일요일에 회사라지만...

어제는 정말 오랜만에, 스타벅스에 가서 커피 한잔과 책을 벗했다. 아빠 입원하신 동안 시간도 없었지만 시간이 있었더라도 이런 여유를 부리는 건 스스로에게 용납되질 않아서 계속 못한 일이라, 괜히 감격스럽기까지 했다. 그 평안, 그 여유... 눈물나게 고마운 시간이었다. 물론, 내 바로 옆에 10대 후반 혹은 20대 초반의 남자애 들이 앉아서 계속 영어로, 내가 일어날 때까지 계속 얘기하는 통에 뭔가 위화감이랄까 불편감이랄까.. 를 느껴야 했지만, 어제의 기분으로는 다 무시할 수 있었다.

아무 일도 없는 일상이란, 얼마나 소중한 것인가.

읽은 책은 '싸울 기회 (A fighting chance)'. 책도 좋은 내용이라 더욱 의미있는 시간이었다. 아. 어딜 가나 정치라는 것은 더럽고 기득권 세력을 위한 것이고 서로 자기 것을 지키기 위한 이기심과 뒷거래가 횡행하는구나. 결국 미국이라는 나라가 2008년 금융위기를 겪은 것은, 책 속의 누군가의 말처럼 몇 년에 한번씩 다가오는 경제의 부침이 아니라, 워런의 말처럼 은행과 당국이 행한 정책의 실패가 낳은 결과였던 것이다. 국민의 삶을 위해 그들의 이익과 기득권을 뺐으려 할 때 얼마나 많은 노력과 좌절을 겪어야 하는 지 리얼하게 그려져 있는 책이다. 그 와중에도 불현듯 도와주는 힘있는 사람이 나타나 바른 길로 인도하는 길을 터준다는 것은 드라마틱한 일이다. 그런 드라마는 그냥 나오는 것이 아니라 수많은 의식있는 사람들이. 눈앞의 이익이 아니라 다수의 일상을 위해, 실제적인 데이터를 근거로 판단하여 수년간 혹은 십수년간 끊임없이 부딪히고 깨고 넘고 하는 과정을 거쳐야 겨우, 정말 겨우 나올 수 있는 것임을 알게 된다.

작금의 우리 현실과 비교해볼 때, 마음에 너무 와닿아서 정신없이 읽고 있다.

물론 지금은 회사에 출근한 상태이다. 아무리 바빠도 주말 근무만큼은 자제하고 있지만, 어쩔 수 없는 형국이라 꾸역꾸역 나왔다. 귀찮고 피곤하고... 그런 건 사실이지만, 그래도 아빠 퇴원하셔서 평온한 일상을 찾았음에, 먼 미국이라는 나라에서도 정의를 위해 싸우는 사람이 있음에 안도하며 감사한 마음으로 오후를 지내보려고 한다. 얼른 일 마무리짓고 집에 가서 나머지 부분을 읽고 싶은 나머지 초조하기까지 하네. 허허. 그동안 정신없음을 핑계로 책 읽는 것을 게을리 했었기에 오늘은 집에서 책을 바리바리 싸들고 왔다. 쓸데없는 생각은 접고, 우선 책부터 파고드는 예전의 생활로 들어가보련다.

아. 물론 오늘의 일은 끝내고.. ㅎㅎㅎ

역사적인 날 2017년 2월 17일

새로운 역사가 쓰여졌다.

오늘의 날짜를 기억해야 한다.

2017년 2월 17일.

3월에도 기억되는 날짜를 가지길 희망하면서.

19일 만에...

아빠가 오늘 퇴원을 하신다. 휴우... 다행히도 약이 잘 맞았고 그래서 오래 입원하고 계셨긴 하지만, 건강은 많이 회복하신 것 같다. 가족들 모두, 한숨 돌린 상태이고. 그래도 운이 좋았다고 서로 위안하고 있다.

힘든 일은 겹치는 법이라, 아빠 입원하시니 일이 엄청나게 많아졌고 사건사고도 빵빵 터지고... 이래저래 정신이 없었던 것 같다. 머리는 스탑되고 정신은 멍해지고... 어떻게 근 3주가 지나갔는 지 모르겠다는.... 어쨌든 시간이 많은 것을 해결해주고 있긴 하다. 이제 좀 나의 생활을 벼려야겠다 싶다.

지난 주말에 일이 있어 선유도 공원에 갔었다. 황량한 공원에 사람이 잔뜩, 그것도 아이들이 스마트폰 들고 여기 뛰고 저기 뛰고 하길래 뭐하나 했더니... 포켓몬을 잡고 있었다.. 으헉. 난데없이 포켓몬 천국이 된 선유도 공원.

꿀꿀한 나날 중에 하는 일이란..

날씨도 춥고.. 마음도 춥고... 걱정과 후회가 마음에 가득한데, 회사 일은 아주 미어터지고. 결국 며칠 전에 진행하던 것 중에 누락된 것이 발견되었고 그게 치명적인 것이라 아 미쳐. 이러면서 회의해서 어떻게 어떻게 하자고 얘기는 했지만, 앞으로 두달은 고통스러운 나날들이 예상되어 마음에 돌덩이 납덩이가 있는 기분이다. 이따가는 얼른 서울에 가서 병원에 있는 아빠를 뵈야 하고.. 얼른 퇴원하셨으면 좋겠는데, 연세도 있으시고 하니 쉽게 퇴원을 안 시켜주는 것이고. 간병하는 엄마도 지쳐가고 나는 송도에서 매일 전화로만 위로드리는 딸이고... 사는 게 뭔지. 부모자식은 뭔지. 부부는 뭔지. 늙는다는 건 뭔지. 마음이 복잡복잡.

저녁에 퇴근을 하면, 거의 8시가 넘고.. 어떨 땐 9시. 앞으로 더 늦어지겠지. 암튼 송도의 오피스텔에 들어가면 밥을 먹는다. 우선은. 이상하게 혼자 있어서 그런지 마음이 허해져서 정말 밥을 가득 쌓아서 다 먹어치운다. 덕분에 송도 와서 4kg이 쪘다는 아름다운 이야기...ㅜ 그리고는 일드를 하나 켠다. 10년 쯤 전의 일드인데, 'VOICE'라고. 최근엔 잘 안 나오는 에이타와 입이 약간 뒤집어져 내가 싫어하는, 그러나 남자들은 좋아하는 이시하라 사토미 등이 나오는 법의학 드라마다. 일드의 특성이 그대로 녹아난 드라마이긴 한데, 그냥 다운로드 받아둔 게 있어서 보고 있다. 그러면서 와인 한잔 홀짝. 매일 와인 한잔 홀짝거리는 것이 버릇이 되어 버리고 말았다. 원칙은 와인잔 반 정도 채워, 딱 한잔. 그 이상 자꾸 먹어대면... 알콜리즘이 되기 딱 쉽겠다.

와인 먹는 속도가 빨라서 드라마가 끝나기 전에 다 먹어치우는 신공. 그러면, 드라마를 그냥 보는 게 이상하게 손해보는 기분이라, 'Save the Children'에서 캠페인하고 있는 아기모자 뜨기를 시작한다. 몇 년 째 하고 있는데, 반복적인 작업이 주는 묘한 쾌감이 있다. 어제까지 4개를 떠서 우체통에 넣으려고 출근길에 가져 나왔다. 그렇게 하고 나서야 책을 집어든다.

아직도, 아직도 이걸 읽고 있다. 책 읽는 시간이 현저히 줄어든 탓도 있지만... 이 책. 재미없다. 프리모 레비의 책은 다 재미있게 읽었던 것 같은데, 정말 재미없다. 프리모 레비에 대한 진정한 예의로, 어떻게든 다 읽어보려고 들고 있으나 재미없어서 그냥 자버리기 일쑤다. 아직도 반밖에 안 나갔다, 진도가. 그냥 읽지 말까. 싶어진다. 책을 꼭 다 읽어야 한다는 강박증은 버린지 오래이긴 한데... 어쩐지 프리모 레비 책은 그러면 안 될 것 같은 이 느낌, 뭘까.

책이 재미가 없으니 잠도 빨리 쏟아지고. 요즘은 7시간씩 꼭꼭 자게 되는 듯 하다. 평소에 4~5시간씩 자다가 7시간을 자는데도 피곤은 가셔지지 않고. 이것은 거의 해독이 필요한 수준? 흑.

송도의 일상은 정말 단조롭고 무미건조하다. 약속을 잡을 수도 없고 생활을 해야 하니 내 시간도 많이 못 가지게 되고... 그냥 저냥 지나가는 것 같아 안타깝다. 사실, 여기에서 저녁엔 뭐뭐뭐 하겠다며 야심차게 책을 바리바리 싸들고 왔던 게 11월. 지금 송도 오피스텔 한 켠에 고이... 쌓여 있다.. 오호. 통재라. 이제 회사일이 바빠지니 이걸 돌아볼 틈은 더욱 없어지겠다...

*

그나저나, 요즘 돌아가는 분위기가 심상치 않은데. 이러다가 탄핵 기각되고 특검 해산하고... 이렇게 유야무야 되는 건 아니겠지? 민주주의란, 절차와 원칙대로 하는 것이 기본인데, 그렇게 하자니 참 피할 길도 많고 버틸 길도 많은 것 같다. 아이러니하게도, 민주주의 국가에서 민주주의를 지키려는 자가 몰리는 형국이 되려고 한다니. 믿기 어렵지만, 지금 좋지 않은 조짐이다. 어제 김현정의 뉴스쇼에 송범규라는 변호사(대통령 측)가 나와서 하는 말을 듣고 있자니.. 그리고 그 댓글들을 보자니.. 아 이거 정말 힘들어지는구나. 참. 할말이 없어지는구나.. 싶었다. 그래서 요즘 더 꿀꿀하고 더 우울한 지도 모르겠다. 세상이 돌아가는 모습이, 원칙을 다 지키며 살지는 못한다 해도 원칙을 지키고자 할 때는 그렇게 되도록 이끌어져야 하는데, 그것도 아니라면, 교육이 무슨 소용이고 정치가 무슨 소용인가. 모든 것을 부질없음으로 몰아가게 하는 이들을 어찌해야 하는가.

정신없는 매일이 흘러갔다

1월말부터 지금까지 정신이 하나도 없는 상태로 지나가서, 이제야 여기 들어온다. 일도 많아져서 업무시간에 짬내서 쓰는 건 거의 불가능해졌던 것도 그렇지만 개인적으로 집에 일이 생겨서 그거 챙기느라 다른 생각이 비집고 들어올 틈이 없었다. 이제는 여유가 있나? 그런 건 아니지만, 오늘 아침엔 어쩐지 도닥거리고 싶은 심정에 잠시 시간을 내본다. (눈치는 보인다)

휴가간 곳에서 아빠가 병이 나셨고.... 새벽에 놀라 일어나 난리가 났고, 결국 비행기 시간을 하루 앞당겨 돌아와야 했다. 그 지난한 과정은 이루 말할 수가 없었다. 비행기 다시 예약하는 것부터 공항까지 가는 내내 기차와 전철을 번갈아 타대며 걷기도 힘들어하는 아빠를 억지로 끌고 가야 했던 것은.. 정말 다시는 하고 싶지 않은 일이다. 인천공항에 도착하자마자 다시 택시를 타고 응급실로 갔고... 아직까지 입원 중이시다. 위독하다거나 그런 건 아니라도, 연세도 있으시고 지난 병력도 있으시고, 무엇보다 놀러가서 늘 건강하게 다니셨던 분이 이런 일까지 당하게 되다 보니 근심걱정이 늘어난 게 사실이다. 초반에는 매일 걱정이 되어 잠도 못 잘 지경이었고, 이제 조금 안심할 단계에 이르기는 했으나 그래도, 병원이라는 곳이 언제 또 어떤 일이 벌어질 지 모르는 곳이라 퇴원할 때까지는 계속 긴장 상태일 것으로 생각된다.

그간 독서를 게을리해왔었는데, 이번 달 들어서는 책 한권 달랑 읽은 정도로 지나치고 있다. 매일 야근하고 주말에는 병원가는 일을 이주 가까이 하다보니 정신은 몽롱하고 의욕은 땅에 떨어져 있고... 내가 이게 무슨 짓인가 싶기도 하다. 암튼, 이제 일해야 할 시간이라 다시 휘릭... 무엇보다 아빠가 얼른 퇴원하셨으면 하는 바램 뿐이다. 엄마도 계속 고생이시고... 자식 키워봐야 자기 할 일 하느라 곁에 있지도 못하고, 그저 부부가 최고인가 싶다. 어쨌든, 옆에서 보살펴주고 신경써주고 하는 것은 엄마니까. 마음이 짠하고 앉아 있으면 괜히 기운이 빠지는 새해의 시작이다.