개념 여행이란

희망을 여행하라 - 공정여행 가이드북
이매진피스.임영신.이혜영 지음 / 소나무 / 2009년 6월

여행, 사실 돈 쓰러 가는 거다. 그런데 그 돈이 함께 잘 살게 하는 것이 아니라 잘 사는 일부 계층은 더욱 잘 살게, 그리고 그 땅을 지키고 있던 평범한 사람들은 더욱 못살게 만드는 것이 여행이라면 다시 생각해봐야 하지 않을까? 나도 그 동안 너무 자본주의에 찌들려서 여행의 개념을 그저 돈 쓰는 것 쯤으로 생각하고 있었나 보다.

그리고 재작년 히말라야 트레킹을 갔을 때 만난 포터들이 생각나면서 좀 생각이 많이졌다. 그때 물론 알았다. 포터들은 하루 2끼 식사 밖에 제공되지 않는다는 것을. 그리고 머리에 등에 이고 지고 가는 짐들... 나도 그때는 늘 하는 일이니깐, 어쩜 저렇게 아무렇지도 않게 들고 갈 수 있지 그리 생각하면서 사진을 찍었다. 이 책에 그런 말이 나온다. 저들도 고산병에 걸리고, 동상에 걸리고, 짐은 무겁다고. 왜 아니겠냐고.

이 책을 읽으며 문화적으로 역사적으로 내 자신을 넓혀 가야겠다는 생각을 하게 됐다. 정말 이 책은 여행을 좋아하는 많은 사람들이 읽었으면 좋겠다.

내가 밑줄 친 부부들 ...

p91 여행은 ‘틈’을 주니까, 시간의 틈, 사고의 틈, 영혼의 틈?

p139 기회가 닿을 때마다 그들이 만난 사람들, 희망의 이야기, 그들이 품은 질문을 사람들에게 들려 주었다. 그리고 물질과 욕망에서 자유로운 삶을 꿈꾸며 공부하고, 삶에서 하나하나 실천하려고 노력하는 것도 새로운 삶으로의 여행이다.

p160 등에 무언가를 올려놓는 걸 견디지 못하는 야생의 본능을 꺾기 위해 얼마나 잔혹한 ‘조련’을 거치는지 모른 채 코끼리를 타고 숲을 탐험한다는 일방적인 동심의 재현만이 있을 뿐이다.

p199 여행에서 돌아온 어느 날, 뒤늦게 론리 플래닛의 트리하우스 소개를 읽은 후에야 비로서 그녀의 마음을 헤아릴 수 있었다. 서양 여행자를 기준으로 한 가이드북 작가에게 에니그마타와 트리하우스는 그저 싼 숙소 그 이상이 되어주지는 못한 모양이다.

p229 우리가 원하는 건 여행자들의 단순한 ‘경제적 기여’가 아니라 ‘사회적 정의’에요. 관광은 물론 지역에 경제적 수입을 가져다 줄 소중한 기회죠. 그러나 거기 정의가 빠져버린다면 그 돈에 어떤 의미가 있을까요? 관광을 통해 지역에 흘러들어오는 돈이 지역을 빠져나가지 않고, 또 그 사회의 양극화를 부추기는 것이 아니라 약자를 돌보고, 사회적 정의가 구축되는 일을 위해 쓰일 때, 그걸 정말 대안적인 관광이라고 부를 수 있는 것 아닐까요?

p238 리얼리티 투어는 인권, 환경, 지속가능한 개발, 예술과 문화, 평화, 여성, 종교, 노동과 경제 등 9개의 주요한 주제를 가지고 세상을 만난다. 만남은 이해를 낳고, 이해는 변화를 낳고, 변화는 행동을 낳는 것!

p254 관광지가 된다는 것은 그렇듯 삶의 존엄과 더불어 진실의 기록과 기억마저 삭제해 나가야 하는 냉혹한 정치의 과정이기도한 것이다.

보통의 존재는 연애도 패턴이다

보통의 존재
이석원 지음 / 달 / 2009년 11월

나를 기다리고 있던 한 남자가 이 책을 읽고 있어서, 나도 뭔가 공감대를 형성하고 싶은 맘에 잡게 된 책. 꾸밈없고, 잘난 척 하지 않아서 그냥 편안한 책이다. 그리고 정말 보통의 존재라는 책 제목처럼 보통의 한 남자의 이야기다. 어릴 적 기억 땜에 여자친구가 생기면 첫 데이트로 호텔 레스토랑을 데려가고, 이혼을 했지만 숨김 없고 사랑에 대해 말할 줄도 알고, 가족에 대한 이야기도 덤덤히 할 수 있고,일에 대해서 고민하는 그런 평범한 보통 남자.

난 이중에서 '홀로 살아가기'와 '연애도 패턴이다'가 젤 공감이 갔다. 한동안 나도 혼자 살아가야 하는 준비를 해야 한다는 강박에 시달렸으니까. 그러려면 직장도 튼실했으면 좋겠고, 지금부터라도 돈 좀 모아야지 이런 생각도 하게 되고...  둘이 살게 될지 몇이 살게 될지 정말 혼자서 살게 될지 그건 아무도 모르는 거니까. 그리고 연애도 패턴이다란 챕터를 읽은 타이밍은 절묘했다.

그 전날 밤, 한 남자의 전화를 막연히 기다리고만 있었고, 내가 전화를 하지 않고 지나갔는데, 그 다음날 연애도 패턴이다란 챕터를 읽으면서 왜 내가 전화를 하지 않았는지 알게 됐다. 그 동안, 나는 줌 수동적으로 전화를 하면 받고 아님 말고 이런 연애를 해왔던 거다. 맘에 드는 사람이 있어도, 먼저 적극적으로 다가선 적 없고 그러다 보니 이번에도 그런 패턴을 반복하려고 했던 게 아닌가 하는 생각. 그래서, 내 스스로도 조금씩 변화를 줘보려고 한다. 내가 먼저 다가가는 쪽으로.

여자가 쓴 것 같은 단편집?

무슨 일이 일어났는지는 아무도
김영하 지음 / 문학동네 / 2010년 7월

마이리뷰를 어떻게 써야 할까 망설여 진다. 단편들이 묶여 있고, 다 읽었을 때 특별히 대단하다는 느낌도 큰 울림도 없었으니까. 그런데, 여자 심리에 대한 묘사가, 그리고 여자 인물들에 대한 설명이 왠지 남자 작가가 쓴 게 아니라 여자가 쓴 게 아닐까 싶을 때가 있었다. 가령 회사 내에서 왕따를 당하고 있구나 느낄 때가 자리에 있을 때는 물어봐 주는데, 점심때 잠시 자리라도 비우면 묻는 사람이 없다는 그 부분에서. 여자만이 아니라, 남자들도 느끼는 건가?

요즘 책 읽으면서, 나고 그런데 하는 부분을 밝견하면 왠지 기쁘다. 바려 여기 이부분.

p82 낯선 도시에서, 여행자들은 누구나 자신만의 의식을 치르는 것 같습니다. 그 친구처럼 청바지를 사는 친구가 있는가 하면 나처럼 서점에 들르는 사람도 있습니다.

나도 여행지에 가면 냉장고에 붙일 마그네틱 하나씩을 사는데...

요즘 이 작가의 다른 소설집이 베트스셀러 상위권에 올라와 있는 걸 보니, 그거 한번 읽어보자 싶다. 살인자의 추억이던가? 단편은 아니었으면 좋겠다. 단편처럼 맛깔나게 읽을 수 있는 글을 좀 긴 호흡으로 읽어보고 싶어진다.

감성을 채워 주는 여행책

바람이 분다 당신이 좋다 - 이병률 여행산문집
이병률 지음 / 달 / 2012년 7월

대체 얼마나 많은 나라를 갔는지, 어느 경로를 거친 건지... 그런 건 없다. 여행 책이라면 어느 나라를 갔고 며칠을 머물렀고, 어디 어디를 둘러봤고 이런 게 있어야 할 것 같은데, 보아하니 이 책 쪽수도 안나와 있다. 숫자가 뭐가 중요하나. 여행이란 게 가서 감성을 채우고 돌아오는 거니까. 사진도 멋있고, 글도 멋지다. 많은 나라를 자유롭게 다니면서 글을 쓰는 작가가 그저 부럽기만 한 책이었다. 왜 나는 그렇게 못하나.

15#

유연해지고 싶었어요. 다시는 이 사람을 안 봐야겠다 싶은 마음이 들었다면 강한 걸로는 안 돼요. 이 사람이 아니어도 되겠다 싶은 유연함 때문이겠죠.

52#

하지만 세상 어디에 완성이 있을까. 그래도 혼자인 것을 잘 견디며, 쓸쓸한 저녁을 잘 이해하고, 밤 불빛을 외로움이 아닌 평화로움으로 받아들이며, 사랑하면서 사는 삶이 무엇인지 객관적으로 이해할 수 있게 되었다는 것만으로도 그녀는 한때를 완성한 것 아니겠는가.

짝을 찾는 여성들에게 권할 만한 책

가족의 두 얼굴 - 사랑하지만 상처도 주고받는 나와 가족의 심리테라피
최광현 지음 / 부키 / 2012년 2월

가족이라는 키워드로 책을 검색해 보니, 이 책도 있었고, 또 알라딘에서 추천도서로까지 되어 있다. 가끔 알라딘의 choice는 어떤 기준일까 궁금하다. 사실 이 책이 특별히 새로운 사살을 보여 준다는 생각이 안들고, 다 알고 있는 내 경우는 아니더라도 한번쯤 들어봄직한 사례들을 나열하고 있어서 그런지도 모르겠다. 그만큼 가족간의 일어나는 일들이 집집마다 다 거기서 거기라는 이야긴지도 모르겠다.

p39 부모의 따뜻한 보살핌을 받고 상처를 적게 받으며 자란사람이 스트레스에 잘 대처한다. 어린 시절 트라우마를 많이 받은 사람은 스트레스를 잘 해소하지 못하고 민감하게 반응하는데, 이들은 스트레스 대처 시스템에 손상을 입었기 때문이다.

이래서 어린 시절의 기억이 중요하다. 사랑을 듬뿍 받고 자란 아이는 성인외 되어서도 행복할 가능성이 크구나... 

p58 개방적인 가족은 융퉁성 있게 가족의 일상을 움직이기 때문에 가족 모두는 상황에 맞는 유연한 선택을 할 수 있다.

이 문장에서 번뜩 생각나는 게 통금제한이다. 나는 한 번도 몇 시까지 들어와야 한다는 말을 듣지 못했다. 우리 부모님이 개방적이라서 보다는 친구도 많지 않고 노는 것도 잼병이어서 학교 마치면 재깍재깍 집으로 들어가서다. 그런데, 어떤 친구들은 보면 7시까지 들어와라, 10시까지 들어와라 시간을 엄격하게 정해놓고 거기에 맞춰서 움직이는 것을 보면, 좀 안타깝다는 생각이 들기도 했다. 물론 자식이 어지간하니깐 그렇게 정한 경우도 있겠지만, 단순히 통제를 위한 통제를 하는 경우를 보면 좀 안타깝더라.   

p94 내면아이와 대화를 나누는 효율적인 방법은 글쓰기이다. 머릿속으로만 생각하다 보면 내면아이와 현재의 나 사이의 분화가 잘 안될 수가 있는데, 글로 정리해 보면 두 주체의 차이점을 더 명징하게 드러낼 수 있다. 성인이 된 내가 묻고 과거의 상처 받은 아이가 대답한다.

일기를 써야겠다. 그런데 나는 어느 순간, 어느 지점의 과거의 상처 받은 내면아이와 마주해야 할까?  

p102 건강하고 행복한 가족이 탄생하려면 반드시 필요한 것이 있다고 말한다. 그것은 결혼한 두 남녀가 부모로부터 정서적으로 독립하고 분리되는 것이다. 부모와 안정적인 유대관계를 유지하면서 동시에 분리와 독립을 이룩한 두 남녀만이 행복한 결혼이 가능하다.

요즘 부모로부터 정서적으로 독립하지 못한 남자들을 연속으로 만나게 되면서 남자들 정말 찌질하구나 이런 생각을 했다. 가령 이런 식이다. 본인이 결혼을 안하고 있어 불효를 하고 있단다. 그럼 결혼을 효도하려고 하는 건가? 또는 본인이 결혼을 안하고 있어 부모가 걱정을 많이 하신단다. 그래서 집에서 결혼에 대해 잔소리를 많이 하냐 물어보면 그렇지도 않단다. 그런데 어떻게 걱정하는지 아느냐 물어보면 그럼 걱정 안하겠냐고 그런다. 사실은 본인이 신경쓰이고 본인이 걱정하는 걸 부모님 걱정이라고 말하는 거 보면 참.... 거기다 어떤 남자는 결혼해서 살 집은 부모님이 사는 집보다는 작아야 한단다. 뭐 부모님도 한 20평형대 이하로 사는 아주 소박한 가정인데, 어떻게 부모님보다 더 좋은 집에 살겠냐고 말하는 남자도 봤다. 이게 대체 뭘 의미하는 걸까? 꿈도 없고 능력도 없는 남자? 왜 본인이 사는 집의 규모를 부모님의 규모보단 무조건 작아야 한다고 생각하는 거지? 남자든 여자든 새로운 가정을 꾸리기 위해서는 정서적으로 독립하고 분리되는 것이 필요하다.

p164 배우자의 배반이라는 트라우마를 경험하는 힘든 위기를 잘 극복한 사람들에게는 공통점이 있다. 어떠한 경우라도 자기 자신에 대한 존중과 자기 정체성을 잃지 않는다.

자기 자신에 대한 존중과 가기 정체성을 잃지 않기 위해서는 몰두할 수 있는 자신의 일이 필요하다, 반드시.  

p183 인간의 기억은 이처럼 불완전하고 때로는 조작된다. 그러나 상처의 기억을 지우거나 왜곡한다고 해서 고통이 잊혀지는 것은 아니다. 프로이트는 인간이 상처로부터 자신을 보호하기 위해 무의식적으로 사용하는 사고나 행동을 방어기제라고 불렀다.

고통은 잊혀지는 게 아니란다. 나도 잊었다고 생각하고 있지만, 분명 어느 순간 스멀스멀 올라오겠지?  

p216 독일과 한국을 비교하면 결혼생활과 자녀 양육 방식에서 문화적 차이가 크지만 둘 다 공통적으로 적용되는 과제가 있다. 바로 부모로부터 독립과 자율성 실현이다.

여전히 내 짝을 찾고 있는 입장에서 나는 제발 부모로부터 독립되고 자율성을 가진 사람을 만나고 싶다.

그러고 보니, 이 책은 짝을 찾는 여성들에게 권할 도서인듯 하다. 어떤 사람과 만나야  행복한 가정을 꾸릴 수  있으며, 또 어떻게 가정을 꾸려야 내가, 또는 자녀가 행복할 수 있을까 하는.