으앗

아, 며칠전에 주문한 책 일곱권이 아직 배송되지 않았는데, 지금 이게 뭐하는거임?

http://www.aladin.co.kr/events/wevent_book.aspx?pn=121212_mug

하아- 내가 얼마나 머그컵 행사를 기다렸던가. 나는 이상하게 알라딘 머그컵에 대해서라면 반드시 득템을 해야할 것 같다. 쓰읍. 어차피 장바구니에 늘 책은 들어있는 터라 그렇다면 해당도서에는 무엇이 있나 들어가서 검색해봤다. 오, 이 책은 장바구니에 넣었다 뺐다 했던 바로 그 책! 그 밤의 경숙이 아닌가! 경숙씨!

하아- 나는 그래서 또 책 몇 권을 지금 결제하련다. 아직 지난번 일곱권을 받지도 못한채로 또 다섯권 여섯권을 주문한다.

설레인다.

[100자평] 제노사이드

직업으로 몸에 익힌 기술이라곤 살인 기술밖에 없는 남자들은 무력한 기분 속에서 침묵했다. 예거는 500미터 앞에 있는 사람을 단 한 방의 총알로 처리할 수 잇었다. 적이 단말마의 비명조차 못 지르도록 등 뒤에서 신장을 한 번에 찔러 즉사시킬 수도 있었다. 아들 저스틴은 그런 아버지를 자랑스럽게 생각했다. 평화로운 사회에서는 있을 장소가 없는 아버지를, 자유를 위해 싸우는 영웅으로 여기고 있었다. 저스틴의 순수한 존경심을 느낄 때마다 예거는 입맛이 썼다. 자기 스스로가 전투복으로 몸을 단단히 감싼 하찮은 사기꾼처럼 느껴지기까지 했다. (p.120)

아직 이 책의 절반밖에 읽지 못했다. 너무 재미있어서 밤을 새서 읽을까 하다가 오늘 출근해야 하기 때문에 억지로 새벽 한 시를 넘어 잠을 청했다. 그리고 오늘 아침에 지하철안에서 읽으면서 회사 가기 싫다고 또 생각했다. 이 책을 읽고 싶어서. 물론 그보다 더 많이 이런 생각을 했다.

왜 이 책을 지금 읽었을까. 조금 더 일찍 읽을걸. 조금 더 일찍 읽고 페이퍼를 쓸걸. 사람들에게-라고 해봤자 여기에 오는 사람이 전부겠지만- 이 책을 알릴걸, 하고. 이 책이 나온지도 그리고 내가 사둔지도 좀 되었으니 내가 좀 더 일찍 읽을 수도 있었을텐데. 내일이 선거날인데 내가 오늘 이 책을 읽어서 스스로가 야속하다. 나는 이 책을 읽으면서 선거전에 투표하기를 포기한 사람들에게 이 책을 권하고 싶다는 생각을 아주 많이 했으니까. 마음이 급하다. 지금이라도 조금이나마 인용할 수밖에 다른 도리가 없다.

"지하자원 양으로 치자면 콩고는 세계에서 가장 부유한 나라입니다. 우간다 군은 콩고 동부의 민족 간 살상을 부추겨서 치안 유지 명목으로 현지를 점령했습니다. 지금도 밀수 루트가 건재합니다. 그저 ‥‥‥우간다라는 나라를 이런 것으로 판단하지 않았으면 합니다. 돌아버린 머리로 전쟁을 하자는 사람은 당연히 나라의 리더입니다. 국민이 아닙니다."

"미국도 마찬가지일세. 어느 나라나 그렇지." (p.158)

오래전부터 지금까지 세상 곳곳에서는 전쟁이 일어나고 있다. 명분있는 전쟁이란 없다는 하루키의 말처럼, 그저 한 개인애게 묻는다면 그리고 한 나라에 살고있는 국민에게 묻는다면 그들중 아무도 전쟁을 원한다고 답을 하는 사람은 없을것이다. 그러나 그들은 이 사회에 그리고 이 나라에 속해있기 때문에 자신이 원하지 않는 기술을 익히기도 하고 사람을 죽이기도 한다. 전쟁에 참여했던 군인들이 훗날 엄청난 트라우마를 가지고 살아가는 것을 우리는 익히 영화나 소설 속에서 보아왔다. 사람이 다른 사람을 죽이면서 정신적 충격에 휩싸인다는 걸 대한민국 서울의 보통사람인 나도 아는데 다른 사람들이 모를까? 그래서 전쟁이 벌어지는걸까? 아니, 그들은 나보다 더 많은걸 알고있다. 사람이 다른 사람을 죽일때 얼마나 많은 충격을 받는지를, 그것이 그들의 삶에 어떻게 영향을 미치는지를. 그래서 그 감정까지 조절하려고 한다.

"살육 병기의 개발은 적을 얼마나 멀리, 보다 간단하게 대량의 희생자를 내느냐에 주안점을 두고 있어. 맨손으로 때려죽이는 것보다는 날붙이를, 그리고 총기류를, 포탄을, 폭격기를, 결국 핵탄두를 탑재한 대륙간탄도 미사일을, 이런 식으로. 거기다 미국의 경우 이건 나라를 지키는 기간산업 중에 하나가 되었어. 그래서 전쟁이 사라지지 않는 거야."

루벤스는 이런 연구를 접하고 나서 현재 일어나는 전쟁에는 공통된 구조가 있다는 점을 알게 되었다. 전쟁 당사자 중에서 가장 잔인한 의사(意思)를 가진 인간, 즉 전쟁 개시를 결정하는 최고 권력자만큼 적으로부터 심리적, 물리적 거리가 멀리 떨어진 위치에 있는 사람은 없다는 말이었다. 백악관에서 만찬회에 출석하고 있는 대통령은 적이 흩뿌린 피를 뒤집어쓰지도, 육체를 파괴당한 전우가 내뱉는 단말마의 외침을 듣지도 않는다. 살인에 뒤따르는 정신적 부담을 거의 받지 않는 환경에 있다. 군대 조직이 이러한 형태로 진화하고 과학 기술 덕에 병기가 개선되고 있는 이상, 근접전에서 살육이 격렬해지는 것이 당연했지만 전쟁의 의사결정자는 아무 양심의 가책을 느끼지 않고 대규모 공중 폭격을 명령할 수 있는 셈이다.

(중략)

권력욕에 사로잡혀서 모든 정치적 투쟁을 승리한 인간은 정상의 범위에서 이탈한 호전적인 자질을 가지고 있을 것이다. 하지만 반면 민주주의 국가에서는 그런 인간을 리더로 선출하는 시스템이 국민의 뜻으로 만들어져 있기 때문에, 뽑힌 사람이야말로 집단의 의사를 체험하고 있다고도 할 수 있었다. 그렇게 되면 전쟁의 심리학은 권력자의 심리학이라고 바꾸는 것도 가능했다. (pp.255-256)

민주주의 국가에서는 그 국가의 리더를 투표로 뽑는다. 다수에 의해 뽑힌 사람이니만큼 그 사람은 다수의 뜻을 대표하게 된다. 모든것을 다수를 대신해 결정하게 된다.  자, 이제부터가 중요해진다. 그래서 우리는 '누군가에게' 투표해야 하는거다. 이 사람도 싫고 저 사람도 마음에 들지 않아. 최선이 없고 나는 차선을 선택하지 않겠어. 물론 나 역시 그 마음을 이해는 하지만, 차선을 선택하지 않았을 경우에 닥쳐오는게 최악일 수도 있다. 그럴때 최악의 경우를 뽑아놓은 사람들을 욕하면서 '나는 저 사람을 뽑지 않았어' 라고 말하는게 무슨 의미가 있을까. 리더가 다수로 당선됐다는 것에서 그 '다수'는 투표하지 않은 사람들의 표까지 모두 포함한 것이다. 아무런 의사를 표현하지 않은 사람들이 있기 때문에 리더를 선택한 표가 '다수'가 된 것이다. 투표하지 않는다면, 내 의사와 반하는 것에 대해서 우리는 그것이 마치 내 의사의 반영인것처럼 살아가야 하는것이다. 그 리더를 만들어내는 데에는 그들을 투표한 사람들만 영향을 미친게 아니라 다른 표현을 하지 않은 투표하지 않은 사람들의 영향도 있는 것이다.

돌아버린 머리로 전쟁을 하자는 사람은 당연히 나라의 리더입니다. 국민이 아닙니다, 라는 말을 더이상은 하지 않아도 되는 나라의 국민이 되어야 하지 않을까. 그러기 위해서는 무엇보다 투표를 하는것이 우선될 것이다. 심드렁하게 뒷짐지고 있다가는 언제까지고 '리더탓'이라는 말만 하고 살아야 할지도 모른다. 다수가 리더를 만드는 것임을 기억하자.

어서 퇴근하고 싶다. 퇴근하고 집에 가서 이 책을 다 읽고 자고 싶다. 그리고 내일 투표하러 가야지. 설레인다. 설레이다가 그 틈 사이로 두려움이 파고들기도 한다. 자, 다시 설레이는 모드로 돌아가자. 코트 입고 목도리를 두르고 몇 분만 걸어가 도장을 꾹 찍고 돌아오면 우리는 지금과 전혀 다른 세상에서 살게 될지도 모른다. 설레이지 않는가.

[100자평] 제노사이드

제노사이드
다카노 가즈아키 지음, 김수영 옮김 / 황금가지 / 2012년 6월

소설이 존재해야 하는 이유, 소설이 영원해야 하는 이유를 보여주는 책. 게다가 한 번 읽기 시작하면 손에서 놓기 힘들다.

정말 잘 읽었습니다.

지상의 노래 - 2013년 제44회 동인문학상 수상작
이승우 지음 / 민음사 / 2012년 8월

책장을 덮고 나는 아, 잘 읽었다, 하고 생각했다. 깊은 잠을 푹 잘 자고 일어났을 때 잘잤다, 라고 절로 내뱉게 되는 딱 그것처럼. 그의 문장들을 꼼꼼히 읽는게 책을 읽는동안의 큰 기쁨이었고, 그러다가 수시로 아, 이 글이 처음부터 한글로 써졌다니 정말 다행이야, 나는 작가가 쓴 그대로를 읽는거야, 라고 생각하며 뿌듯했다. 누구나 숨기고 싶어하는 한 인간의 죄책감, 저 밑바닥까지 들어가서는, 그것을 잘 풀어 보여준다. 나는 그만, 러시아에 톨스토이가 있다면 대한민국엔 이승우가 있어, 라고도 생각했고, 이승우는 한 개인의 내면을 가장 잘 이해하는 작가가 아닐까 싶어졌다. 누가 무슨 말을 해도 그는 그것을 절대악이라고 꾸짖기 보다는 잘 들어주고 이해해줄 것 같았다. 책의 절반쯤이 남았을 때, 그리고 삼분의 일이 채 안남았을 때, 부러 책장을 덮었다. 이토록 잘 쓰여진 글을-이렇게 말하는게 꽤 건방지게 느껴진다- 천천히 읽고 싶어서, 너무 빨리 읽고 싶지 않아서였다. 그러나 이내 다시 읽고 싶어져서 또 펼쳐야 했다. 나는 더이상의 어떤 말도 할 수가 없다. 그저 표현하기엔 부족한 마음을, 이 책의 여러부분 밑줄을 옮겨와 모두에게 전하고 싶을 뿐이다.

다말은 논리적이다. 그를 사랑하지 않기 때문이다. 논리에 맞는 생각은 사랑 이전이나 이후의 것이다. 논리에 맞게 생각하고 논리에 따라 말하는 사람은 아직 사랑하지 않거나 이제 더 이상 사랑하지 않는 사람이다. 사랑에 사로잡힌 자의 맹목적 열정을 알지 못한 다말은 자기의 사려 깊은 말들이 암논의 마음을 움직일 거라는 희망을 품는다. 그러나 암논의 귀에는 다말의 말이 들리지 않는다. 그는 설득되지 않는다. 사랑의 열정에 사로잡힌 자를 설득할 논리는 없다. 설득되는 사람이 있다면, 그 사람은 사랑의 열정에 충분히 사로잡히지 않았음을 스스로 고백하는 것이다.사랑의 열정에 완전히 사로잡히지 않은 자만이 이치에 맞고 사려 깊은 말에 설득된다. 암논을 보라. 그는 설득되지 않는다. 설득될 수 없다. 그는 아름답고 순결한 다말을 힘으로 범한다. 사랑이 그에게 부여한 무소불위의 힘으로 다말의 육체를 소유한다.

사랑의 열정에 사로잡히는 것이 비합리적인 것처럼 사랑의 열정에서 빠져나오는 것도 비합리적이다. 사랑에 빠지는 것을 주체할 수 없는 것처럼 사랑으로부터 빠져나오는 것도 조절할 수 없다. 걷잡을 수 없다는 것은 이런 사랑의 본질이다. 그리고 그것이 이런 사랑이 무책임하고 폭력적일 수밖에 없는 이유이다. 사랑한다는 이유로 무슨 일이든 하는 것을 정당화할 때 행사된 폭력이 사랑에서 빠져나왔으므로 이제 아무것도 할 필요가 없다는 것을 정당화하는 자리에서 다시 행사된다. 사랑하기 때문에 무엇이든 할 수 있었으므로 ("사랑한다. 그러니까 나와 자자.") 이제 사랑하지 않기 때문에 아무것도 하지 않아도 된다.("사랑하지 않는다. 그러니까 내 앞에서 사라져라.")그리하여 사랑을 이유로 무슨 일이든 하는 것과 사랑의 부재를 이유로 아무것도 하지 않는 것은 구별되지 않는다. 아무것도 하지 않는 것도 무슨 일이든 하는 것 속에 포함되기 때문이다. 무슨 일이든 할 수 있는 사람은 무슨 일이든 하지 않을 수 있다. (pp.106-107)

헤브론 성이 그에게 도피성인 것은, 그가 세상에서 범한 과거의 죄로부터 그를 보호해주기 때문이기도 하지만, 그가 앞으로 범할 죄로부터 그를 보호해 주기 때문에 더 그랬다. 지은 죄로부터 보호받기 위해서만이 아니라 지을 죄로부터 자신을 보호하기 위해서도 그는 도피성이 필요했다. (p.115)

아, 내가 위의 문장을 읽다가 받은 감탄을 대체 어떻게 말로 표현할 것인가. 도피성이 필요한 것이 지은 죄 때문이기도 하지만 앞으로 지을 죄로부터 자신을 보호하기 위해서라니, 이 문장에서 받은 감탄을 대체 어떻게..

오지랖이 넓고 매사에 적극적인 사람은 자기 때문에 불편해하는 사람이 있다는 걸 결코 이해하지 못하는데, 그것은 그 사람이 자신의 그런 성격을 자랑스러워하기 때문이다. (p.129)

눈은 너무 순진해서 위장할 줄 모른다는 걸, 마음에 없는 말을 할 수도 있고 마음과 다른 표정을 지을 수도 있지만 마음과 다른 눈빛을 만들 수는 없다는 걸 그는 그때 알았다. 눈빛은 위장할 수 없고 다만 감출 수 있을 뿐이라는 걸 그는 그때 알았다. 그리고 이제 그에게 그것이 필요하게 된 것은 눈빛을 감출 필요가 있기 때문이라는 것도. 그날 새벽, 한강을 건너 대한민국의 심장부로 진격해 들어가는 장교에게 필요한 것은 선글라스였다. (p.163)

습관적인 반대파들, 사회주의 혁명을 획책하는 자들, 체제 전복을 꿈꾸는 자들의 폭로였다면 대처하기가 쉬웠을 것이다. 그런 자들은 늘 있어 왔으니까. 그런 자들은 으레 그런다고 되쏘아 주면 되니까. 그러나 아주 가까이에서 오랫동안 그림자처럼 그를 보좌해 온 측근이 자기를 공격했기 때문에 장군은 타격을 입었다. 자기 치부를 먼저 보여 주는 양심선언의 형식을 빌려 비판했기 때문에 파장이 컸다. 양심선언은 통렬한 자기 반성의 형식을 띤 가장 격렬한 고발이다. 가미가제의 위력이 양심선언의 현장에 나타난다. 자기가 내놓는 자기의 치부, 자기를 찌르는 자해의 상처를 통해 고발자는 자기가 고발하는 내용의 진실성을 획득한다. 치부의 추악함만큼, 상처의 깊이만큼 호소력도 증가한다. 그러니까 스스럼없이 자기 몸에 칼끝을 겨누는 사람이야말로 위험하다. (p.171)

그는, 자기 몸속에 암세포를 집어넣고 키운 것이 분명한 하나님을 원망하지 않는 아내를 이해할 수 없었다. 독한 항생제를 맞아 머리가 빠지고 거죽만 남을 정도로 말라 가는데도 아내의 믿음은 흔들리지 않았다. 한정효는 그런 하나님도 그런 아내도 이해할 수 없었다. 자기에게 전적으로 헌신하고 온전히 의지하는 추종자의 안전조차 보호해 주지 않는 전능자의 능력이란 게 대체 뭐냐고, 전능자는 무엇이든 할 수 있는 그 힘을 어디에 쓰려고 아껴두는 거냐고, 자기에 대한 믿음 하나로 사는 사람의 생명조차 보호해주지 못하는 신을 왜 믿어야 하느냐고 윽박질렀다. 그렇게 말하면서 그는 자기가 가지고 있는 힘에 대한 생각을 은연중에 드러낸다. 그는 힘이 어떻게 쓰이며 어떻게 쓰여야 하는지 알고 있었다. (p.180)

기억들은 왜 규칙도 예고도 없이 제멋대로 출몰하는 것일까. 사라졌다가 돌아오고 죽었다가 되살아나는 기억들. 언제 어디서 나타날지 모르기 때문에 대비할 수 없고, 대비할 수 없기 때문에 이길 수 없다. 나타나면 감당해야 하고, 사라질 때까지 내버려 두어야 한다. 물고 늘어질 수는 있지만 그렇다고 기억이 지쳐 나가떨어지지는 않는다. 지쳐 나가떨어지는 쪽은 기억이 아니라 그것을 물고 늘어지느라 에너지를 소비하는 우리의 육체다. 다른 생각으로 피신하는 방법이 있지만 전적으로 안전하다고 할 수 없다. 지렁이를 피하려다 뱀을 만나는 격이 될 수 있으므로 조심해야 한다. 갑자기 떠오른 그날의 기억을 털어 내기 위해 후는 머리를 흔들었다. 물론 그런다고 털어져 나갈 리 없다는 걸 모르지 않았다. 알면서도 그렇게 하게 된다. 일종의 습관이다. (p.329)

이 문장들은 대체 어떻게 다른 나라의 언어로 번역될 수 있을까. 다른 언어로 쓰여져도 이토록 꼭꼭 씹어 읽고 싶어질까. 이토록 꽉 찬 느낌이 들까.

비가 멈추지 않았던 금요일 저녁과 텅 빈 토요일

금요일에는 퇴근후에 서점에 들르자고 마음을 먹었다. 서점에 갈거라고 생각하니 갑자기 퇴근이 무척 하고 싶어졌다. 그런데 비가 멈추지 않아서 한 손에 우산을 들어야 했다. 흐음, 가방이 무거운데 한 손에 우산을 들고 서점을 가야하나, 가지말까 싶었지만, 가지 않으면 계속 가고 싶다는 생각만 하고 있을것 같았다. 지하철을 탔는데 한 손엔 무거운 가방 한 손엔 우산이 있어 책을 읽을 수가 없었다. 그래서 그냥 멍때리며 잠실역까지 갔다. 내려서 표를 대고는 교보문고로 향했다. 교보문고로 들어가기 전, 화장실에 잠깐 들렀다. 그리고는 교보문고로 들어가 시집 코너로 향했다. 알라딘 어느 분의 서재에서 보아둔 시집이 있었던 터였다.

시집 코너에 들러 손가락으로 차례차례 시인의 이름을 훑다가 내가 찾는 시집을 찾아냈다. 시집을 들고 곧바로 계산대로 갈까 하다가 아쉬워서 소설 코너를 둘러 보았다. 에세이 코너도 둘러보았다. 으응, 이건 무슨책이지? 괜히 책을 들었다 놓기도 해봤다. 그리고는 시집 한 권만 사기로 한거니 한 권만 사고 가자, 싶어 계산대로 향했다. 포인트 1,200점이 있는데 사용할거냐 물었다. 나는 그렇다고 했다. 그렇게 시집을 사고 문을 열고 바깥으로 나왔다. 시집을 가방에 넣어야 겠다고 생각했는데, 가방에 넣으려다가 아뿔싸, 내 손에 우산이 들려 있지 않다는 걸 깨달았다. 으응? 어디다 뒀을까? 지하철 안에서는 내내 가지고 있었으니 이곳의 화장실이나 바로 이 서점 안일텐데..나는 잠깐 서서 고민했다. 서점과 화장실을 다시 한 번 들어갔다 나올까? 다시 들어갔다 나오는데 얼마 시간이 걸리지도 않을거였다. 그런데 자꾸만, 찾지 말라고 누가 내게 속삭이는 것 같았다. 생각해봐, 한 손에 우산을 들면, 너 그 시집 어떻게 읽을건데? 난 아마 또다시 한 손에 가방을 들고 한 손에 우산을 들고 창만 쳐다보다 지하철에서 내리겠지? 아니야, 그래도 우산을 잃어버리다니, 그것도 알면서 그런다니, 좀 그렇잖아? 그렇긴 뭐가 그래! 시집 볼래. 나는 과감히 돌아서서 지하철을 타러 갔다. 내 손에 우산은 없었다. 나는 부러 우산을 잃어버렸다는 생각이 들었는데, 잃어버리고 싶은 마음이 내면에 잠재되어 있다고 자꾸 생각이 들었는데, 아무려면 어떤가, 하는 생각도 들었다. 잃어버리자, 뭐 어때, 누군가 주워가겠지. 누군가에게 필요했을지도 몰라, 뭐, 좋은 우산은 아니고 일전에 편의점에서 3천원 주고 산 우산이지만, 누군가에겐 필요할 수도 있고, 어쩌면 그래서 나는 애써 찾으려 하지 않았는지도 몰랐다.

그래서 결국 나는, 지하철 안에서 시집을 펼쳐 읽을 수 있었다. 시를 잘 읽지 못한다고 생각하면서도 오랜만에 시집을 펼쳐 시를 마주치노라니 새삼 갈증이 풀리는 것 같았다. 시를 좋아하지도 않으면서 왜 이런 마음이 드는건지 모르겠다고 스스로도 갸웃했다. 내가 펼친 시집은 이것.

함박눈

눈이 와, 여긴 함박눈이야

네 목소리를 듣고

별안간 난

한 번도 함박눈을 맞아보지 못한 걸 알았어

평범한 기쁨을 떠나 있는 것 같아

엄청난 사태로부터도

늙은 시인에게서 사랑 없는 일생을 살았다는 말을 들을 때처럼 싱거운 얘기지

눈을 감고 눈을 상상해

폭설이 난무하는 언덕에 서 있어

두 팔을 벌려야 해

입을 쫙 벌린 채 눈덩이를 받아먹어

함박눈은 솜사탕만 할 거야

네게 한 번이라도 함박눈이 되었으면 좋겠어

눈발이 거세지고 조금씩 나는 파묻혀가고 있어

난 하얀 구릉이 되어 솜사탕처럼 녹아가네

눈은 죽은 비라고 루쉰이 그랬나?

네 얼굴에 내가 내리면

코가 찡하겠니?

나를 연신 핥으며 달콤해 아 달콤해 속삭일 거니?

나를 베개 하고 나를 안겠지

우린 잠시 젖은 후 흘러갈 거야

너무 싱거운 거 같아 망설인다면

삽으로 떠서 길가로 던지겠지

지하철안에서 이 시의 마지막 연을 읽는데, 아, 너무 좋은거다. 나는 참지 못하고 스마트폰을 꺼내어 저 마지막 연을 사진 찍었다. 지하철 안에서 찰칵, 소리가 났다. 사람들 몇이 쳐다보았다. 어쩌면 나를 찍는걸까, 라고 생각했는지도 모르겠다. 그러나 그들도 보았을 것이다. 내 카메라는 내 시집을 향하고 있었던 것을. 그리고 나는 그 사진을 스맛폰의 메세지로 친구에게 보냈다. 흡족했다. 비가 멈추지 않은 금요일 저녁, 시 한 연을 전해주고 전해 받는 일이라니. 으쓱. 좀 멋지지 않나?

말할 수 없는 애인

물이 없어도 표류하고 싶어서

외롭거나 괴롭지 않아도 살고 있기 때문에

우리는 다른 곳으로 떠났다 돌아오거나 영 돌아오지 않겠지

가까운 곳에서 찾았어

우리는 모였지 인도 아프리카 우즈베키스탄에서 온 사람들과

대부분을 차지하는 중국인 학생들

지난해 여름부터 나는 그들에게 한국어를 가르쳤었어

불한당 청년들의 표류처럼 불규칙적이었지만

무서운 속도로 어휘와 문법을 습득하는 그들이 참 신기하더라

말이 무색해서 팔다리를 브이 자로 벌렸지

매알매일 뱃멀미가 났어

멀리서 돈 벌러 온 한 이방인에게 나는 미약했지만

그의 까만 손가락이 내 얼굴을 두드렸지

장난스럽게 단지 두드리는 시늉만 했는지 몰라

전혀 두드리지 않았는지 몰라

적절한 문장을 못 찾겠어 도무지 사랑할 수밖에

그는 자신의 긴 이야기를 음악 소리로 듣는 마을에 가서

내 갈색 귀에 다 털려버렸지 코 고는 소리도 뭔가 이상했어

외국인 남자는 어떨까 상상하지 않았다면

말 못할 관계로 가지 않았다면 나는 살아 있는 것이 아니었어

생면부지의 것들을 만나고 말이 통하지 않는 사람들과

사귀지 않는다면

위험하지 않다면 살아 있는 게 아닌 건 아니지만

끝없이 문제를 만들어야 했어

시험 문항을 만들고

혼혈의 아이들을 낳아 식탁에 둘러앉아 각자의 모국어를 섞어 말할지도 몰라

콩밥을 나누고 에이즈 환자 모임에 가야 한다 해도

사랑한다면 사랑할 수밖에

너와 헤어진 다음 날 그를 사랑했어

나는 시를 외우지 못한다. 시를 외워 읊을 수 있는 사람들은 마냥 동경의 대상으로만 생각하는데, 이 시를 읽는 순간 이 시를 외워 읊을 수 있다면 얼마나 좋을까 생각했다. 아니, 사실 나는 이 시의 전문을 다 이해하지도 그리고 다 외우고 싶지도 않았다. 다만, 사랑한다면 사랑할 수밖에, 너와 헤어진 다음 날 그를 사랑했어, 라는 마지막 두 행의 의미를 살리려면 그 앞의 행들이 존재해야 할 것 같아 외우고 싶었다. 사랑한다면 사랑할 수밖에, 너와 헤어진 다음 날 그를 사랑했어.

겨울 휴관

무대에서 내려왔어 꽃을 내미네 빨간 장미 한 송이

참 예쁜 애구나 뒤에서 웃고 있는 남자 한때 무지 좋

아했던 사람 목사가 되었다 하네 이주 노동자들 모이

는 교회라지 하도 괴롭혀서 도망치더니 이렇게 되었

구나 하하하 그가 웃네 감격적인 해후야 비록 내가

낭송한 시라는 게 성직자에게 들려주긴 참 뭐한 거였

지만

우린 조금 걸었어 슬며시 그의 딸 손을 잡았네 뭐

가 이리 작고 부드러울까 장갑을 빼려다 그만두네 노

란 코트에 반짝거리는 머리띠 큰 눈동자는 내 눈을

닮았구나 이 애 엄마는 아마 모를 거야 근처 미술관

까지 차가운 저녁 바람 속을 걸어가네 휴관이라 적혀

있네 우리는 마주 보고 웃다가 헤어지려네 전화번호

라도 물어볼까 그가 나를 위해 기도할 거라 하네

서로를 등지고 뛰어갔던 그 길에서 여기까지밖에

못 왔구나 서로 뜻밖의 사람이 되었어 넌 내 곁을 떠

나 붉게 물든 침대보 같은 석양으로 걸어가네 다른

여자랑 잠자겠지 나는 쉬겠네 그림을 걸지 않은 작은

미술관처럼

오래전에 친구는 내게 자신에게 사랑을 고백한 성직자의 이야기를 들려준 적이 있다. 나는 이 시를 읽는 내내 그 친구가 생각났다. 그때 우리가 마주보고 함께 이야기를 나누던 시간이. 환한 낮에 만나 술집이 문을 닫는 시간까지 함께 있었던 그 토요일이. 서로를 등지고 뛰어갔던 그 길에서 여기까지밖에 못 왔구나, 서로 뜻밖의 사람이 되었어. 시집은 뒤로 갈수록 모호한 시들로 가득해 내가 이해할 수 있는 범위 밖으로 빙빙 돌지만, 이 앞의 시들 만큼은 자꾸 자꾸 읽고 싶어진다. 서로를 등지고 뛰어갔던 그 길에서 여기까지밖에 못 왔구나 서로 뜻밖의 사람이 되었어.

언젠가 트위터에 끊임없이 사람들의 글이 올라오는 걸 보면서, 나는 한 순간, 이 사람들 외로운가, 하는 생각을 한 적이 있다. 외로운것 같아, 혼자인 것 같아, 다들 자신이 뭘 하는지 알려주려 하고 어디있는지 알려주려고 하고 사람들의 반응을 보기를 원하고. 요즘의 사람들은 그러니까 혼자이기를 원하면서 그러나 혼자이려 하지 않고, 혼자이려 하지 않으면서 사실은 또 혼자이기를 원하는 것 같다고 생각을 한 적이 있었다. 그런데 내가 지금 무슨 말을 하고 있는거지?

모하트는 SNS 라는 이름이 정말 부적절하다는 생각이 들었다. 사교를 목적으로 하는 네트워크 서비스를 자주 이용하는 사람은 오히려 비사교적이 돼버리니 말이다. (p.140)

책 속에서 여자주인공은 페이스북 때문에 쉽게 범죄에 노출된다. 놀랄일도 아니다. 우리는 어느틈에 어디에서 무얼했는지 죄다 밝히며 살고 있으니까. 그러나 죄를 저지르는데 유용했던 페이스북은, 사건을 해결하는데도 역시 단서들을 제공한다. 문제가 만들어지는 곳에서 문제를 풀 수 있는 방법도 나타나는 건 당연한 결과인가.

책은 재미있어서 손에 잡으니 책장을 휘리릭 넘기게 되는데, '좋다' 라는 느낌이 들지는 않는다. 책 뒷면의 이 책에 대한 찬사들을 보니 유독 '마이클 코넬리'의 것이 눈에 띈다.

"맵시 있고 최신 유행에 밝은 탁월한 작품. 난 이 책을 사랑한다." -마이클 코넬리

흐음, 마이클 코넬리님, 나는 당신의 책이 이 책보다 훨씬 좋은걸요. 이 책은, 내가 사랑할만한 책은 아니에요. 난 이 책을 사랑하지 않아요.

토요일인 어제는 1박2일로 여행 일정이 잡혀 있었다. 그러나 같이 가기로 한 동행이 새벽에 연락해왔다. 너무 아파서 밤새 화장실을 들락날락 거렸다고, 여행을 취소해야겠다고. 나는 알겠다고 했다. 다시 잠들고 아침에 눈을 뜨니 토요일 하루가 온통 비어있고, 내 것이었다. 그래서 『아스라이 스러지다』를 읽고, 시집을 마저 들춰보고, 토요일자 경향신문을 훑었다. 그 토요일이 마냥 소중했다. 아, 이렇게 하루가 텅 비어있는 토요일이라니. 앞으로는 토요일을 좀 더 자주 텅 비게 만들어야겠다고 생각했다.