나의 원래 얼굴 찾기

소희는 속이 깊고 야무진 아이니까 자신의 삶을 꿋꿋하게 잘 살아가고 있을 거예요.

나는 소희를 믿어요.

                                -작가의 말-중

작가의 전작 <너도 하늘 말니리야>에서 소희는 조용하고 눈에 띄지 않는 아이였다,

할머니와 함께 사는 소위 말하는 결손가정임에도 밝고 똑 부러지는 아이였고 자기 할일을 잘 알아서 손이 가지 않는 아이 믿거니 하는 아이였다,

그 소희가 자라서 15살이 되었고 그 동안 할머니가 돌아가시고 고모집과 작은 집을 전전하다가 얼굴도 기억못하는 엄마를 만나 엄마의 새 가정으로 들어간다,

이야기는 거기서 시작한다,

어디서든 제몫을 해내는 아이  공부도 잘하고 일도 잘 도와주고 늘 반듯하고 모범적인 아이 소희는 작가의 말처럼 그저 잘 하고 있으리라 믿음을 주는 착한 아이다,

착한아이....

그 말이 아플 수 있다는 걸 나는 최근 알았다,

이 멍충한 놈.  약에 쓸래도 쓸 곳도 없는 놈 . 밥만 축내는 놈. 등등의 부정적인 단정과 언어도 사람을 망치지만 든든한 큰 아들, 착한 큰 딸  귀염둥이 막내 등등의 긍정적인 의미의 말들도 아이에게는 부담이 된다, 착한아이는 계속 착해야하고 든든한 아이는 언제나 알아서 해야하고 귀염둥이는 외로워도 슬퍼도 웃어야 한다.

소희는 엄마집에 와서도 착한  딸, 착한 누나가 되기 위해 애를 쓴다,

하고 싶은 말을 꾹꾹 눌러놓고 엄마와 아저씨 에게 좋은 딸이 되려한다,

친구들에게도 그들이 보는대 부유하고 부러울 것 없는 공주님으로 살아야만 했다.

하지만 우진은  아직 어려서인지 아니면 남의 표정이나 마음 따위를 읽으면서 살 필요가 없어서인지 소희가 아무리 인상을 쓰거나 짜증을 내도 주눅 드는 법이 없었다. 우진은 자신이 남에게 그런 대상이 될 수 있다는 사실 자체를 알지 못하는 것 같았다. 그런 우진을 보무녀서 소희는 늘 다른 사람 눈부터 살피고 있는 자기 자신이 떠올라 가슴이 쓰라렸다., 62

돌이켜보면  소희는 늘 나이에 비해 조숙하고 생각이 깊은 아이로 칭찬받으며 살아왔다. 하지만 소희는 칭찬을 들을 때마다 느꼈던 기쁨에 곰팡이가 피어오르고 있음을 미처 알지 못했다. 본능적으로 자기 감정에 충실하고 솔직한 친구를 찾아내 어설프게나마 그 애를 흉내 내며 눅눅한 마음에 햇볕을 쬐고 있음도 알지 못했다.      p 72

집에서도 학교에서도 솔직한 자신으로 살지 못하고 있는 소희는 익명 뒤에 숨어서 오래간만에 자유를 느꼈다.                      p 91

엄마가 날 왜 이 집에 데리고 왔는지 모르겠어요

아저씨보다 엄마가 새엉마 같아요

아니, 나는 이 집에 입양된 아이 같아요

엄마와 있으면 더 다정한 말투 관심 특별한 애정 같은 것들을 끊임없이 바라게 됐고 소희의 기대에 비해 엄마가 주는 것들은 언제나 성에 차지 않았다. 그 때문에 엄마와 함께 있으면 끊임없이 감정을 소모하게 되고 그만큼 상처받았다. 아저씨한테는 바라는 게 없어서 편한 건지도 몰랐다.                                    p109

..................

그러던 중 소희가 부모 없이 작은 집에 얹혀살며 무료 급식을 먹는 아이란 사실이 알려졌다. 소희가 가장 먼저 한 일은 영후를 향해 조금씩 열리던 마음의 문을 닫은 일이었다. 그리고 그 기억마저 지워버렸다. 까맣게 잊고 있던 일이 빼빼로 상자의 포장을 벗기는 순간 기억난 것이다.

앞으로 그럴 일은 없을 것이다. 이제 소희는 부모 없는 아이도 무료 급식을 먹는 아이도 아니니까 말이다.                       p 140

 '우리 애들은 그런 짓 안해'

가슴에 박혔던 말의 파편이 소희의 가슴을 조각냈다. 창 끝처럼 뾰족하고 날카로워진 그 조각들이 입을 열면 목구멍을 타고 올라와 엄마에게로 날아갈 것 같았다. 소희는 안간힘을 써서 입을 막았다. 입만이 아니라 엄마로 향하던 온갖 감정이 담긴 마음가지도 막았다. 소희는 더는 아무런 노력도 하지 않기로 했다. 하지만 엄마는 자신의 말이 소희에게 어떤 반향을 일으켰는지조차 까맣게 모르는 듯 했다.

                                            p156

엄마의 기대에 미치지 못하면 어쩌나 겁나요

나 때문에 고생한 엄마에게 뭐가 남을까 두려워요

난 엄마가 자식이 아닌 자기 자신을 위해서 살았으면 좋겠어요.

엄마집으로 온 뒤 소희는 물질적으로 아무것도 궁한 게 없었다. 돈 때문에 마음 졸여 본 적도 없고 휴대폰 요금 많이 나올까봐 걱정해 본 적도 없었다. 하지만 그게 고맙다는 생각은 조금도 들지 않았다. 소희는 엄마가 아저씨 돈으로 모든 걸 해주는 거면서도 자신에게 책임과 의무를 다하고 있다고 여기는 게 싫었다. 더 나아가 소희는 엄마가 누리고 있는 모든 것이 아기였던 자신과 맞바꿔 얻은 것이라는 생각까지 들었다.

                                                               p165

나를 이렇게 만든 건 엄마야 나를 엄마의 아이들 밖으로 밀어낸 건 엄마라구, 그러니까 엄마가 바라지 않는 행동을 해도 이건 모두 엄마 탓이야.

거울 속의 아이가 고개를 끄덕였다. 소희는 문득 그동안 자청한거라고 여겼던 모범생 역할이 실은 보이지 않은 강요에 의한 것인지도 모른다는 생각이 들었다. 부모 없이 할머니와 사는 환경이 할머니로부터도 버림받을지 모른다는 두려움이 동정이나 비난이 죽기보다 싫었던 자존심이 모범생 노릇을 할 때나 따뜻ㄷ한 시선으로 바라봐주는 어른들이..... 보이지 않는 강요는 잠깐 동안 생각해도 줄줄이 떠오를 만큼 많았다.

소희는 자신에 대한 연민이 울컥 솟구치는 것을 지그시 눌렀다.이제 상관없었다. 강요에 의해 억지로 입고 있었던 모범생 옷은 조금 전 화장실에서 벗어 버렸다.

                                                    p 180

소희는 갑자기 투명한 대형 풍선에 갇혀 공중으로 날아오르는 느낌이 들었다. 상상인데도 실제로 날아오른 듯 속이 울렁거렸다. 풍선 안에는 공기 대신 소희가 그동안 말하고 행동했던 거짓들로 가득 차 있었다. 어느 순간 거짓말의 부피를 이기지 못한 풍선이 터지고 자신은 바닥에 내동댕이쳐질지 몰랐다. 끔찍했다. 소희는 허겁지겁 자신을 아이들 틈으로 밀어 넣은 뒤 더 많이 떠들고 더 많이 웃었다.

                                                      p 195

누군가에게 무언가를 주려면 그 삶이 필요로 할 때 주어야 하는 법이다.

                                                                         p 202

아뇨,  이런 애 아니었어요 거짓말 같은 건 해 본 적도 없고 누구한테나 칭찬받는 모범생이었어요. 그런데 애들은 내가 불쌍한 고아주제에 모범생인게 재수가 없었나 봐요. 전학 와서 까지 아이들한테 그런 취급 받는 거 싫었어요. 고맙게도 엄마가 그럴 듯하게 포장해 줬어요, 비싼 옷과 학용품 아침마다 데려다 주는 자가용 같은 것들료요 성도 바꿔 줬구요. 그러다 보니 내가 어쩔 수 없이 겉포장에 걸맞은 거짓망르 해야 했어요, 그게 내 잘못이예요? 애들한테 시골에서 할머니랑 살다가 작은 집에 얹혀 살다가 지금은 재혼한 엄마 집에서 살고 있다고 내가 가진 것들은 다 나와 상관 없는 거라고 솔직하게 이야기 했어야 해요?

난 엄마하고 이 집 식구들에게도 칭찬 받는 모범생이 되고 잇었어요 그런데 엄마가 날 봐준 적 있어요? 엄만 늘 날 눈치 보고 주눅 들게 만들었어요. 아기 때 팽개쳐 놓았다가 이제 겨우 데려와 놓구선 어떻게 그럴 수가 있어요? 이럴 거면 왜 데려 왔어요/

사람 사는 일도 그런 거 아닌가 싶다. 아무리 가족이라고 해도 떨어져 산 세월이 얼만데 그렇게 금방 그 시간들을 뛰어 넘을 수 있겠니? 휴대폰 약정 기간처럼 너와 네 엄마 그리고 네 동생들도 가까워지기 위해서는 채워야 하는 시간이 필요한 거같아.

그럼 너도  여긴 우리 집인데 어딜 나가냐고 되받아 쳐 그때 그때 하고 싶은 말 있으면 다 쏟아 놓고 꺼내 놔. 그동안은 일찍 철든 게 안쓰러우면서도 대견했는데 이제보니 아닌 것 같어 애들이 부모 속 썩이고 반항하고 형제들하고 싸우는 시간도 다 약정 시간에 있는 거야. 너희 때는 그게 더 웅ㄹ리는 거고 당연한 거야. 그러니까 앞으로  하고 싶은 거 갖고 싶은 거 있으면 참지 말고 네 엄마에게 말해. 응석도 부리고 떼도 쓰고... 동생들이 못되게 굴면 화도 내고 야단도 치고 그래. 눈치 보지 말고 너 하고 싶은 대로 해.  그러면 네 엄마나 새아빠가 널 미워하고 내쫒을 거 같지? 새 아빠는 몰라도 네 엄마는 못그래 자식이 속썩이고 대들 땐 미워죽겠다가도 돌아서는 순간 보고싶고 그리워지는 게 엄마 마음이거든 그래서 만일 쫒겨나면그땐 고모 집으로 와. 그래도 네 잘못이 아니야. 그 집에 들어가기 전에 이런 말을 해줬어야 했는데  무조건 너한테만 잘하라고 한 게 잘못이었어. 더 오래 산 어른들이 이해하고 받아 줘야지 어린 너한테 그 짐을 떠맡으라고 하는 게 아니었어.

                                                       p 227-228

그 동안 소희는 자신의 일이면서도 모르고 있는 게 너무 많았다. 두려워서였을 것이다. 어른들의 결정에 의문을 품고 질문을 하는 것이 그들을 귀찮게 하고 불편하게 만들까봐 그러다 마음이나 버림을 받을 까 겁이 나서였을 것이다.        p 228

잘못 꿴  첫 단추를 바로 잡으려면 모두 풀어 다시 잠가야 하는 법이다. 소희는 잘못 꿴 단추 때문에거짓말에 거짓말을 보태야 했던 일을 계속 이어가고 싶지 않았다.

                                                                                p 294

엄마집에 오기전에 소희가 가진 얼굴은 의연하고 꿋꿋한 소녀의 모습이다,

할머니와 살 때는 보여지는 얼굴과 원래의 얼굴에 큰 차이는 없었을 것이다,'

남들에게 있는 부모가 없지만 할머니만으로도 충분하고 바우와 미르같은 마음을 나누는 친구 그리고 자기를 잘 아는 동네 사람이 있었다.

그땐 착하다, 의젓하다 어른스럽다는 말들의 밀어주는 힘으로 버티고 견디였다

그리고 고모집으로 작은 집으로 거처를 옮기면서  소희는 의연함과 아무렇지 않음 견뎌냄을 자기 얼굴로 삼았다.  도시에서 삶에서 소희는 남들과 다름이 확연이 드러난다,

무료급식을 먹는 아이 부모 없이 작은 집에 얹혀사는 아이

남들의 시선을 받으며 더 아무렇지 않게 어른스럽고 공부 잘하고  일도 잘 거들고 어떤 상황에도 자존심이 다칠 일은 미리 스스로 차단하면서 소희는 그것에 제 본모습이라고 믿었다,

어른들에게 잘 보이는 일은 좋은  성적을 받고 손가는 일 없이 알아서 제 앞가림을 잘하고 말하기 전에 나서서 도웅이 되는 것 그러면서 전혀 아무렇지도 않은 표정을 지을 것.

그리고 엄마집으로 옮겨가면서  거기에 감사한 마음 그리고 어떤 어두운 과거도 없는 행복하고 부러울 것 없는 아이라는  모습을 가진다,

사람은 사회적 동물이라 어린 나이라도 나름의 사회적 얼굴 즉 페르소나를 가질 수 밖에 없다,.

내 마음대로 하면 안된다는 걸 알아가는 순간, 즉 철이 드는 순간 내 멋대로 하는 건 아니라는 걸 알게 되면서 착하고 말 잘듣는 얼굴을 가져야 하는 걸 알게 된다. 물론 어리면 본모습이 불쑥 나오고 페르소나나 민얼굴이나 다를게 없지만 점점 사회적 영역이 넓어지면서 다양한 얼굴을 갖는 것이 사회적 예의나 질서라는 걸 안다,

소희는 그것을  일찍 알게 되고 그리고 누구보다 타인에게 많이 맞추는 얼굴을 가져 버렸다,.

새 가족과는 좋은 딸 좋은 누나가 되어야 하고 학교에서는 과거는 싹 지우고  처음부터 부자이고 사랑받은 아이로 행동해야헸다. 그러나 그건  쉬운 일이 아니다.

늘 방긋거리고 괜찮다는 얼굴로  내가 아닌 타인에게 맞추고 그들이 바라보는 사람이 되려고 한다. 불쑥 불쑥 올라오는 달밭골의 기억은 내리 눌러가며  진우에게 들은 말을 바탕으로 정보를 모르고 미리 연습하며 자기 과거를 만들고 그렇게 연기한다.

소희는 또 내쳐지고 싶지 않고 아이들이 불쌍하게 보는 것이 싫다.

그냥 있는 그대로 봐주는 것보다 그들이 봐주는 모습에 내가 맞추겠다고 마음 먹는다.

그래도 자꾸 차올라 오는 자기 모습을 그림자로 깊이 눌러버리지만 그것들이 어쩔 수 없이 터져 나올때는 익명속으로 숨어서 자기를 드러낸다. 하늘 말나리라는 닉네임으로 디졸브에게 보여주는 마음은 소희의 민낯이고 솔직한 속내다. 그렇게 풀어버리고 살지만 결국은 그 응어리는 터져나온다. 

가장 쉬운거 같으면서도 가장 어려운 일은 자기를 마주보는 일이다,

나의 감정 나의 욕망이 무엇인지 들여다 보는 일이다,

나를 모르면서 나 아닌 누군가를 이해할 수는 없다.

나의 감정과 욕망을 알고 그것의 근원을 알아가는 것 그건 나를 사랑하는 방법이다.

소희는  그걸 몰랐다 어려서 몰랐고 그래야 하는 걸 몰라서 몰랐고 너무 오래 눌러서 몰랐다,

그래도 너무 늦지 않게 엄마와 터지고 사건을 겪으며 소희는 스스로를 들여다 보는 법을 알았다.

내가 힘들었구나  내가 무섭고 불안했구나를 마주하면서 소희는 한걸음 다가간다,

친구에게 본 모습을 고백하고 자기의 본 모습을 알아버린 이를 친구로 받아들이고 맞지 않은 가면 뒤에서 어설프고 짜내며 하던 연기를 그만두면서 소희는 이제 성장을 시작한다,

스스로 정지시켜 버린 기간을 풀어버리고 그간 겪어야 할 갈등과 즐거움 등등의 기본 약정기간을 즐기기로 한다. 늦었지만 더 늦지 않아 다행이고 모르고 넘기지 않아 더 다행이다.

착한 아이는 더 오래 깊이 들여다 보아야 할 아이인지 모른다,

속썩이고  말을 듣지 않은 아이가 오히려 자기 욕망과 감정에 솔직하고 잘 알고 있어서 다행인 아이다, 착하고 의젓한 아이 나이에 비해 조숙한 아이들은  자기를 들여다 보지 못한 그래서 제 감정과 욕망을 누르고 있는 아이일수도 있다. 그 아이에게 욕망해도 괜찮다고 감정을 드러내는 일이 유치하고 나쁜 짓이 아니라고 말해야하는 건 어른의 몫이다,

그리고 어른도 때때로 자기 감정과 욕망을 알아야 하고 드러낼 때도 있는 거라고 말해 줄 줄 알아야 한다. 타인의 솔직한 모습을 이해하는 것 나를 드러내는 것에 예의를 가질 줄 아는 것 그건 사람과 사람이 살아가는 가장 기본적인 규칙인지 모르겠다,

이제 소희가 더 이상 아프지 않았으면 좋겠다.

소희도 나이가 먹으면 또 다른 표정을 가질 수 있겠지만 드러난 표정뒤에 숨은 자기의 원래 모습을 알고만 있다면 괜찮을 거라 믿는다.

나를 아는 건 참 쉬운 거 같으면서도 어렵다.

나도 모르게 숨어있던 내속의 작은 아이

나는 낮에 전화로 친정엄마와 다투었다. 별거 아닌 이야기였고 평소라면 알았어 알았어 하며 귓등으로 듣고 일단 습관처럶 대꾸한 다음 통화가 끝나면 그냥 흘려버릴 것이었는데  오늘따라 무슨 감정이 들었는지 따박따박 말대꾸하며 목청이 커졌다. 나의 단점인 흥분하면 소리가 커지고 빨라지고 일단 무조건 뱉고보는 것... 나는 내가 무슨 말을 하는지도 모르고  하다보니 이건 내 변명밖에 안된다는 걸 알아채면서도 말을 멈출 수 없었다,

엄마가 틀린 말을 하는 건 아니지만 그 말을 전하는 말투 뉘앙스 그리고 늘 같은 패턴의 잔소리가 유난히 거슬리는 날이었다. 이유는 모르겠다, 그냥 참기 싫었고 나도 대꾸했고 언성이 높아졌고 서로 말꼬리를 자르고 마구마구 퍼붓다가 울다가 끊어버렸다,. 이러려고 통화한게 아니었고 이럴 의도가 전혀 아니었다는 이성을 누르면서 그래도 정말 저런 태도는 싫다는 감정이 점점 커졌다.

아.... 문득  생각지도 못한 어린시절이 마구 떠올랐다,

엄마는 늘  말이 많았고 틀이 강했고 징징거리기까지 했다.

아니 징징거린다는 표현은 너무 심하고 자기 하소연이 많은 사람이었다,

낯선 시집환경 무뚝뚝한 남편 상상과는 다른 결혼생활 그래도 견디고 살아야 하는 상황에서 엄마는  어느순간 우리를 앉혀놓고 하소연을 했다. 남편에 대해 시집식구들에 대해서....

오죽하면 우리에게 할까 싶어 듣고 듣고 또 듣다보면 나중에는 들으면서 딴생각을 자연스럽게 하게 되기도 했다. 엄마니까 들어주고 이해해주고 함께 미워해주었는데 가만 생각하면 그게 너무 싫었다. 그러서 어쩌라고.... 하는 생각이 들었던 걸까

 그런 우리 엄마가 너무 싫었다.

제발... 엄마 스스로 강해지면 안되나? 자기 혼자  잘 정리하고 추스르면 안되나?

정말 싫다. 듣기 싫다. 진심으로 싫다고 말하고 싶다. 싫어 엄마 참 싫다,

전혀 상관없는 통화에서 생각이 꼬리를 물고 기억들은 들추어지고 그러서 어쩌라고 우리보고 어쩌라고... 다 풀면 소설 서너권은 나온다는 엄마의 이야기는 그 자체로 하나의 한이고 아픔이지만 그걸 듣는 자식입장은 너무 괴로웠다. 이제는 늙어서 엄마가 변할 수 없으니 내가 참아야 한다고 그것만 빼면 정말정말 좋은 엄마고 희생적인 엄마고 우릴 위해 산 엄마니까 그정도는 할 수 있어야 한다고 마음을 다독이면서도 힘들었던 거 같다. 너무 오래되었다. 너무 내 표현을 하질 못했다. 그게 결국 터져버린 걸까?

한편으로 후회되고 죄스러우면서 한편으로 계속 말하고 싶었다,

싫어 엄마가 너무 싫어. 그러는 거 정말 싫어. 나 엄마 별로 안좋아했나봐... 엄마 싫어했나봐

후련하면서 아팠다,

아... 이런다고 변하는 건 없는데 내 속을 뒤집어서 내 상처를 마주한다고 엄마랑 어떻게 변할것인가,....

나는 스스로 강해지고 스스로 소중하게 여기는 엄마가 되어 존재만으로 든든한 엄마가 되겠다는 것은 생기지만 결심은 하게 하지만

엄마와 나 사이의 관계는 어떻게 변화될까? 아니라고 생각했다. 이제 와서 엄마가 변하지 않을 것인데 결국은 내가 견디는 것인데.. 계속 엄마 하소연을 듣고 잔소리를 듣고  원망하는 소리를 들으면서 조금 살갑게 하려고 노력하는 것 말고는 할게 없는데

내 속의 아이가 이렇게 불쑥 느닷없이 튀어나올줄 몰랐다,

지금 40이 넘은 나는 그냥 이대로 살면 된다고  엄마도 그땐 젊어서 아무것도 몰라서 힘들어서 그런걸 어떻게 잘못이라고 할 수 있냐고..70넘은 노인네를 그게 옳다고 믿고 살아온 걸 바꿀 수는 없다고  이제 큰 문제가 있는 것도 아닌데  큰 일 만들지 말라고 하는데 새로 만난 아이는 그게 아니라고 한다. 그때 힘들었던 걸 아는데 그걸 위로받지도 못했는데 힘들다고 말하지도 못했는데 그냥 덮고 지나가면 내가 아픈 건 어떻하냐고 두 다리를 뻣대며   고집을 피운다,

나이든 나는 그 아이를 멍하니 바라본다. 그래서 변하는게 뭔데? 내가 괜찮다고 그동안 힘들었구나 하면 되냐고 물어보지만.. 말에 욺음이 섞인다. 어쩌자고 어린게 위로받을 둥지하나 없이  갑옷을 두르고 살았냐고  그건 니 잘못도 있다고 말하고 있다.

엄마와 딸이 몽골로 여행을 떠난다,

둘만의 여행이 아니라 엄마가 고교 동창들과 함께 떠나는 첫 여행에 딸이 함께 하는 것이다,

볼 것 없이 허허벌판 고비시막으로 떠난 여행에서 모녀는 제각각 자기 생각에 빠지고 자기의 시선으로 상대를 본다,

딸은 딱 그 나이 아이다운 시선으로 어른을 보고 잘 생긴 가이드를 보고 엄마를 본다,

유치하고  경박한 아줌마들의 수다와 풀어진 모습에 혀를 차고 매사 자기를 방해하는 엄마를 미워도 했다가 필요도 했다가 하면서 자기 방식으로 세상을 본다.

어리다도 마음도 감정도 마냥 유치하지 않다,

설레임도 있고 내적 고민도 있고 생각도 많아진다, 다만 그것이 타인에게 제대로 전달 되지 않고 전달하기 힘들고 나를 이해받기힘들고 나를 보여주기 힘들 뿐이다,

그리고 책은 엄마에게 넘어간다.

엄마는 엄마니까 딸 다인이를 챙겨야 하고 잘 이끌어야 한다,

그래서 엄마는 늘 종종거린다, 친구들과 풀어지다가도 다인이를 의식하고 있다,

아이를 이해하려고 하면서도 자기가 원하는대로 이끌고 싶다,

엄마는 엄마 방식의 사랑을 준다. 그게 최선이라고 엄마는 생각한다,

내가 해봐서 아는데 이런건 필요없고 이런건 정말 살아가는데 팁이라고 여기는 것들을 엄마는 엑기스만 뿝아주고 싶다. 기왕이면 시행착오 없는 인생을 아이앞에 펼쳐주고 싶다,

엄마는 딸을 생각하고 딸도 엄마를 챙기지만 둘은 자꾸 어긋난다.

나의 좋은 의도가 타인에게 전달되지 쉽지 않다,. 가장 가까운 사람이고 내가 누구보다 잘 안다고 믿는 사람에게 가까이 다가가기 힘들어 두 사람은 각각 아프다. 다인이도 힘들고 엄마도 힘들다.

그러면서 엄마는 한구석이 허하다. 자꾸 바람이 불고 사막앞에서 기어이 눈물을 보인다,

엄마는 강가에서 어린 나를 발견하고 내가 깊이 묻어둔 상처를 마주한다,

기억하고 싶어하지 않은 것 말하고 싶지 않은 것  엄마는 그 상처를 마주하는 것이 이 여행의절정이며 끝이라고 믿으려 한다. 그러나  엄마의 여행은 여러 절정들의  연속이다,

다 같이 모여 모래 언덕에 앉아 우는 것이 여행의 대단원이었어야 했다. 그러면 갑자기 쏟아졌던 눈물을 마두금 소리때문이었다고 여행이 끝나가는 게 너무 아쉬워서였다고 또는 그저 친구의 울음에 눈물 한방울 보탰을 뿐이라고 변명한 채 일상으로 돌아갈 수 있었을 것이다. 하지만  우리의 여행은 아직 끝나지 않았고 그건 울음의 의미를 자기 자신에게 만이라도 솔직하게 고백해야 하는 시간이 남아 있다는 뜻이기도 했다. 이번 여행이 한 편의 소설이라면 나는 윌, 아니 내가 위기에 봉착했음을 , 대단원은 위기의 절정을 겪어내야만 맞이 할 수 있음을 느끼고 있었다.  p 112 

다인이 엄마 정숙씨는 자꾸 이것이 이 여행의 절정이기를 바라지만 그날 모래 언덕 이후 자꾸 훅훅 튀어나오는 기억과 감정들때문에 정신을 차릴 수 없다. 이럴려고 여행을 온건 아니었을텐데 어떤 사소한 무언가가 그녀의 저 아래 그림자를 자꾸 건드리고 깨워내고 있었다.

암 선고를 받고 아직 돌봄이 필요한 자식들을 생각하고 내 삶을 돌아보기 위해 여행을 온 엄마는 자기를 통해 눌러 놓은 친정엄마의 기억을 떠올리고 그리고 이제야 깊이깊이 묵혀둔 원망을 터뜨린다. 순간순간 눌러서 몰랐던 감정이 뱀처럼 꼿꼿하게 머리를 쳐들고 그녀를 마주보고 있다. 피하려고 해서 되는 일이 아니라는 것을 그녀는 이제 안다.

내가 돌아가고 싶은 순간은 엄마가 스스로 목숨을 끊기 위해 농약병의 뚜껑을 따려는 순간인가? 그때로 돌아가서 엄마를 막고 싶은 걸까? 다시 자문 해보았지만 놀랍게도 아니었다. 나는 어떻게 하면 동새을 떼어 놓고 미숙이와 놀 수 있을 까가 가장 큰 고민이었던 시절로 돌아가고 싶었다. 엄마한테 억울하게 부지깽이로 맞고 나서도 엄마가 슬쩍 쥐어준 박하사탕 한개에 세상을 다 얻은 것처럼 행복했던 그때로 돌아가고 싶었다. 그러면 나는 엄마한테 혼나고 구박 당해도 동생들이 엄마를 차지하고 있어도 그래서 엄마가 너무 미워서 엄마 곁을 떠나지 않고 사랑하고 미워하고 화해하고 사랑하고 사랑하고 사랑하고 더할 수 없이 사랑할 것이다. 그래서 나중에 엄마가 그 추억과 사랑만으로도 자신에게 주어진 삶을 비록 여전히 짦은 시간이라 할지라도 끝까지 견디고 살아 낼 수 있게 하고 싶었다. 그런 다음 그동안 우리 곁에 있어 줘서 고마웠다고 사랑한다고 인사하며 엄마를 보내고 싶었다.  p 188

가끔 별 거 아닌 일이 툭 하고 터지면서 걷잡을 수 없는 감정에 휩쓸리면서 나중에 정신을 차리고 보면 내가 왜 그랬을까 싶다. 그러나 그때 감정에서 내가 몰랐던 내 모습을 떠오르고 정신없고 나도 낯설어서 힘들어진다, 다인이 엄마 정숙씨가 불쑥 친구의 한마디 "다시 돌아간다면 언제로 돌아가고 싶어?" 그 말에 과거 묻어둔 기억으로 돌아가고 갑자기 느껴지는 감정이 혼란스럽다, 물론 이전 차근차근 쌓아올린 감정과 사건들이 있긴 하다. 암선고가 있고 그때 엄마의 병이 떠오르고 그때 나의 나이가 내 아들의 나이라는 것 어떤 동질감 엄마로서 엄마를 생각하게 하는 것 그리고 묻어둔 기억까지....

그때 하지 못한 말들 하지 못한 행동들로 인한 결과들을 꾹 꾹 눌러담고 살다가 그것이 지금 다른 장소 다른 시간에서 터져버릴 때 이미 지금은 그때 그 말이 그 행동이  낯설어져버린 시간과 장소인데 지금이라도 그 말을 그 행동을 하지 않으면 미칠거 같은 기분,. 그러나 지금 하다간 허공에 하이킥을 마구 날릴만큼 뒷감당이 힘들다는 것도 알아버린 ...이러지도 저러지도 못하는 막막함그건 그때 내가 알게 된 감정이고  정숙씨의 감정이다.

결국 그건 내 앞의 정숙씨 앞의  각자의 숙제이다,

정숙씨의 숙제는 자기가 받은 상처가 다시 아이에게 넝어가는 세대전수에 대한 경계여야 하는 것이다. 이미 어머니는 돌아가셨고  엄마와 정숙씨 사이의 문제가 눌려져서 다른 곳 자식과의 관계에서 튀어나오는 것을 생각해 봐야 하는 것이라면  나의 과제는 아직 내 옆에 있는 엄마와 어떻게 풀어야 하나 하는 것이다, 물론 이제 와서 엄마에게 아프다고 말하거나 바뀌라고 할 수 없는 것이고 내가 이해한만큼 내가 조금 변하는 것 그리고 그걸 억울하게 생각하지 않은 마음을 먹는 것 그리고 정숙씨처럼 내 아이에게 전이되지 않게 늘 생각하고 있을 것...

과제는 알지만 역시 머리에서 다리까지의 거리만큼 아는 걸 행하는 것이 내겐 과제가 된다,

내 속에 얼마나 많은 생각이 있었는지 많은 감정이 있었는지 그걸 알아내는 것 그것부터 시작하면 된다, 그리고 그 감정을 따라가고 아직 자라지 못한 어린 아이를 바라보고 그 마음을 만져 주는 것에서 시작하는 것... 그러고 나면 나와 그녀는 함께 각가의 엄마를 이해하고 그리고 자녀에게 그러지 않은 엄마가 되는 것이겠지...

덜컥 내게 들켜버린 내 마음이 당황하지 않게 담담하게 마주보는 연습이 필요한 때이다,

p.s.  그녀가 정숙씨가 아니라 숙희싸다.

       다인이 엄마 숙희싸.. ^^

각각 개인간의 배려와 위안의 거리차이

"그래서? 그게 중요해?  그렇다고 해도 지금까지 잘 살아 왔잖아??"

극 중 주인공 레이의 연구소 친구의 대사다,

영화의 마지막 몇분을 남겨놓고 레이는  자기가 이들과 진짜 가족이 아니라는 진실을 마주한다,

사실 공황장애가 있는 형도 이기적인 여동생도 어쩌면 타인이 아닐까 의심했던 할머니 마저 알고 있는 사실을 자기만 몰랐다는 것.  알고 보니 자기가 타자였다는 것을 마주하고 고민하며

어렵게 연구소 동료에게 털어놓았을 때 그 인도출신의 친구는 무심하게 그렇게 내뱉는다,

듣기에 따라 정말 인정머리없고 공감능력 제로에 남의 감정따위는 알아주지 않은 사이코패스거나 냉혈한 같은 소리다,

그러나... 그래서 어쩌란 말인가,

레이가 몇 살인지는 모르겠으니 30년 가까이 가족이라고 믿고 그래서 어떤 어려운 일이나 문제없이 살아왔던 사람들이 내 가족이 아니라는 사실이 지금 와서 무슨 상관이겠는가

다른 가족들도 레이를 친 가족처럼  만만하게도 여기고 기대기도 하고 편도 들고 무시도하면서 살아오지 않았던가. 그게 가족인데,.물론 레이의 충격이 별 거 아니라고 말하기는 어렵다,

등을 쓸어주고 위로해주고 마음이 풀릴 때까지 울어~ 라고 하거나 가족 모두를 모아놓고 왜 나에게 말하지 않았느냐고 따지고 원망하고 포용하는 단계를 거치더라도 변하는 건 냉정하게 없다.

누군가는  훅 들어와서 안아주고 만져주는 위로와 공감을 좋아한다,

누군가는 옆에서 가만히 봐주고 기다려주고 괜찮다고 한마디 툭 던지는 위로에 마음이 편하다.

내가 원하는 위로와 공감이 다르고 내가 잘 할 수 있는 위로와 공감도 각각 다르다,

그냥  내 마음이 풀릴 때까지 기다려주고 모른 척 해주기를 바라는 사람에게 훅 들어와서 안아주고 충고하고 조언하고 만져주는 사람은 어렵고 부담스럽고 또 반대의 경우 그건 위로도 공감도 아니고 냉정하고 재수없는 충고일 수도 있다,

누가 무엇을 어느때 원하느냐는 내가 그 당사자가 아니면 모르는 것이고 나도 가끔 원하는게 다른 수 있다,

영화속에서 그 동료의 무심한 한마디가 다른 모든 인물이나 상황보다 내게  훅 들어왔다.

냉정하기도 하고 현실적이지만 어저면 그래서  더운 날 얼음이 가득한 냉수 한 잔을 마시고 난 후의 쨍하게  각성되는 느낌이다,  난 개인적으로 그게 좋다,

그냥 아무 말 없이 아무 일도 아닌 듯이 옆에 가만히 앉아 잇어주기만 하는 것

내게 가장 좋은 위로는 그것이고 내가 가장 잘 하는 위로도 그것이다,

그래서 가끔 누군가 타인이 볼 때 나는 참 못됐고 이기적이고 냉정하게 보일 수도 있나 보다,

더구나 가까운 가족이라면 더욱 그렇게 느껴지겠구나 하는 마음

한마디 대사에서 오만가지 생각이 스치고 지나갔다

사실 영화속의  다른 가족 구성원들도 다정하지는 않다,

서로가 서로를 자기의 틀로 바라본다,

레이는 형은 장애가 있는 손이 많이 가는 사람이고 동생은 이기적인 사람이고 할머니는 그저  낯선 타인이다,. 리사 입장에서도 모리는  난감한 애물단지고 레이는 이기적이다. 다행히 할머니는 할머니지만  조금 잊고 있을 뿐이다,

모두가 서로를 알지 못하면서 너무나 잘 알고 있다고 생각한다,

내가 생각하는대로 맞추어 그의 말과 행동이 그런 이유가 내가 아는 그것때문이라고 규정짓는다,

그리고 누구나 내가 가장 참고 있고 내가 가장 힘들다고 생각한다,

다른 구성원에 비해 가장 정상적인 레이가  어찌 보면 가장 단단하고 견고한 틀을 가지고 있다.형을 돌봐주어야 하고 동생은 안도와주고 할머니는 그 정체가 의심스럽다,. 엄마가 남긴 한마디 " 레이 너만 믿는다" 그 말의 무게 만큼 레이를 누르는 압박감은 가기 가진 틀의 무게였다,

그는 가장 희생적이고 책임감을 느끼고 혼자 모든 짐을 다 짊어지고 있는 고난자다

3000불을 자기를 위해 쓸 수도 없이 끊임없이 망설이고 있을 뿐이다,. 책임감과 나의 만족은 절대 같은 것이 될 수 없는 딜레마에 놓여 있다,

차라리 내가 가장 힘든데 이것들이 도와주지도 않는다고 집어던지고 쥐어뜯어가며 싸우면 차라리 마음에 들지 않고 원수가 되더라도 저 인간은 저런 인간이었구나 하고 알텐데 그들은 우아하게 드러내지 않으면서 규정하고  보이는대로 받아들이고 생각하는대로만 본다,

가족이 그런 오해가 가장 심한 집단이 아닐까

말하지 않아도 알거라는 기가 막힌 오해와 편견에서 가족은 어쩌면 내게 가장 먼 타인이고 나를 가장 모르는 외부인이다,

나는 우리 부모를 아는가? 나는 내 자식을 아는가

그들이 어떤 음식을 좋아하고 어떤 취미를 가지고 어떤 성격인지 알 수는 있다,

뭘 좋아하고 뭘 싫어하는지도 알 수 있다,

그러나 그가 어떻게 위로 받기 원하는지 어떻게 공감받기 원하는지 그가 나를 어떻게 바라보고 있는지는 서로 모르지 않을까 어쩌면 서로는 가장 친절하고 다정한 얼굴로 잘 안다는 듯 고개를 끄덕이며 서로를 오해하고 있다,

가족들은 각자 자기만의 방식으로 위안을 얻는다,

모리는 엄마의 재봉틀로 치마를 만들고 리사는 우연히도 에어기타에 빠지고 레이는 피규어에 빠져 있다. 각각의 위안은 할머니의 만두를 구심점으로 함께 만나고 서로의 영역에 조심스럽게 들어간다.

마지막무렵  모리의  대회에 참가하는 것  레이가 할머니를 위해 변기를 바꾸어 주는 것  정도로 그들은 서로에게 다가간다. 그건 무심함이 아니라 예의를 기반한 배려고 위안이라고 나는 생각한다.

내 영역에 훅 들어오지 않고  바라보고 내가 훅 들어가지 않아도 이기적이라고 뭐라하지 않고 서로의 바운더리 속에서 서로 바라보며  힘들면 손을 내밀고 그때 잡아주는 사람

그냥 든든하게 바라바주는 사람이라는 게 좋은.. 그런 가족을 원했다는 그리고 가만히 등을 쓸어주는 사람을 원했다...

이기적인건지 모르겠다,

그리고 그 레이의 동료처럼 시원하게 무심하게 한마디 해주는 것 그것이었다,

그것이 내가 간절히 원한 것이어서 나는 남들도 그만큼이면 된다고 믿었다,

그것이 가장 적정선이라고 믿었는데 사람은 제각각의 위로와 공감의 기준을 가지고 있었다,

나는 사람이 모두 다를 수 있다는 걸 몰랐다. 하물며 가족이라도...

이 책이 내 울음이 터진 최초의 책임을 언젠가 고백한 적이 잇는데 왜 그랬을까 생각해보니 그거였다. 가족들이 누구나 동구에게 혹훅 들어와서 감정들을 배설했다, 할머니도 그랬고 아빠도 그랬고 심지어 엄마도 그랬다. 어린 동구에게 가장 약하고 여린 동구에게 훅훅 들어와 감정을 쏟아놓고  아직 어리니까 뭘 모르니까 멍청하니까 라는 변명으로 훌훌 돌아간다. 동구가 원하는 건 어쩌면 여동생처럼 자기를 가만히 들여다 봐주고 기다려 주는 사람이었을 텐데 그 가족은 너무 잔인했다. 물론 이유가 있다. 시어머니의 구박에 서러운 엄마나 중간에서 어쩌지 못하는 엣날 가장 아빠나 시골에서 상경해 모든 것이 낯설지만 두려운 티를 내기 싫고 얕잡아 보이기 싫은 할머니까지  모두 이유는 있다. 가족이니까 이유가 있으니까 이정도는 서로 받아줄 만하니까 서로 훅훅 상대방의 영역으로 시도때도 없이 들어왔다.  가족이니까 뭐든 가능하고 가족이니까 이해하고 받아들여야 한다는 것.. 그게 동구에게는 두려움일텐데 그 바보같은 아이는 모든걸 인내하고 자기가 무서운 할머니와 시골에 가겠다고 한다. 바보같이...

 그래서 그 어린 아이가 모든 걸 감당하고 견디며 나를 위한 판단이 아니라 타인을 위한 판단을 해야했을까? 그래서 동구는 착한 아이가 되었는가? 누구를 위해서 착한건지....

괜찮다고 무엇이든 들을 수 있다고 그리고 그냥 흘려보낼 수도 있으니 말하라고 ... 이정도는 가족끼리 할 수 있다고 하지만 아픈 건 아픈거다. 힘든 건 힘든거다,

다른 가족들이 너무 착해빠져서 나중엔 할머니까지 너무 늙고 약해버려서 마냥 마음놓고 미워할 수도 없다는 것이 너무 서글펐다, 화가 났다,

거절 하지 않는 둥구 모든 것을 품어주는 동구의 상처는 왜 아무도 봐주지 않을까 가족이라면서...

가족이어서 서로 함께 뒤엉키고 받아들여지고 말하지 않아도 알아야 한다는 강박이 가장 약한 존재에게는 버거운  무게이고 상처가 될 수 있다. 가족이라고 모두가 같은 취향과 성향을 가진 건 아니다. 내가 낳아도 다른 아이가 태어나고 형제도 제각각인걸  자꾸 잊어버린다,

배려와 공감이 내가 원하는 것 내가 잘하는 것이 아니라 상대가 원하는 것 상대가 바라는 것으로 해야한다는 말이 너무 냉정하게 들릴까?

간혹 내가 너무 감정이 매마르고  심하게 말하면  공감능력이 떨어지는 약한 사이코패스인가 하는 고민을 한다. 누군가 훅 들어오는 것이 몹시 불편하고 누군가에게 아무렇지 않가 훅 들어가기도 어렵다. 가장 가까운 관계일수록 가장 예의가 필요하다는 것.. 그게 틀린 것인지 가끔 고민되기도 하다...

이것이야 말로 진정한 무한도전!!!

뭐 이런 영화가 다 있어???

뭐 이런 청춘들이 다 있지?

도데체 이게 뭐야? 영화야? 다큐야? 장난해?

영화를 보는 초반에 내 머리속을 스쳐간 것들이다,

파리, 로마, 이스탄불, 런던까지…
 전 유럽을 발칵 뒤집어 놓은
 무일푼 잉여들의 물물교환 유럽 평정기!
 
 스스로를 '잉여인간'이라고 부르는 호재(24), 하비(22), 현학(20), 휘(20).
 처음이자 마지막일지도 모를 잉여로운(?) 20대 보내기를 위해 네 친구들은
 단돈 80만원과 카메라 1대만 들고 무작정 유럽 행 비행기에 몸을 싣는다.
 
 ‘잉여4’는 숙박업소 홍보영상을 찍어주고 '물물교환'으로 무료숙식을 제공받아
 1년간 전 유럽을 일주하겠다는 야망과 동시에,
 마지막에는 뮤직비디오를 한편 만들어 보겠다는 거창한(?) 계획을 세우고
 드디어 프랑스 파리에 첫발을 내딛는 데…
 
 하지만 처음 계획과 달리 이들을 찾아주는 곳은 한 곳도 없고,
 결국 아무런 소득 없이 추위를 피해 남쪽인 이탈리아 로마까지 히치하이킹을 떠나게 되고,
 추위와 배고픔에 지쳐가며 히치하이킹을 이어가던 이들에게 뜻밖의 기회가 찾아오는데...
 
 터키의 이스탄불, 그들의 마지막 종착역인 영국의 런던까지
 단 한편의 ‘홍보영상’으로 ‘전 유럽 호스텔계의 슈퍼스타’가 된 ‘잉여4’
 이제 마지막으로 하고 싶은 것이 남았다. 뮤직비디오 제작… 남은 여행일정은 단 5일.
 
 과연 이들의 꿈은 이뤄질 수 있을까?
 이들의 파란만장한 365일간의 여정이 지금부터 시작된다.

About MOVIE. 1
 
 전 유럽을 발칵 뒤집어 놓은 저렴한 청춘들의 레알 어드벤쳐!
 단돈 80만원으로 1년 동안 유럽일주 성공한 ‘청춘 로드 다큐멘터리’
 
 시작은 평범했다. 일이 이렇게 커질 줄도 몰랐다. 자칭 ‘잉여인간’이라 부르는 4 인방 ‘호재’, ‘하비’, ‘현학’, ‘휘’ 이 넷은 같은 학교, 같은 과에서 영상제작을 위해 항상 잘 뭉쳐 다녔고 이들은 방학 중 등록금 마련을 위해 군사훈련 PPT영상을 제작하는 프로젝트를 맡게 된다. 우여곡절 끝에 프로젝트는 마쳤지만 그 비용으로 네 명의 등록금을 충당하기에는 턱없이 부족했고 졸업 전 추억이나 만들어 보자는 취지로 큰 뜻 없이 여행을 계획한다. 이들 네 명은 한자리에 누워 이런 저런 이야기를 나누던 중 “우리 여행가서도 영상 만드는 거 아냐?”라는 현학이의 말 한마디에 몇 초 후 “모든 계획이 짜졌어, 땡전 한푼 없이 1년 동안 여행할 수 있는 방법을 찾았어”라는 호재의 선언으로 이 무모한(?) 프로젝트는 단 10초 만에 결정되었다. 이후 2주 만에 그 프로젝트는 현실이 되었고 이들은 티켓을 구입하고 남은 단돈 80만원과 ‘호스텔 홍보영상=숙식제공’이라는 물물교환 형식만으로 1년간의 유럽여정이 시작되었다. <잉여들의 히치하이킹>은 전 유럽을 발칵 뒤집어 놓은 20대 청춘들의 레알 어드벤쳐로 1년 365일, 총 여행거리 7,328km를 무일푼 물물교환 방식으로 여행하는 잉여 4인방의 모습을 리얼하게 보여줄 예정이다.
 
 
 자칭 잉여들, 프로젝트 완성 후 영화 개봉까지 총 5년 걸렸다!
 2009년 유럽 행을 시작으로 2013년 기적 같은 극장 개봉에 이르기까지!
 
 그들은 자신들을 ‘잉여’라 부른다. 사전적 의미의 ‘잉여’는 ‘다 쓰고 난 나머지’, 그들이 부르는 ‘잉여’는 ‘뭐든 할 수 있는데 하지 않는 사람’을 뜻한다. 때문에 그들은 그 어떤 것도 서두르지 않는다. 그저 마음만 먹으면 되는 것이었다.
 잉여 4인방은 단돈 80만원으로 무작정 유럽 행 비행기에 올라 유럽 호스텔계를 평정하고 돌아온 뒤 한참을 휴식이라는 핑계로 잉여롭게(?) 지냈다. 그러다가 각종 뮤직비디오, 티저, 트레일러 홍보영상 등을 만들며 그들의 첫 번째 프로젝트인 다큐멘터리 영화를 완성하기 위해 편집 진행비를 마련하기 시작했다. 그렇게 2년이란 세월이 흐르고 그들은 이 프로젝트의 마지막 단계, 즉 그들의 여정을 다큐멘터리 영화로 만들겠다는 말 한마디를 실천에 옮기기 위해 본격적으로 영화 편집에 돌입한다. 실제 편집만 5개월, 드디어 완성된 <잉여들의 히치하이킹> 프리뷰 DVD를 들고 배급사 이곳 저곳에 보내기를 얼마 후, 모든 게 끝이라고 생각한 순간 정말 놀랍게도 배급사로부터 연락을 받는다.
 그들의 출발부터 개봉을 하게 되는 그 순간까지, 이 모든 것이 기적과 같은 일임과 동시에 그 어떤 것도 안 되는 것이 없고 마음만 먹으면 된다는 ‘잉여 정신’에 의한 것이었다. 그들은 이렇게 마지막 히치하이킹을 완성하고 있다.
 
 
 About MOVIE. 2
 
 제18회 부산국제영화제 와이드앵글 다큐멘터리 쇼케이스 부문 초청작!
 씨네21 소셜펀딩 플랫폼 ‘펀딩21’ 사상 최단 기간, 단 5일 만에 목표금액 달성!
 전 세대가 공감하고 응원하며 극장까지 다같이 히치하이킹~~!!
 
 영화 <잉여들의 히치하이킹>은 제 18회 부산국제영화제 ‘와이드앵글 다큐멘터리 쇼케이스’ 부문에 초청되어 영화 팬들 사이에서 순식간에 뜨거운 감자로 떠오르기도 했다. 예매 오픈 1분만에 전석 매진되며 그 어떤 화제작 못지 않게 뜨거운 인기를 누렸던 <잉여들의 히치하이킹>을 본 많은 관객들 및 영화 관계자들은 서투르지만 ‘잉여정신’을 앞세운 이들의 유쾌한 도전과 영화에 응원을 보내기도 했다. “돈으로도 못 바꿀 경험과 추억 그리고 인연, 청춘이라는 의미를 다시 한번 일깨울 수 있는 영화”(@932271**), “좋아하는 걸 대가가 있든 없든 지속하는 것이라는 것을 유쾌하게 보여준다”(Biff웹진/김인*)등 영화를 미리 본 관객들은 폭풍 리뷰를 남기며 <잉여들의 히치하이킹>의 유쾌한 매력에 푹 빠진 모습을 보여줬다.
 
 이 뿐 아니라, 지난 10월 18일 소셜펀딩 플랫폼 ‘펀딩21’을 통해 “주변 사람들과 함께 영화 <잉여들의 히치하이킹>을 보며 서로를 응원하자”는 취지의 ‘<잉여킹> 후원 프로젝트’를 시작한지 5일만에 목표금액 500만원을 달성하는 등 영화 <잉여들의 히치하이킹>을 향한 예비 관객들의 뜨거운 애정을 짐작케 하기도 했다. 이는 ‘펀딩21’ 사상 최단기간 목표액을 달성한 기록으로 현재 목표금액을 훌쩍 뛰어넘는 700만원 이상의 후원금이 모여 <잉여들의 히치하이킹>을 함께 보고 응원해주고자 하는 참여자들이 늘고 있다.
 
 보는 이들조차 여행을 하는 것 같은 흥분과 어떤 일이든 해낼 수 있을 것 같은 긍정 에너지를 쏟아 내는 영화 <잉여들의 히치하이킹>과 주인공 ‘잉여 4인방’은 전 유럽에 이어 대한민국에서도 이들만의 유쾌한 에너지를 전하며 다시 한번 ‘잉여’ 열풍을 일으킬 예정이다.

잉여: 쓰고 남은 나머지

        어딘가 쓰여야 하는데 쓰일 곳이 없어 남아도는 것

        할일 없다, 쓸일 없다, 필요없다.

        (네이버 어학사전및 지식인 인용)

이런 무모한 짓을 실제로 하는 청춘이 있구나

이런 무모한 도전이 통하는 세상이 아직 존재하는구나

어디서 어떤 스펙을 가지고 어떤 경험이 있는지 잘 알지 못하는 낯선 나라의 청년에게  동영상제작을 맡기는 숙박업자들도 대단하고 도 적은 장비 적은 인워너 열악한 환경에서 그 동영상을 만들어 내는 청춘들도  대단하다

도데체???

라는 의문으로 시작된 영화는 열악한 사운드와 영상에도 몰입도가 대단하고 나중엔 뭉클한 감동까지 남긴다,

그들이 성공해서 뭉클한게 아니다,

결국 계획대로 모든일이 진행되어서도 아니다,

누구나 귓등으로 흘려넘길 일을 계획하고 실천하고 꾸역꾸역 해냈다는 것 그리고 그 과정에서 잉여짓 조차 포기하지 않았다는 것이 대단하다,

사실 고난을 겪고 험난한 여정을 겪은 주인공은 나중에 환골탈퇴해서 새사람이 되어야 하는게 우리가 아는 교훈의 정석이건만 이들은  모든 일을 겪고도 여전히 잉여처럼 여유롭다

이게 나의 뒤통수를 시원하게 친다,

이것이야 말로 진정한 무한도전이다,

내가 젊지 않아 정말 다행이다, 내가 20대에 이걸 봤다면 질투와 부러움으로 미치고 팔짝 뛰었겠지만 이제 불혹도 얼마 남지 않은 나이에서는 그저 흐뭇하게 바라볼 수 있다는 거.....

내 아이가 이런 길을 떠나겠다고 선언하면 나는 어떻게 할까,,,

 쬐끔 고민하고 등을 멀어줄 준비나 해야겠다,,,

셜록.... 냄새만 피우지만 강렬한...

셜록 홈즈 : 모리어티의 죽음 ㅣ 앤터니 호로비츠 셜록 홈즈
앤터니 호로비츠 지음, 이은선 옮김 / 황금가지 / 2015년 6월

셜록 홈즈가   사망하고도 몇십년이 흘렀으나 영국  런던 베이커 가에는 아직도 그를 그리워 하는 사람이 많다

요즘은 헤리포터때문에 영국을 가고 헤리포터를 추억하는 사람이 맣다고 하지만

그래도 영국 런던은 아직 홈즈가 아닐까...

나의 미스테리물의 입문서는 당연히 셜록 홈즈였다,

그당시 아동 청소년 문고로 나온 책들을 야금야금 읽으면서 밤에 무서워서 화장실 가는 것도 힘들어하면서도 책을 놓지 못했다. 읽어도 읽어도 계속 나오는 시리즈를 찾아 읽으면서 한때 탐정이 되거나 아니면 절대 잡히지 않는 킬러가 되면 어떨까 하는 공상을 했다,

차갑고 이성적이고 고독하며  시니컬했던 홈즈를 나름 혼자 상상하면서 무지 좋아했던 거 같다

지금의 관점에서 보면 약간의  소시오 패스가 아닐까 싶은 생각도 들지만 차가운 이성으로 사건을 뚫어보고 추리해 내는 모습에 혼자 많이 좋아했던 거 같다,

그리고 이후 아가사 크리스티의 작품들을 보며서 따뜻하고 소녀소녀한 분위기의 미스테리물에 푹 빠졌다가 성인이 되면서 일본 미스테리물에 푹 빠졌드랬다,

그래도 역시 미스테리물에서 그리고 탐정들 중에서 최고는 셜록 홈즈다,

정말  이십년만에 다시  셜록 홈즈라고 씌여진 책을 읽는다,

비록 이 책에는 홈즈는 전혀 등장하지 않는다,

그러나 그는 책에 나오지 않아도 그 존재감이 대단하다

책장을 넘기면서 다음 페이지에는 다음 장에는 그가 불쑥 나오지 않을까 그렇더라도 하나도 이상하지 않다고 내내 생각하면서 페이지를 넘겼다,

프레더릭 체이스와  애니셜 존스가 사건과 부딪쳐가는 모습을 보면서 이제 등장할까 이제 나올지도 몰라 하면서 사건 그 자체보다 어디선가 홈즈가 지켜보고 있다는 설레임에 더 빠져서 책을 보았다.

그가 해결한 사건들이 오마주처럼 불쑥 불쑥 튀어나오고 그때의 인물들이 나오지면 그의 모습은 좀처럼 보이지 않았다. 사건이 결말로 치닫는데 체이스의 옆방 사내는 모습을 드러내지않고 (그가 홈즈인지 아닌지 알수 없지만) 결국 냄새만 몹시 피우다고  책은 끝이난다,

같이 배신감을 느꼈을 독자를 위해 마지막에 그의 사건 한 꼭지가 실려있긴 하지만 ...

내내 고깃집 앞에서 냄새만 맡가디 한점도 먹지 못하고 돌아서는 배고픈 동네 개마냥 허탈하고 허탈하다,

이렇게 냄새를 희안하게 유혹적으로 피울 줄 아는 걸 보면 코넌도일 재단에서 선책한 작가 답다는 생각이 절로 든다,

내가 미국과 영국의 차이점을 제대로 알지 못하지만 적어도 셜록을 읽고 크리스티의  포와로나 마플을 읽으며  했던 생각은  영국은 참 살인이나 범죄도 우아하고 진지하게 일어나는 구나 하는 거였다. 물론 피바다가 되고 잔인한 사건들도 있지만 지금 내 기억에는 어떤 당위성과 인과관계가 잘 맞춰진 사건들이었고 나름 계산적이고 이유가 있다는 기억이다,

현대물에 오면서 피냄새가 진하고 더욱 잔인해지는 방법들을 보면서  거부감도 들었던게 내게 첫 기억인 홈즈가 꽤나 신사적이었고 그가 풀어낸 사건들도 나름 신사적었다는 선입견인지 모르겠다 (그때 아동문고나 청소년 문고라  표현을 순화했던 건지도 모르겠지만)

그래서 이 책에서 표현되는 피칠감 장면들을 이건 영국이 아니라 미국에서 건너온 악당이라서... 라고 나름대로 이유를 찾고 있는 나를 발견하곤 했다,

홈즈라면 이렇게 해결하지 않았을 텐데.. 냄새는 그만 피우고 좀 나오지 싶은 감질맛만 실컷 느끼면서도 책에 빨려 들었고 ... 유감스럽게도 모리어티도 나름 꽤 매력이 있구나 하는  생각도 했다,

이 책은 이십년전 나와 홈즈의 첫만남을 기억하게 하고 그때 처럼 책을 놓지 못하는 경험을 하게 하고 그리고 올 여름 그를 다시 만나봐야겠다는 결심을 하게 한다,

지금은 미스터리를 읽지 않은 사람이라도  한때 홈즈를 알았던 사람이라면 이 여름 읽을 만한 책이다,

아 참... 예전 홈즈와 뤼팡을 라이벌로 묶어서 대결하고 했던 책을 읽으며 내내 밀리는 홈즈 때문에 읽다가 책을 집어던진 기억이 있다. 나로선 뤼팡따위가 홈즈와 라이벌이라니.. 하는 마음에 분했었는데... 이 책 이후... 모리아티라면.. 그의 라이벌로 나쁘지 않다고 인정할 수도 있다고... 생각해볼 만하다고...생각되어기지도.. 하다...