엄마는 괴로워

엄마는 괴로워 - 우리 시대 엄마를 인터뷰하다
이경아 지음 / 동녘 / 2011년 12월

엄마는 괴로워, 이 책 읽고, 그래서 괴로운 마음을 조금은 덜어냈느냐 하면, 글쎄 원인 규명을 들었고 대안들을 가지고 체계에 굴하지 않는 엄마들의 모습을 읽었음에도 어찌 마음은 여전히 무겁다.  하필이면 이 책을 읽던 시기에 대치동 학원가의 모습을 담았다는 드라마 아내의 자격을 열심히 보았더란 말이다. 저건 다른 세상 이야기야, 라고 말하는 것은 우리 아이는 저 아이들과 경쟁이 될 턱이 없어. 라고 말하는 것의 다른 버전이기도 해서 씁쓸하기도 했던 나날들.

이 책의 서두를 보면, 아이의 성적 때문에 근심하는 엄마들이 읽었으면 좋겠다고 써 있다. 아이 성적이 엄마를 괴롭히는 건 아이 때문도 엄마 때문도 아니고. 현대 사회가 '자본주의식 생산성'이라는 제한된 가치에 붙들려 우리들의 삶과 아이들을 대하는 방식을 왜곡시켰기 때문이라는 것.

 엄마가 자녀 교육에 대한 책임을 맡게 되는 것은 사회가 근대화되는 과정에서 나타난 큰 시대 변화라고 이야기한다. 진보에 대한 믿음이 증가한 근대 사회에서는 세계가 통제의 대상이 되었고, 사람 역시 특정한 방식으로 제조할 수 있는 것이 된 것이다. 또한 사회적 지위가 태생적인 것에서 유동적인 것이 되면서 교육은 출세 수단으로서 그 중요성이 더욱 커졌다. 그 결과 인생의 출발점에 있는 어린 아이에 대한 교육이 중요한 합리적 이성의 영역이 되었다. 또한 아이와 교육이 중요해지자 아이를 돌보는 일의 노동 강도가 높아졌고 아무에게나 아이를 맡길 수 없게 되었다. 이에 따라 자녀 교육의 몫이 엄마들에게 집중되는 변화가 일어난 것.

엄마는 아이를 또 하나의 세계로 마주하고 존중하는 보살핌의 주체이기 때문에 여기에서 엄마 특유의 성찰이 생성되어 나올 수 있다. 체계와 아이 '사이'에 있는 엄마 특유의 존재 위치로 인해 체계의 명령에 일치하지 않는 행위들이 생성될 수 있는 것이다. 그들은 한편으로는 아이를 경쟁력 있는 자원으로 가공시키는 휴먼 엔지니어지만 다른 한편으로는 아이라는 존재를 있는 그대로 승인하고 사랑하는 엄마이기도 하다. 현대적 엄마의 역할은 이 양쪽으로부터의 요구에 다 반응하고 책임져야 한다는 점에서 갈등과 분열을 내포하고 있다. 그녀들은 체계로부터의 요구와 아이로부터의 요구 사이에 끼여 있으며, 매 순간 양쪽 요구의 절박함을 재어 어디에 더 비중을 둘 것인지를 계산하고 선택하는 고도의 성찰성을 요구받고 있는 것이다.

육아 상황에서 이 두 가지는 대립하기 일쑤이고, 양립하는 지점을 잘 찾아낸다는 것은 어려운 일이다. 엄마가 괴롭다는 것도 다름 아닌 이 지점에서 나오는 이야기인 것이다. 

이 책에 나오는 엄마들은 다양한 상황에서 각자 처한 환경에 맞게 아이를 키워내고 있는 현장의 이야기를 그대로 들려 준다. 엄마들의 생각도 저마다 다르고, 아이의 성향도 물론 다르다. 아이 교육에 올인한 엄마가 키워보니, 아이는 자신의 분신이 아니더라는 말, 가정 도우미 일을 하면서 힘들게 아이들의 학원비를 대는데, 적어도 아이들이 비뚤어게 자라지는 않을 거라는 어느 엄마의 말.

장애 아이를 키운 경험을 통해 ‘장애아 부모회’ 활동에 참여하게 된 엄마, 열린 교육을 고민하면서 대안학교를 손수 만들어내는 엄마들, 아이들 공부에 좀더 신경쓰지 않는다는 남편의 비난에도 흔들리지 않고 마을 도서관을 만들어 운영하는 엄마, 남편과 별거 상태로 두 아이를 키우면서 품앗이 육아법을 전도하는 일에서 사명감을 느끼는 엄마.

 최선을 다하되, 실체없는 그것으로부터 휘둘리지는 말자는 것이다. 또한 대안이랄 게 딱히 보이지 않는 이 상황에서 그럼에도 오늘도 우리 엄마들 의샤의샤 해 보자고, 마무리하고 싶다. 스트레스 있기? 없기? 없기!!  

아이는 99%...

아이는 99% 엄마의 노력으로 완성된다 - 가정학습 이론편
장병혜 지음 / 랜덤하우스코리아 / 2003년 9월

어찌하여 지금에서 읽게 되었는지 그 시점이 아쉬울 만큼 잘 풀어써 준 육아 교육서이다. 2003년 1쇄를 발행하였고, 온라인 서점에서는 현재 이 책을 파는 곳이 한 군데도 없다. 나 또한 도서관에서 찾아 읽었고.

이승만 정부 시절 국무총리의 셋째 딸로 자라, 열아홉에 미국 유학을 가서 아이 셋을 둔 중국계 미국인 교수와 결혼. 학업을 병행하면서 삼남매를 훌륭하게 길러낸 에세이.

부모가 먼저 바로 서야 한다는 것, 아이들에게 집안일을 시켜야 한다는 것, 아이들의 선생님이 되려 하지 말고, 아이들이 하는 말을 들어 주는 사람이 되어야 한다는 점 등을 다시 한번 새긴다.

형제 자매에 대한 조언도 값지다.

형제 혹은 자매는 부모가 채워줄 수 없는 부분을 서로에게 줄 수 있다. 세대 나름의 가치관을 공유하며 돈독함을 유지한다던지....

형제가 있다. 아버지는 두 아이에게 낚시를 가르치고, 셋이 함께 낚시를 다녔다. 두 아이중 낚시에 소질을 보이는 쪽은 동생이다. 시간이 흘러 형제는 각기 자신의 인생을 살아간다. 형은 학자로 성공했고, 동생은 기자가 되었다. 그런데 어느 날 동생이 형에게 말한다.

“나는 항상 형이 부러웠어. 아버지는 형만 인정하거든.”

그 말을 들은 형이 동생에게 이야기한다.

“그렇지 않아 아버지는 너를 더 좋아하셨어. 네가 낚시를 더 잘하잖아.”

흐르는 강물처럼, 영화 내용이다.

낚시 잘하여 인정받는 동생의 모습을 보며, 그 콤플렉스를 이기기 위해 공부에 전념한 형, 그러나 아버지 뜻대로 성공하여 인정받는 형과 자신을 비교하는 동생.

지금도 기억나는 가문의 영광에 나왔던 임형준이라는 배우가 토크쇼에 나와서 한 말이 있다. 형하고 자기 이렇게 형제를 둔 집이다. 어머니가 언제부터인가 항상 하시던 말씀은 “사주를 보면 내가 전생에 한 녀석에게만 효도를 본다더니.” 였다고.

형이 어머니를 섭섭하게 하실 때는 자신에게 그 말씀을 하시고, 자신이 잘못하는 게 있을 때는 형에게 말씀하셨다는데, 그 말이 웃기면서도 어딘지 뼈가 있었다.

생각해보니, 우리 어머니도 사남매에게 저 비슷한 말씀을 많이 하셨고.

형제는 가장 가까운 동반자임과 동시에 경쟁을 한다. 시너지 효과를 낼 수도 있지만, 부모의 생각 없는 행동은 아이들 감정을 해치고 상처를 주는 역효과를 불러오기도 한다.

하루하루 새긴다. 아이들과 많은 시간을 보내는 사람이 되자고. 아이들과 의미 있고, 교육적인 뭔가를 도모하자는 게 아니고, 아이들이 노는 옆에서 지켜봐 주고 머물러 주는 사람들으로써 말이다.

당신의 아이가 어른이 되기 전에

당신의 아이가 어른이 되기 전에 - 남겨주고 함께해야 하는 것들
한스 라트.에드가 라이 지음, 배인섭 옮김 / 웅진지식하우스 / 2011년 10월

 7살 4살 두 남자 아이가 똑같이 좋아하는 것은 로보카폴리를 포함한 정의사회구현을 위해 출동하는 만화 캐릭터들 일체이다. 7살아이는 종이에 연필로 그림 그리는 것을 부쩍 하는데, 거개가 또봇 엑스라거나 와이라거나 앵그리버드 라거나 메탈 블레이드 같은 종류들이다. 아이가 그림을 그려서 갖고 오면, 뭘 그렸는가 묻고, 잘 그렸다거나 이 부분이 기발하다거나 칭찬을 해 주는 편인데, 언제인가 한번 들고 온 만화 캐릭터를 보고, “이건 연습 많이 하면 잘 그릴 수 있겠지! 하지만 이걸 잘 그리는 게 무슨 의미가 있을까? 아무리 잘 그려도 실제 만화보단 못 할테고!” 라고 말해놓고는, 살짝 아차다 싶긴 했지만 내가 평소에 하고 싶은 말이었다. 그런데 약간 서글퍼졌던 것은 그 다음 대목이다.

다시 들어가서 뭘 그리는가 싶더니 연필 스케치를 한 후, 색칠해서 내게 보여 준다. 해가 떠있는 풍경으로 들판에 나란히 꽃이 피어 있는 꽃밭이다. 우리가 어릴 적에 많이 그렸던 정말정말 천편일률 정석 같은 그림. 아이는 내가 좋아할 법한 그림을 그려 와서 칭찬의 말도 듣고, 엄마의 기뻐하는 모습을 보고 싶었나보다. 에이구 만화 캐릭터 그려 대는 거 내버려 뒀어야 했을거나?

요즘 큰 아이하고 자꾸 삐끗거리고 있다. 어제는 춥고 감기기운도 있으면서 목이 아파서 침 삼키기가 힘들었다. 저녁 시간 아이들이 일단 놀기 시작하면, 놀이 도중 숙제(유치원에서 내 주는 쓰기 2페이지 정도)를 한다는 것이 맥락이 전혀 닿지 않는 게 되어버리므로, 할 것부터 하자고 아이를 다독여보지만, 누가 지 엄마 어렸을 적 안 닮았다 할까 정말 숙제가 싫은 모양이다. 저녁 식사 전 미션 실패. 작은애와 다른 식구들은 저녁을 먹었고, 큰애와 먹을 저녁상을 차렸는데, 동생과 쿵짝이 맞아 치고박고 딴전을 부리기에, 앞전에 약간의 짜증을 애써 눌렀겠다 하여 냅다 소리를 버럭 질렀는데, 앉아 있는 아이의 상체가 1센티정도 반동했다. 말그대로 움찔. 그 다음엔 얼굴을 두어번인가 손목으로 쓱쓱 훔쳤다. 그리고 국에 밥을 말더니 폭폭 떠먹기 시작한다. 우는건가 싶어, 아이이름을 불렀다. 아이가 내 얼굴을 멀뚱 쳐다본다. 눈에 물기는 없다. 그렇지만, 방금 전에 놀란 마음을 애써 수습한 흔적이 남아 있는 얼굴 (미안~)

이 책을 권해 준 이의 한마디는 이랬다.

"육아,,,, 라기 보다는 자식을 키울 때 마인드 점검용(?) 소소한 아이디어를 제공해 주는 책입니다."

내가 요즘 점검이 필요한 것 같다. 아이와 정서적으로 막이 있는 것 같다. 내쪽에서 뭔가를 놓치고 가고 있는 듯... 엄마라는 존재는 아이를 있는 그대로 인정하고 사랑하는 존재이기도 해야 하지만, 아이를 경쟁력 있는 인격체로 내놓아야 하는 몫을 맡고 있기도 하다. 양쪽의 절박한 요구에 고도의 균형 감각을 발휘해야 하는 수고로움은 나로선 상상 이상이다.

그러나 이 책을 읽어보니, 다소나마 이런 시행착오도 필요할 듯 하다. 오래오래 성찰해야 하고, 탐구해야 한다. 이놈의 육아...

아프고 무서운 것들을 그저 피한기만 한다면 언제 성숙해질껴, 엄마인 나에게 하는 말이고, 아이에게 하는 말이기도 하다.    

부모의 습관

부모의 습관 - 아이의 능력을 200% 끌어내는
시치다 고 지음, 김현영 옮김 / 명진출판사 / 2011년 1월

저자를 혼동했었는데, 우뇌 교육 및 성공하는 부모의 7가지 습관 등으로 유명한 교육 전문가 시치다 마고토의 아들이었다. 2대를 통해 내려오는 교육 및 육아 전문가 집안이었다. 대대로 이어내려오는 상인 집안, 혹은 이름난 물건을 만드는 장인 집안이 따로 있듯이 육아 전문가도 그러할까? 칼 비테 집안처럼? 혹은 퀴리 부인과 그의 딸 아들처럼.

부모 대에서의 전문성은 그렇다치고 자식 대에서는 부모의 후광을 입은 게 아닐까? 하는 검은 그림자도 입혀 보지만, 결론은 내가 너무 의심이 많고, 뭐든 평가절하부터 하고 본다는 것.

60년대 하버드 대학 위즐과 허블은 뇌교육에 대한 연구로 조기 교육의 중요성을 과학적으로 입증하여 노벨 생리 의학상을 받았다고 한다.

이들의 연구는  ‘감각적으로 받아들이는 경험이 뇌세포에 일을 가르치는 데 중요한 역할을 담당한다’는 것.  우리집 또한 애들 교육에 최선을 다하는 그런 가정이 아닌고로, 전문가의 이런 코멘트를 접할 때는 적이 당황도 한다. 좀 늦었나 생각되는 부분도 있고.

분명 이것은 힘 좀 빼고-아이들과 뭘 해보려고 하면, 주의 환기시키고 앞의 과제(책이든, 학습지든, 만들기 자료든)에 몰두하게 만드는 것이 잘 안되서 힘 조절을 못하는 편- 길게 볼 필요가 있을 것이다.

어떤 때는 “연필 바르게 잡자!” 라는 말로 시작해서 그 말로 중도 작파하는 경우도 있다. 우리 아이는 “연필 아니고, 색연필이거든요!” 이런 말대답을 빼놓지 않고 하며!!!

나의 경우 교육 또한 반복되는 놀이다 라고 가볍게 접근할 필요가 있나보다. 아직까지는.  

이분이 뇌과학 육성법의 일환으로 플래시카드 사용법이랄지, 메아리법이랄지 하는 법칙들을 언급하는데, 책을 띄엄띄엄 읽었는지, 메아리법의 경우 이게 어떻게 실행을 하는 것인지 알수가 없다. 메아리법으로 효과를 본 어머니의 편지만 수록되어 있을 뿐이라. 말수적고, 행동이 느린 아이에게 그 아이가 한 말은 부모가 그대로 따라하면서 아이를 훈육하는 방식으로 추측된다. 그렇게 하다보면, 단절된 대화와 답답증이 조금은 교정 및 해소된다는 것.

논지에 일관성이 있고, 특별히 실천하기 어려운 내용도 아니라서 갖고 다니며 읽기에 참 좋았던 책이었다.

창의폭발 엄마표 가베놀이

창의폭발 엄마표 가베놀이 : 3~7세 ㅣ 창의폭발 엄마표
이윤정 지음 / 로그인 / 2010년 3월

그렇잖아도 좁아터지는데, 자리 차지하고서는 먼지만 켜켜히 쌓여 가는 가베가 있다. 이 가베라는 게 처음에는 블록처럼 혼자 갖고 놀 수 있는 게 아니고, 그야말로 교구라서 도움을 주거나 지도를 하는 엄마 혹은 선생님이 꼭 필요한 걸 몰랐다.  커밍스쿨이란 데서 방문 선생님을 어렵사리 구했는데, 6시 이후에 귀가하는 아이의 시간과 맞지 않아 관두었다. 에라 모르겠다, 교습비 굳었으니 잘 되었다 하기도 했지만,,,, 유명세로 잘 알지도 못하면서 들여놓은 가베는 썩고 있다.

이 책은 내가 배워서 같이 하지 뭐 하는 마음으로 구입했는데, 책은 훌륭하지만 이게 구슬이 서말이라도 꿰어야 보배인 관계로....

이 책은 뭐랄까 책만 준비되어 있고, 아이랑 시작 단계 전이기는 한데, 느낌이 좋다. 3가베의 경우 이렇게 꺼내고, 이렇게 정리하면 쉽다고, 혹은 재밌다고 정리 팁까지 일러준다.

가베의 매력은 단연, 이미 만들어진 것이 아니라, 상상하는 대로 원하는 대로 끊도 없이 새롭게 표현해 낼 수 있다는 점일 것이다. 일주일에 한번 삼사십분이라도 같이 재밌게 놀아보는 시간을 갖어봐야겠다. 라고 생각하지만 과연...