장소인 조류생태전시관을 예쁘게 잘 꾸며놓아서 물어보니 지은지 1년 되었다고 하는데 새에 대한 정보를 간략하고 알기 쉽게 잘 전시해 놓았다. 투어를 마친 후 여기서 새 도감을 한권 구입하기도 했다.
러시아 블라디보스톡 에서부터 날아온다는 새들. 우리 나라를 거쳐 호주까지 가는 새들도 있단다. 그 엄청난 거리를 비행한다는 것이 놀라운 뿐이다. 서천군 일대는 강 (금강)과 바다 (서해)가 만나는 지점이기 때문에 새들이 겨울을 나기 좋은 조건을 가지고 있다고 하는데, 바다를 자꾸 메워가면 새들이 그 먼거리를 날아 왔다가 작년에 머물던 곳을 찾아 헤맨다고. 그 말을 들으니 마음이 아프고 화도 나려고 했다.

검은머리물떼새, 개리, 왜가리, 큰고니, 검은머리갈매기, 쇠머리갈매기, 청둥오리 등등. 이중에서 직접 관찰한 것은 검은머리갈매기, 쇠머리갈매기, 왜가리, 청둥오리, 큰고니 정도이지만 책에서만 볼때와 분명 다른 느낌이 왔다. 책은 여러번 보아도 새에 대한 지식은 넓혀질 지언정 새에 대한 애정까지 생기진 않는다. 직접 새들이 나는 모습, 앉아서 쉬는 모습 (가만히 갯벌에 앉아서 쉰다), 무리 지어 함께  있는 모습 등을 보고, 새들이 놀라니까 말소리도 줄이라는 지시사항을 들으면서, '아, 살아있는 귀한 생명이구나. 아끼고 보호해주어야 하는구나.' 하는 생각이 절로 들었다. 많은 철새들이 이미 이름 옆에 멸종 위기 1단계, 멸종 위기 2단계 등의 꼬리표를 붙이고 있으니 안타깝기 그지 없다. 

개발의 이름으로 새들의 보금자리는 흔적도 없이 사라져 가고, 함께 지구를 나눠쓰고 있으면서 인간은 무슨 권리로 이 땅에 대해 횡포를 부리고 있는지 모르겠다. 

 

 

여행 책이 아닙니다.

아들과 길을 걷다, 제주올레 - 행복한 동행
임후남 지음, 이재영 사진 / 생각을담는집 / 2010년 7월

아이가 생기기 전에 아이가 있으면 꼭 해보고 싶은 것을 꼽아 보는 경우가 있다. 나 역시 그랬는데 그 중 하나가 함께 여행을 하는 것이었다. 비행기 타고 멀리 가는 그런 여행보다 함께 걷는 여행. 아이가 너무 어리면 무리이기 때문에 열살은 넘어야 가능하지 않을까 생각하는데 그러면서 나는 나이가 들어가 체력이 자꾸 떨어지는 것은 생각을 못했다. 조만간 한번 시도해봐야 겠다고 생각하던 중에 이 책을 만나게 되었다. 사실 이 책이 책으로 만들어져 나오기 전, 저자가 일부 내용을 어느 인터넷 사이트에 부분 부분 올리던 때부터 눈여겨 보고 있었다. 하나 밖에 없는 아이이니 부모가 얼마나 관심과 애정을 쏟을지는 역시 아이 하나만 낳아 키우는 부모들은 다 알리라. 저자 역시 남들보다 늦게 가진 아이를 잘 키워보자고 나름 이런 저런 노력을 아끼지 않는데 어디 자식 키우는게 내 맘 같은가.  더구나 일하는 엄마에게 아이는 늘 아쉽고 미안한 존재이다. 그러다보니 가끔은 그 아쉽고 미안함이 일방적인 애정 공세로 나타나기도 한다. 아이가 원하든 원하지 않든. 그런 갈등이 서서히 두드러져 갈 무렵인 아이가 열 세살, 초등학교 6학년 되던 해에 저자는 아이를 데리고 제주 올레 길 여행에 나선다. 다행히 걷는 것을 좋아하는 아이는 이미 아빠와 함께 지리산 종주를 경험한 상태. 제주 올레 길 걷는 것은 문제가 아니었을지도 모른다. 
이 책에는 아이와 함께 제주 올레길을 걸은 처음 4박 5일과 두 번째 3박 4일 동안의 여정의 기록이다. 제주의 모든 올레를 걸은 것도 아니고, 그리 오랜 기간의 여정도 아니다. 그럼에도 감동이 있다. 엄마가 모르던 아이의 모습을 보고, 자신이 모르던 자신의 모습을 발견하는 과정은 아는 사람은 알겠지만 기쁨보다는 울음이 치솟는 과정이다.
'내가 열달 동안 배 불러 낳은 아이, 내 손으로 키운 아이, 내가 좀 잘 알아?' 어미로서의 이 본성이 잘못은 아니다. 하지만 어느 순간에 아이는 내 손을 떠나야 한다. 떠나고 싶어 한다. 그것을 인정하고 준비하는 것은 어미로서의 본성을 거스르는 일이기 때문에 어렵다. 내 몸의 일부가 떨어져 나가는 것 같다. 하지만 우리 또한 그렇게 우리 부모로부터 떨어져 나오지 않았던가.

언젠가 어떤 TV 프로그램에서 어떤 부모로 기억되고 싶은가 라는 질문에 시골의사 박 경철은 그렇게 대답했다. '그리운' 부모가 되고 싶다고. 나는 어떤 엄마로 기억되고 싶은가 생각해보게 되었다. 잘 모르겠다. 나를 끝까지 믿어주고 사랑해준 사람으로 기억되었으면 좋겠다. 내가 원하는 방식의 사랑은 상대방을 위한 것이 아니라 나의 만족을 위한 것. 아이가 원하는 방식의 사랑이어야 하는데 대부분 그러질 못하고 있다.
이 책의 글은 엄마가, 사진은 모두 열세살 아들이 찍었다. 사진을 찍는 아들을 뒤에서 보는 엄마는 무엇을 느꼈을까.
자식과 함께 할 시간은 생각보다 그리 길지 않을 것 같다. 이렇게 함께 걸으며 여행할 기회는 맘 잡고 만들지 않는 한 저절로 생기긴 어려울 것이다.
이 책은 제주 여행 책이라기 보다는 아이와 함께 커가는 엄마의 이야기이다. 나는 그렇게 읽었다.

해는 져서 어두운데

올 한해,  

속상한 일도 많았고 

울기도 많이 울었으며 

그냥 흘려보낸 시간도 많았다.  

희망보다 절망을 생각하며 보낸 시간이 많았으며 

감사하기 보다는 원망을 더 쉽게 했다. 

하지만,  

아직 혼자 움직이고 생각할 수 있는 건강이 있고 

일어설 수 있는 의지가 있고 

하고 싶고 되고 싶은게 있고 

울수 있는 감정이 살아 있고 

이렇게 되돌아 볼 수 있는 이성이 있으니 

웃기로 한다 

울음 끝에 마무리는 웃음으로. 

지금도 내 인생은 진행중, 

내년에도 내 인생은 진행중일 것이므로. 

욕심과 기대가 있는 그 자리에 

감사하는 마음을 대신 올려놓을 수 있다면 

그럴 수만 있다면. 

아이를 야단친 날은 일찍 잠들지 못한다

커가느라 그런다지만 갈수록 자기 주장이 강해지고 있는 아이와 요즘 자주 부딪힌다.
며칠 전엔 학교 다녀오더니 그런다. 아무래도 xx 선생님께서 자기가 글 쓰는 방식을 안 좋아하시는 것 같다고. xx선생님은 담임 선생님이 아니라 특수 과목을 가르치시는 선생님이시다. 왜 그러냐고 했더니 선생님이 쓰라는 식으로 쓰지 않는다고 자기가 아무리 열심히 써도 잘했다는 말씀을 안하신다는 것이다.
"왜 선생님께서 쓰라고 하는 대로 쓰지 않았는데?" 
물었더니, 세상에나, 아이 하는 말, 자기는 선생님이 쓰라고 하는 그 방식이 마음에 안든단다. 아니, 선생님이 시키시는 것에 마음에 들고 안들고가 어디있어? 학생이??

어제는 오전에 아이가 일주일에 한번 축구 교실에 가는 날이다. 나는 집에 있었고 남편이 데리고 갔다 온 후 점심을 먹는데, 아까 축구 끝나고 집에 오는 차 안에서 배가 아팠었다는 것이다.
"그래? 그런데 왜 아빠한테 말을 안했어?"
내가 아이에게 물었더니 아이 하는 말,
아빠한테 얘기해도 그때 차 안에서 아빠가 자기한테 해 줄 수 있는게 없다고 생각했기 때문이란다. 아이라면 일단 어디가 아프면 옆에 엄마나 아빠한테 아프다고 말하게 되지 않나? 

이렇게 아이는 커가고 있는데 나는 자꾸 아이를 아이로 보려 한다. 아이의 생각보다는 내가 생각하는게 더 나을거라고 보고 지시하고 따를 것을 요구한다. 거부하면 화가 난다. 

요즘 읽고 있는 책 <아들과 길을 걷다 제주 올레> 

벌써 언제부터 이 책을 읽어봐야겠다고 생각했던 것은 제주 올레에 대한 관심보다는 이제 열 세살 된 아들을 데리고 걸으며 저자인 엄마가 풀어낸 생각에 너무나 공감이 갔기 때문이다.
이제사 이 책을 읽고 있다.
자꾸 읽고 싶어지는 대목이 몇 군데 있다. 잠도 안오고 그 일부분을 베껴쓰는 것 부터 하고 다른 일 좀 하다 자야겠다. 

-아이 키우기, 때때로 밀려드는 그 막막함- 

제주 올레를 만든 서명숙 이사장이 쓴 <놀멍 쉬멍 걸으멍 제주걷기여행>을 읽다가 눈물을 콱 쏟은 대목이 있다. 바로 큰아들 이야기가 나오는 대목이다. 

'부모 속을 어지간히 썩인 놈이었다. 기자 노릇 하느라고 엄마 노릇 못한 죄값을 이자까지 보태서 치르게 한 아이였다. 초등학교 고학년부터 중학교를 마칠 때까지 노상 선생님께 불려 다녔다. 친구들과 어울리지 못했다. 유리창을 깼다, 미술시간에 준비물을 안 가져왔다, 선생님에게 말대꾸하고 반항했다 등등.
중학교 3학년 때는 기술 선생님에게 혼이 난 뒤 사흘을 가출해서 애간장을 다 녹였다. 아파트 경내의 정자에서 휴지처럼 구겨져 자는 아이를 발견하는 순간 엄습한 감정은, 반가움도 분노도 아니었다. 그저 막막함뿐이었다. 이 질풍노도의 계절이 끝이 날까, 대체 끝이 있기는 한 걸까.' 

서명숙 이사장이 산티아고를 가겠다고 가족들에게 말했을 때 남편은 그동안 나돌아다니느라고 애들도 못 돌봤으니 이제부터 집에 들어앉아 살림이나 제대로 하라고, 어머니는 다 늙은 여자가 무슨 배낭여행이냐고 펄쩍 뛰었단다. 20년 넘게 뼈 빠지게 일하면서 휴가도 변변히 못 써본 서명숙 이사장이 '분하고 서러워 거실에서 어린애처럼 대성통곡'할 때 그 '애간장을 다 녹인' 큰 아이가 어린애 달래듯이 등을 토닥그리며 속삭이더란다.
"엄마 걱정 마요. 엄마는 여행갈 자격이 충분히 있으니까."

'엄마학교'를 만든 서형숙씨는 좋은 엄마가 되는 건 의외로 간단하다고 말한다. 집으로 돌아오는 아이를 향해 활짝 웃어주기만 하면 된단다. 일하는 엄마들의 가장 큰 맹점은 바로 여기에서 출발한다. 집에 들어오는 아이를 맞이할 수 없다는 것. (중략)
"스스로 해야지, 스스로! 대체 언제까지 엄마가 도와줘야 하지?"
아마 우리 아이는 기어다닐 때부터 듣지 않았을까 싶다. 
(86, 87쪽 중에서)

 아이를 야단친 날은 일찍 잠들지 못한다.