수요일을 휴일로 만들면 안될까?

출근길.

춥지는 않았다. 오랜만에 회색 스웨터를 입고 나오려 했는데, 이 옷의 길이가 넘 길어서 코트 아래로 쑥 빠져 보이는 게 이상해 보여 허겁지겁 맨날 입던 까만색과 군청색의 사이쯤 되는 색깔의 가디건을 걸치고 나오느라 다른 때보다 좀 늦었다는 것 빼고는 양호한 하루의 출발이었다.

하늘에서는 비가 추적추적 내리고 (올해는 정말이지 유난히 눈과 비가 많다) 검정색 작은 우산을 펼쳐들고 걷는 느낌도 나쁘지 않았다. 회사에 들어오니 대여섯명 앉아 있는 텅빈 사무실이 왠지 반갑게 느껴지기도 했고. 

노트북을 열고 코트를 벗어 의자에 걸치고 맥심커피 한잔 가져와서 자리에 앉는데, 이상하게 피곤이 엄습했다. 분명 스타트가 좋았는데, 왜 이런 거지. 어제 운동을 해서일까? (간만의 운동이었다.. 내가 그렇게 사지를 움직여본 게 몇 년만인가 한참 세었더랬다) 그런데 달력을 보니, 아 수요일이다. 흠. 피곤할 만 하군.

옆에 있는 직장 동료에게 물어본다. 오늘은 유난히 피곤한 날 아닌가요? 기다렸다는 듯이 맞장구를 쳐준다. 맞아맞아. 좀 쉬었으면 좋겠어. 나랑 같은 느낌이구나, 반가운 마음에. 정말 수요일만 되면 괜히 더 피곤한 것 같아요... 그랬다. 동료는 다시 맞장구를 치며, 수요일 하루 쉬면 일주일이 참 즐거울텐데. 그런다. 아. 정말 그랬으면 좋겠다. 월 화 근무 수 휴일 목 금 근무 토 휴일. 이렇게 밸런스를 맞춰주면 얼마나 좋을까. 이런 게 샐러리맨의 고충인걸까. 내 맘대로 시간을 조절할 수 없는 일종의 스트레스?

어제 읽은 책이 계속 찝찝해서 사실 더 피곤한 지도 모르겠다.

이 책 말이다. 읽던 김에 어제 다 읽어버리겠다고 펼쳐서 1시 반까지 읽어댔더니 수면량이 절대적으로 부족한 것도 사실이지만. 아 나의 예상과 다르게 이 내용은 사회적인 게 아니었다. 그냥 찝찝한 내용일 뿐. 그러니까 이 작가는 사회추리 이런 걸 원한 게 아니라 그냥 치고 받는 하드보일드에 약간의 인간적인 면을 살린 탐정 하나를 끼워넣어 책을 완성한 거였다. 물론 재미가 없다는 건 아니지만, 적당히 가볍고 적당히 유머러스한 책인데, 결말이 너무 구역질(이 표현이 딱 맞다) 나는 것인지라 덮고 나서 이거 바로 중고 서적에 내놓아야겠다 라는 생각이 들 정도였다. 암튼 가끔 이렇게 찝찝하다 못해 기억을 되돌리기도 싫은 (심지어 책 속에서 탐정도 토악질을 해댈 수 밖에 없는) 그런 내용의 책이 있어서 그 작품의 진정성이나 우수성이나 그런 건 따져볼 것도 없이 얼른 치워버리게 된다.

이렇게 두 권이 더 나와 있는데 - '바에 걸려온 전화'는 영화로도 만들어졌다지? - 이걸 사야 하나 말아야 하나 보관함에 넣어둔 걸 빼야 하나 그대로 두어야 하나 고민하고 있다. 설마 다 이런 내용은 아니겠지... 이런 류의 책들을 머리 많이 쓰는 책이라도 읽고 나서는 가볍게 머리 식힐 때 좋아서 몇 권 사다놓곤 하는데, 으으. 고민이다.

사람들이 슬슬 다 오고 있다. 이제 나의 즐거운(?) 시간은 끝이 나고 있구나. 업무라는 걸 해야지. 요즘 너무 팔자좋은 나날을 보내고 있어서 조금 불안할 지경이라 말이다. 물론 일하다 보면 fluctuation이 있어서 이런 날도 있고 저런 날도 있으니 그럴 것 까지야 없지만, 이런 상태가 내겐 고문처럼 느껴지니 말이다. 이럴 때 누리세요... 라고는 하지만 누리기가 쉽지 않단 말이지. 뒤에서 날 째리는 상사의 눈길도 있고 말이지... 암튼 이제 일하자.

전투(?)하러 출발

이제 고객사와 과제 계약을 위한 협상을 하려고 출발한다. 마음은 임전무퇴(뭐래니..ㅜ)의 자세인데, 잘 되려나 걱정이 한꺼풀 있다. 지난 번에도 회의를 했었는데, counter partner의 자세가 완전히 무식 그자체인지라 말이 통하지 않았었기 때문에 그날 엄청 흥분했었다. 오늘도 그렇게 될까봐 마음을 다잡고, 다잡고 있다.

경제경영서적에 협상과 설득의 책들을 아무리 읽어대어도 실전에서 제일 먼저 나오는 건 '성질'이라는 게 문제다. 이 모든 이론들이 내 머릿속 깊은 곳으로 침잠되면서 그 위로는 부글부글 끓어넘치는 성질이 한 자리 차지. 덕분에 맘 상하고 기분 상하고 일도 잘 안 되고. 오늘은 제발, 그간 많이도 읽어댄 책들을 떠올리며 좀 참아보자. (근데 찾아보니 내가 읽은 건 몇 개 안되는데 엄청이나 많네, 협상관련 책들이. 더 읽어야 하나..ㅜ)

헤어짐은 늘 익숙치 않지...

회사에서 가장 가깝게 지내고 있는 사람이 오늘 퇴사를 한다고 알려왔다. 그동안 조짐이 전혀 없었던 것은 아니지만, 그래도 이렇게 불쑥 이야길 하니 듣는 순간, 아차 싶었다. 물론 곧 정신(?)을 차리고 축하를 해주었지만. 이직하게 되는 이유를 말하는데 하나도 동감되지 않는 내용이 없었다. 하긴 얼마 전부터 난 그 사람에게 다른 직장을 알아보라고 계속 얘기해왔었던 게 기억났다. 이 곳은 겉보기로는 좋지만, 그 사람의 커리어에는 큰 도움이 안된다고 생각했었고 지금도 마찬가지다. 잘 된 거다. 판단이 잘 되고 못 되고는 시간이 지나봐야 알겠지만, 어쨌거나 지금의 결단에 박수.

그러나, 헤어진다는 것은 늘 스산함을 동반한다. 더군다나 가깝게 지내던 사람이 떠난다는 것은 더더욱 그런 것 같다. 그런 것 같다..가 아니라 그렇다. 어디를 가든 마음 맞는 사람을 찾는 게 그리 쉬운 일은 아닌 법이다. 마음이라는 게 억지로 한다고 맞아지는 게 아니니까... 사람과 사람이 무언가로 연결되지 않고서는 마음 맞기가 쉽지 않은 것이다. 그 사람과 나는 회사에서 '톰과 제리' 커플이었다. 항상 서로 무안주고 놀리고 그러나 늘상 같이 다니는... 유머가 통한다고 해야 하나. 말이 통한다고 해야 하나. 암튼, 이렇게 또 한사람을 보낸다.

나이를 먹으면 헤어짐에 둔감해질 만도 한데, 아직까지도 이렇게 섭섭함이 남는 걸 보면 아직 어른이 되지 못한 건지. 그런 감정마저 느껴지지 않을 정도라면 완전한 어른이 되고 싶지 않다는 생각도 해본다. 그 사람에겐 개인적으로 힘든 세월이고 그래서 이직까지 겹쳐서 심란한 시간들이겠기에 나의 섭섭함 정도는 묻고 지나가야 하는 거지. 어딜 가든지 잘 지내리라 믿기 때문에 걱정은 안한다. 워낙 뛰어난 사람이고 워낙 성격이 좋은 사람이고 워낙 착한 사람이다.

이런 날엔 딱 한잔의 소주가 먹고 싶어진다. 집에는 소주가 없으니 시원한 물이나 먹고 자야겠다.

누군가를 미워한다는 것

나도 나를 이해할 수 없는 부분 중의 하나가, 한번 사람한테 정이 떨어지면 뒤도 돌아보지 않는다는 것이다. 그게 아예 안 보고 살 수 있는 사람이라면 모르겠지만, 같은 직장에 근무하거나 하는 경우에는 참 낭패가 아닐 수 없다. 대체로 사람들과 잘 지낸다고 생각하는 편인데 (나만의 착각일 지도 모른다) 한두명 정말 싫은 사람이 생기곤 한다. 뭐랄까. 내가 가장 싫어하는 부분을 건드리는 경우라고나 할까. 그러니까 어찌 보면 다른 사람들은 잘 이해하지 못하는 상황일 수도 있는. 그래서 오해를 살 수도 있는 그런 것이라 난감하다.

지금도 그렇다. 회사에 있는 M양하고는 말도 섞기 싫어진 상태이다. 이유는.. 매무 소소하지만 매일 쌓이다 보니 그 감정의 손상된 결이 회복이 안 될 상태에 도달했다고나 할까. 뭐든 말할 때마다 자기는 다 알고 있다는 미소를 띄우고 - 그러나 사실 내가 봐선 아는 게 그닥 없다 - 말 시작이 항상 '내가' 로 시작한다는 점. 본인이 편하기 위해서 다른 사람에게 불편을 권유하는 점. 예를 들어, 오늘 이 사무실에서 회의를 좀 해야겠는데 잠깐만 비켜주세요 그러면 다른 방이 더 넓어서 좋지 않나요 라는 식으로 움직이려고 하지 않는다는 점. 이게 거의 매번이라는 점. 회의를 할 때 의견을 말하지 않는 점. 자기 의견은 없고 항상 남의 말에 예스/노만 말한다는 점. 그러면서도 뭐든지 자기가 했다고 생각하게 만들려고 한다는 점. 무슨 전화 한통을 걸었어도 , "제가 전화를 했거든요" 라든가 자료 정리를 한다손 치면 "제가 자료를 정리했거든요" 라든가. 내가 봐선 본인 직급에서 할 일이 아닌데도 해놓고서는 꼭 자기가 했다는 것을 강조한다는 점. 무엇보다 작년 플젝할 때 날 전혀 안 도와준 점. 그게 가장 클 지도 모르겠다. 역시나 사람은 자기 이해관계에 가장 약하니까.

그렇게 마음 속에 미움이 쌓이다보니 어느 순간부터 고운 눈으로 보지 못하게 되었고 같이 회의하기 싫게 되었고 그러면서 자연스럽게 말도 안 하게 되었다. 난 사실 인사도 잘 안 하는데, M양은 다른 상사가 있을 때는 아주 뻔뻔하게 "안녕하세요~오"를 외치고 그냥 사원들만 있을 때는 그냥 쓱 지나쳐버린다. 행동거지에 일관성이 없다는 점. 이것도 내가 싫어하는 거구나...

그렇지만, 인간관계에 있어서 꼭 좋은 사람만 있으란 법도 없는데, 이 나이가 되어도 사람 싫은 거에 관리를 잘 못하는 내가 한심하게 느껴지기도 한다. 그냥 무덤덤하게 지내면 될텐데, 꼭 티를 내는 내가 말이다. 감정적으로 전혀 안되니까 굳이 노력하는 것으로 나를 지치게 하지 않겠다는 이기적인 마음도 있다는 것을 인정해본다.

뭐 이런 책이라도 읽어야 하는 걸까. 싫은 사람과 잘 사귀는 기술. 어쩌면 M양이 내 인생에 그다지 중요한 영향을 미치지 않을 것이라는 생각이 기저에 깔려 있는 지도 모르겠다. 만약 나도, 그녀가 내게 지대한 영향을 주는 사람이라면 그렇게 대하지는 못 할지도. 나도 같은 사람인 것이다... 라고 생각하니 끔찍하네.

나는 일을 잘 하는 사람이 좋고, 책을 읽는 사람이 좋고, 많은 일에 호기심을 가지고 적극적인 사람이 좋고, 다른 사람과 얘기할 때 유머러스한 사람이 좋고, 표내지 않고 주위 사람들을 배려하는 사람이 좋다. 일을 잘 하면서 성질 부리는 건 참을 수 있지만, 일을 못 하면서 성질 좋은 척 하는 건 참지 못할 일이다. 미워할 수도 없게 만드는 것 아닌가. M양은 후자에 속하는데, 사실 성질이 좋지 않은 것을 간파했기 때문에 마음대로 미워해도 죄책감은 들지 않는다.

올해 계획 중 하나가 '짜증내지 않기' 와 '다른 사람 미워하지 않기', 그리고 '사람들 잘 관리하기'인데, 미워하지 않는 게 가장 힘든 일인 것 같다. 미워하지 않으려고 애쓸수록 스트레스라고나 할까. 그냥 마음 가는 대로 하되 처음부터 사람들에 대한 미움을 가지지 않도록 내 마음관리를 해야겠다 싶다.

오늘은 수요일. 일주일 중에 가장 고단한 날이다. 주중의 딱 반에 해당해서인 것 같은데.. 그래서 여러가지 생각이 많은 지도 모르겠다. 에잇. 일이나 하자.

아침 커피의 맛이란...

용인에서 프로젝트를 하다가 12월에 종료 땡 하고... 서울 본사로 복귀하나 안 하나 노심초사했었는데 결국 어제부로 복귀를 했다. 용인에서의 프로젝트가 2차로 넘어가는 관계로 아마 다음달 즈음에는 다시 돌아가야 겠지만 - 물론, 여기 계속 있으면 눈치 보이니까 한 달 정도면 적당하다 - 지금 이순간 서울 라이프를 즐기는 이 맛이란.

무엇보다 출퇴근 시간이 짧으니, 일찍 회사에 나와서 스타벅스든 커피빈이든 봉다리커피든 한 잔 따악 들고 자리에 앉아 메일 체크하며 홀짝거리는 맛은, ... 그 어디에도 비길 데가 없는. 말하자면 이 맛에 회사라는 곳에 나오나 싶을 정도로. 아침에 이런 기분으로 하루를 시작하니 며칠 정말 즐겁다는 생각이 든다. 게다가 우리 회사는 자율출근제가 있어서 나는 어제 8시에 출근하여 5시에 퇴근하는 호사를 누렸다. 용인에서는 아무리 일찍 나와도 집에 오면 8시였는데, 여기에서 5시에 퇴근하고 룰루랄라 어디 들러 맛난 저녁 먹고 듣고 싶었던 강좌 하나 수강하고 집에 갔더니 10시 조금 안되는 시각. 몸이 이리 가뿐할 수가 없다.

어제 들은 강의는 <영화와 클래식의 만남> 뭐 이정도의 제목이 되겠다. 일주일에 한번씩 8회에 걸쳐서 진행되는데, 영화도 좋아하고 클래식도 좋아하고 해서 선듯 신청이란 걸 해버린.

첫 날은 임팩트 있는 걸 하겠다며 푸치니의 <나비부인>과 영화 로 진행되었다. 개인적으로 푸치니의 오페라를 좋아하지도 않는데다가 특히 <나비부인>은 서양인(특히 남자)의 관점에서 동양여자에 대해 가진 편견을 고스란히 드러낸, 가사도 아주 웃기는 짬뽕인 오페라라 그닥 흥미가 없었다. 덕분에 빵빵하게 먹은 저녁 비빔밥과 어우러져 막 졸아버린..;;;;

그러나 이 영화는 ... 좋았다. 푸치니 오페라의 <어느 갠 날>이 계속 배경으로 작용하면서, 그야말로 서양인이 가지는 편견을 역발상으로 친, 매우 잘 된 영화이다. 제레미 아이언스의 연기도 훌륭하고(근데 이 아저씨는 맨날 왜 이런 배역만 맡는 건지..)... 결국 사랑한 것은 실체가 아니라 환상이었다는... 아 너무나 놀라운 반전이고 게다가 실화에 근거했다고 하니 더더욱 가슴이 저릿한 내용이다. 영화의 마지막 장면에서는, 머리가 아뜩할 정도의 놀라움이랄까. 아... 이 부분은 스포일이 되니까 안 본 분들을 위해서 남겨두기로 하겠다... (아이고. 입 간지러워라) 암튼 실제로 일어난 얘길, 동양인인 시나리오작가가 상당히 깊이있는 시선으로, 무엇보다 동양인의 시선으로 그린 영화로 감동적... 이라기보다는 마음에 팍 꽂히는 내용이었다.

(동영상 올리고 싶었는데, 회사라 그런가 잘 안되네.. 뒤에서 일 안한다고 째리는 눈들이 있어서 오늘은 일단 여기까지...;;;)