인상 깊은 문장들이 너무도 많아 옮길 엄두가 안난다

상처받은 아이는 외로운 어른이 된다 - 어린 시절의 나를 만나 관계를 치유하는 시간
황즈잉 지음, 진실희 옮김 / 더퀘스트 / 2021년 11월

"삶에서 끊임없이 반복되어온 패턴을 알아차리면 그때부터 변화가 일어난다"

'대인 과정이론에서 개인의 특질이나 개성, 인격은 관계의 상호작용 속에서 발달한다고 보며, 대처 전략을 조정하면 운명을 바꾸고 대인 관계의 곤경에서 벗어날 수 있다고 믿는다.... 변화의 열쇠는 굳어진 대처 전략을 알아차리는 것... 늘 같은 유형의 인간관계에서 좌절한다는 사실을 깨닫는 것이 알아차림의 시작이다.'

"... 우리는 가정 안에서 자기 역할을 설정하고 위기에 대처하기 위해 특정 생존 전략을 끊임없이 반복 사용한다."

"어른이 된 당신은 자신의 대인 관계 패턴을 인지할 수 있고 타인이 자신을 그 패턴대로 대하도록 내버려 뒀다는 점을 알아차릴 수 있다."

"이 책에서 나는 사람과 사람의 상호작용이 서로를 끌어당긴다는 점을 강조했다. 즉 우리는 상대방에게 불평하는 동시에 관여하고 있으며 자신을 그렇게 대하도록 단련시키고 있다. 일이 이렇게 돌아가는 이유는 지나치게 경험에 의존해 상대방의 반응을 예측하기 때문이다. 상상 속의 전략을 반복해서 되풀이하다 보니 원치 않는 역할을 또다시 맡게 되는 것이다. 그러니 "어떻게 내게 상처를 줄 수 있느냐?"라고 원망할 때는 반드시 스스로 그 상처에 어떻게 관여했는지를 직면해야 한다."

"자신의 대인 관계에서 반복되는 패턴을 알아차리고 같은 선택을 반복할 것인지 결정할 수 있다.

"인생에서 반복되는 드라마와 패턴을 발견한 사람들은 자기 몫을 기꺼이 책임지려고 한다. 

"변화는 자신에게 몰두할 때 조용히 일어난다.

여기까지가 추천의 글과 서문에서 인용한 본서의 특징과 주제이다. 흔히 말하는 내면아이를 치유하는 방식을 다룬 많은 저작들이 그렇듯 본서도 문제의 인식을 치유의 시작으로 본다. 내면아이의 상처를 트라우마라는 관점에서 다룬 많은 저작들이 있는데 본서는 대인 과정이론이라는 심리학 이론을 다룬 저작으로서는 처음 대하는 책이었다. 

본서가 현재의 문제는 어린시절에 있다고 해석하도록 인도하는 제목을 갖은 것은 보호자의 양육 방식과 부모와 본인 사이의 애착 관계 유형이 인간의 정서적 관계적 특질을 이루는 압도적인 힘을 인식하기에 그런 것이리라 판단된다.

보호자의 양육 방식을 통해 아이는 세계관이 형성된다. 세계를 대하는 방식뿐만이 아니라 자존감이랄까 자기인식의 경우에도 마찬가지이다. 저자가 말하듯 어린시절에는 어른들이 자신을 대하는 방식을 통해 생존의 길을 찾게 되기 때문이다. 세계를 살만한 안전한 곳으로 인식할지 투쟁하고 쟁취해야 하는 대상으로 인식할지 불안하고 위험하니 회피해야 하는 대상으로 인식할지가 혼란에 빠져 우왕좌왕하게 만드는 대상으로 인식하게 되는지는 모두 영유아 시절의 경험과 해석으로 자리잡게 되는 것이다. 그런데 사실 영유아 시기의 아이의 자극에 대한 반응이 각기 다 다르다고 할지라도 자극원이 전혀 달랐다면 그 아이는 전혀 다른 반응양식을 가지고 자라났을 것이다. 그렇게 자극원이 달랐다면 전혀 다른 인격체가 되었을 것이다.  

저자와 관련 분야 심리학자들뿐만이 아니라 대체의 거의 모든 심리학자들은 인간관계는 상호작용을 하는 것이니 아이들의 경험도 결국에는 아이들의 영향력이 작용하는 것이라고 보는 듯하다.

결국에는 씨크릿이나 마음의 힘을 논하는 저작들에서처럼 끌어당김의 법칙과 그다지 다를 바 없는 견해를 피력하는 것이다. 본서에서도 자신이 끌어들인다는 표현을 하고 있기도 하다.  하지만 나는 그것이 절반의 진실이고 다른 절반에 있어서는 유사 진실이라고 볼 수도 없는 것이라고 생각한다.

유아 성폭행을 당하는 아기가 그런 현실을 끌어당기고 그런 가해자를 끌어당겼다는 것인가? 아동이 지속적인 폭력을 당하다 맞아 죽었다면 맞아 죽을 짓을 했으니 그렇게 됐다는 말인가? 성인의 현실이라고 해도 급진 이슬람 폭력단체가 습격하고 공략한 지역에서 성노예가 되어버린 여자들이나 내 딸은 안된다며 맞서다 죽어간 가족들이 그런 상황을 끌어당기고 그런 가해자들을 끌어들였다는 말인가? 종교가 다르다는 이유로 집단 학살을 당하거나 참수 당하는 사람이 정말 그런 현실을 끌어당기고 그 사람들을 끌어들였다고 생각하는가 말이다. 먼 이슬람 지역까지 논하지 않더라도 우리 주위에서 자기 집에 쉬다가 침입자에게 강강 당하거나 살해당하는 사람들 그 어느 누구도 그런 현실을 끌어당기지도 그런 사람들을 끌어들이지도 않았다. 

인간은 어떠한 경우에도 통제권이 자신에게 있었다고 내가 잘 대처했었다면 이런 일이 없었을 것이라고 권한이 자기에게 있었다고 합리화할 수 있어야 안정감을 느끼는 듯하다. 자신에게 전혀 아무런 통제권이 없었다는 것을 인정하는 것에 극도의 거부감을 느끼고 저항하는 것이 인간의 특성 중 하나가 아닌가 싶다. 하지만 인간에게는 어쩔 수 없었던 상황도 존재한다.

아이의 숨소리만 들려도 시끄럽다면서 위협하고 언제 폭행할지 알 수 없는 아버지와 단둘이 한 공간에 있는 아이가 무슨 맞을 짓을 할 수 있을까? 아이도 이쁜 짓을 한다며 다 제 할 탓이라는 부모들도 있다지만 어느 아이든 자폐스펙트럼만 아니라면 부모의 환심을 살 행동을 하기 마련이다. 미운 짓을 하는 아이 역시 이유가 있는 것이다. 부모의 무관심을 받느니 꾸지람이라도 들으며 관심을 받아보려는 심리가 있다는 말이다. 저자 역시도 나쁜 아이가 무시당하는 아이보다 낫다고 진단하고 있다. 나쁜 아이라는 것도 아이의 생존 전략의 하나일 수 있다. 하지만 맞다가 죽을 지경이 되는 아이들은 그런 생존 전략을 선택할리 없다. 관심과 무관심의 문제를 떠나 생존 자체를 위협받는 폭력 속에서 폭력을 불러오는 전략을 선택할 아이는 없다는 말이다. 모든 것은 살아남기 위해 선택하는 것이다. 지가 살아있다는 느낌을 갖기 위해 아이에게 정신적 폭력과 물리적 폭력을 선택하는 인간을 아이가 맞을 짓을 했을 거라며 이해하겠다는 인간들은 단 한 번도 생존의 위협을 경험해본 적 없는 이들일 것이다. 

본서에서는 많은 주제와 관점들을 이론적 바탕 위에서 전하고 있다.  그리고 그 이론들을 전하는 종결 대목에 원가족 경험이 중요한 이유는 그를 통해 갖게 되는 습관이 어떤 특질을 형성하기 때문이라고 한다. 그리고 이러한 특질은 또 다른 상호관계 속에서 때론 문제가 되기도 한다는 것이다. 그러니 자기 특질, 관계에서의 특징을 인식하고 새로운 특질을 형성하면 문제가 해소될 수 있다는 진단을 하고 있다. 결국 문제는 양육자들의 양육 방식과 그들과 자신 사이의 애착 관계에서 갖게 되는 것이지만 그것이 자라 문제가 되면 스스로 풀어나갈 수도 있다는 말이다. 쉽게 들리지만 사실문제 해결의 실마리 정도가 아닌가 한다. 이 내면 아이의 문제가 실마리만 있으면 쉽게 풀리는 문제였다면 사회가 안고 있는 그 수많은 난제들은 애초에 없었을 것이다.

저자는 유교 가르침인 군군 신신 부부 자자 君君 臣臣 父父 子子를 논하며 이러한 위계질서 속에서 자녀는 안전하다는 인식을 갖게 되며 정서적 안정감을 찾는다고 말하고 있다. 동양에서는 누구에게나 청소년 시절부터 상식인 그대로 결국에는 부모가 부모 다울 때라야 자식이 자식 다운 상호작용이 일어난다는 말이다. 정서적으로 결핍된 부모에게서 오히려 안정적인 든든한 자녀로 자라나는 역기능이 일어나는 경우도 물론 없지는 않으나 부모가 정서적인 안정성을 갖고 관계적으로 원활할 때 자녀에게서 그 순기능을 바랄 수 있는 것이다.

본서는 자신의 내면아이를 치유하는 데도 물론 유용하겠지만 자신의 문제를 세습하고 싶지 않은 부모들에게도 절대적으로 필요한 저작이 아닌가 싶다. 중반부터 자잘한 오탈자가 지속적으로 출현해 거슬릴 때가 있지만 그건 중쇄를 하며 교정하리라 본다. 저작 자체만의 가치를 논하자면 소장하고 거듭 보는 것이 상당히 유익하리라 생각되는 책이다.

본서에 등장하는 31가지 사례 속에서 자신의 유형을 거듭 찾게 되는 사람이라면 다시 한번 밑줄을 그으며 읽어도 좋을 것이다. 자신의 내면 아이를 치유하고 자신의 자녀에게 부정적 특질을 안겨주지 않기 위해 몇 번이고 읽어봐도 좋을 책이라고 권하고 싶다.

서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다