행복한 아이 만들기

행복한 아이 만들기
폴 마틴 지음, 홍성영 옮김 / 민음사 / 2006년 5월

공허한 자존감(158~163쪽)

자존감의 힘을 믿는 사람들이 늘어남에 따라 그와 관련된 산업도 발달하고 있는데, 출발지는 미국이다. 자존감 산업은 개인주의, 자아 발전, 건강을 강조함으로써 우리의 소비주의인 ‘나’ 문화에 정곡을 찔렀다. 이러한 유행에 휩쓸려, 어떤 부모들과 교사들은 아이의 자존감을 높여주는 것을 만병통치약으로 믿게 되었다. 즉, 자존감은 학업 성취를 높여 주고, 우울증, 약물 남용, 반사회적 행동이나 다른 부정적인 것들을 모두 막아주는 사회적 백신이라고 믿게 된 것이다. 이런 망상에 사로잡히다 보니, 어떤 부모들은 아이의 자존감을 키워준답시고 아이의 성과나 행동에 관계없이 무조건 칭찬만 하는 경우도 많다.

하지만 현실은 그런 화려한 문구와는 전혀 다르다. 낮은 자존감은 사회악의 근원도 아니고 자존감을 높인다고 해서 만사가 해결되는 것도 아니다. 연구 결과에 의하면, 어린아이가 자존감이 낮은 것은 학업 실패, 약물 남용, 우울증의 원인이 아니라 결과이다. 마찬가지 높은 학업 성취도는 자존감의 결과라기보다는 원인이라는 뜻이다.

이 수수께끼를 풀기 위해서는 두 가지의 자존감을 구분해야 한다. 즉, 자신을 전반적으로 평가하는 ‘전반적 자존감’과 학업 성적, 외모, 운동 능력, 지능과 같은 자기 자신의 특별한 면을 평가하는 ‘특수한 자존감’이 있다.

연구 결과에 의하면, ‘전반적 자존감’이 아이의 전체 행복에 더 영향을 미친다.

(중략) 치한, 범죄자, 인종주의자들은 자신감과 자존감이 매우 높은 것으로 드러났다.

200년전 새무엘 존슨이 ‘자신을 과대평가하는 사람은 다른 사람을 과소평가한다.’

행복을 증진시키는 건강한 자존감은 자신에 대한 현실적인 판단에 기초를 두고 있다.

어떤 사람들은 자기들의 자존감이 다른 사람들이 자신을 어떻게 생각하는지에 따라 좌지우지되기도 한다. 고대 중국의 철학서인 <도덕경>은 그러한 어리석음을 경고하고 있다.

“돈과 평안을 좇아라 그러면 네 마음은 절대 너그러워지지 않을 것이다. 다른 사람들의 칭찬에 신경 쓰라. 그러면 너는 그들의 감옥에 갇힐 것이다.”

진정으로 행복한 사람이 되기 위해, 어린아이들은 언젠가는 닥쳐올 인생의 절망, 실패, 낙담에 대처할 수 있는 내적인 힘을 발전시켜야 한다.

이범, 공부에 反하다

이범, 공부에 反하다
이범 지음 / 한즈미디어(한스미디어) / 2006년 4월

메가스터디에서 연봉 18억을 받던 과학탐구영역 스타강사의 자전적인 글이다. 자신이 왜 그 자리를 박차고 인터넷 무료강의로 노선을 달리했는지를 자전적으로 술회하는 내용을 시작으로, 스타강사 세계의 허와 실, 메가스터디에서 한때나마 자랑스러웠던 그들의 문화에 대해, 무료 강의의 앞날에 대한 생각, 공부법이란 무엇이며, 왜 학습법 책은 도움이 되지 않는지, 보편적인 공부법을 넘어서는 무엇은 과연 무엇인지, 무엇보다 어린자녀의 독서습관부터 길러줘야 하는 이유를 조목조목 설명해 나간다.  

권위주의와 시장주의의 틈바귀에서 한 개인이지만, 정책적인 모색을 고심한다. 

 국제적인 평가에서 성취도는 높지만, 흥미와 동기는 낮은 이면에는 엄청난 규모의 사교육과 권위주의적 권력 관계라는 이유가 있다. 권위주의적 권력 관계란 과거와 마찬가지로 우리나라 교육은 '왜 이걸 배워야 하나?'라는 학생들의 원초적 질문에 대하여 제대로 답변해 주지 않느 불친절하고 권위적이고 일방적인 방식으로 진행되고 있으며, 자연히 학생들은 학습과정으로 고행으로 인식할 뿐 '배우는 과정이 즐겁고 의미 있다'고 생각하지 못하는 것. 

 
선행 학습에 대한 부분 발췌 요약

 왜 그토록 선행학습에 매달리면서도 고3 때 완성도가 그 정도 수준까지밖에 안 되는지 비밀은 여기에 있다! 선행학습을 하면 일단 ‘이 단원 내용을 안다’는 느낌이 든다. 실제로 제대로 이해하는 것은 아니지만, 일단 용어라도 친숙해진다. 쉬운 문제는 당장 손대도 어느 정도 풀 수 있다. 그러다보니 학교 수업시간에 집중도가 떨어진다. 그런데 학교 수업시간에 집중도가 좀 떨어져도 상관없다. 어차피 다시 학원을 다니면 학원선생님이 잘 정리해 줄 테니까 말이다. 이러다보면 공부에 들인 총시간에 비해 실질적인 학습 완성도는 기대에 못 미치는 수준에 그친다. 이렇듯 사교육에 중독된 아이들의 특징은 ‘게으른’ 지적 태도가 몸에 배어 있다는 것이며, 섣부른 선행 학습은 학생들을 게으른 태도로 이끄는 관문 역할을 한다.

물론 영어와 수학은 선행 학습이 필요하다.

영어의 경우 강남권 학생들이 비강남권이나 지방학생들보다 잘 하는데, 아무래도 조기교육의 일반화 영향이다. 물론 부작용도 있지만.

수학의 경우는 선행학습의 유혹을 뿌리치기 어렵다. 고3 수학 진도가 너무 늦게 끝나기 때문. 단기간에 완성도를 높이기 어려운 학문이기에. 전교 1등을 대상으로 조사해봤더니 평균 중 2~3학년 때  수학 선행학습을 시작하여 평균 1학기 이상 한다고.

아이가 나를 미치게 할 때

아이가 나를 미치게 할 때 - 화내거나 짜증내지 않고 아이 마음과 소통하는 법
에다 레샨 지음, 김인숙 옮김 / 푸른육아 / 2008년 5월

부모는 훈육에 있어서 일관성이 있어야 한다고 하지만, 나는 그렇지 못하다. 그러지 말아야겠다고 노력하다가도, 이게 노력한다고 달라지는 영역이 아닐 것이라고도 생각해보는 것이다. 기분의 기복이 큰 편이다. 작가들도 우울할 땐 글에 그게 반영된다지 않나, 독자들 또한 기쁘고 행복할 때는 하나의 작품을 두고도 더 평소보다 유쾌하게 읽힌다고 한다.
나 자신의 기분의 기복 때문에 양육에 있어서 일관성이 없기도 하고, 이외에 또 다른 이유가 있는데, 아이에게 내 못난 점 고스란히 투영되어 보일 때, 나는 살짝 이성을 잃는다.
‘왜, 그걸 못하니 둔탱이’ 이건 속으로만.
“(18인치 자전거) 구입하고 나서 그걸 탄 시간보다 끌고 걸어다닌 시간이 더 많고, 세워둔 횟수보다 쓰러뜨린 횟수가 더 많겠어!!”
그 날 저녁은 몹시도 피곤해서 아이가 책을 한 아름 들고 와서 읽어달라고 했는데, 졸음이 무겁게 쏟아지던 찰나였으므로 엎드려서 시체처럼 꼼짝도 하지 않았다. 

아이에게 독이 될 만한 문제 상황을 충분히 인지하고 있음에도 교정이 안 될 때, 읽으며 많은 조언을 얻게 되는 책이다. 부모인 당신의 마음 아주 잘 알겠노라며 헤아려 준다, 그럼에도 불구하고 라며 부모에게 조정해야 할 행동을 다정하게 그리고 따뜻하게 설명해 준다.

기억하기 라는 법칙이 있다. 부모인 내가 어렸을 적을 기억해 내는 것 어렸을 적 불안과 분노, 당혹감을 느꼈을 때 얼마나 고통스러웠는지, 또 사랑을 얻기 위해 값비싼 대가를 치러야 했던 일이 얼마나 힘들어쓴지 떠올린다면, 아이가 '아이처럼'굴어도 편안하게 지켜볼 수 있다. 자녀를 사랑하기 때문에 생겨난 일이고, 그렇게 때문에 자녀의 그 마음부터 헤아려 줘야 한다는 것이다.  앞전에 말한 육아에 있어 일관성을 유지하라는 것에 대해서도 저자는 한마디 한다. 그것은 말도 안 되는 소리, 라고. 엄마도 잘 못 행동할 때가 있고, 실수도 하는 평범한 인간이라는 차원에서 이해되어야 한다는 점. 또 늘 똑같은 기계처럼 행동하는 것보다는 합리적인 목표를 세워 목표와 상황에 따라서는 필요한 조정을 할 수 있는 것이 오히려 더 바람직하다고 말하고 있다.

엄마 마케팅

엄마 마케팅
마리아 베일리 외 지음, 황인영 외 옮김 / 비즈니스북스 / 2006년 5월

미혼 여성을 늦은 퇴근시에 밤길을 집까지 안전하게 동행해 주는 서비스가 있다고 한다. 서비스 산업은 이렇게 곳곳에 섬세하게 파고들고 있다.  

적을 알고 나를 알면, 백전백승이라고 했는데,  

제목 그대로 이 책에 의거하자면, 나는 엄마 그러니까 마켓터의 공략 대상이다. 이들이 엄마를 어떻게 포섭하려 하는지 알 수 있다. 

엄마 마케팅이란 바로 자녀를 위해서 어마어마하게 많은 돈을 쓰는 이 여성들의 구매력을 따라잡기 위하여 엄마들에게 다가서는 공략법을 제시한 책이다.  

역으로 엄마를 대상으로 마케팅이 어떻게 움직이고 있는가를 안다면, 내 아이를 대상으로 하는 갖가지 유형 무형의 서비스와 상품들에서 보다 주체적이고 현명한 소비를 하는데 도움이 될 것이다.  

엄마와 딸 사이의 갈등은 오래전부터 있어 온 문제다. 미시간 대학 사회 조사연구소의 데보라 카에 따르면, 베이비붐 세대 엄마들은 대체로 딸이 자신보다 직업적인 면에서 보다 성공했다는 것을 인정하지만 부러워하지는 않는다고 한다. "여러 이론에서 추측하는 바와는 달리, 딸이 직업적인 면에서 자신보다 더 성공했다고 인정한다고 해도 여자로서의 자존심에 상처받지는 않습니다. 대신 딸처럼 살면 정신적 중압감이 더 심하리라는 데 초점을 맞춤으로써 많은 엄마들이 자신의 삶을 정당화하려 하지요." 

아이에게 행복을 주는 비결

아이에게 행복을 주는 비결 1
스티브 비덜프 지음, 전순영 옮김 / 북하우스 / 1999년 11월

아이와 삐걱거릴 때, 부부 사이에 불화가 있을 때, 저절로 손이 가곤 하는 책이다. 마치 거기에 처방전이 있는 것처럼...  

첫 임신을 했을 때, 당신도 도움을 많이 받았노라 하시며 지인 분께서 보내주신 책이었다. 그 분께서 아이 키우시며 보신 책이라, 2권을 보면, 그분의 따님 이안이가 아기적에 그린 볼펜 추상화(?)도 담겨 있다. 나또한 이제 갓 돌을 지난 아이를 둔 지인에게 이 책을 선물한 적이 있다.  

스티븐 비덜프, 비덜프~ 간달프 저리가라,  가족에 대한 그리고 부모 노릇에 대한 지혜롭고 위트있고 따뜻한 조언들을 해 주신다.  

그의 책으로 내가 제일 처음 구입했던 것은 우리는 사랑을 배우기 위해 결혼했다  라는 책이었다.

어떻게 하면 행복한 부부로서 좋게 지낼 것이냐를 논한 책이었는데, 그닥 정독하지 않고, 중고샵에 넘겨 놓고는 후회막급했었다. 그때 판단으로 이 정도면 관계에 대한 메뉴얼을 뒤적이지 않아도 된다는 오만함, 분명 그건 오만이었다.  

각설하고, 이 책 또한 어떻게 가정을 꾸려나가야 하는가 라는 명제를 두고, 다각도에서 유머 넘치고 자상하게 분석하는 글이다. 여기에 실린 펜선으로 그린 삽화컷은 글의 맥락을 돕는 것과 아울러 아주 유효적절한 양념 역할을 한다.   

 수없이 많은 부모들이 매일같이 마음속에서 가장 많이 드는 의구심,,, 그건 왜? 아이들은 속썩이지? 왜 아이들은 하고 많은 짓 중에 하지 말라는 짓을 하지? 등... 

그런데 아이들이 그러는 단 한 가지 이유는 바로, '뭔가 아쉬운 게 ' 있기 때문이라고. 아쉬움은 너무나 소중한 문제여서 이것이 삶 자체를 유지시켜 주는데, 그 연원에 대한 이야기를 찬찬히 풀어내는, 이 책은 이런 식으로 매 장마다 서술된다.  

내가 이 책에서 가장 많은 도움을 받았던 것은 다음과 같은 부분이었다.  

아이와 나 자신의 분노를 다루는 방법. 아이의 분노 감정은 항상 다정하고 사리에 밝으며 감정 표현을 자제하는 부모보다는 감정을 적당히 표현할 줄 아는 부모에게서 훨씬 잘 배운다고 한다. 부모도 사람이라는 것을 보고 배울 필요가 있다는 뜻일까?   

아이들을 학대하거나 기를 꺾지 않고서도 화를 낼수 있는 방법이 있다. 감정을 직접적으로 표현하고 이유를 밝혀야 한다는 것을 명심한다. 아이들이 화를 적절하게 표출할수 있게 되기까지는 시간이 걸리는데, 아이가 다른 아이들을 때리지 않고 참는 것을 보게 될 때, 혹은 큰 소리로 "나, 화났어"라고 말하는 것을 보게 될 때, 지금까지 애쓴 보람이 있다고.  

이책 또한 부모만큼이나 아이들과 함께 하면서 강력한 영향력을 행사하는 어른인 선생님들이 꼭 참고해야 할 교과서라고 생각한다.  

교사들이 아이들을 효과적으로 통제한다는 명목으로 그들에게 퍼붓는 비난과 무시가 그들에게 얼마나 악영향을 끼치는지 강조하다 못해, 독자들에게 '아이들을 진심으로 좋아하고 가르치는 일에 큰 보람을 느끼지 못하는 사람이라면 제발 교사가 되지 마십시요' 라고 당부한다.