야단치는 엄마 대화하는 엄마

야단치는 엄마 대화하는 엄마 - 아이에게 짜증 내지 않고 말하는 81가지 방법
가나모리 우라코 지음, 박혜정 옮김 / 삼진기획 / 2003년 2월

중2학년 자녀를 둔 엄마 분께서 빌려 주신 책이다. 아이가 둘, 그것도 사내아이들. 우야튼 내 갈길을 미리 앞서 가시는 분의 말씀이라면, 어느 것 하나 허투루 들을 것이 없을 것이다.  

그래서인지 이 책은 지금은 품절....

60분 부모를 봤는데, 그 날 제목은 "어린 시절을 생각하면 화가 나요!" 였다. 시작 전에 제목만 보고 만감이 교차하다 못해 피식 웃음이 났다. 유년 시절을 생각하면 조금 쓸쓸해지는 어른 여기 또 하나 추가다. 그날 저 프로의 주인공 하고는 조금 다른 사연이지만...어린 시절 나의 황금기는 딱 초등학교 1학년 때까지만이었다. 1학년 겨울 무렵부터 서서히 내 얼굴엔 그늘이 드리워지기 시작했을 거다.

엄마와 아빠가 그 무렵부터 자주 다투셨다. 엄마는 자주 어디 아픈 데가 있는 사람처럼 누워 계셨고, 아빠와 다투시면서 울기도 하셨고, 아빠가 무섭게 화를 내시던 어느 날엔가는 상을 엎으셔서 나와 동생이 울면서 벽에 튄 반찬과 빨간 김칫국물을 걸레로 닦기도 했었다. 

아이를 벼랑 끝으로 무섭게 내모는 것은 공부도 가난도 아니다. 어른들 특히 부모의 싸움이다. 당시 엄마 아빠가 그러했듯이 어린 우리도 주눅들고, 얼굴엔 수심이 가득했다.

내가 조금 컸을 때는 그랬던 엄마와 아빠를 이해할 수 없었다. 부모님이니까 사랑하는 마음은 없지 않았겠지만, 존경할 수는 없었다. 아주 커서 성인이 되었을 때는 조금은 이해할 수 있게 되었다. 그리고 결혼을 하고 아이를 갖고 나서야 그때 우리 엄마는 부모로써 부부로서 이런 심정이었겠구나! 하는 온전한 이해와 더불어 그럼에도 불구하고 그러지 말았어야 하지 않은가 하는 화가 또 났다. 그 굴레를 대를 이어 반복하지 않기 위해서 나는 이를 악물곤 한다. 내가 행복해져야겠다고 그래야 우리 두 아이들도 행복해진다고.

물론 행복져야 해 라고 이를 앙다문다고 해서 그리 되는 것은 아니지만...

이 책에 보면, 이런 부분이 있다.

아이를 낳으면 모성 본능으로 누구나 아이를 사랑하게 된다는 것은 남성 사회의 편견이다. 라고 주장하는 심리학자도 있다.

나는 모성은 학습의 결과라고 생각한다. 모성은 엄마 자신이 어릴 때 얼마만큼 부모에게 사랑을 받았는가에 따라 결정된다. “아이가 싫고, 예쁘지 않다”라고 말하는 엄마는 어렸을 때 부모의 사랑을 충분히 받지 못했을 가능성이 높다.

이 말에 의거한다면, 나는 부모님에게 충분한 사랑을 받았던 것이 맞다. 이 나이먹도록 부모님 탓이라니 부끄러워해야 할 노릇일지도.....



네가 태어나서 엄마는, 최고로 행복한 시간을 보낼 수 있었단다.  

나는 엄마들이 이 귀중한 시간을 헛되이 보내지 않기를 바란다. 이 시기에 엄마와 얼마나 즐거운 시간을 보냈는지가 아이의 미래에 커다란 영향을 미치기 때문이다. 하지만 유아기에 엄마의 지극한 사랑을 받은 아이라면, 어떤 어려움이 닥쳐도 능히 극복해 나갈 수 있다.

엄마도 마찬가지다. 아이와 행복한 시간을 충분히 보낸 엄마는 아이가 자라나 품을 떠난 뒤에도 허무감을 느낄 리 없으며, 오히려 자신감을 가지고 접어두었던 꿈을 향해 나아갈 수 있는 힘이 생긴다.

나는 아이가 태어나서 초등학교에 입학하기 전까지의 시기는 엄마를 정신적으로 풍요롭게 하는 매우 소중한 시간이라고 생각한다.

초등학교에 들어가면 아이는 엄마의 품에서 벗어나기 시작한다. 예전처럼 안아달라고 조르는 일도 없다. 이러한 엄마와 아이의 밀월 시간은 고작 몇 년에 불과하다. 유아기 때야말로 일생에서 가장 추억이 많은 시기이다. 아이가 훌쩍 자라고 난 뒤에,

“그때 아이와 좀더 즐거운 시간을 보냈더라면 좋았을 텐데‘라고 후회해도 과거는 돌아오지 않는다. 이를테면 재생은 가능해도 재현은 불가능하다는 말...

타이거 마더

타이거 마더 - 예일대 교수 에이미 추아의 엘리트 교육법
에이미 추아 지음, 황소연 옮김 / 민음사 / 2011년 3월

나 혼자 생각이겠지만, 제법 많은 육아서를 읽었다. 이제 웬만한 것을 읽으려면, 인내심을 요하거나 하니, 일단 육아 전문가가 쓴 육아 및 자녀 지도에 관한 정석만 줄줄 나열한 것들은 골라 내고 나머지 것들을 읽게 된다.

그 중에서 자신이 처한 특수한(불우하든, 이 책의 타이거 마더처럼 과하게 유명하든) 환경에서 좌충우돌 시행착오를 담아낸 교육서 및 에세이에는 더 귀가 쏠리게 마련. 
 

뭐든 잘하기 전까지는 아무것도 재미가 없다는 것이 중국인 부모들의 사고방식이다. 뭔가를 잘하려면 노력해야 하는데, 아이들은 스스로 노력하지 않기 때문에 부모의 결정이 아이의 선호보다 우선해야 한다. 연습, 또 연습, 끈질긴 연습만이 잘할 수 있는 지름길이다. 일단 뭔가를 잘하기 시작하면, 아이는 칭찬받고 부러움의 대상이 되기 때문에 무척 만족한다. 그때는 자신감이 생기고 한때 재미없었던 것도 재미있는 것으로 바뀐다. 

이렇게 중국인 부모들 사고 방식이라는 것의 요지가 선순환 논리, 수학이든, 체육이든, 음악이든 능숙한 경지에 오르면 그 다음부터는 일사천리라는 것인데, 글쓴이 에이미 추아도 인정하듯이 피나는 연습으로 선순환이 성공했을 때는 이만한 훌륭한 교육 지침이 없겠지만, 목표를 높게 잡고 무한한 연습과 노력을 기울였으나 실패(좋지 않은 성적)했을 때, 가령 메달을 놓쳤을 때는 역효과가 크다는 사실.

게다가 그녀 또한 그런 중국인 부모의 엄격한 교육 아래에서 반듯하게(?) 자란 덕에 부모님 세대에서 물려받은 자녀 교육을 그대로 실천하고 있는 것이다. 또한 그녀에게 처한 특별한 상황은 바로 그녀의 자식 세대가 바로 이민 3세대라는 사실이다. 부모와 조부모 세대가 열심히 일한 덕분에, 이들은 태어나면서부터 중상층의 호사를 누린다. 이들의 가장 큰 문제는 미국 헌법이 개인의 권리를 보장한다는 생각에 사로잡혀 부모의 말을 거역하거나 진로에 관한 조언을 무시한다는 것이다. 그리고 글쓴이는 이것이 쇠퇴를 향해 내리막길을 걷는 징조 쯤으로 개념 정리(?)를 하고 있다. 자신의 두 딸의 몰락을 좌시하지 않겠다는 굳은 다짐이 에이미 추아의 이런 교육법 근간이다. 

그러나  큰딸은 엄마아빠의 좋은 유전자만 취한 듯- 지혜롭고, 인내심이 많아 끊임없이 노력하며, 남을 배려하고, 부모님 말씀에 순종한다. 에이미 추아의 몰아치는 지도방식이 큰아이에게는 어째든 좋은 효과를 거두게 해 주었다. 그러나 둘째는 그렇지 않았다.

이 책이 육아서가 아니라 실패담도 다룬 개인 에세이로 읽히는 것은 그래서이다. 또하나 감동 코드는 에이미 추아 동생에 관한 이야기이다. 그녀와 가장 돈독한 하버드 의대 교수진이라는 막내 여동생이 백혈병 선고를 받는다. 그것도 예후가 좋지 않은 말기. 끝부분에서는 이 불치병과 사투를 벌이는 동생 이야기가 나온다. 방사선 치료를 받고, 골수 이식을 받는 과정에서 성공률은 거의 제로에 가깝다고 했는데, 그녀가 어떤 신념으로 독한 치료를 이겨내는지 나오는데, 그 신념이란 바로 여덞살과 돌쟁이 남매를 건강하게 살아서 아이들과 많은 시간을 보내겠다는 바람에서 나온 것이었다.  

육아와 교육에 정석이 있을까?  이 책을 읽고 난 후에도 여전히 이 의문은 풀리지 않는다.  풀릴 리 없을 거다.

영어그림책 읽어주는 엄마

영어그림책 읽어주는 엄마 - 원어민 아이들은 어떻게 영어를 시작할까
왕배정 지음, 이선애 옮김 / 한언출판사 / 2009년 7월

육아에 있어서 내가 제일 자신없는 부분은 “놀이 교육” 쪽이다. 이상하게 같은 육아서를  읽어도 예를 들어 그림책 영어 육아를 주제로 한 책을 읽는다고 했을 때, 동화책을 읽어주면서 아이에게 영어에 친숙하게 노출시킨다는 요지의 부분까지는 열심히 읽지만, 케이스 바이 케이스로 들어가 동화책별로 활용팁 * 관련 놀이가 나오는 부분에서는 과감하게 책을 덮는다. 그리고 “읽어주는 것만 잘 하신 당신 최선을 다하신 것입니다.” 정도로만 설파하는 책에 심히 공감을 하고, 내 생각도 거기까지만 확고히 한다. 일테면, 내게 영어 육아에 관한 최고의 교육서는 왕배정님이 쓰신 “영어 그림책 읽어주는 엄마”라는 책이다. 

아이 낳고, 주변 엄마들은 어떻게 하나 두리번두리번 몇 번 해보고, 인터넷 서점이나 중고 서점 기웃거린 게 전부이기는 하지만, 아무튼 나로서는 놀라운 진보를 이룩한 셈이다. 전적인 육아를 하고 있지 않은 나로서는 책 읽기를 비롯한 육아 전반은 그야 말로 젬병 가운데 젬병이었으나 이제는 적어도 도서 부분 만큼 만만한 분야가 되었다. 물론 단계별로 무조건 많이 갖추는 것이 능사일수도 있겠으나, 중고 서점을 이용한다든가 출판사 자체 할인 기간에 산다든가 하면, 일반적으로 생각하는 만큼의 큰 규모 돈이 들어가지도 않는다.

영어 육아 전문가들은 이구동성으로 영어 동화책은 가급적 아이와 손잡고 서점에 직접 가서 외국서적 코너에서 단행본으로 아이가 고르는 책으로 한 권씩 구입해다가 보는 형태를 강추하고는 한다. 그러면서 집에 있는 책의 비율을 우리말 그림책들과 외국 그림책을 50 : 50의 비율로 갖추어 놓고 있어야 한다는데, 어느 세월에 한 권씩 구매해 들일 것이며, 전집 형태로 수십권 구매했을 때와 오프 서점에서 각 권을 구입했을 때 대비해 비용도 생각해 봐야 할 것이다. 게다가 외국 서적의 경우 페이퍼백 형태로 나오는 것이 많아서 보관상의 문제도 있을 것이다.  무튼 영어는 무조건 단순히 노출시키는 데 의의를 둘 생각이다. 어차피 언어란 오랜 시간이 걸려 습득된다. 오래도록 질리지 않고 보는 게 중요하다. 
 

저자의 요지를 내 식으로 풀어 쓰면 이렇다. 엄마가 읽어주는 영어동화를 접하면서 자라는 아이들은 정서(부모와의 상호 교감)와 영어 듣기 능력 두 마리의 토끼를 잡게 된다는 것이다. 일단은 아이가 한글그림 동화책부터 좋아해야 성립되는 이야기다. 물론 단시일에는 빛을 보기 어렵겠지만, 꾸준히 1,2년 하면 어느 정도 영어 듣는 귀는 트일거라고 거. 사실 언어라는 것의 시작은 듣기이고 그다음 말하기, 읽기, 쓰기.  

듣는 것만 어렸을 적에 꾸준히 1,2년 하면, 나머지는 착착....
그리고 말하기 읽기 쓰기는 학교나 학원의 영역이고, 부모가 해 주면 좋은 영역은 듣기까지 인듯... 이것도 쉽지 않지만...    물론 이것도 쉽지는 않지만 말이다.

수학의 神신 엄마가 만든다

수학의 神신 엄마가 만든다 - 수학으로 서울대 간 공신 엄마가 전하는 수학 매니지먼트 노하우!
임미성 지음 / 동아일보사 / 2008년 11월

[서평 도서]  

이 책은 크게 다섯 파트로 구성되어 있다. (내 맘대로 구분)

첫째, 수학 상위 3퍼센트, 수학의 신 만드는 엄마의 전반적인 노하우
둘째, 세 살부터 초등학교 입학 전까지 수학적 바탕을 완성해 주는 노하우
셋째, 초등학교 1, 2, 3학년 수학 실력 키우기의 실제
넷째, 수학 메니저, 어떻게 할 것인가?
다섯째, 케이스별 맞춤 상담(Q&A)

올해로 네 살이 되는 29개월짜리 아이가 있는 엄마로서, 셋째, 넷째 파트는 아직 큰 실감을 느끼지 못하는 내용이기는 하다.

그리고 둘째 파트 ‘세 살부터 초등학교 입학 전까지 수학적 바탕을 완성해 주는 노하우’ 부분에서 “ 은물(恩物)과 가베는 공간 지각 능력을 키우는 데 도움이 된다. 거의 모든 기하학적 개념의 출발은 그 교구들을 통해 설명이 가능하다. 가베 등 교구를 많이 가지고 논 아이들은 수나 언어에 대한 감각이 예민해진다. 지능 발달, 창의력 계발, 정서적 안정, 집중력 향상 등 다양한 효과를 거둘 수 있다. 실제로 교구를 많이 다뤄본 아이들은 크기, 거리, 위치 등의 이해가 빠르고, 고학년이 되어서도 도형 부분에서 어려워하지 않는다.” 라는 부분이 나오는데, 사실 많이 부담스럽다. 요는 수학적 바탕을 완성해 주기 위해서는 물심양면의 부모의 뒷받침이 필요한데, 이 부분은 물적인 제공에 대한 부분이다. 모든 교구는 하나하나 다 유용하니, 능력이 되는 한도 내에서는 다 사주라는 의미가 되겠다.

셋째, 넷째 파트는 집에 아이가 자람에 따라 좀 유용하게 적용할 수 있는 팁이 될 수도 있을 것 같다. 전반적으로 크게 공감했던 내용은 아이와 수학 공부를 시작할 때에는 머릿속을 비우고 아이에 대한 선입견은 모두 버려야 한다는 것이었다. 나만해도 아직 어린 아들이 또래보다 퍼즐이나 블록 쌓기 놀이 등에 흥미를 전혀 보이지 않아, “혹시 쟤가 날 닮아 수학머리는 꽝 아니야!” 하고 지레 걱정이 되기도 했다. 

이건 엄마 자신이 수학에 대한 거부감을 갖고 있기 때문이 아닐까. 최소한 다음과 같은 노력이 필요하다는 사실.

아이와 함께 실생활에서 수학이 활용되는 것들을 찾아보고, 우리의 삶이 수학 덕분에 어떻게 편리해지고 유익해졌는지 알아본다. 수학에 관심이 있는 엄마들의 아이일수록 수학을 더 잘하는 것은 생활 전반에서 수학을 접할 기회를 더 많이 주기 때문이라나.

당연하게 들리겠지만, 수학을 못하는 첫 번째 이유는 수학 공부를 안 하기 때문이고, 두 번째 이유는 공부하는 습관이 전혀 배어 있지 않기 때문이란다. 수학 공부에 지름길이 없다는 사실을 인정하고 가야 할 길을 끝까지, 행복하게 잘 갈 수 있도록 고민하는 것이 엄마에게 가장 필요하다고. 사실 영어를 공부시키기 위해 갖은 아이디어를 다 짜내면서도 수학을 공부시키기 위해 그런 노력을 하는 엄마는 드물다.

•  서평 도서의 좋은(추천할 만한) 점

 아이와 함께 실생활에서 수학이 활용되는 것들을 찾아보고, 우리의 삶이 수학 덕분에 어떻게 편리해지고 유익해졌는지 알아볼 수 있는 실제 구체적인 사례들이 많이 등장

•  서평 도서를 권하고 싶은 대상
 

다섯살 이상 초등3학년까지의 자녀를 둔 부모 

•  마음에 남는 '책속에서' 한 구절

잠시라도 엉덩이를 붙이고 있지 못하는 아이들은 종이 접기, 블록이나 칠교판 등 이왕이면 좋아하는 놀이를 통해서 공부 같지 않게 공부를 하도록 유도하는 게 좋다. 간간이 숫자 노래도 부르고 문제와 연관된 게임도 만드는 등 처음엔 엄마의 노력이 필요한 것이다.

대체적으로 수학을 잘하는 아이들은 특유의 근성을 지니고 있다. 자존심이 강해서 스스로 생각해서 풀려고 하지 가르쳐달라는 소리를 잘 하지 않는다. 이렇게 수학적 근성이 강한 아이로 키우려면 생활 속에서 생각하는 습관을 들여야 한다.

 

엄마 자격증이 필요해요

[엄마 자격증이 필요해요] 서평단 설문 & 리뷰를 올려주세요

엄마 자격증이 필요해요 - 엄마학교 Q&A
서형숙 지음 / 큰솔 / 2008년 10월

[11월 7일 받은 첫번째 서평도서] 

본성은 느긋한 사람이었는데, 오랜 직장 생활 탓인지 느긋함이 없다. 느긋함이 없다는 것은 육아에 있어서 쥐약이다. 짧은 시간 안에 여러 가지 것들을 해결하려고 동동거리는데, 그야말로 선택과 포기를 잘 배합해 버무려 살아가는 지혜가 절실한 시점이 아닌가 싶다.

1년쯤 전에 엄마학교를 읽은 적이 있다. 책 내용이 유익하고 새겨 들을만 했던 건 사실인데, 사실 생경하게 와닿지는 않았다. 고학년의 좀 자란 자녀를 둔 부모에게 지침이 될 만한 말들이 많았다고나 할까. 당시 돌쟁이를 두고 있었으므로.

이 책은 유아에서 저학년의 아이를 둔 부모에게 더 직접적으로 잘 들리는 내용이랄까.

상담 형식으로 이루어져 있어, 엄마가 육아고민을 질문하면, 필자가 답변을 들려주는 형식이다. 그래서 문제도 답변도 구체적이고, 현실적이다.

읽으면서 전반적으로 들었던 생각은 이 세상엔 똑같은 아이가 없구나! 저마다 다른 아이들. 아이에게 어떤 패턴이 있어서 그에 맞는 반응을 보여야 하고, 그렇지 않으면 엄마가 당혹해하면서 걱정을 하는데, 걱정을 쌓아둘 필요는 없겠다는 생각이 들었다. 아이는 저마다 다르고 느긋하게 기다려 주면, 제자리를 찾는달까.

그리고 다정한 엄마가 되어야겠다고 생각했다. 부드럽게 말하고, 아이에게도 말할 기회를 주고, 아이에게 말할 때는 정확하게 한번 더 생각하고 말하는 지혜. 그리고 아이가 이해했는지 확인해 보기.
그런 엄마가 되기 위해 하지 말아야 할 것은 저러다 잘못되지 않을까 미리 걱정하는 거, 다른 아이들과 비교하는 거, 서두르고 화내고 하는 것들.

나름 위로 받았던 것들. 친구 중에 아이들 데리고 공연, 전시회, 여행을 많이 하면서 아이들과 유익한 경험을 많이 하는 친구가 있는데, 항상 이 친구 앞에서는 주눅이 들었었다. 아이가 아직 어리다는 핑계가 통해서이기도 하지만, 난 고작 어쩌다 주말에 동네 낙성대 공원에 데리고 나가는 게 전부라서.

저자는 아이를 다 키워 놓고 보니, 어린 시절 너무 뭘 보여 주겠다고 끌고 다닐 일이 아니라는 생각도 들었단다. 아이들 일곱 살 아홉 살 때 네덜란드에서 1년을 살았는데, 아이들은 그것도 잘 기억을 못 한단다. 여행이라는 것이 아이 본성대로 움직이기 보다는 짜인 일정에 따라야 하기에 적합한 일이 아니라, 그저 아이들에게는 그 장소, 내용이 아니라 엄마 아빠와 함께 했던 느낌만 강하게 남을 뿐이라고.

차라리, 날마다 함께 해가 뜨고 지는 것을 바라보는 것 집 앞에 나가 저녁 노을을 보는 것. 공짜로 즐길 수 있는 최고의 미술 학습이라고.

또 하나 인상적이었던 것.
말대꾸 하는 아이에 관한 것이었다.  마음을 열고, 아이가 ‘대답’할 기회를 주라는 요지였는데, 반대로 아이의 그릇된 대꾸는 고쳐 줘야 한다고 했다. 예를 들면, 한 엄마가 아이를 데리고 서점에 가서 “필요한 책 있으면 사줄게.” 했더니 아이가 집에 있는 책도 많아 묻힐 지경이라면 한마디로 “됐다.”고 했단다. 그러던 아이가 이책 저책 살펴보다가 그 사이에 맘에 대는 책을 발견한 것. “엄마 이 책” 하는 아이에게 책 읽겠다고 골라낸 게 기특해서 얼른 사줬다는 것. 필자는 그러지 말라고 조언했다. 아이가 엄마에게 던진 말에 책임을 지게 해야 한다고. 그래야 돼먹지 않은 아이의 대꾸가 사라진다고. 아무리 책을 사겠다고 해도 곧바로 반색하지 말라고 한다. 아이가 엄마에게 무슨 짓을 했는지 알 시간이 필요한 일.
“책 넘쳐 싫다고 한 걸로 아는데.... 오늘은 그냥 가자. 다음에도 읽고 싶은 책이 있으면 그때 사주마.” 이렇게 말하란다. 아이에게 말할 기회를 주되 아이가 명료하게 자기 뜻을 정확히 밝히도록 엄마가 도와야 하고, 그럴려면 이랬다저랬다 해서는 안 된다는 실례이겠다. 흠~ 

엄마는 아이에게 징검다리가 되어 줘야 해요. 징검다리는 평평한 길에는 있지 않고 꼭 험한 길에만 있지요. 물길, 진길, 자갈길에 징검다리가 있으면 편하게 길을 갈 수 있어요. 엄마의 역할과 아주 비슷해요. 아이가 어려워 할 때, 잘 못할 때, 그때만 징검다리가 필요해요.

아무 때나 아이 앞에 나타나 이것 해 주고, 저것 가르쳐 주면, 아이가 튼실하게 크지 않아요. 마음대로 하게 두었다가 부족한 게 보이면 그때 한돌 한 돌 아이가 건너오도록 길을 놔주면 되지요. 엄마도 아이도 서로 편히 지내는 법이에요.

아이를 기르다 보면 기쁨도 많지만 넘을 산도 많을 거다. 늘 새롭게 겪는 사건 사고가 발생을 하겠지. 저자는 그걸 다 걱정거리로 돌리지 말고, 느긋하게 즐겨보자는 이야기로 들린다. 달콤하면서도 미묘한, 그것이 바로 인생이기에.  

틀린 글자

93쪽 11째줄

화가 나서 어찌할 바를 몰아요-> 화가 나서 어찌할 바를 몰라요