이런저런 근황

1. 근황이랄까. 뭐 연말이 되면 항상 '송년회 폭탄'에 맞아 지내는 게 일상적인 연례행사인지라, 놀랍지도 않지만, 올해는 유난히 송년회가 많은 게 아닌가 싶다. 근 몇 년, 조용히게 지내다가 이제 여기저기 다녀서 그런 걸까. 암튼 이제까지도 여~러건이었으나 다음 주부터는 매일 아침 작심하고 나가야 한다. 매일이 송년회. 작은 모임 큰 모임. 중요한 모임 아닌 모임. 가고 싶은 모임 아닌 모임. 그래도 다 참석해야만 하는 모임들...쩝쩝. 술이나 자제하자.


2. 근 일년 석달 만에 다시 일어를 시작했다. 나에게 있어서 일어는 뭘까. 일본은 망해간다고 하고 게다가 땅까지 꺼져 간다고 하니 사실 일어를 한다는 게 의미가 있을까 라는 생각도 가끔 하지만. 그냥 의미를 찾기 이전에 취미가 아닌가 싶다. 일어공부가 취미라니까 꽤 멋져 보이기도 하네(흠흠). 암튼 다시 시작하니 아... 다 잊었더라. 그동안 꾸준히 드라마를 시청하면서 감각을 잃지 않게 하려고 애썼다 생각했는데... 당췌 그렇지 않았음을 깨달은 몇 주다. 매일 가고 싶지만, 이넘의 직장이 넘 바쁜 관계로 주말에만 다녀서 더 그런 지도. 언어란 매일 해야 하는데 말이다. 선생님한테 맨날 구박받고 지진아 취급 받는 눈물겨운 토요일이 이어지고 있다는...;;;; 그래도 좋다고 생각하는 것은 심각한 자학증세 아닐까.

우리 일어 선생님이 쓴 책이다. 예전에도 얘길 한번 했었던 것 같은데.. 계속 뭔가를 내고 계시네. 뚜렷한 철학이 있어서 내가 마음으로 따르는 선생님이라 다른 데 가서 배울 생각은 하지 않고 있다... 라지만, 느무나 구박을 하시므로..흑흑흑. 담주부터는 복습 잘 해가야지..;;;;


3. 선거가 며칠 앞으로 다가왔고, 대선 후보들의 토론회가 2차까지 진행되었다. 토론이라는 문화가 익숙치 않은 우리나라 사람들이라서 그런지, 참 유머라든가 웃음기라든가 그런 것이 없는 모습들이긴 하지만 1차보다는 2차가 나았지 않나 싶다. 물론 첨에 생각했던 것 보다는 재미난 장면들이 많았음은 인정한다. 내일 마지막 토론회가 있고, 국정원의 SNS 사건이 있다보니 대단히 날선 분위기가 아닐까 싶네. 나야 이미 정해졌기 때문에 그걸 보고 마음이 바뀐다거나 하진 않겠지만, 암튼... 토론이라는 건 잘하든 못하든 그사람의 역량이나 자질을 어느 정도 보여준다는 데에 동의하고 있다. 앞으로는 좀더 자연스럽게, 좀더 내용있게 할 수 있는 날이 오겠지, 지금은 아니라도.

4. 올해가 가기 전에 올 한해 못본 영화들을 극장에서 몰아다 봐야겠다 라는 결심 아닌 결심을 하고 있다. 도대체가 극장에 간 것이 한 손으로 꼽을 정도라니. 이런 해가 있었나 싶다. 그건 아마도... 영화들이 요즘은 대부분 판타지류나 잔인한 내용들이 많아서 인 것 같기도 하다. 영화를 뒤져봐도 딱히 마음에 드는 게 없기도 했고 있다!고 좋아라 하면 하루에 한번, 그것도 2시쯤 극장에 걸리게 배치해두곤 해서 실망했었다... 영화보려고 휴가를 내야 할 판이다. 어쨌거나 이 해가 가기 전에 볼 영화들은.... <레미제라블>, <26년>, <원데이>, <리멤버> 등 4편이다. <타워>도 넣을까 망설이는 중. 이렇게 꼽고 있긴 한데, 다 볼 수 있을까... 웅. 열심히 다녀야겠다....

雪과 추억의 映畵

이제는 눈이 펑펑 쏟아지는 창밖을 바라보며, 낭만을 얘기하기보다 돌아갈 차편을 걱정하고 미끄러워질 길을 짜증내하는 내가 되어버렸지만.. 오늘 문득 생각해보니, 내가 언제부터 이랬지? 싶다. 나이가 들면 감성도 무디어지고 현실적이 되는 것은 인지상정이나, 해도해도 너무 한 것이 오늘 느닷없이 펑펑 내리는 눈발을 보면서 제일 먼저 든 생각이, 갈 때 어떻게 가지 였다니. 문득 슬퍼졌다. 오늘은 이래저래 슬픈 마음이 기쁜 마음보다는 큰 날이어서 조금 감상적이 되었는 지도 모르겠다.

누구나, 내리는 눈을 보면 가지고 있는 추억 한 가닥 쯤은 가지고 있는 법. 나도 있다. 하얗게 덮인 길을 보면서, 하늘에서 하염없이 떨어지는 눈송이들을 보면서, 그 옛날 어느날엔가 있었던 장면, 사람, 그 때 먹었던 음식... 등등이 파노라마처럼 머릿속에서 펼쳐지곤 한다. 특히나 첫눈은 더더욱.

중학교 2학년 때인가. 정말 낭만하고는 거리가 멀어보였던 나의 담임선생님이자 수학선생님이 수업을 하다 말고 (가끔 런닝셔츠 바람으로도 수업하던 분이었다) 창밖을 바라보며 "첫눈이다" 라고 말씀하시던 모습이 생각난다. 돌이켜보면, 그 당시에는 완전 아저씨로 보였던 선생님이었지만, 큰 딸이 나보다 한 살 어린 아이었으니 아마도 30대 후반이나 40대 초반 정도였을 거고 그만하면 젊은 감성을 잃지 않고 살 만한 나이였다. 고등학교 때, 대학교 때.. 대학원 때...어쩌고 저쩌고 굽이굽이마다 떠오르는 추억들이 있는데 말이다... 어느 날 그런 게 딱 끊어져버렸다. 도저히 생각이 나질 않는다. 첫눈이랄까. 아니 적어도 눈내리는 날의 추억이랄까.. 이런 게 없어져 버렸다. 머리를 뜯으며 생각해내려고 해도 생각나지 않는다. 그냥 어느 순간부터는 눈 = 교통체증 = 짜증의 공식이 내 머릿 속에 박혀서 다른 게 들이닥칠 여유가 없었던 같다는 느낌. 슬프다..

나의 추억 뿐 아니라 영화 속 장면들도 떠오른다... 이와이 슌지 감독의 'Love Letter'를 떠올리는 건 상당히 기계적이긴 하지만,  내 마음 속엔 하얀 눈으로 덮인 산에서 "오겡끼데스까"를 외치던 그녀의 모습이 눈과 함께 항상 떠오르곤 한다. 아름답다, 참 아름답다...싶었었는데.  이와이 슈니 감독은 지금 뭐하며 지낼까. 이런 영화를 만든 사람은 몇 십년 지나 뭐 하며 지내고 있을까.

닥터 지바고도 빼놓을 수 없다. 러시아가 배경이니 끊임없이 눈이 내렸던 것 같은데.. 지금은 말해도 젊은 사람들은 눈만 뎅그렇게 뜨고 그게 누구지 할 오마 샤리프라는 배우가 너무나 인상적인 영화였다. 라라로 나왔던 줄리 크리스티도 매력적이었고. 그리워 그리워 늘 목메이던 라라를 전차 차창 밖으로 발견한 지바고가 황급히 뒤쫗아갔으나 심장발작을 일으켜 죽어가고, 그것도 모른 채 자기 갈 길을 총총히 가던 라라의 뒷모습은.. 참 잊혀지지 않는 장면이다.

이 영화에서는 눈처럼 내리던 것들이 사실은 포탄에 날린 옥수수 알갱이.. 참 웃긴 장면이기도 했지만... 이상하게 그 장면은 눈이 오는 장면으로 기억된다. 이런 동화같은 비현실적인 이야기는 썩 좋아하지 않는 나이지만, 왜냐하면 현실을 망각하게 하니까 ... 이 영화만큼은 순수한 마음으로 기억된다. 이념이 뭔지. 그런 게 사는 데 그리 중요한 거 아니쟎아.. 라는 생각, 영화 내내 했었다. 그래서 옥수수 알갱이가 팝콘이 되어 눈처럼 내리던 그 장면이 더욱 아릿하게 다가온다.

일본 영화는... 참 무미건조하기도 하고 밋밋하기도 하고.. 그래서 호불호가 많이 갈리기는 하지만... 난 왠지 그 색깔없는 무색무취의 영화들이 좋다. '철도원'은... 아사다 지로의 단편소설인데... 소설도 좋지만, 영화가 더 좋았던 것 같다. 홋카이도의 외로운 철도역에서 아내도 딸도 잃은 채, 정년퇴직을 앞둔 철도원의 모습. 눈이 내리고 기차가 지나가고 거기에 제복을 입은 채 끝까지 꼿꼿하게 서있던 모습이 슬픔으로 스며들던 영화... 눈이 그렇게 아름답게 내리는데, 사람의 마음은 쓸쓸하게 자리하고... 아. 눈물.

아 이 밖에도 많은데... '러브 스토리'도 있고, '러브 액츄얼리'... 아. '8월의 크리스마스'.

 

다들.. 이런 추억의 영화 하나 둘 쯤은 가지고 계시죠..? 괜스레 아련..해지네요.

11월 30일. 가을이 가는구나

그리고, 오늘에야 좀 한숨을 돌려본다. 그동안 뭐하느라 그리 숨쉴 틈이 없었는지. 이번엔 의외로 초조하고 의외로 신경이 날카로와져 있어서 본의 아니게 주변 사람들한테도 민폐였다.

암튼, 11월 30일.

가을이 가는 소리가 들리는 11월의 마지막 날.

이제 한숨을 돌려본다 .

그리고, 손에 든 책은 존 그리샴의 'The Litigators'. 아는 사람이 최근에 읽고 존 그리샴이 쓴 책 중에 제일 재밌었다고 하는 바람에 불쑥 사서 오늘부터 손에 들어버렸다. 영어책이라 좀 느리게 읽히겠지만, 숨돌린 틈에 좀 늘어지게 책을 읽어보고 싶다.

오늘 세끼

아침.

토스트에 딸기잼 바른 거 하나 반.

블랙 커피 한잔.

동생네 와서 다시 블랙 커피 한잔.

동생네 가고 다시 블랙 커피 한잔.

점심.

고깃국에 반공기의 밥.

반찬은 시금치와 콩나물.

저녁.

단감 한알과 딸기 다섯알.

호두 다섯개.

그리고 다시 블랙 커피 한잔 中.

블랙 커피는 모조리 카누.

맥심커피 끊겠다고 요즘 이것만 고집中.

..................

요즘 거의 매일 이렇게 먹다가

주말에 가끔 한끼 정도 포식.

나 이러다 영양실조 걸리는 거 아닐까? .....

급드는 걱정.

슬럼프 탈출인가

근 삼주간 슬럼프였다.

슬럼프다...라고 명명하니 슬럼프였던 것 같다. 피곤하고 또 피곤하고 아무 의욕이 없고... 밥맛도 없고 짜증만 늘고... 다른 사람들에 대한 원망과 적개심만 증폭되고... 책도 읽기 싫었다. 이게 방점이다. 책이 읽기 싫어지는 이 시점. 그걸 느끼고서야 내가 슬럼프라는 걸 알게 되었다.

이런 때일수록 일은 많은 법이다. 이상하게 그렇다. 일이 하기 싫어 그런 것처럼... 어쩌면 좀 안 좋은데 쌓이는 일을 보면서 더욱 점입가경으로 나빠지는 지도 모르겠다. 해야 할 일은 쌓이고 기한은 정해져 있는데 자꾸만 미루는 내 모습이 계속 스트레스였다. 첨에는 왜 이러지.. 하면서 고통스러워만 했는데, 어느순간 내가 슬럼프의 시기라는 걸 깨닫고 나니... 아 이런 때 뭘 하겠다고 자꾸 나를 볶지 말자. 어차피 아웃풋은 안 나오니 그냥 쉬자. 어떻게 되겠지.. 라는 마음이 간신히 먹어졌더랬다.

그래서 수첩에 적힌 일들을 다 잊고 (사실 잊기는 힘들었다.. 그러나 덮어버렸다) 집에 오면 무조건 쉬었다. 억지로 약속을 만들지 않았고 억지로 일을 벌이지 않았다. 그럼에도, 참 몇 주간 나에 대한 이상한 미움이 계속 늘어났던 것 같다. 가끔씩 겪게 되는 이넘의 슬럼프에서 가장 힘든 점은 내가 나를 미워하기 때문에 다른 사람도 싫어지고 뭐 그런 악순환의 연속에 있다.

어제, 후배와 간단히 맥주 한잔에 감자 안주를 먹으며 집에 돌아온 후 내리 잤다. 아침에 느즈막히 일어나는데... 아 이제 슬럼프에서 벗어났구나 라는 느낌이 들었다. 마음이 진정되고 머리가 덜 아프고 몸이 개운해져 있었다. 근 삼주만에 맛보는 느낌이어서 신기하기까지 했다는. 삼주동안엔 아무리 자도 피곤하고 아무리 쉬어도 힘들고 그래서 개운함이란 걸 느끼기 힘들었었다. 어쨌거나 외출을 해서 잘 먹고..(역시나 먹는 건 중요하다) 집에 돌아와 다시 낮잠을 잔 후 일을 시작했다. 내일까지 연기한 일을 마무리짓고자 드디어 시작한 건데 (도대체 데드라인이 지난 금요일이었는데 오늘 시작하다니..나도 참 간이 부었다) 집중이 잘 되어 이제 끝났고, 메일로 슝~ 보내고 나니 마음 한켠의 짐이 확 내려지는 느낌이다.

사람이 살다보면 fluctuation이 있는 법이라, 이렇게 힘들어지는 때가 있는 거겠지. 그런 자신의 흐름을 잘 이해하고 있어야 살기에 편할 거라는 생각을 해본다. 나이 먹어 좋은 점은, 정말이지 이젠 내가 나를 알 것 같은 생각이 든다는 거다. 나에 대해 예상이 되고 나에 대해 느낌이 오고... 나에 대한 이해도가 한결 높아져서 뭔가를 견딜 수 있게 되었다고나 할까.

암튼 그동안 쭈그렁방탱이 얼굴로 신경질 팍팍 부리면서 다닌 세월을 보상하는 차원에서라도 내일부터는 좀 신나게 다녀야겠다. 물론 밀린 일도 많고 회사일도 정점에 이르렀지만, 그게 다 즐거움이라고 생각할 수 있는 걸 보면 정말 슬럼프 탈출인 모양이다.. 비연. 애썼다...토닥토닥.

덕분에 게을리했던 독서도 이제 좀 시작해봐야지. 읽고 싶은 책을 산더미처럼 사다놓고 제대로 들춰보지도 않은 죄가, 올해는 유난히 크다. 지금 읽고 있는 모옌의 소설을 읽은 후 뭘 읽을까 고민하는 것도 꽤 즐거운 일이고..ㅎㅎ

그나저나 연말에 여행을 갈까 해서 알아보니.. 세상에. 거의 다 매진사태다. 호텔은 있으나 비행기가 거의 없는 그런 상태. 외국도 그렇고 국내도 그렇고. 사람들 참, 꾸준히 계획 짜서 잘도 다닌다 싶기도 하고, 이제 와서 여행 가겠다고 발버둥치는 내가 속상하기도 하고. 정황을 보아 하니 어딜 가긴 글른 게 아닌가 해서 좀 실망이긴 하네. 담 연휴를 기대해봐야 하나.