아름답다, 아름다워!

이틀 전, 뒤늦은 생일 선물로 봄여름가을겨울의 새 앨범 <아름답다, 아름다워!>를 선물 받았다.

오늘 하루 종일 이 앨범을 듣고 있다.
김종진이랑 이승신이 공동 작사했다는 <사랑은...>이 특히 좋다.
이승신이 연애할 때 메모한 글을 김종진이 보고 노래로 만들었다고 한다.

요즘 김종진, 이승신 커플은 이런저런 예능 프로들에
살짝 짜증이 날 정도로 자주 출연해서
애정을 과시(?)하던데 사랑을 해서인지 노래들이 부쩍 밝아졌다.

역시....인간은 연애를 해야 한다.
단, 골치 아프고 울고불고 하는 연애는 지양!
우유부단한 남자, 마마보이, 컴플렉스 있는 남자는
멜라민 유해 식품보다 위험하고 해롭다는 것을 명심하시라!

<사랑은...>의 가사가 마음에 든다.

"인간이 사랑을 시작할 때 비로소 그의 삶이 시작된다는 말을
믿지 않던 나에게도 이런 기적이 찾아오다니...

내 인생이 성경책이라면 나는 지금 창세기에 있어
지금까지는 아무 것도 없고
오직 그대와 나, 작은 사과나무
그리고 눈앞에 펼쳐진 아름답고 새로운 세상

가슴이 터질 것 같아 그대와 함께라면
하늘을 날을 것 같아 그대 손을 잡으면
놀라움, 즐거움, 설레임, 뭉클함
그리고 지금의 모든 시간 잊게 해주는
잠이 올 것 같은 안도감"

특히 마음에 와 닿는 말, "잠이 올 것 같은 안도감"

요즘 대학원에서 조직행동론을 듣고 있는데
성격 유형에서 Type A와 Type B를 보고 경악했다.

Type A Personality의 특징
- 빨리 걷고, 먹고, 움직임
- 일이 진행되는 속도를 감질나게 생각함
- 한 번에 두 가지 이상의 일을 수행함
- 빈둥거리는 것을 견디지 못함
- 숫자에 대한 강박관념. 얼마나 많은 것을 획득했는가가 성공의 측정치임.

아... 인정하기 싫지만 난 어쩔 수 없는 Type A.
좋은 말로 과업 지향적 인간.
솔직한 말로 강박에 시달리는 인간.

얼마 전에 오랜만에 Tarot 선생님을 만났다가
오라클 카드를 뽑았는데,
"You are safe"를 본 순간 너무 반가운 나머지 눈물이 핑 돌았다.
그래, 난 안전하다구! 모든 게 순조롭게 잘되고 있다고! 그러니 마음을 편히 가지라고!

"잠이 올 것 같은 안도감"을 느끼고 싶다.
그런 사람의 팔을 베고 한숨 자면 좋겠다.   

요즘 자꾸 사노 요코의 동화 <100만 번 산 고양이>의
대사가 생각난다.
"네 곁에 있어도 괜찮겠니?"

뭔가 억지로 노력하지 않고,
아둥바둥 전력투구하지 않고,
가만가만히 누군가의 옆에 있고 싶다. 조용히.

가볍게, 편하게, 신나게!

이틀 전,
그러니까 9월 26일은 내 생일이었다.

셀수 없이 많은 문자 메세지를 받았다.
내가 그렇게 많은 카드회사, 은행, 보험회사, 백화점, 통신회사...
하다 못해 디카 인화 사이트의 회원이라는 것을 새삼 깨달았다.

생일이 뭐 별거냐?
이렇게 쿨한 또는 심드렁한 태도를 가지면 좋겠는데
생일이나 크리스마스, 연말에는
자꾸... 안 그래야지 하면서도...
뭔가 의미를 부여하게 된다.
행복해야 한다는, 뭔가 즐거워야 한다는
강박마저 살짝 느낀다.

작년에 이런 생각을 했었다.
내년 생일은 뭔가 인생의 전환점이 될 거라고...
꼬박 35년을 살았으니 뭔가 새로운 지평이 열릴 거라고...

20대 후반에 "서른 즈음에"를 들으며
두려워하기도 했고,
쓸데 없이 폭음을 하기도 했고(핑계 삼아 술을 마셨던 것 같다.) ,
감상에 젖어 속도를 내다가 속도 위반 딱지를 떼기도 했다.

막상 서른이 되고 보니...
왜 그렇게 난리를 쳤을까?....허무했다.

이번 생일도 역시...마찬 가지였다.
그냥 하루 신나게 놀면 그만일 것을!

내게 필요한 건... 좀....
가볍게, 편하게, 룰루랄라 신나게 사는 연습을 하는 게 아닐까?

맨날 뭘 판단하고, 평가하고, 분석하고,
섣부른 결정을 하고, 그리고 또...후회하고...
북치고 장구치고 혼자서 추임새까지 넣고 있다.
아...나는 만능 엔터네이너!

작년에 심심풀이로 사주 카페에 간 적이 있는데
벙거지 모자를 쓰고 개량 한복을 입은 아저씨가 내게 이렇게 말했다.
물이 가득 찬 물컵 같다고...
그러니 좀 비워야 한다고!

그땐 뭔 그런 뜬구름 잡는 소리를 하나...
결혼 언제하는지, 어떤 남자를 만나는지 그런거나 말해주지...
했었는데 그 말이 요즘 자꾸 생각난다.

별 도움 안되는, 넘쳐나는 생각들을 비우고
가볍게, 편하게, 룰루랄라 신나게!

수고했어요!

단식 9일 째.

레몬을 직접 갈아 만든 레모네이드와 물 외에는 아무 것도 먹지 않은지,
그러니까 아무 것도, 껌 조차도 씹어 보지 않은지 9일째다.

엉클어져 있는 일상을 정리해야 할 때,
방향성 없이 질주하는 내 자신을 정지시켜야 할 때,
새로운 시작이 필요할 때,
난 항상 다이어트를 해 왔다.

작년 4월, 한참 힘들었을 때,
울고 불고 콧물을 흘리다가 결심했다.
아름다운 모습으로 다시 태어나자!

그리고는 5~6월 60일간 매일 저녁,
소금조차 뿌리지 않은 퍽퍽한 닭 가슴살 샐러드를 먹었다.
그 결과, 근육 손실 없이 5kg를 감량했고
여름 내내 과감한 노출 패션을 즐겼다.

그리고 이제 다시....
난 다이어트를 시작했다.
이번에는 좀 더 비장하게 단식을!

지난 몇 개월간
정말 어떻게 하루하루를 버텼는지 모르게 바빴다.
누가 전화를 해서 천천히 말하면 화가 날 정도였다.

회사에, 학교에, 책 관련 라디오 출연에 강의 준비에...
기말고사 끝나자마자 유럽으로 2주간 출장을 갔는데
그 기간이 절정이었다.

마지막 시험 한 과목을 남겨 둔 일요일,
늦잠을 자고 일어났는데...무서웠다.
출장 준비, 시험 공부... 해야 할 일들이 머리를 빙빙 돌았다.
아무 것도 안하고 한참을 멍~하니 침대에 앉아 있다
울음을 터뜨렸다. 애처럼 펑펑 울었다.

방학을 하고,
라디오 패널을 그만 두고,
유럽 바이어들이 다 휴가를 가면서
이제야 여유가 생겼다.

그 동안 살이 많이 쪘다.
10시에 수업 끝나고 술을 자주 마셨다.(학교에서는 술자리를 3교시라고 부른다.)
밤 늦게 숙제를 하거나 원고를 쓰다가
캔맥주를 하나씩 마셨다.
(왜 공사장 인부 아저씨들이 소주를 마시고 일을 하는지 알 것 같다.)
수업이 없는 날이면 일찍 들어와서 쉬어야 하는데
그럴 때는 회식이 있거나 바이어와 저녁을 먹거나
밀린 약속들이 있었다.

몸이 힘들어서 그런지 크리스피 크림 같은 단 음식들이 땡겼다.
시험 공부할 때는 초콜릿을 비타민처럼 먹었다.

그러니 살이 찔 수 밖에!
몸은 정직하다.
몸은.... 모든 것을 알고 있다.

이번에 단식을 하는 게
단지 살을 빼기 위해서만은 아니다.

헝클어진 일상을 정돈하고 싶다.
먹지도 마시지도 않으니까 약속을 안 하게 되고
혼자 있는 시간이 많아졌다.
그 동안 방치된, 4달이나 개점 휴업하고 있는
홈페이지도 돌보고,
무엇보다도 그 동안 지친 위와 간,
그리고 매일 헉헉거렸던, 동동거렸던 내 마음을 쉬게 하고 싶다.

그 동안 숨차게 달려온 내 자신에게 말하고 싶다.
수고했어요!

코피를 쏟고서 - Am I doing what I need to do?

지난 주말,
진달래가 흐드러지는 아름다운 대학 캠퍼스를
연인과 다정하게 손잡고 걷는 대신
열람실 한 구석에 콕 박혀서 통계 문제를 "외우고" 있었다.

난 고등학교 때 심각한 수학 "phobia"에 시달렸다.
국어,영어는 만점이었으나 수학은 반타작도 하지 못했고,
툭하면 수학 시험시간에 문제를 다 풀지 못하고 답안지를 내는
악몽에 시달렸으며,
그런 악몽은 가끔 보다 자주 모의고사 시간에 현실로 나타났다.

고등학교를 졸업할 때 가장 좋았던 건
수학과 채변에서 해방되었다는 거였다.

그런데...수학은 다시 내게 돌아왔다.
그대 내게 다시~

경영대학원에서 통계는 필수다.
제목은 <경영통계>로 그럴 듯 하지만
내용은 학부 수준의 <통계학 개론>이다.

대학 1~2학년 애들에게 오히려 쉬울 문제들이다.
기본적인 수학 실력만 있다면....

이런 문제들이 내게는 암흑일 뿐이다.
30대 중반에 적분을 하다니! 조합, 순열, 확률함수...
기억상실증 환자가 가족 이름을 떠올리는 수준이다. 오호통재라!

일요일에 도서관에 틀여 박혀서
기출 문제들과 공식을 통째로 외워 버렸다.

저녁에는 시험 전날임에도 불구하고
바이어가 와서 갈비를 먹었다.
물론....기본으로 맥주도 마셨고
한국 소주를 홍보하기 위해 소주도 몇잔 마셔 주셨다.

웃고 떠들고 유쾌하게 소주를 마시면서도
낮에 달달 외운 공식들을 잊어 버릴까봐 두려웠다.

그리고 월요일 아침...
새벽 4시에 일어나 공부(?)를 하다가 출근했다.

모니터 앞에 앉았는데
코에서 뜨끈한 물방울이 떨어졌다.

또 환절기 감기에 걸렸나...했는데
쌩뚱맞게 크리넥스에 방울 토마토 같은 핏방울이 얼룩졌다.
고개를 뒤로 젖히고 코를 감싸 쥐었다.

무식하면 용감하다고 덜컥 대학원을 다니기 시작했는데
이게 보통 몸 축나는 일이 아니다.
1학기 중간고사에 벌써 이렇게 지쳐서 어떻하지?
체력안배를 잘해야 겠다.

그런데....이 화창한 봄날에 연애는 언제하지?
이러다 연애세포가 다 죽어 버릴까봐 걱정이다.

이번 주말에는 찬찬히 당면한 일들의 우선순위를 생각해 봐야겠다.
Am I doing what I need to do?  
 

터닝포인트

2년 전, 신임과장 교육을 받을 때였다.

모든 피교육생들이 그렇듯이
졸음과 사투를 벌이거나 또는 졸음에 순응하며 오전 교육을 마치고
점심을 먹으러 갔다.

같은 테이블에 앉은 사람들과
별 내용 없는 농담 따먹기 및 강의, 반찬 등을 품평하다가 책 얘기가 나왔다.
그 순간... 오전 내내 밀려오던 졸음이 확~달아났다.

내 앞에 앉아 묵묵히 젓가락질을 하던 카피라이터 A가
몇 달 전 책을 낸 저자라는 사실을 알게 되었다.

<직장인 기획력 향상 프로젝트>라는 부제(요즘 책들은 부제를 봐야 주제를 알 수 있다.)로
첫 번째 책을 낸 카피라이터 A와
당시 책을 내겠다는 계획을(계획만!) 갖고 있었던 나는
눈을 반짝이며, 침까지 튀겨 가며, 책 얘기를 했다.

그 때 A는 내게 꼭 책을 내라고 했다.
책을 낸다는 자체만으로 인생의 "터닝포인트"가 된다며!

3박 4일간의 합숙 교육을 마치고 출근했을 때,
A에게 택배가 왔다.
자신의 첫번 째 책과 같은 출판사에서 나온 여행서 한 권이
수줍게 들어 있었다.

아마도...쪽지에는 이렇게 써 있었던 것 같다.
"글 쓰시는 분에게 책을 보내려니 쑥스럽네요.
성과장님도 책 나오면 보내 주세요. 홧팅!"

난 고맙다고 감사 메일을 보내며,
언젠가 책이 나오면 꼬~옥 보내겠다고 약속을 했다.

오늘로... 책이 나온 지 딱 1달이 됐다.
초판 1쇄 발행이 2월 27일이니까!
(3월 14일에 2쇄가 발행됐다.)

그런데.... 그 1달 동안 A와의 약속을 까.맣.게 잊고 있었다.
요즘 정신 없다 보니 생각조차 못하고 있었다.
아까... 특별한 연상 작용 없이 갑자기 생각이 났다.
내일, 아니 지금으로부터 몇 시간 후, 출근하면 책을 보내야지!

요즘 회계를 배우고 있다.
매주 마다 퀴즈 보고.... 난리가 아니다.
구린 표현으로... 호떡집에 불난 것 같다.
30대 중반의 꽃피는 봄에 손익계산서를 작성하고 있을 줄이야!

자산 = 자본 + 부채
부채의 감소는 차변.
부채의 증가는 대변.

약속을 남발하고 지키지 못하면 다 마음속의 부채로 남는다. 부채의 증가는 대변!
내일 A에게 책을 보내면 부채가 약간이나마 감소하겠지... 부채의 감소는 차변! 음하하

A가 회사를 옮기지 않았기를!
(주소가 바뀌었다면 택배를 보낼 수 없으니...)

2년 전,
책은 인생의 "터닝포인트"가 된다며 마구 나를 "stimulate"해 주었던
(영어 쓰는 거 재수 없지만.... 딱 와 닿는 표현이 떠오르지 않는다.
"격려"도 어색하고.... "고무"는... 더 어색하다. ㅋㅋ)
A에게 새삼 고마움을 느낀다. 소록소록.

내일 꼭 책을 보내야지!