서재정리 노가다

서재 생활을 처음으로 시작한게 2004년 9월 20일
첫 리뷰를 썼다.
좀 있으면 만 4년을 채우게 되는구나...
원래 내가 좀 질긴 구석이 있긴 하다만 여기 이렇게 오래 둥지를 틀게 될지는 정말 몰랐다.
내 글에 첫 댓글이 달린건 서재시작하고 한달 보름정도 뒤인 11월 6일
요즘은 글 올라오는게 조금 뜸해지신 키노님이었다. 두번째는 자명한산책님이었구나 세번째는 수선님....
첫 댓글을 받았을때의 기쁨이 소롯이 떠오른다.

뭐하다 이런걸 다시 봤냐고?
오늘 문득 보니 방문자 6만힛을 넘었다.
전에는 이런걸로 하는 이벤트도 많았고 또 내가 안잡아도 누군가 잡아주기도 했었는데... ^^

6만힛을 보면서 이벤트 생각을 잠시 했지만 지금 내가 당하고 있는 금전적인 압박 더하기 왠지 썰렁해진 이벤트 분위기 이런게 또 소심한 나를 주저앉힌다.
그래, 그냥 먼지나 털지 뭐....

중간에 페이퍼들은 나름대로 정리를 좀 해서 뭔가를 찾을때 어려움이 없는데, 리뷰는 달랑 아이들 책, 내책으로만 분류를 해놔서 이거 손 좀 봐야하는데 하던걸 오늘 드디어 실행
내 책들의 카테고리를 6개로 나눠봤다.
순전히 내 맘대로 책을 분류하는거긴 하지만 어쨌든 리뷰들을 카테고리별로 분류하기 시작했는데 이거 정말 노가다네....ㅠ.ㅠ
1시간 30분쯤 걸린 것 같네...
하다가 이 오밤중에 무슨 체조도 아니고 싶기도 하고....

일단 그동안의 내 독서성향부터 보자
역사 - 여행서도 역사적 성향이 강하면 이쪽으로 넣었다. 리뷰 총43편
         도대체 이게 뭐야? 나 전공 맞아? 지난 4년간 진짜 공부 안했구나... 반성모드 돌입!

문학 - 소설 그리고 만화, 리뷰 총 122편
         이러니 공부를 안했지...

내가 사는 세상 - 역사, 예술분야를 제외한 인문사회과학도서들 리뷰 총25편
                       이것도 계속 공부해야 하는 분야인데 역시 점점 공부랑은 멀어진다.

미술 그리고 예술 - 예술도 붙여놨지만 거의 다 미술서적이다. 리뷰 총 27편

여행 - 여행의 로망을 대신해줄 여행서들과 여행관련 에세이들 리뷰 총 18편

에세이 그리고... - 위의 분야를 제외하면 내가 읽는 책이 음 별로 다양하지 않은 것 같은데...
                          나중에 에세이를 따로 분리해낼지는 모르겠는데 지금은 에세이들, 육아서적,
                          요리서적, 몇개 안되지만 화장품 리뷰까지.... 리뷰 총34편

꼬맹이들의 서재 - 아이들 책 리뷰 총 55편
                         이상타! 그림책 리뷰는 참 열심히 썼다고 생각했는데 정말 얼마 안썼네....
                         집에 있는 책들만 해도 좋은 그림책이 얼마나 많은데 이렇게 게을렀다니...

아 역시 분류해놓고 나니 갑자기 썰렁해지는 기분이랄까?
집은 깨끗해졌는데 뭐 있는게 없어서 텅비어있는 느낌....
서재 청소 노가다를 기념하여 공부좀 하고 살자라고 별 실효성도 없고 오래 갈것 같지도 않은 결심을 하는 밤이다.

부화뇌동, 지젝따라하기

가장 했복했던 때는?
둘째 해아가 뱃속에서 쑤욱 빠져나오는걸 느꼇던 순간
이제 다시는 애 안낳아도 된다는 생각이 제일 먼저 들면서 너무 너무 행복했다.
동시에 주변에 아이를 앞으로 낳게될 지인들의 얼굴이 파바박 지나가면서 그들이 너무 너무 불쌍하더라.... ^^;;

가장 두려운 것은?
애들 크기 전에 죽지는 말아야지....

가장 어릴 적의 기억은?
6살 4월 모일 - 옆집 이모가 나를 데리고 어딜 갔었다. 그 이모 따라 갔던 길은 기억이 나는데 어딜 다녀왔는지는 모르겠다. 하여튼 다녀오니 우리집에 처음 보는 애기가 있었다.(지금의 막내동생) 그날 하루종일 울었다. 앞집에 애기가 있었는데 그 애가 왜 우리집에 있냐고..빨리 그 집에 애기 데려다 주라고.... ^^;;

가장 존경하는 생존 인물은, 그리고 이유는?
올바른 신념을 가지고 그 신념을 실천하며 사는 모든 사람

당신 자신에게서 당신이 가장 개탄하는 특성은?
자기 합리화에 굉장히 능하다. 정신건강에는 좋은 것 같으나 인간답게 사는데는 별 도움이 안된다

타인들에게서 당신이 가장 개탄하는 특성은?
돼먹지 않은 권위(나이, 성별, 지위 등)로 남에게 함부로 대하거나 찍어누르려고 하는 것

가장 당혹스러웠던 순간은?
교사초임시절, 아! 내가 참 아이들에게 별게 아니구나 싶었던 순간들.
지금은 그거 인정하고 나니까 편하다.

자산을 별도로 하고, 당신이 구입했던 가장 값비싼 것은?
한꺼번에 합하면 책인데...
39만원 주고 산 디카 정도? 노트북은 학교꺼니까...

가장 소중한 소유물은?
물건 중에서 가장 소중한 것? 없다. 잃어버리면 아까운건 많지만 그렇다고 뭐 아주 소중하다고 할것까진...
여기 알라딘 서재에 쓴 글들을 다 날리게 되면 그건 진짜 미칠것 같다.

당신을 침울하게 만드는 것은?
지나치게 바쁜 것. 아 이게 사는건가 싶어 우울해진다.

당신의 외모에서 가장 싫은 것은?
무거운 것. ㅎㅎ

가장 매력 없는 습관은?
뭐 미리 하는게 없음. 딱 데드라인이 돼야 움직인다.

가장무도회의 의상을 고른다면?
예전에 모 광고에서 이영애가 입고 나왔던 빨간 드레스.
근데 내가 그 몸매가 돼서 그걸 입을 수 있는 날이 올것같지 않다. 그래서 가장이고 뭐고 무도회는 절대 안간다. 거기다 난 몸치다.

가장 죄책감이 드는 쾌락은?
컴퓨터 고스톱으로 날밤을 샜을때....ㅠ.ㅠ

부모에게 빚진 것은?
엄마에겐 모든 것. 아버지에겐 뭐 받았지? 태어나게 해줬고 먹여는 줬구나...

미안하다고 가장 말하고 싶은 사람은, 그리고 이유는?
내가 내 생활에 안주하여 행복해 할때 누구는 길거리에서 싸우고 있고, 삶의 전선에서 생존을 위협받고 있다. 미안해요. 정말 미안해요.

사랑의 느낌은?
가만히 있어도 입가에서 배시시 웃음이 흘러나오는 것.
생각만 해도 저절로 행복해지는 것. - 길면 6개월
지금은 그냥 세상의 딱 한명 무조건적인 내편이 있구나 하는 편안함.

일생의 사랑은 무엇 혹은 누구인가?
옆지기(이렇게 써주면 좋아하겠지? ^^) 아이들.

좋아하는 냄새는?
우리 애들 목욕시킨 후 나는 냄새. 소나무 냄새

그런 뜻이 아니면서 "널 사랑해"라고 말해본 적이 있는가?
없다.

가장 경멸하는 생존 인물은, 그리고 이유는?
도대체 한둘이어야 말이지... 대표인물은 명바기지만...


당신의 최악의 직업은?
가난한사람 등쳐먹는 사기꾼. 농사지은 거 훔쳐가는 도둑놈들

가장 큰 실망은?
자기가 힘들때 도움을 요청했던 사람들이 실컷 대신 싸우게 해놓고 나중에 배신때릴때...

당신의 과거를 편집할 수 있다면 무엇을 바꾸겠는가?
교사초임시절 - 첫 해에 우리반에 정말 나랑 안맞는 애가 있었다. 걔는 정말 나를 싫어했던 것 같다. 근데 나도 걔를 싫어했다. 걔정도는 아니었지만.... 근데 이런 어른과 아이들의 관계의 문제는 어른이 먼저 바뀌어야 한다는걸 깨닫는데 참 오래 걸렸다. 나에게는 그저 교훈이었지만 걔는 1년이 얼마나 괴로웠을까...

시간을 거슬러 올라갈 수 있다면, 어디로 가겠는가?
내가 돌아가고 싶은 시절은 없다. 항상 나는 지금이 최고라고 생각한다.
그것말고 가보고 싶은 시대라고 한다면 구한말 동학농민군들에게 갈까?
지금의 기관총이라도 가지고 가서 농민정권을 꼭 한 번 세워보고 싶다. ㅎㅎ

어떻게 쉬는가?
잔다. 죽은듯이 잔다. 마음이 힘들때는 만화를 한 30권쯤 빌려놓고 보면서 잊는다.

얼마나 자주 섹스를 하는가?
안한지 오래됐다. 섹스상대가 옆지기 밖에 없는 관계로 지금 개점 휴업중이다.

죽음에 가장 가까이 갔던 때는?
87년 거리 시위에서 내 옆에 있던 여학생이 최루탄에 맞아 머리에 피가 터지는 걸 봤을때...

당신의 삶의 질을 향상해줄 단 하나가 있다면?
시간

당신의 최대 업적이라고 생각하는 것은?
당연히 예린이와 해아 ㅎㅎ

삶이 당신에게 가르쳐준 가장 중요한 교훈은?
어렵고 복잡하게 생각하지 마라. 세상 모든 일 까보면 모두 단순하다.

우리에게 비밀을 하나 말해달라.
옆지기만 아는 내 비밀. 사람들은 내가 아주 대범하고 호탕한줄안다. 생긴게 푸져서 그런 것 같은데 난 남들앞에서 대범한 척 한 적 없다. 그냥 그들이 그렇게 생각하니 이건 정말 내 책임 아니다.
진짜로는 무지하게 쪼잔하다. 뒤끝 오래간다. 인과응보를 아주 좋아해서 나쁜놈이 벌받는것 아주 좋아하고 나한테 아주 섭섭하게 한사람 꼭 기억한다. 언젠가는 한 방을 날릴테다. ㅠ.ㅠ 

내가 문제인것 같아ㅠ.ㅠ

1.
아침에 해아 유치원에 데려다주었다. 이건 내 방학동안 해아에게 한 약속!
다른 아이들이 엄마가 유치원에 데려다주는게 많이 부러웠나보다.
하지만 힘들어...ㅠ.ㅠ

2.
해아 유치원을 나와 도서관에 가서 도서 반납하고 대출도 하고...
근데 거기서 2년전에 담임했던 머스마 3명을 만났다.
보충 끝내고 봉사활동 시간 채우느라 거기서 도서정리 하고 있더군...
씩씩하게 와서 인사하는게 예뻐서 라면이랑 아이스크림 사주고 무거운 책을 예린이랑 둘이 나눠들고 낑낑거리며 나왔다.(나는 가족회원이라 한번에 12권까지 대출이 가능하다)

3.
다시 예린이와 백화점으로...
결혼초기와 예린이 하나일때는 가끔 백화점엘 갔었다.
뭐 여유가 좀 있었단 얘기겠지...
하지만 해아까지 태어나고 난 이후에는 백화점은 정말 1년에 한번쯤 가는 곳이 되었다.
며칠 뒤 지인의 아이가 돌이어서 옷하나 사주자 싶어 나는 못사입히지만 그래도 선물인데 싶어 갔다.
이제 곧 가을이니 가을 점퍼나 가디건 하나 사주자 싶어...
근데 정말 오랫만에 간 백화점의 아이들 옷가격을 나를 기함하게 만든다.
애들 점퍼 하나가 최소 10만원이라니.....
그냥 추리닝 같은 상하복은 거의 8만원대다.
순간 내가 찜해놓고 지금 가격때문에 사기를 망설이고 있는 책이 떠올랐다.

세밀화로 그린 보리출판사의 도감들....
이 책 두권이 5만원정도였던 것 같은데 아이 점퍼 하나에 들어간 노력과 재료비가 이 책의 4배쯤 될까?
아! 이건 아냐!!!

4.
간신히 세일해서 5만원인 가을 가디건 하나 사서 집으로 돌아와 옆지기 점심 챙겨주고...
예린이 피아노학원 보내고 일단 친정엄마한테 데려오는 건 부탁하고 다시 해아 데릴러 유치원에..
아! 바쁘다 바빠...
해아 데리고 벼르고 벼르던 한의원에를 갔다.
그동안 예린이는 친정엄마랑 동생이 치과가는 길에 예린이 치과치료도 부탁하고...
해아의 비염은 상태가 상당히 심각!
의사가 말 안해도 안다.
어릴때부터 콧물을 달고 살았다.
1년의 반은 항생제를 달고 사는듯.... 그동안 한의원도 여러군데 갔었고 홍삼도 먹였고 나름대로 할 수 있는건 다해봤지만 별 효과 없었다.
근데 오늘 간 한의원에 가보라는 소리를 좀 많이 들었다.
주변의 사람들이 가서 치료하고 난 이후에 많이 좋아졌단 사람이 꽤 있었다.
갔더니 이 의사 너무나 자신만만하게 아무리 오래 걸려도 3개월이면 낳을 수 있단다.
근데 3개월약값이 장난 아니다.
따로 따로 그때그때 계산하면 140만원이다.
그냥 믿고 꾸준히 치료를 하겠다고 생각해서 선수납하면 100만원이란다.
잠시 고민하다가 어차피 다른데서 효과못봤고 여기까지 왔으니 시키는대로 해보자 싶어 100만원 카드 긁고 3개월 치료 예약! ㅠ.ㅠ

5.
녹초가 되어 집에 돌아와서 잠시 한숨 돌리는데 치과에 갔던 예린이와 함께 친정엄마와 동생이 돌아왔다.
근데 갑자기 친정엄마의 상태가 이상하다.
원래 혈압이 높아 혈압약을 먹고 있는데 갑자기 치과를 나와 차에 타면서부터 토하고 식은땀과 함께 어지러워하며 잘 걷지를 못한단다.
당장 병원가자는데 엄마는 좀 쉬면 괜찮아 질거란다.
근데 이거 내가 보기에는 딱 흔히 말하는 중풍-뇌졸증증세다.
말도 안된다며 다시 바로 엄마를 끌고 다니던 병원으로 직행!
가면서도 계속 토하고 차에서 내려서는 잘 걷지도 못한다.
병원에 도착해서 시간이 늦은 관계로 응급실로 가 엑스레이-CT-MRI까지 시키는대로 다 찍고 나니 엄마가 좀 진정이 되신다.
결과는 괜찮단다. 휴~~ 다행!!
이런 증상이 나타나면 워낙에 여러가지 원인이 있는데 현재로는 원인은 잘 알 수 없지만 뇌졸중은 아니니 그리 크게 걱정하지 말고 집에 가도 된단다.
쓴 돈은 눈물나지만 그래도 괜찮다는 말 한마디에 긴장이 다 풀려버려 기진맥진이다.

6.
병원에서 놔준 주사를 다 맞고 엄마 모셔다드리고 집에 돌아오니 밤 10시
아이들은 안자고 기다리고있다.
그래도 저녁밥은 동생이 다 챙겨서 먹이고 갔는데, 문제는 복숭아랑 모닝빵이 너무 먹고 싶은데 못먹어서라는 것. ㅠ.ㅠ
병원에 있는데 예린이가 문자를 보냈다.
"엄마 복숭아 너무 먹고싶어"
전화를 해서 "예린아 복숭아 다 먹었어?" "아니 있는데 아빠가 못깎아주잖아"
이런 한 팔을 못쓰는 옆지기가 복숭아를 깎아줄 수 가 없어서 못먹는 거였다.
모닝빵은 다 먹어서 없는거고.... ㅠ.ㅠ

아! 정말 사는게 왜 이러냐?
가만 생각해보니 이건 옆지기나 엄마가 운이 나쁜게 아니다.
방학 전부터 시어머니 3주정도 입원으로 병원 쫒아다녔고(시집에 며느리가 셋이지만 옆에 사는건 나밖에 없는 관계로 시어머니 병원수발에 시아버지 식사문제까지 몽땅 내몫이었다)
바톤 받아 바로 옆지기 25일간 입원했었고, 옆지기 퇴원하자마자 친정엄마 나를 기함하게 만들고...
문제는 바로 나야!
내가 올해 무슨 마가 끼이지 않고서야 어떻게 이럴 수가...
아 정말 어디 가서 부적이라도 쓰야 되는거 아니야라는 생각이 솟구치고 있는 순간이다. ㅠ.ㅠ

옆지기 퇴원

처음에는 간단하게 생각했던 수술인데 우리가 의사의 말을 완전 오해했음이 드러났다.
처음 의사말은 3주정도 기부스를 하고 3개월 정도는 조심해야 한다는 거였다.
근데 그게 우리는 3주후에는 일상생활이 완전히 가능하고 진짜 조심만 하면 되는 즉 무거운것을 든다든가 하지 않는 정도로 생각했었다.

근데 결과는 3주 내지 4주 정도 입원치료에 기부스를 떼고도 팔걸이는 계속하고 있어야 하고 3개월정도는 아예 팔을 못쓴다는거였다. 사람에 따라서는 6개월까지도....ㅠ.ㅠ
다행히 옆지기의 그간의 경과를 봐서는 회복이 빠른 편이라 6개월까지는 가지 않을 듯 하지만 정말 3개월은 갈것 같다.

오늘 입원 25일만에 드디어 퇴원을 했다.
왼팔을 아예 못쓰고 극도로 조심을 해야 하는 상황이라 (단 1cm정도를 움직여도 비명이 자지러진다) 퇴원을 해야 하나 말아야 하나 망설였지만 병원에 있어도 지금은 주사맞는 것 다 끝났고 약만 먹는지라 결국 퇴원을 결정했다.
매일 또는 이틀에 한 번 병원에 들려야 하는 나도 괴롭고, 처음으로 병원에 이렇게 오래 있은 옆지기도 못견디겠다 하고....

집에 오니 좋긴 한데 아무래도 병원보다는 움직임이 많다.
아빠가 집에 돌아온게 좋기만한 아이들은 엄마 아빠의 조심경고를 시시때때로 까먹어 오늘 하루동안 몇번의 비명이 집안을 울렸다. ㅠ.ㅠ
그래도 옆지기가 집에 오니 나는 좋기만 하다.
내가 밥하고 할때 옆지기가 앉아서 아이들 숙제도 봐주고.... ^^
병원에 뭐해가야 하나 집에 반찬은 뭐하나 고민이 하나로 줄어들기도 하고... ^^

옆지기는 올림픽 방송을 보면서 큰화면으로 보니까 공이 보이잖아 하면서 희희낙락.... ㅎㅎ
스포츠라면 거의 모든 것에 열광하는 인간이 그동안 얼마나 갑갑했을꼬...
지금도 팔걸이 하고 소파에 앉아서 한일야구전을 열심히 관전중...
그래도 8.15에 한일야구전을 한게 아니라서 천만다행이라는 둥 어쩌고 저쩌고....

퇴원을 한게 좋긴 한데 그래도 걱정이다.(앗 지금 한국야구팀이 역전을 하고 있다)
도저히 학교에 나갈 상황이 아니라 병가를 내긴 했는데 그게 연가를 다 합쳐도 병가를 낼 수 있는 기간이 두달이 채 안된다. 이 안에 어떻게든 좀 제대로 나아야 할텐데...
한 2-3주 후부터는 재활훈련으로 매일 병원에 다녀야 하는데 그게 어느정도 길어질지도 걱정이고...

에고 다음 일은 그때가서 고민해야지...
어쨌든 밤에 덜 심심해서 매일 혼자서 맥주마시던 건 줄어들겠군....

안하던 짓을 하면 꼭 사단이 난다.

이게 지난 달에 있었던 일인데 그때는 워낙에 바빠서 못하고 갔던 얘긴데..
아까 내 글에 달린 책읽는 나무님 댓글보다 보니 다시 생각난다.

어느 날 쓸데없이 일찍 일어나서 여유가 꽤 있던 아침이었다.(하여튼 사람은 안하던 짓 하면 안된다)
마실 물이 떨어져 가는 걸 보고 아침에 끓여놓고 가면 저녁에 냉장고에 넣어서 시원하게먹겠다 싶어 주전자에 물 가득 넣고 보리차랑 옥수수차 넣고 끓였다.
그리고는 씻고 아이들 깨워서 챙기고 그리고 여유만만하게 출근했다.
가스 불에 물 올려놓은 것 새까맣게 까먹고...

그리고 출근해서 정말 열심히 일해주셨다.
이 때가 워낙에 바쁜 때였던지라 얼마나 열심히 일했는지....
하루 종일 코박고 일하고 그것도 모자라 퇴근시간을 1시간 넘겨서까지 또 코박고 일하고....
결국 오늘일은 내일로 미루라고 있는거야 하면서 룰룰랄라 퇴근을 했다.
근데 친정으로 아이들을 데리러 가려고 신호등 기다리고 있는 순간 딱 생각이 난거다.
가스불에 주전자를 올려놨는데 그걸 끈 기억이 전혀 없다는 걸....
무려 12시간에 걸쳐서 끓고 있을 주전자 생각이 퇴근할때야 나다니...

그 순간의 기분은 정말 생전 처음 느껴보는 공포였다.
우리집 단독도 아니고 아파트인데 불나면 도대체 어떻게 되는거지?
눈앞이 캄캄, 식은땀이 줄줄이란 정말 이럴때였구나....ㅠ.ㅠ
그때부터 부들부들 떨면서 심장은 두근반 세근반 후덜거리면서 집으로 직행!
정말 살짝 문을 열고 들어갔더니 뭔가 이상한 탄 냄새가 집안에 진동을 하고 있었다.
부엌으로 달려가니 역시 그때까지 가스불은 활활 타오르고 주전자는 미동도 없이 얌전히 가스불 위에 얹어져 있었다.
휴~~~ 불안나고 곱게 새까맣게 타주고 있는 주전자가 어찌나 고맙던지...
가스불을 끄고 주전자 뚜껑을 살며시 열어보니 당연히 물은 한 방울도 없고,
넣었던 옥수수와 보리는 형체가 모두 해체돼 회색과 까만색의 재가 되어 주전자 바닥에 얌전히 놓여있었다.

그래도 그 순간 불 안나준것만 어찌나 고맙던지 정말...
진짜 다시는 안하던 짓 안해! ^^;; 쓸데없이 일찍 일어나서는.... ^^;;

근데 다음날 내 얘기를 들은 내 옆의 선생님
"자기 집의 가스렌지 오래됐지? 가스렌지 바꿔라! 가스렌지가 얼마나 부실하면 그게 그때까지 불 안나고 타고 있냐? "하면서 막 웃으신다.
진짜 가스렌지 바꾸긴 해야 하는데...
이게 10년이 한참 넘어서 요즘은 불도 라이터 갖다 대고 켜야 하걸랑...ㅠ.ㅠ