성과를 부르는 성장의 법칙, 『퇴근 이후, 제2의 삶이 시작된다』

퇴근 이후, 제2의 삶이 시작된다 - 성과를 부르는 성장의 법칙
다이븐 지음 / 담아 / 2020년 2월

『하나, 책과 마주하다』

널리고 널린 것이 자기계발서이다.

나는 자기계발서를 읽긴 읽지만 뻔한 이야기가 적힌 자기계발서를 좋아하진 않는다.

굳이 읽는다면, 인문서를 통해 깨달음과 지혜를 얻고 에세이를 통해 (느껴졌던) 감정 나아가 지혜 등을 얻는다.

다독가이기도 한 나는 많이 읽어보기도 해야 해서 가리지 않고 읽는 편인데, 누군가 자기계발서를 추천해달라고 하면 내가 읽었던 자기계발서 전부를 절대로 추천해주지 않는다.

첫번째로, 무조건적인 긍정어린 글들이 녹아있는 책을 제외시키고 읽어보고선 (읽어야 할 이의) 고민과 생각을 이끌어낼 수 있는 책으로 골라 상대방에 맞게 추천해준다.

자기계발서이긴 하지만 에세이와도 가까워 편하게 읽을 수 있는 책이 있으니 바로 『퇴근 이후, 제2의 삶이 시작된다』이다.

저자, 다이븐은 운동에서부터 호스트바 선수까지 직접 경험하지 않은 것은 진짜 나의 것이 아니며 무엇을 하던지 제대로 하지 않으면 의미 없다는 생각으로 그 분야의 전문가가 되기 위해 노력해왔다.

성공을 위해서는 직장을 때려치워야 하는 것도, 생생하게 꿈꿔야 하는 것도, 무작정 열심히 사는 것도 정답이 아니라는 것을 절실히 느꼈다.

아직도 멋진 말에만 빠져서 헛된 노력을 하고 이쓴 사람들에게 올바른 방향을 제시하고자 바인더 쓰는 사람들을 운영하며 강의 및 코칭을 통해 도움을 주고 있다.

쓰면, 이루어질까?

이루고자 하는 목표를 쓰면 이루어질까?

목표를 위해 세워놓은 계획을 쓰면 이루어질까?

쓴다고 이루어지는 것이 아니다. 반드시 행동으로 이어져야만 한다.

행동으로 이어지지 못하고 무작정 쓰기만 한다면 당연히 무용지물일 수밖에 없다.

매일 쓰고 또 쓰며, 보고 읽고 되새기며, 그대로 실천에 옮기면 된다.

본인에게 아닌 것 같다 싶으면, 맞지 않은 것 같다 싶으면 포기해도 좋다.

실패하면 노력이 혹은 믿음이 부족하다고 말하면 안 된다.

이루지 못한 실패를 간절함이 부족하다는 이유로 치부해버리면 그것이야말로 저자 말대로 전형적인 사이비종교의 논리에 불과하니깐 말이다.

성과를 만드는 행동은 따로 있다

똑같은 1시간을 사용해도 그 질이 달라야 한다. 이를 위해서는 성과를 만드는 행동, 의미 있는 실천을 해야 한다.

운동과 같은 자기계발에만 국한된 것이 아니다. 일할 때도, 사업을 할 때도 같다.

적당히 하면서 보낸 시간은 아무런 성과를 얻을 수 없고, 그렇게 소비한 시간은 버리는 시간이다.

하나를 하더라도 제대로 해야 한다.

(행동에 옮기는 것을 전제하에) 목표 세우기는 본인에게 굉장히 '득'이 될 수 있다.

개인에 따라 다르겠지만 나같은 경우는 굉장히 계획적인 사람에 속하는 것 같다.

대개 공부하는 학생들이 월간, 주간, 일일계획표를 작성하여 자신의 루틴에 맞게 계획대로 움직이는데 나 또한 그 습관이 아직까지 이어져서인지 그렇게 움직이게 되는 것 같다.

(대학교 때도 과외같은 알바들은 정해져 있는 시간에서 움직이고 거의 그 틀을 벗어날 리가 없의 지금까지도 주간, 월간은 아니더라도 일일계획표를 세워 움직인다.)

계획표라는 것이 나름의 장, 단점이 있기 때문에 (세세하게 세우진 않더라도) 큰 틀에서 계획을 세우고선 행동에 옮기는 건 좋은 습관이 될 수 있다.

그렇게 움직이다 보면 어느새 몸과 마음이 진하게 베어 그 순간부터는 굳이 "세워놓은 계획표대로 움직여야 해!"라고 스스로에게 말하지 않아도 세워진 계획표를 무조건적으로 실행에 옮기게 될 테니깐 말이다.

다만, 빡빡하게 세워놓고 움직이는 것은 추천하지 않는다. (경험에 따르면 여러모로 몸이 힘들다;)

내 계획표를 보면 이제는 빡빡하게, 세세하게 세우질 않는다. 느슨하게, 아주 느슨하게 세우고 있는데 이렇듯 본인에게 맞게 세우는 것이 중요하다.

궁극적으로 책에서 말하고자 하는 것은 '실천'하라는 것이다. 그저 말로만, 글로만에 국한되지 않고 목표를 세운 후에 꼭 실천하라는 것이다.

요즘은 퇴근 이후의 시간을 이용하여 자기계발에 몰두하는 이들이 많아지고 있다. (코로나로 인해 온라인 클래스도 굉장히 늘어나는 추세이다.)

상황에 따른 이유도 있었지만 내가 할 수 있는 자기계발의 최선은 '독서'와 '공부'였다.

그것도 자기계발의 일환이긴 하지만 평소 루틴과 다름없는 생활이었고 잔병치레가 많아도 크게 아프진 않다가 어느순간부터 내가 굉장히 약해져있음을 인지하고서부턴 '하고 싶었던' 것들을 적기 시작했다.

하고 싶었던 것들을 세세하게 어느 선까지 배우는 것으로 목표를 정하고선 하나하나씩 실천해 나가고 있는데 다른 의미에서 '나'가 성장하고 있음을 느끼고 있다.

정해놓은 선까지 배우는 것이 목표이지만 이후 마음이 내키면 그 이상을 배울 것이고 내키지 않으면 거기서 멈출 것이다.

단순히 (학업을 위한 배움의 과정과는 다른) 배움의 과정의 의미와 나 자신이 성장하고 있음을 알게 되었으니 앞으로 그 이상을 배우지 않을까 싶다.

인생은 쉽게 생각하면 너무 쉽다. 좋은 것은 계속하고, 나쁜 것은 안 하면 된다. 후회되는 것은 멈추고 좋았던 것은 또 하면 된다.

잘못한 게 있으면 고치고 잘한 게 있으면 더 잘하면 된다. 그것을 가능하게 해주는 게 일기다.

이전 서평에서 자주 언급했듯이 나는 초등학교 1학년 때 그림 일기를 시작으로 지금까지 '일기'를 쓰고 있다.

그간의 일들이 고스란히 담겨있는 기록물이자 치부恥部책이기도 하다.

박스 하나에 다 담기지 못할 정도로 양이 굉장한데 여러 이유가 있어 중간에 한번 정리하기도 했다.

사람에게 '정리'라는 것은 굉장히 중요한 것 같다.

(내가 말하고자 하는 정리는 물건과 같은 물질적인 것이 아닌 생각이나 고민이다.)

물건이야 수납함 혹은 박스에 착착착 치우면 그만이다.

그런데 우리 머릿 속의 생각들은 착착착 치운다고 해서 정리되는 단순한 문제가 아니다.

그래서 필요한 것이 '일기'라고 생각한다.

그 날, 하루의 기록을 몽땅 적을 필요는 없다. 한 줄로 끝내도 되고 한 단어로 끝내도 된다.

예컨데, '오늘 하루는 이러이러한 일 때문에 힘들었다.', '힘들었음.' 이렇게 말이다.

나는 일기를 쓰며 '정리'하는 시간을 가지기도 하지만 나름 반성의 시간을 가지기도 한다.

그런 부분들을 인지하고 고쳐나가는 것이 내가 지향하고자 하는 성숙한 인간의 길로 나아가는 과정일 테니깐 말이다.

사람을 모으고 운을 끌어들이는 말하기의 힘, 『말버릇을 바꾸니 운이 트이기 시작했다』

말버릇을 바꾸니 운이 트이기 시작했다 - 사람을 모으고 운을 끌어들이는 말하기의 힘
나가마쓰 시게히사 지음, 노경아 옮김 / 갈매나무 / 2020년 9월

『하나, 책과 마주하다』

핵심은 말하는 방식에 따라 당신의 미래가 완전히 달라진다는 것입니다.

미래의 성패는 큰 무대가 아니라 일상의 사소한 무대에서 말을 어떻게 하느냐에 달려 있습니다.

'말하는 방식'을 바꾸기만 해도 우리 인생의 90퍼센트가 달라집니다. 운이 트이고 인생이 밝아질 것입니다.

알다시피 '말'은 굉장한 힘을 가지고 있다.

말 한 마디로 천냥 빚을 갚는 말이 있듯이 굉장한 득이 될 수도 있는 반면에 본인 혹은 타인에게 상당한 타격을 줄 만큼 굉장한 해가 될 수도 있다.

즉, 우리가 매사에 조심해야 하는 것이 바로 '말'이다.

그래서 자기계발서 중 특히 '말'과 관련된 도서들이 굉장히 많이 나오고 있는데 주말에 읽었던 그 중 한 책이 바로 『말버릇을 바꾸니 운이 트이기 시작했다』이다.

저자, 나가마쓰 시게히사는 주식회사 인재육성 JAPAN 대표이사로 '일류인 이재를 모으는 것이 아니라 함께하고 있는 인재를 일류로 만든다.'라는 콘셉트의 독특한 인재 육성법으로 유명하다고 한다.

타코야키 노점상으로 시작해 특유의 긍정적인 마인드로 회사를 키워낸 입지전적인 인물로 각종 강연 활동도 활발하게 펼쳐 수강자 수가 40만 명에 이른다고 한다.

어떤 사람의 인생은 왜 잘 풀릴까?

사람을 끌어들이는 부류의 사람들이 있는데 그 중 한 부류가 바로 '언변력'이 뛰어난 사람들이다.

언변력이 뛰어난 사람이라고 하면 단연 빼놓을 수 없는 인물이 바로 '유재석'이다.

말솜씨는 둘째치고 그는 언제나 말을 할 때 있어서 배려심과 신중함을 놓치지 않는다.

그렇다면 이런 능력은 과연 타고나는 것일까?

언변력이 뛰어난 사람들 중 사람을 끌어다니는 능력을 지닌 이들을 보면 가장 큰 특징이 있다.

바로 일상에서의 사소한 말버릇이 미묘하게 다르다는 것이다.

그런가하면 'ㅏ' 다르고 'ㅓ' 다른 게 말인데, 상대방에 대해 생각하지 않고 (상처줄 수 있는 말을) 아무렇지 않게 내뱉는 사람들이 있다.

그런 사람들은 어느 집단에 한 명쯤으 꼭 있다. 그리고 정작 그들은 그들 모르게 자신의 말버릇이 발목을 붙잡고 있다는 것을 알지 못한다.

말버릇을 변화시키다는 것은 자신에게 있어서 굉장한 변화를 줄 수 있다.

앞서 계속 언급했듯이, 말버릇을 변화시키면 좋은 사람이 저절로 제 주변에 모이고 사람들과의 관계가 더 신뢰있게 다져질 수밖에 없다.

미묘한 말의 차이가 행운을 만든다

전공은 경영인데 정작 심리학에 관심이 많아 대학을 졸업하고 나서는 심리학과 관련하여 깊게 공부하고 싶어 유학을 생각해 본 적이 있었다.

빠른 변화를 맞는 시대 속에 사람들이 점점 그에 맞춰 속도를 내다보니 쉼 없이 내달리면 지치기 마련인데 그것이 결국은 육체에 이어 정신까지 지치게 만드니 이를 돕고 싶어 아예 정신건강의학과 쪽으로 길을 가보고 싶은 생각에 학사편입까지 고려했었다.

결국은 여건이 맞질 않아 살짝 뜬금없이 IT를 추가적으로 공부하게 되었지만 지친 누군가에게 나라는 자신이 치유해줄 수 있는 '약국' 내지 '병원'같은 존재가 되고 싶었는지도 모르겠다.

또, 말이 잠시 삼천포로 빠졌는데 대학교 재학 시절에 고등학생들의 과외를 맡으며 공부 외에도 그들의 심리까지도 케어해 주었었다.

그 때, 고등학교 2학년인 D양이 있었는데 친하게 지내는 무리가 있다고 한다. 그런데 그들과의 관계에서 굉장한 스트레스를 받고 있었는데 세세하게 들어보니 아무렇지 않게 내뱉은 친구의 말이 그 아이에게 굉장한 상처가 되고 있었던 것이다.

(개인적인 이야기라 더 자세히 말하진 못하지만) 당시, 그 아이의 상황에 맞게 조언해주었고 다행히도 좋은 방향으로 풀릴 수 있었다.

그 때, 문제가 바로 미묘한 말의 차이에 있었다.

대부분의 사람들이 크게 상관하지 않을 것 같은 말이라 생각하면 툭 내뱉고 보는데 그 미묘한 차이로 상대방에게 상처를 남길 수도 있다.

D양도 그랬으니깐.

예컨데, 나는 힘든 상황에 처한 이들에게 함부로 '힘내'라고는 말하진 못한다.

지금의 내 위치에서 해줄 수 있는 게 아무것도 없어 미안하다고 말한다.

"지금은 ㅇㅇ에게 '힘내'라는 말보다 '사랑한다'라는 말을 더 해주고 싶어요. 사랑해요, 많이."

이런 식으로 상황에 맞게 말하곤 하는데 '힘내'라는 말은 그 뒤에 덧붙이거나 아예 하질 않는다.

미묘한 차이가 얕게 혹은 깊게 상처가 될 수도 있기 때문이다. 특히나 그 상대방이 예민한 사람에 속한다면 말이다.

예민한 사람과 관련하여 일전에 쓴 리뷰가 있는데 이들에게는 특히나 상처가 될 수 있다.

『너무 신경썼더니 지친다』 ▶ https://blog.naver.com/shn2213/222092492472

상대가 행복해지길 바라면서 말하면 모든 일이 잘 풀린다

타고나기를, 나는 워낙 예의를 중시하는 사람인지라 특히나 도덕 시간도 허투루 들은 적이 없었던 것 같다.

그래서인지 어렸을 때부터 말 한마디 내뱉을 때면 항상 '상대방'을 생각하였다.

타인에 의해 내가 상처를 받은 적은 다행히도(?) 손가락에 꼽을 정도로 몇 번 있긴 하지만 (내 말이 상처가 되었다는 말을 아직 들어본 적이 없어) 지금으로선 내가 상대방에게 상처가 되는 말을 한 적은 없다.

내가 '말하는' 역할이 아닌 '들어주는' 역할을 택해서인지 몰라도 내 주변에는 좋은 사람들이 가득하다. (참 감사한 일이다.)

깊이 있는 대화는 결국 '편안함'과 '묵직함' 그리고 '신뢰'에서 오는 것이라 생각한다.

아마 그 삼박자가 맞아 상대방도 내게 편안하게 털어놓을 수 있는 게 아닐까.

내가 항상 입버릇처럼 말하는 것이 있다.

"나도, 너도, 우리 모두 잘 되었으면 좋겠다."

꼭 상대방을 해하려는 의도를 가지고 상처를 주는 말을 하는 사람들은 거의 없다.

물론 있을 수도 있겠지만 그런 사람들은 다 잘 되기를 바라는 것이 아닌, 본인만 잘 되기를 바라는 마음에서 비롯되어 그러한 말이 툭 튀어나온 것일 수도 있다.

다음에 리뷰할 책이 '관계'와 관련된 책인데 그 책에서 좀 더 자세하게 언급하겠지만 잠깐 언급하자면.

몸이 약해지면 마음도 약해진다. 마음이 약해지면 몸이 약해지듯 말이다.

예전에는 대수롭지 않게 넘겼던 문제들이 잘 넘겨지지도 않고 계속해서 발목을 잡는다.

내가 자주 듣는 말이 있다. 바로 "착해가지고"이다.

남들은 다 내가 착하다고 하는데, 모르겠다.

그래. 물론 내가 선할 순 있지만 착한 것은 모르겠다.

교수님이 항상 착하게 살지 말라고, 사람이 악도 품고 살아야 한다고 하니 나도 굳게 마음 먹어보긴 하는데 이게 참, 뭐라고, 잘 되질 않는다.

그렇게 상처받고 당해도 그걸 그대로 갚아주고 싶지도 않다.

그렇다고 순수하지도 않고, 세상물정 모르는 것도 아니다.

요새 조용하다가도 한번씩 이런 저런 일들이 닥치면, 휴, 모르겠다, 감당하기가 참 버겁다.

그냥, 나는 모두가 잘 되었으면 좋겠다. 그게 가장 좋은 거니깐.

은밀하게 아나운서 준비하기, 『아나운서 절대로 하지마라』

아나운서 절대로 하지마라 - 나대지 않고 은밀하게 아나운서 준비하기
유지수 외 지음 / 흔들의자 / 2020년 9월

『하나, 책과 마주하다』

나이가 들수록 현실에 치이다보면 꿈 혹은 목표 하나 품고 사는 것도 사치라 생각할 때가 있다.

우리도 그런 때가 있다. 때묻지 않던, 어린 나이에 많고도 다양한 꿈을 품고 살던 적이.

나 또한 어린 시절, 여러 꿈을 품고 살았었다.

직접적으로 부딪히며 현실을 자각하다보니 그런 꿈이 자연스레 희미해졌지만.

꿈이라고 말하기도 뭣하고, 관심이 있었던 직업 중 하나가 '아나운서'였다.

아나운서가 많은 역량을 요구한다는 것은 알았지만 실제 아나운서들의 이야기를 직접 듣고나니 끊임없는 자기계발을 요하는 직업 중 하나였다.

아나운서들의 진솔한 이야기가 담긴 책, 바로 『아나운서 절대로 하지마라』이다.

저자, 유지수 아나운서는 17년 차, 백원경 아나운서는 14년 차, 이지민 아나운서는 11년 차, 서연미 아나운서는 3년 차 마지막으로 채선아 아나운서는3년 차로 CBS 방송국에서 재직 중인 현직 아나운서들이다.

제목부터 어마어마하다.

아나운서라는 직업을 권고하는 듯한 제목은 아니니 그 내용이 상당히 호기심을 불러 일으킨다.

『아나운서 절대로 하지마라』는 3가지의 주제(Opening 나는 이렇게 아나운서가 되었다 · Announcing 아나운서 절대로 하지마라 · Closing 그래도 아나운서)로 다섯 아나운서들의 각기 다른 답변을 들을 수 있다.

아나운서는 오롯이 지상파 혹은 라디오에만 생활을 맞춰야 하는 직업이라 모든 루틴은 그에 맞춰질 수밖에 없다.

그렇기에 약속도 함부로 잡을 수 없는 것이 아나운서의 숙명이라고나 할까.

매번 방송사에서 신입 아나운서들을 뽑았다고 하면 굉장한 스펙과 (이미) 다양한, 색다른 이력을 지닌 이들이 많아 항상 놀랍다.

아나운서라는 직업을 가지는 순간부터 본인의 이름 석 자가 브랜드화되는 것이기에 그 순간부터 끊임없이, 철저하게 자기관리에 돌입해야 한다.

(실제 연예인과 마찬가지로 유명 아나운서들의 이름 석 자만 대도 누구나 다 알 정도로 아나운서 개개인마다 인지도가 많이 높아진 듯하다.)

책에서는 다섯 아나운서들의 실질적인 고충과 조언이 고스란히 담겨 있어 아나운서에 관심이 있거나 준비하려고 마음먹었다면 꼭 읽었으면 좋겠다는 생각이 절로 들었다.

꼭 아나운서가 꿈이 아니더라도 내가 현재 고민하고 있는 것들이 맞물려 있어 굉장히 흥미롭게 읽을 수 있었다.

앞서 말했듯이, 아나운서가 꿈이 아닌 대상들도 이 책에서 적성탐색 혹은 자기소개서와 같은 팁을 얻을 수 있으니 인생 선배들에게서 조언얻는 느낌이 들 것이다.

직장인에서 직업인으로, 『호모워커스』

호모워커스 - 직장인에서 직업인으로
성남주 지음 / 담아 / 2020년 9월

『하나, 책과 마주하다』

계속 자기 발전에 힘쓰고, 더 큰 문제를 해결하고, 당신의 가치를 높게 평가하는 사람들 곁에 머물러라.

앞으로 되고 싶은 사람이 아니라 현재 자신의 모습 그대로를 사랑하라.

지금 세대들은 '라떼는 말이야'를 시전하는 기성 세대들의 요구를 다 들어주지 않는다.

그만큼 시대가 빠르게 변화함에 따라 생각 또한 변화하기 때문이다.

지금의 우리 시점에서는 저자 또한 기성 세대지만 굉장히 열려있는 마인드와 생각을 가지고 있어 오히려 꿈과 목표에 대해 고민하는 지금의 세대들에게 굉장히 유용한 책이 될 것이라 생각된다.

그 책이 바로 『호모워커스』이다.

저자, 성 남주는 고객의 성장과 성공을 도와주는 메신저이다.

기업체에서 20년간의 근무 경험과 20년간의 메신저 활동으로 기업을 성장시키고, 개인을 성공시키는 일을 해오고 있다.

코치, 컨설턴트, 강사, 작가, 세미나 리더, 온라인 마케터의 역할을 하면서 창원대학교에서 겸임교수로 학생을 가르치기도 한다.

4차 산업혁명 시대의 일자리와 수명의 연장에 따른 일의 변화에 관심이 많으며, 직장보다 직업의 중요성과 준비에 대해 코칭과 컨설팅을 수행하고 있다.

라떼는 말이야

나이가 지긋하신 분들이 이구동성으로 하는 말이 있다. "나 때는 안 그랬는데", "요즈음 아이들은 버르장머리도 없고 어른들도 몰라본다."라는 말들을 자주 하신다. 얼마나 자주 썼으면, "-라떼는 말이야."라는 신조어가 생겨났을까?

대개 이런 말들을 들을 때면 우리는 세대 차이를 느낀다고 입 모아 말한다.

허나 세대 차이라는 것이 급격한 사회 변화로 인해 신구 세대 간의 갈등 때문에 나타난 어떤 특정 현상이 아니다.

이는 그저 사람들이 집단을 이루어 살면서 자연스럽게 나타나는 특징인 것이다.

세대 간의 차이는 현상일 뿐이고 그 본질은 시대의 변화에 있기 때문이다.

예로서, 어떤 분은 지금 너희는 살기 편한, 살기 좋은 세상에 살고 있다며 우리 때는 참 배도 곯고 힘들었다고 말한다.

그 반대로, 또다른 분은 오히려 우리 때는 이렇게 치열한 경쟁 사회는 아니었다, 너희는 참 힘든 세상에서 살고 있다며 더 나은 세상을 만들어주지 못해 미안하다고 말한다.

젊은 세대가 전자 혹은 후자와 대화해야 하는 상황이 온다면 누구와 대화하고 싶을까?

저자는 오히려 기성세대들 또한 노력해야 할 필요가 있다고 말한다.

특히, 세대 간의 갈등과 소통의 문제를 해결하기 위해서는 스마트미디어를 적극적으로 활용해야, 세대 간의 격차 해소와 소통을 넘어 세대 간의 상처를 치료할 기회가 될 수 있다는 것이다.

꼭 스마트미디어를 통해야만 하는 것은 아니다. 구체적으로 말하자면, 젊은 세대들의 소통방식과 소통의 도구와 활용에 관심을 가져야 하는 것이 정확하겠다.

우리의 현실, 직장과 결혼보다는 연애하고 싶어한다

'명사'가 아닌 '동사'로 사는 이들이 모이고 모여, 모두가 그렇게 꿈을 가지고 산다면 분명 세상은 나아질 것이다.

허나, 상황 혹은 환경이 충족되지 못하거나 여러 에로사항으로 인해 그런 꿈은 커녕 그냥 '살아가는' 삶을 택하게 된다.

나는 굳이 비혼도, 딩크족도 추구하지 않았지만 지금으로선 모르겠다.

결혼은 하더라도 아이는 안 낳을수도 있고, 동거는 하더라도 결혼은 안 할수도 있겠다는 생각이 문득 들었다.

한 번도 그런 생각을 하지 않던 내가 말이다.

여러 이유가 있겠지만 '현실적인' 문제이기 때문이다.

요즘, 젊은 세대들은 직장과 결혼보다는 연애하고 싶어한다는 것이 맞다.

저자는 오히려 이런 선택을 한 젊은 세대들의 고충을 전적으로 이해한다고 한다.

덧붙여, 지금의 기업들이 개인을 존중하는 조직, 사람을 존중하는 조직을 만들기 위해 혁신해 나가야 한다고 말한다.

경영 컨설턴트, 강사, 세미나 리더, 작가, 코치, 경영시스템 심사원, 온라인 마케터, 부동산 전문가, 봉사.

이 9개의 직업의 주인공은 바로 저자이다.

(문득, 어제 업로드한 책의 저자인 손미나 작가님과 흡사하다.)

저자가 가진 9개의 직종에 대한 이야기를 들으며 확실히 느낀 것은 자기계발은 끊기지 않아야 한다는 것이다.

A man has to haver a code, a way of life to live by. _John Wayne

(요새 글이 내 마음같이 써지질 않는다.)

머릿 속에서 생각되는 내용을 길게 풀어 써내고 싶은데 정리가 잘 되지 않는다.

책을 읽으며 '어른'과 대화하고 얻어간다는 느낌이 가장 강했던 것 같다. (교수님 강의듣는 기분이 들기도 했다.)

저자의 말처럼 단순히 내가 (어딘가에) 소속되어 일하고 있는 직장인보다는 직업인이 되야 한다는 말은 가슴깊이 새겨야 할 것 같다.

내가 아마 그 과정 어딘가에 있어서 여러 시행착오를 겪고 있기에 힘든 게 아닌가싶다.

여러 일을 준비하는 사람인 '호모워커스'가 되기 위해 끊임없이 자기계발하며 '나'를 성장시켜 행복하고 윤택한 삶을 살고 싶다.

비전과 열정 그리고 뚜렷한 도전 의식, 목표는 나를 변화시키고 놀라운 기적을 일으키게 한다. 변화 에너지를 넘치게 한다. 변하는 모습이 보이면 칭찬하고 격려하자.

하는 일마다 잘 될 것이라는 긍정의 이미지를 심어주자. 그리고 그 변화를 축복하며 행복을 경험하게 하자.

섬세하고 세심한 사람들을 위한 실전 안내서, 『너무 신경썼더니 지친다』

너무 신경썼더니 지친다 - 섬세하고 세심한 사람들을 위한 실전 안내서
다케다 유키 지음, 전경아 옮김 / 미래지향 / 2020년 8월

『하나, 책과 마주하다』

섬세한 카운슬러가 쓴 섬세한 이들을 위한, 실제로 효과적인 노하우가 가득 담겨 있다.

저자, 다케다 유키는 일본에서도 몇 없는 HSP(Highly Sensitive Person) 전문카운슬러이다. 특이하다면, 작가 본인도 HSP이다.

대기업에 들어가 연구 개발을 하다 분석력과 HSP 기질을 살려 카운슬러로 독립하였고 이후 전국의 HSP로부터 밀려드는 상담에 응대하며 실적을 쌓았다.

이를 토대로 HSP 특유의 인간관계 및 행복하게 활약할 수 있는 일을 주제로 연구해왔다.

마음을 보듬어주는 세심한 카운슬링으로 HSP를 대상으로 꼭 맞는 직업을 찾아준다는 펴이 널리 퍼지면서 일본 전국 각지에서 상담자가 찾아올 정도라고 한다.

스트레스 stress 란, 해로운 내외적 자극에 대한 생채반응으로 인간이 심리적 혹은 신체적으로 감당하기 어려운 상황에 처했을 때 느끼는 불안과 위협의 감정을 일컫는다.

스트레스는 자신에게 닥친 상황이나 환경적인 요인에서 오는 것이 대부분인데 특히 감정적으로, 약하거나 예민한 사람들이 스트레스에 더 취약한 편이다.

우리는 언제쯤, 스트레스 없는 세상에서 살 수 있을까?

HSP란 Highly Sensitive Person의 약자로 풀어쓰면 매우 섬세한 사람을 의미한다.

세상에는 다양한 사람이 존재한다. 그 중 한 유형이 바로 섬세한 사람이다.

'섬세한'도 아닌 '매우 섬세한' 사람, 단적으로 말하자면 극도로 민감한 사람이라 말할 수도 있지만 저자는 이렇게 말한다.

본인의 카운슬링의 출발점은 섬세함을 극복해야 할 과제가 아닌 장점으로 보는 것이라고.

섬세함에도 개인차가 있어 해당사항이 없을 수도 있겠지만 분명 실제적인 효과들이 담긴 노하우가 있어 충분히 적용시킬 수 있는 내용들이 가득하다.

극도로 섬세하면 확실히 피곤할 수밖에 없다. 피로가 몰려오지 않는가.

잠깐이었지만, 인간의 심리에 관한 강의를 듣고선 논문으로 공부한 적이 있었는데 HSP를 지닌 이들을 이미 타고난 기질이기에 이를 극복하기 위해 노력한다는 것은 정답에 가깝다고 할 순 없다.

확실히 느꼈던 것은, 저자 또한 HSP를 가지고 있기에 그들의 관점에서 제대로 파악했다는 점인데 읽다보면 기존에 건네는 조언이 아닌 오히려 정반대의 해결책을 제시하는 것을 알 수 있다.

섬세하다는 것이 나쁜 것은 아니다. 그 섬세함이 자신에게 얼마나 큰 강점이 될 수 있느냐는 본인에게 달린 것이다.

섬세한 사람이 "편안한 마음으로" 행복하게 살아가려면, 오히려 섬세한 감성을 소중히 해야 한다.

특히, HSP를 가진 이들이 '관계'에 있어서 굉장한 스트레스를 받는 경우가 있다.

내가 이런 감정을 가지고 있으니깐 상대방 또한 이런 감정을 가지고 있을거란 생각이 그 원인인데 이 때 저자는 내가 당연하게 갖고 있는 감각이 상대방에게는 ‘없는’ 게 아닐까라는 의문을 가지라고 조언한다.

(긍정적인 의미에서) 끼리끼리 만난다, 끼리끼리 논다라는 것이 서로 잘 맞는 사람들끼리 모인다는 것을 의미하는데 이 때 내 자신을 드러내지 않고 막을 형성하여 만들어낸 겉모습으로 인간관계를 형성했다면 당연히 그 관계에서 스트레스가 올 수밖에 없는 것이다.

즉, '나'를 오픈하는 것이 중요하다. 속을 숨긴 겉모습을 보고 사귀었지만 결국 그 겉모습에 지치거나 실망하여 맞지 않는다고 느끼는 순간 그들이 떠날 때는 이미 늦어버린다.

진정한 나를 드러내야 나와 잘 맞는 사람들이 모이는 것인데, 그렇게 해야 편안한 마음을 가지고 행복한 일상을 보낼 수 있는 것이다.