알파걸들에게 주눅 든 내 아들을 지켜라

알파걸들에게 주눅 든 내 아들을 지켜라 - 자신감 없고 의욕도 없는 우리 아들 '기 살리기' 프로젝트
레너드 삭스 지음, 김보영 옮김 / 웅진지식하우스 / 2008년 3월

이 책은 똑소리 나는 알파걸들을 물리치고 남자아이들이 승리하게 하자! 내지는 단순히 남과 여는 다르니까 분리 정책을 펼쳐야 한다는 책으로 받아들이면 정말 곤란하겠다.

성장기 아이들에 국한한 이야기이다. 아들이 딸과 어떻게 다른지 알고, 여자아이들에 비해 학습면에서 뒤쳐지며 성인이 되어서는 목표를 상실하고, 기운 빠진 모습을 보이는 이유가 무엇일까 생각해보고, 아들들을 어떻게 하면 건강하고 똑똑하게 키울 수 있을까 대안을 생각해 보게 하는 책이다.

이 책에서는 남자 아이들이 학습 면에서 여자 아이들보다 뒤쳐지는 이유를 몇 가지 들고 있다.

첫째는 신체적인 특징- 뇌의 구조가 다르다는 것 여자 아이들보다 2년 정도 늦게 트인다는 얘기다. 이것과 연관되는 것이 남자아이에게 조기 교육은 어린 시절부터 학습에 대한 열등감을 갖게 할 우려 있다. 이것은 남녀 공학을 지양하자는 것과도 맥락을 같이한다.

이 책에도 유사한 설명이 나와 있지만, 저자의 또 다른 책 <남자 아이 여자 아이>라는 책을 보면, 남녀의 뇌 구조가 다를뿐더러 청각과 시각에서도 현격한 차이를 보인다는 실험 결과를 제시하고 있다. 가령 퀴즈를 푸는 뇌의 부위는 남학생의 경우 대뇌의 원초적인 부위인 해마를, 여학생은 가장 진화된 대뇌 피질을 사용한다고 한다.

청력에 있어서는 여자 아이들이 놀라울 정도로 민감해 남자 아이와 무려 10배 정도의 차이가 난다고. 그래서 남자 교사의 보통 목소리가 여학생에게는 꾸짖음으로 들릴 수 있고, 여자 교사의 목소리는 남학생에게 중얼거림으로 들릴 수 있다는 것. 시각 역시 남학생은 움직이는 것을 잘 관찰하지만, 여학생은 색조의 미묘한 차이까지도 구별해 낸다고. 

게다가 여자아이들은 이를테면, 교사나 어른들에게 칭찬을 받고, 기쁘게 해 주고자하는 욕구를 갖지만, 남자아이들의 경우는 그런 것에 관심이 없다고. 또한 책으로 얻는 지식은 경험으로 지식을 얻고 호기심을 충족하려 하는 남자 아이들에게 맞지 않다는 것이다.

둘째는 환경을 영향을 들 수 있다. 환경호르몬이 위해성은 여자아이보다 남자아이에게 치명적인 점. 또한 주의력결핍과잉행동(ADHD)의 경우 남자 아이들에게서 많이 나타나는데, 이 때 아이 뇌를 망치지 않기 위한 대비책에 대해 말하고 있다.

그럼, 어떻게 하면 아들을 건강하게 키울 수 있을까요?  

1. 조기 교육을 시키지 마라. ( 물론, 소수의 머리가 일찍 트인 남자아이들은 스스로 자극을 원할 것이고, 아이가 수준이 된다면 그에 상응하는 읽기 쓰기 산수 등의 인지 교육을 해 주는 것이 마땅하겠지만.) 저자는 유치원도 여섯 살이 될 때까지 보내지 말라고 한다.

2. 밖에서 맘껏 뛰놀고 경험을 다양하게 할 수 있도록 하라. ( 자연을 많이 접하도록 하는 것이 무엇보다 최상이겠지만, 안 되면 다른 대안이라도,,, 수영이나 태권도 같은 체육 수업도 좋고.)

3. 공학이 아닌 남학교에 보내라. (이 부분도 논란의 여지가 있을 수 있다고 본다. 공학이더라도 분리 수업을 한다는지 하는 대안도 있을 것이다.)

4. 좋은 남자 모델을 제시해 줘라. ( 아버지가 좋은 모델이 되어 줄 수 있겠지만, 굳이 아버지가 아니어도.... 아이는 부모만 키우는 게 아니라, 온 마을이 키운다지 않는가!)

등등으로 정리해 볼 수 있겠다.

이제 두 돌 지난 아들을 키우고 있고, 내년 봄에 태어날 아이도 아들이라고 한다. 두 아들의 엄마가 되는 일. 실은 당사자인 나보다 주변에서 ‘앞으로 힘들어서 어떡하느냐’며 더 걱정을 해 준다. ‘왜요, 뭐 어떼요. 잘 키울 자신 있어요!’라는 당찬 소리는 차마 안 나오지만, 부모 노릇이라는 것도 일종의 수련 혹은 배움의 덕목이라는 생각이 든다. 차근차근 배워나가면 열성엄마로 아주 훌륭하진 않아도, 어제보단 오늘이 나은 부모가 될 수 있으리라.

시치다 마코토의 육아 팁

똑똑한 아이를 둔 부모들의 7가지 습관
시치다 마코토 지음, 김하경 옮김 / 산호와진주 / 2006년 4월

자식을 낳아 키운지가 어언~ 1년 6개월이다.

사실, 다른 사람들의 도움에 많이 의지하고 있으니, 전적으로 키운다고 할 수 없지만, 그 기간을 통틀어 내가 절감하는 것은 하나이다.

“내가 참, 육아에 일관성이 없구나!”

똑똑한 아이를 둔 부모들의 7가지 습관이라는 제목은 사실, 이렇게 바뀌어야 할 듯하다. “어질고, 예의바른” 아이들 둔 부모들의 7가지 습관

전반적으로 경쟁에서 이기는 것, 지식을 습득하는 것 창의적인 인재가 되도록 하는 것보다 우선되어야 할 것은, 어른을 공경할 줄 알아야 하고, 다른 사람을 배려하고 어울릴 줄 알고, 그러니까 사람이 먼저 되게끔 아이를 키워야 한다는 것을 강조하는 책이다. 일단 그게 되면, 나머지는 다 따라오게 되어 있다는. 그러하다보니, 부모는 아이에게 엄격하게 대하라는 요지로 읽히기도 쉽다. (아, 내가 그렇게 이해하며 읽었다는 뜻) 그런데, 이 책의 한계랄까. 필요한 항목을 7가지로 뽑다보니, 자녀의 발달 단계에 따라서 부모의 지침이 달라져야 할텐데. 그걸 고려하지 않아서, 혼동을 가져오기 쉽다는 것이다.

예를 들면, 두돌도 안 된 우리 아기가 식사 시간에 식탁에 올라가려 하고, 음식 남아 접시와 접시를 포개 놓으려 드는 행동을 하는데, 이 책을 읽으면 어쩐지 그럴 때마다 아주 따끔하게 혼내야 할 것 같은 생각이 드는데,,,, (사실 다른  전문가들의 육아서에선 또 다르게 말한다.) 

똑똑한 아이를 둔 부모들의 공통점

* ‘넌 반드시 할 수 있다’고 용기를 준다.

* 꿈과 인생에 대한 희망을 품게 한다.

* ‘사랑’만이 아닌 ‘존경’이 바탕을 이룬 부모 자식 관계를 만든다.

* ‘다른 아이에게 지지마라’가 아니라, 자신에게 지지마라‘고 가르친다.

* 부정적인 말과 감정을 버린다.

* 성공한 사람들의 이야기를 들려 준다.

* ‘특별 훈련’이 아니라 ‘보조’해 준다.

*넓은 시야를 키우기 위해 ‘여행’을 시킨다.

* 스스로 공부하는 자세를 길러 준다.

* 품성 교육으로 지적 능력까지 향상시킨다.

* 흔들림 없는 단호한 태도를 취한다.

* ‘자유’는 허용하되 ‘방임’은 용납하지 않는다.

* 떼쓰는 아이의 기분을 맞춰주지 않는다.

* 양보하는 마음과 생각하는 법을 놀이 속에서 가르친다.

* 아이의 목표에 귀를 기울인다.

* 독서의 중요성을 더욱 일깨워 준다.

* 순서를 정해 가정의 질서를 재확인하다.

* 아이의 존재를 인정하고 칭찬한다.

* 꾸중은 1분 이내에 한 번만 한다.

* 태교 단계부터 마음의 교육을 시작한다.

* 식생활에서는 물과 소금 그리고 ‘콩참미야생버근’을 기억한다.

* “어제는 못했지만, 오늘은 해냈구나. 정말 대단해.”라며 매일 감동한다.

* ‘자상함’과 ‘과잉보호‘를 분명하게 구별한다.

애착이 중요

<아이의 손을 놓지 마라> 서평단 알림

아이의 손을 놓지 마라
고든 뉴펠드 외 지음, 이승희 옮김 / 북섬 / 2007년 11월

  우리 아이는 지금 16개월이다. 요즘 고민이 있다. 아이가 말끝마다 “아이씨” 한다. 제 기분에 맞지 않거나, 자기에게 관심을 끌려 할 때, 그리고 심심할 때, 쓴다고 보면 된다. 찬이 또래 조카가 있는 친구에게서 그럴싸한 조언을 들었다. 그럴 땐 아이참~ 으로 유도해서 바꿔주면 된다고. 그리고 어제는 어머니가 보시고, 이맘때 하는 말들은 조금 지나면 안 한다고...걱정하지 말라 하신다.

하지만, 아이참으로 바꾸는 거 도통 안 통한다. 한번은 엉덩이가 빨개져라 때려도 봤다. 왜 맞는지를 모르니까, “아아~이이~ 씨이~”하면서 울부짖었다. 끝까지......!

대다수의 육아서에서 말하는 떠받들어줘야 하는 시기라서. 내 두달만 지켜보리라 하고 있다.

지금도 이렇게 힘에 부치는데, 아이가 자라면서 나는 얼마나 자주 많이 “아이 키우기 힘들어!” 푸념을 늘어놓을까.

 사실 육아 서적을 통해 아이를 가르치는 지침을 받는다기 보다는 약하고 상처입기 쉬웠던 어린아이 나에게 좀 늦었지만, 치유책을 주고, 그 마음을 헤아려주는 과정으로서의 의미가 더 크지 않나 하는 생각을 한다. 

요즘은 부모가 전업으로 일을 해야 하는 경우가 많다. 예전보다는 상대적으로 풍요로운 와중에도 사회적 스트레스와 경제적 불안이 함께 증대하면서, 자녀들과 결합된 차분한 부모 노릇이 더욱 어려워졌다.

이 책은 부모 역할을 하려면 힘은 절대적으로 필요하다고 강조한다. 왜 그럴까? 우리는 책임을 져야 하기 때문이다. 책임을 완수할 수 있는 힘이 없다면 부모 역할을 할 수가 없다고 한다. 아이에게 힘을 행사할 수 있으려면 애착을 적절히 형성해야 한다. 이 책에서 말하는 것의 관건은 바로 이 애착이다.

누군가 자기를 알고 이해한다는 느낌을 가진 아이는 또래지향성이 제공하는 빈약한 상차림에는 좀처럼 만족하지 않는다. 이런 식으로 또한 우리는 아이에게, 미래의 애착의 표본을 제공한다.

“자신이 원하는 뭔가를 결정하면 내가 안 된다고 애기할 수 없을 때까지, 또는 내가 화가 치밀 때까지 고집을 꺽지 않죠.”

인간은 모든 동물들 가운데 가장 상처입기 쉬운 존재이다. 그렇게 상처입기 쉽고 나약한 아이들이 어떻게 그러게 거칠고 무엇에도 상관 않는다는 듯한 초연한 태도를 보일까? 그것은 아이들의 진짜 얼굴이 아니다.

진정한 자존감은, 책임감 있는 어른들과의 따뜻하고 애정이 가득한 관계에서만 배양되는 정신적 성숙을 필요로 한다고 강조한다.

아이들을 사회화시키려 서두르는 가운데, 아이들은 우리와 함께 보내거나 혼자서 하는 창의적인 놀이를 할 시간이 거의 없이 내몰린다. 아이는 아이들보다 어른들을 훨씬 더 필요로 한다. 부모는 형제가 없는 아이를 안쓰러워할 이유도 또래들로 그 결핍을 채워줘야 한다는 강박을 느낄 필요도 없다.

잉글리시 로즈 구매자 100자 평

잉글리시 로즈
제프리 플비마리 그림, 마돈나 글, 김원숙 옮김 / 문학사상사 / 2003년 12월

마돈나도 필경 엄마였던 게지.

1부터 10까지 구매자 100자 평

1부터 10까지 ㅣ 비룡소 아기 그림책 36
척 머피 지음 / 비룡소 / 2006년 2월

너무멋진책! 단,아이가찢지만않는다면