내가 알던 이야기를 다시 해석하는 재미

백설공주는 왜 자꾸 문을 열어 줄까 - 동화로 만나는 사회학
박현희 지음 / 뜨인돌 / 2011년 6월

오랜만에 참 흥미로운 책을 읽었다.  알라딘 보관함에 한참을 담아뒀는데, 우연히 도서관에서 발견!!! 

아이를 키우며 책육아에 진심이다. 그래서 동화책을 꾸준히 읽어주고 있는데, 2000년대 초반에 나온 책만 해도 아이를 두고 외출하는 부모가 등장하고, 엄마가 아이를 훈육이라는 이유로 때린다. 동물 친구들 사이에서 돼지가 왕따를 당해도 씻지 않은 돼지 탓이라고만 한다. 24년 전만해도... 살짝 이해하기 힘든 내용들이 나오는데, 옛날 책은 오죽할까.  

아이가 한국을 빛낸 100명의 위인들이란 노래를 유치원에서 배워와 흥얼거리길래 계백, 김유신, 이사부...  노래 등장인물이 등장하는 삼국유사 시리즈를 들였다. 옛날, 옛날에는... 아버지가 잘못하면 그 아들이 대신 벌을 받는 제도가 있다는 설명과 함께 어린 아들이 아버지의 죄를 대신해 엄동설한 강물로 들어간다. 그리고 얼어죽는다. 

옛날, 그 옛날에 효가 중요시 되던 시기,  가난한 살림에 노모부터 먼저 식사를 챙기던 효심 가득한 부부는 노모가 자꾸 어린 손자에서 먹을 것을 주고, 당신이 먹지 않자, 한 밤중에 아이를 업고 산으로 올라가 묻으려고 한다. 아이는 또 낳을 수 있으나 부모는 세상에 한 분 뿐이라는 이유때문에. 결국은 땅을 파다 돌종이 나와서 데리고 내려오는 이야기나, 유치원 생이 듣기엔 섬뜩하다.

너무 어려서부터 들어서, 그리고 자주 접했고, 각종 패러디도 많고, 그러다보니 그려려니 하던 동화 속 이야기를 이리 재미있게 해석해 주니 이야기책을 사랑하는 엄마로서 읽는 내내 즐거웠다!!!   

기억하고 싶은 문장들

p34 그런데 내 아이가 처음으로 거짓말을 했을 때, 정확하게는 아이가 거짓말을 한다는 것을 처음으로 알게 되었을 때, 내가 어린 시절 했던 수많은 거짓말에 대한 기억은 자취도 없이 사라졌다. 학생들의 거짓말을 웬만하면 믿어 주던 이해심 많던 교사도 사라졌다. 나는 하늘이 무너지는 절망을 맛보았다. 나는 슬퍼했고, 흥분했고, 공포에 사로잡혔다. 내 아이가 앞으로도 계속해서 나를 속이면 어떻게 하지?

아이가 거짓말을 하는 것은 어른들과 공유하기 싫은, 혹은 공유할 수 없는 자기 세계와 자기 생활을 갖게 되었다는 뜻이다. 그렇다. 이때 나를 사로잡은 공포의 원천은 바로 그것이었다. 이제 아이가 내 손을 벗어나고 있다는 것. 이것이 아디들의 거짓말에 우리가 유난히 호들갑스럽게 반응하는 이유일 것이다.

p114 공립학교 교사로서 여러 학교를 옮겨 다니면서 깨달은 것은 교복의 변형 정도는 그 학교 학부모들의 소득 수준과 높은 상관 관계에 있다는 점이다. 부유한 지역의 학교에서는 교복 변형이 별로 나타나지 않는다. 교복을 이상스럽게 줄여 입는 것은 주로 가난한 지역의 학교에서 두드러지게 나타나는 현상이다.

왜 이런 일이? 우선 부유한 가정의 아이들은 구태여 교복을 줄여 가면서 멋을 낼 필요가 없기 때문이다. 그 아이들은 자신을 다른 아이들과 구별 지어 줄 특별한 무엇을 교복 이외의 것에서 찾을 경제적 여유가 있다. 명품 가방과 유명 브랜드 옷들이 있는데 무슨 영광을 보겠다고 구질구질하게 교복을 줄여 입겠는가.

p144 그건 우리가 속엣말을 나누고 온 것이 아니라 세상이 하는 이야기를 대신해서 떠들고 왔기 때문이었을 것이다. 방송이 하는 말, 인터넷이 하는 말, 광고가 하는 말들 속에 계속해서 나를 노출시키다 보니 어느 순간 그 말이 내 맘인 줄로만 알아 버린 것이다. 우리는 맘에 있는 말을 나누었다고 생각했지만, 사실은 남의 말을 나누고 돌아온 것이다. 그리고 그 남의 말의 핵심은 ‘돈을 써라’로 요약될 수 있다. 남이 한 말을 내 말인 줄 알고, 남이 내게 심은 욕망을 나의 욕망인 줄로 착각하면서 나누는 대화 속에서 불안이 싹트지 않는다면 그것이 더 이상한 일 아니겠는가.

아이 키우는 엄마들을 위한 책

걱정 많은 어른들을 위한 화학 이야기 - 엄마 과학자 윤정인의 생활 밀착 화학 탐구서
윤정인 지음 / 푸른숲 / 2022년 9월

아이를 키우는 부모라면 "화학"에 관심이 많을 수 밖에 없다. 

아기 화장품을 고를 때, 목욕 용품 고를 때, 장남감 고를 때, 먹거리를 챙길 때... 

이 "화학"을 생각할 수 밖에 없다. 그래서 걱정이 많고 오해도 많고. 

이런 책이 없을까 검색해보니, 역시나 있다!!! 정말 반가운 마음에 읽었다. 

그 중 신랑한테 읽어주면서 웃었던 부분도 있다. 올여름 무기자차 선크림을 사서 아이 얼굴에 열심히 발라줬는데, 이번 선크림은 얼굴이 허옇게 된다며 남편에게 발림성이 좋지 않다고, 선크림 잘못 산것 같다고 말한 적이 있었다. 저자 설명에 의하면, '백탁 현상'과 같이 얼굴이 하얗게 들뜨는 현상은 무기자차를 발랐을 때 나타난단다.

내가 몰라놓고, 제품 탓....

슬라임이 물이 들어간 성분이라 어느 정도 가지고 놀면 버려야 한다는 것도, 뜨럽게 달구어진 후라이팬을 찬물에 바로 식히면 균열이 생긴다는 것도, 새삼 알게 된 사실이다. 아이를 키우면서 느끼는 거지만, 과학이 참 재미있다. 우리 생활과 이렇게 밀접한데, 왜 나는 과학이 그리도 싫었을까? 이 책을 덮고, 화학에 대한 더 많은 이야기가 궁금해 졌고, 사실 화학 기호가 등장하며 설명하는 부분이 아무리 쉽게 설명한다 해도 이해가 안되는 점이 있었는데, 다른 책들을 읽으며 좀 더 지식을 넓히고 싶다는 생각이 든, 그런 책이다. 

살짝 반감이 드는 이유는?

늦기 전에 공부정서를 키워야 합니다
김선호 지음 / 길벗 / 2023년 4월

공부정서란 무엇인지, 공부근력이라는 것은 무엇인지에 대한 설명 부분은 좋았다. 그런데, 사실 책을 읽으면서 반감이 든 것도 사실이다. 사립초와 공립초의 격차, 그리고 초등 혹은 유아부터 학습격차가 벌어지는 모습이 적나라하게 보여줘서, 여타 다른 육아서에서 어린 시절에 많이 놀아야 한다, 어린 시절 과도학 학습은 정서를 망친다는 식의 이야기와는 상반되어 좀 거부감이 들기도 했다. 

p21 공부정서는 어느 날 갑자기 놀 만큼 놀았으니 공부하겠다며 아이의 내면에서 저절로 커지지 않는다. 아이를 사랑해주고, 존중해주고, 호기심을 드러낼 때마다 하나씩 거의 무한반복에 가깝도록 놀면서 알려주는 누군가가 옆에 있어야 한다. 그런 사람이 있다면 아이가 어릴수록 좋은 학습 경험이 쌓이면서 공부정서가 쉽게 높아진다.

p72 공부근력은 오래 앉아 있는 것과 동의어가 아니다. 모르는 게 나왔을 때나 막히는 순간 답답함을 이겨내고 답을 찾아나가는 과정을 혼자서 실행해 낼 수 있는 상태, 그 상태가 공부근력이 형성된 모습이다. 그래서 공부근력을 키우려면 이전에 누군가가 곁에 붙어서 문제를 해결하는 방법(예를 들어 사전을 찾아보거나, 검색하거나, 교과서를 넘겨보는 과정)을 알려주어야 한다.

p125 “저희는 아이가 과도한 입시 스트레스를 받게 하고 싶지 않아요.”

이렇게 말하는 학부모가 많은데 대학 공부까지는 시키겠다고 결정했다면, 어떤 형태로든 입시 스트레스는 피할 수 없다. 그 스트레스를 특목고로 앞당길지, 아니면 다른 아이와 마찬가지로 대학만 볼지 시기의 차이만 있을 뿐이다. 공부정서가 낮으면 그 시기를 당기든 늦추든 스트레스를 견디기 어려워한다. 공부정서가 좋은 아이는 강도 높은 루틴을 꾸준히 견디며 실력을 쌓아나간다.

p208 “이담에 커서 뭘 하고 싶니?”

그보다는 좀 더 가까운 미래에 대한 구체적인 질문이 좋다. 내일 너에게 하루 동안 자유시간이 주어지면 무엇을 하고 싶은지 물으면 아이는 금방 대답을 한다. 아이가 무엇을 하면서 놀고 싶은지에 관심을 가지는 것이 자녀의 흥미와 적성을 파악하는 데 도움이 된다.

무엇보다 자녀의 꿈이 매년 바뀌는 것을 당연하게 여겨야 한다. 하나로 결정해 쭉 준비하기를 바라는 마음은 자녀에게 왜곡된 진로관을 갖게 한다. 한번 결정한 진로를 가증하면 바꾸지 않는 것이 좋다는 생각을 은연중에 갖게 하면 정말 자신과 맞는 것을 만났을 때 주춤한다. 자신이 원하는 것보다 결정을 번복하지 않는 걸 더 중요하게 여기기 때문이다.

흔히 하는 말에 대한 고찰

엄마의 말·잘·법 - 잔소리 육아에서 벗어나는
쓰보타 노부타카 지음, 김지연 옮김 / 21세기북스 / 2023년 11월

이 책을 읽으면서 우리가 너무도 많이 들어와서 잘못된 말인지 몰랐던, 혹은 뭔가 기분은 나쁜데 그렇다고 어떻게 따져야 할지 모를 말들을 바로 잡아볼 수 있어 좋았다. 

p31 ‘니가 아니어야 했어’

‘실은 딸을 낳고 싶었는데’ ‘여자는 손해야’와 같이 성별과 정체성 등을 부정하는 말을 자주 들으며 자란 아이는 주위의 평가와 상식에 좌지우지되기 쉽다.

남자아이를 앞에 놓고 '요즘은 딸이 좋은데' 이런 말도 자신의 정체성을 부정하는 말이다. 예전에 시어머니가 우리 부부 앞에서 아들을 안낳으려고 했다는 둥, 아들을 지우려고 했다는 둥 하는 말씀을 하셨다. 정말 어의가 없었다. 더 기가 찬 건 그 말을 성인이 된 아들에게가 아닌 어린시절에도 이 말을 하셨다는 거다. 남편은 어릴 때부터 들어와서 그 말이 왜 잘못된된 건지도 모르고 있었다. 그 점이 많이 속상했다. 

pp38-39 글로벌 시대에는 하이콘텍스트, 다시 말해 공통의 가치관과 체험, 지식 등을 바탕으로 분위기를 읽어낼 수 없습니다. 가치관이며 체험과 지식도 전부 다른 사람들이 모인 ㅅ자리에서 심중을 파악하고 의도를 헤아리기란 불가능합니다. 그러므로 앞으로는 콘텍스트에 의지하지 말고 언어와 표현력, 합리적인 사고, 협상 능력 등을 포함한 커뮤니케이션 능력을 키워나가야 합니다. 그런데 아이러니하게도 최근에는 ‘분위기 파악 좀 해라’ ‘쓸데없는 짓은 하지 마라’ ‘괜히 나서지 마라’와 같은 풍조가 더 짙어지고 있습니다.

p118 교육의 기본은 ‘일관성’과 ‘습관화’입니다. 이건 세뇌도 똑같습니다. 일관성을 유지하고 습관화시키면 가치관을 갖고 행동하게 됩니다. 이때 상대방의 감정을 중요시하면 교육이고, 그렇지 않으면 세뇌입니다.

p175 먼저 ‘말로는 잘 전달되지 않는다’라는 사실을 이해해야 합니다. 말하는 사람은 이렇게 여러 번 말했는데 어째서 이해를 못 할까 싶겠지만, 대부분은 전달하는 방식에 문제가 있습니다.

사람마다 머릿속에 떠올리는 단어의 이미지가 다르기 때문입니다. ‘바다’라는 말을 듣고 하얀 모래사장과 파란 바다를 떠올리는 사람도 있지만, 가파른 절벽과 거친 파도를 떠올리는 사람도 있습니다.

그러므로 자기 의사를 제대로 전달하려면 자세한 묘사를 통해 서로가 떠올리는 이미지를 통일시켜야 합니다.

아이에게 '유치원 갈 준비를 하라'고 했다. 내 뜻은 양말을 신고, 가방을 메라는 것. 수십번을 반복한 일이라고 생각했는데... 역시 아직 멀었다. 아이가 생각하는 이미지와 내가 생각하는 이미지가 다를 수 있고, 아직 습관화가 덜 되었구나, 내일 아침은 다시 설명하리라 마음을 다잡는다.   

선 마음인정 후 행동통제

최민준의 아들코칭 백과 - 기질 파악부터 말공부, 사회성, 감정코칭까지
최민준 지음 / 위즈덤하우스 / 2023년 8월

아들 육아를 할수록 아들과 딸은 정말 다른가? 하는 생각이 든다. 처음엔 뭘 아들, 딸 성별로 구분하나, 똑같은 인간인데 싶었다. 최근 여자 아이들만 있는 미술학원에 혼자 남자 아이다 보니 뭔가 비교되는 느낌을 스스로 받는 모양이다. 아들 입에서 다른 미술 학원을 가고 싶다고 한다. 내 아이 하나만 볼때는 그냥 저냥 잘 따라한다 싶어도 워낙 여자 아이들이 꼼꼼하고 다양한 색을 쓰다 보니 내 눈에도 비교가 된다. 

미장원에서 머리 하면서 이 책을 열심히 보니 아들을 키운 원장님이 "이런 책을 읽으면 정말 도움이 되나요?" 묻는다. 키우고 있는 입장의 나는 도움이 된다. 일단 사례가 우리 아들 사례가 들어있다. 자러 들어가자는 말에 꼭 한다는 소리가 "많이 못 놀았어" 어떨 때는 울기까지 한다. 

pp273-274

엄마: 민준아, 양치해라.

아들: 아, 싫어! 오늘 많이 못 놀았단 말이야!

이럴 때 우리는 대개 ‘오늘 많이 못 놀았다는 근거’가 틀렸다는 것을 찾기 위한 데이터가 돌아가기 시작합니다. ‘네가 오늘 뭘 못 놀아! 놀이터에서도 놀고, 아까 형이랑도 놀았잖아! 얼마나 놀아야 직성이 풀리니?’ 이렇게 말하는 순간 대립이 시작됩니다. 아들은 자기 기준에 충분히 못 놀았다는 뜻이므로 엄마의 말이 서운합니다. 이때부터는 실제 아들이 충분히 놀았는지가 중심이 아니라, 대립의 대화가 시작됩니다. 이렇게 매번 엉뚱하게 꼬이는 대화를 어떻게 해야 대립하지 않고 가르칠 수 있을까요? 바로 ‘마음은 인정하고, 행동은 통제한다’는 원칙을 지키시면 됩니다.

“에고, 그랬어? 오늘 원하는 만큼 못 놀았구나. (마음 인정해주기) 그런데, 그래도 양치는 해야 해. (행동 통제하기)”

이해가 가셨나요? 평소 아들이 나에게 말도 안 되는 요구를 해올 때도 많을 것입니다. 그럴 때 한 가지 법칙만 기억하시면 좋겠습니다. ‘마음은 인정해주고 행동만 통제하기.’ 이 법칙만 기억한다면 아들과 크게 대립하지 않고, 불필요하게 억울한 마음을 만들지 않으면서 가르칠 수 있습니다.