주말엔 주말산행 합시다

주말엔 주말산행을 합시다

오늘 통영에 가기로 옆지기와 지난 주에 약속을 했는데 지난 주말 서운산 산행을 다녀 온 후로 약간의

차도를 보이던 팔이 다시 무척 아프다. 병원에 가서 주사도 맞고 다음주엔 대학병원 전문의 진료예약도

해 놓았기 때문에 옆지기는 자꾸 걱정,나 또한 나 때문에 다른 이들에게 민폐를 끼치고 싶지 않아 취소

할 수 있으면 취소하라고 했더니 그나 회사 산악회에 연락해서 취소를 했다.이런 난 그런줄도 모르고

마트에 가서 시장을 보고 가져갈 것을 대충 사왔다. 그런데 마트에서 시장을 보는 사이 그는 취소하고

전화하고 카톡을 보내고.하지만 마트에서 난 그것도 모르고..그리고 집에 오니 그의 전화가 찍혀 있다.

바쁜 전화인줄 알고 해 보았더니 확인도 안하고 전화도 안받아서 무슨 일이 일어난 줄 알았다니...

그렇게 하여 그는 불금에 회식,주님과 친구로 주거니 받거니 하는 시간을 즐기고 난 팔이 아파 책도

읽지 못하고 누워 있다 기다리지 못하고 잠이 들었나보다.그가 와서 깨우지도 않고..암튼 그렇게 일찍

잤으니 아침 알람이 울자마자 일어나 그를 깨우고는 산에 가자고 했다. 날도 좋고 팔을 쓰지 않아도 되는

낮은 산,산과 바다를 함께 볼 수 있는 서산 황금산에 가자고 했더니 그가 싫은 표정,하지만 강하게

나가는 내 뜻을 굽히지 못하고 아침을 해 먹고 느긋하게 가기로 했다.통영도 아니고 서산인데 가깝다면

가까운 곳이고 전날 저녁에 끓여 놓은 홍합국도 있으니 그가 해장을 하길 원해 밥을 얼른 해서 먹고

준비하는 동안 달걀도 삶았다.간식으로 가져가기 위하여. 그리고 전날 마트에서 사 온 쵸코바며 오이

등은 산행에 가져 가기로.

이제부터 건강을 위해 무리하지 않고 주말엔 시간이 허락하면 산행을 해야겠다. 뒷산이라도 꼭 가는

내가 나와의 약속을 지켜야할 듯 한데 오늘은 정말 기분 좋게 산행을 해서인지 앞으로 더 지켜야 겠다는

생각이 든다.거기에 산행에서 기분 좋게 [노루귀]를 만나서일지 모른다.산에서 노루귀는 처음 만났다.

처음 만났을 때 그 기분이란...정말 말로 다 표현 못한다.남들은 그저 자신이 가야할 길만 가기 때문에

아주 낮은 곳에서 이런 꽃이 피었다는 것에 별 관심이 없다.생강나무 꽃도 '산수유'라고 하는것이...

노루귀도 만나고 산행과 함께 바닷바람을 쐬며 시원한 파도소리를 들어서 가슴이 탁 트인듯이 정말

기분 좋다.집에 오자마자 옆지기에게 내일도 또 산행 어때... 했더니 그가 놀란다.

2013.3.23

오늘 하루 어떠셨나요

오늘 하루 어떠셨나요

이번주는 꽃샘추위로 바람이 쌀쌀,집안은 그야말로 봄이다.

베란다 화단엔 하루가 다르게 피어나는 군자란,제라늄,부겐베리아,무늬조팝,시클라멘

바이올렛,사랑초...그리고 다육이 꽃까지 정말 봄이다. 씨를 뿌린 청겨자도 부추도 실외기 베란다엔

도라지와 더덕 싹도 올라오고 있는 듯 하여 더욱 봄을 느끼겠는데 날이 쌀쌀하다.

오늘은 병원에 치료가 있는 날,오전에 일찍 준비하고 나가는데 추운듯 하여 춥지 않게 두툼한

옷을 입고 나갔더니 따뜻해서 좋다. 가는 길에 작은 공원이 있는데 산수유는 노랗게 피고 목련은

더욱 부풀었다.아파트 화단에 벚나무를 보니 꽃몽오리가 하루가 다르게 부풀었던데 봄은 분명히

왔는데 언제까지 병원에 다녀야 하는지. 주말에 산행을 갔다 왔더니 팔이 아파서 움직이지도

못하겠다. 어제 간신히 집안일하고 잠들고... 아침에 병원에 가자마자 아픈 상황을 이야기 했더니

으음..오늘은 치료보다는 주사를 맞아야겠단다.지난번에도 아픈 곳에 주사를 두방씩 맞았다가

아파서 죽는 줄 알았는데..오늘도 주사..에효.. 주말에 또 산행이 있어 어쩔 수 없고 다음주에 전문의

예약을 해두었다. 안되면 마지막 선택을 해야한다고 하니 진료를 받아 보기로 했다.

주사를 맞고 오는데 그때부터 팔이 마비된 듯 난리가 났다. 손가락 두개만 열인 나고 굳으며 마비,

움직일 수가 없다. 오는 길에 마트에 들릴까 하다가 팔이 아프고 짜증도 나고 그냥 왔다. 집에는

찬거리가 하나도 없는데. 그래도 웃으며 좋게 생각해야지 어쩌겠는가. 집에 오니 팔은 점점 더

아프고 짜증게이지는 자꾸 올라가 정신을 다른 곳에 돌리느라 베란다에 들어가니 청겨자싹이

무척 많이 올라왔다.군자란도 하루가 다르게 피고 있고...청겨자를 뽑아 옮겨 볼까 해도 어디

심을 곳이 없다. 좀더 시간을 두고 봐야하나...팔이 마비상태라 책도 못 읽겠고 글도 못 쓰겠고..

암튼 정말 갈수록 태산이다.분명 햇볕이 쨍하는 날이 있을터인데 힘들어 잠깐 눈을 붙였더니

그동안 약기운이 좀 가라앉아 마비가 조금씩 풀린다. 지난번에는 그 다음날 오전까지 갔는데

이번에는 그래도 금방 풀려서 다행이다. 저녁에 겨우 무 하나 간신히 채썰어 생채를 하고 친정엄마가

보내주신 시래기 삻아 나물볶고 도토리묵을 무쳐 저녁을 먹었다.팔이 아프니 반찬도 없고 딸들도

걱정되고..저녁 후에 녀석들에게 카톡을 해보니 녀석들은 녀석들대로 잘 견디고 있다.집에 함께 있었더라면

학교에 다녀 온 후에 미주알고주알 이야기 했을 터인데 그렇게 못하니 아쉽다. 그저 카톡으로만 잠깐

나누는 그녀들의 일상이 궁금하다. 모두가 자신의 자리에서 잘 살아가기를 그리고 건강이 제일이라는

것을 잊지 말고 살아가기를...힘든 하루도 마감이다. 그렇다고 힘든 시간이 계속되지는 않는다.

고통 뒤에는 그만큼의 결과가 따른다.내게도 그런 희망이 올 것이다.

2013.3.21

앉으나 서나 자식걱정

앉으나 서나 자식걱정

두 딸들 객지에 내보내고 눈 뜨기 전부터 하루 일을 마감하고 눈을 감을 때까지

나도 녀석들을 걱정한다.아침에 제대로 일어나 밥을 챙겨 먹고 학교에 갔는지,학교 공부는 잘했는지,

저녁은 일찍 귀가를 해서 밥을 챙겨 먹었는지... 걱정은 꼬리에 꼬리를 물고 이어지고 막내만 아침에

모닝콜을 해주기에 저녁 늦은 시간에 두녀석에게 카톡으로 귀가를 했는지 한번씩 묻곤 한다. 먼저

해야 마지못해 대답하듯 답을 주는 녀석들,새내기들이 하루 하루가 바쁘게 돌아가니 적응하기도

힘들 것이다. 엄마가 날마다 잔소리 하듯 묻는 것도 처음엔 잘 받아 내더니 이젠 시큰둥하는 듯.

그만큼 잘 적응하고 있다는 이야기로 받다 들이기로 했다.그야말로 무소식이 희소식이다.

내가 자식걱정을 하루에도 몇 번인줄도 모르게 한다면 울엄니도 만만치 않다. 저녁에 시간이 나서

몇 번 전화를 했는데 받지 않으신다.'어딜 가셨나..늦은 시간에..' 낮에 해봐도 받지 않는다. 마을회관에

가셨으려니 생각을 한다. 그렇게 울엄니와의 통화는 연애인 보다 더 바쁘다. 엄마와 통화를 몇 번

시도했지만 연결이 되지 않아 포기를 했는데 오전에 택배가 와 나가는데 전화벨이 요란하게 울린다.

이달 결제 때문에 걱정했더니 옆지기가 전화를 했나 하고 받아보니 친정엄마다. '엄마, 왜...?'

왜 꼭 '왜???' 라고 나오는지.엄마는 두녀석을 한꺼번에 대학을 보냈으니 이래저래 몸도 아픈데

걱정이 많겠거니,어떻게 그 돈을 다 해결했냐며 내 걱정을 하신다. '어쩐다냐..두녀석이 함께 그래서.

그 돈을 다 어디서 나서 했다니,니가 고상이 많다.몸도 아픈데..' '엄마,누가 누굴 걱정한데.난 엄마가

더 걱정인데.감기는 안걸리고... 그냥 그런대로 살아가게 되있어..걱정마셔요.다들 그러고 살아.'

다들 그러고 산다. 요즘 사람들.. 모두 학자금대출도 받고 국가장학금도 받고 아르바이트도 하고

맞벌리도 하고 그러면서 이겨낸다. 난 그런데 맞벌이는 못하는 저질체력이다. 울엄니는 그것을

걱정하는 것이다.

두녀석 방 얻어 살림내고 반찬을 또 작년처럼 해서 날라야 한다는 말에 울엄니 무너진다. '기숙사에

들어가야 니가 편한디... 제 애미를 왜 그렇게 고상시킨다냐..' 울엄니 은근 내 편이다. 손주보다

자신의 자식걱정을 하신다. '그것들 다 컷다.지들이 알아서 챙겨 먹게 놔둬.' 그것은 말뿐이다.

울엄니는 오늘도 '청국장가루'를 했다며 갔다 준다고 전화를 하신 것이다.물론 엄마가 올라오는 것은

무리고 작은오빠편에 보내겠다는 것이다. '엄마,우리가 시간내서 갈께..오빠한테 보내면 오빠도 싫어해

늘 일꾼같다고...' 무엇이 바빠 가까운 친정에도 못가고 사는지.자식사랑도 내리내리 자식걱정도 내리내리.

울엄니는 마을회관에 가자고 동네친구분이 부르는지 한참 이야기를 하다가 바쁘게 끊는다.그래도 엄마

목소리가 건강해서 다행이다.아버지 가시고 겨울을 늘 힘겹게 나시는데 그래도 따뜻한 봄날이 와서

다행이다. '저녁 늦도록 마을회관에 있다.거기 가면 따땃하고 말동무 있고 놀다가 늦게 집에 오니 집에

없지.낮에는 일 조금 하고 거기가서 하루종일 있어.' 동네엔 이젠 할마시들만 많다. 울아버지처럼

할아버지들은 먼저 가셨다.마나님들을 남겨 놓고..동네 할마시들은 마을회관에 모여 하루종일 함께

하신다. 그 속에서 자식걱정도 하고 자식들에게 나누어 줄 것들도 다듬고 만들고 그러시겠지.

'엄마,건강하소...아버지 몫까지 건강하게 오래오래 사셔야지 손주들 새끼 낳는것까지 지켜보지.'

2013.3.20

어제와는 다르게 햇살이 반짝

어제와는 다르게 햇살 반짝

어제는 봄비도 지나고 쌀쌀하더니만 정말 오늘은 어제와는 다른 날이 밝았다.

오늘은 오전에 병원치료가 있어 어제 너무 피곤해서리 일찍 잠자리에 들었더니 허리가 너무 아프다.

잠을 오래잘 체질이 안닌지 조금 더 자면 허리가 아프니... 얼른 아침을 챙겨 먹고 병원갈 준비,

날이 좋으니 괜히 설레인다.요즘 맘이 밖으로 돌고 있는지 통 책을 잡을 맘이 나지 않는다.

두툼한 옷을 입을까 하다가 그래도 얇은 옷을 입고 나섰는데 그리 춥지 않다.아니 딱 좋다.

기분도 좋고 가뿐한 맘으로 치료를 받았는데 샘이 화이트데이라고 사탕하나 먹고 시작하잖다.

에효 안먹고 싶은데 어쩔 수 없이 받아 입에 넣었는데 이건 사탕주고 병주는것도 아니고

전문병원에서 진료를 받아 보아야 할 듯 하다며 병 주고 약 주듯 한다...ㅜ 그래도 오늘은

화이트데이에 날도 좋으니 참자.

병원 앞에 있는 다00에 들러 이쁜 밀대걸레 하나 사들고 와서는 팔이 아프지만 신나게 집안 먼지를

쫙 쫙.. 베란다 문까지 활짝 열어 놓았더니 뽀송뽀송한 것이 기분도 상큼. 베란다 초록이들 물도 주고

스프레리 해주고 눈데이트 한번 해주었더니 오늘따라 더 이뻐보인다. 군자란이며 아젤리아 그외

모든 것들이 하루가 다르게 이쁜 모습을 보여주고 있다. 군자란 꽃은 정말 하루가 다르다. 날이 너무

좋아서 힘들지만 그래도 뒷산에 다녀오려 한다. 봄비가 다녀가고 날도 좋으니 밭을 일구시는 분들이

간간이 보인다. 나물캐러 다니시는 분들도 있고. 얼른 나도 가서 봄비가 다녀간 숲의 포근한 냄새를

맡고 와야할 듯.봄비가 다녀 간 후 산수유는 더욱 노란 옷으로 바꾸어 입어 뒷산의 생강나무도 궁금

하다.봄비 지나고 나무와 생명들은 더욱 봄의 기운을 빨아 들이고 이제 스멀스멀...

2013.3.14 

딸들의 홀로서기

딸들의 홀로서기

지난 밤에 봄비가 살짝 다녀가고 날이 꽤 쌀쌀하다. 비가 내린 후의 숲은 어떨까 싶어 아침에 딸들

베란다 문을 열고 뒷산을 바라보니 봄비에 축축히 젖은 나무를 보니 달려가고 싶은데 미끄러워

미끄러질까봐 그만 마음의 문을 닫아 버렸다. 2007년 700고지에서 하산길에 미끄러져 바윗계곡으로

굴러 손등뼈도 부러지고 오랫동안 고생한 정말 아픈 경험이 있으니 이런 날은 뒷산이라도 조심 또

조심을 해야하는데 게으름을 피우면 계속 머뭇거리게 될까봐,무기력이 스멀스멀 올라올까봐 강행군을

하려던 마음이 쌀쌀한 바람에 닫쳐버리고 말았다.

어젯밤엔 악몽에 시달리느라 잠을 제대로 자지 못했다. 잠들자마자 나도 모르게 지른 소리에 내가

놀라 잠이 깨고 꿈이 너무 선명해 말똥말똥 그러다 잠든 후에 다시 계속되는 악몽,몸이 아플 때는

악몽을 잘 꾸기에 그냥 넘기기로 했는데 아침 일찍 막내가 늦을지 모른다며 모닝콜을 해달라고 해서

게속 전화를 해도 받지 않아 받을 때까지 하다보니 조금 남아 있던 잠까지 달아나고 말았다. 옆지기

출근하는데 그냥 누워 있다가 일어났지만 밥맛도 없고 어제 산에 다녀와서인지 팔은 아프고..

스무살 막내는 제가 살고 있는 곳으로 전입을 하고 싶다고, 나 또한 스무살에 울아버지께 내 호적을

파가겠다고 했다가 아버지께 혼난 기억이 있다.그래서 차근차근 앞으로 이렇게 하려면 전입을 해야

한다고,내 호적이 필요하다고 몇 번이나  부딪혀서야 전입신고를 하고 주택청약을 넣었던 기억이 있다.

고등학교에 들어가면서 홀로서기를 하며 언니와 자취를 하며 살게 된 것이 엄마와 아버지 품을 떠나게

된 계기가 되었고 지금까지의 길이 되었다. 막내가 오늘 갑자기 그런 이야기를 해오니 나의 그때 생각이

문득 나며 아버지가 그 때 이 마음이셨구나 하는 생각이 들었다. 아버지가 내가 호적을 파간다고 하니

무척 서운해하셨다.결혼전에는 아버지 밑에 두고 싶다고..별거 아닌 듯 하지만 사소한 것에서 오는

서운함...나도 막내에게 다른 방법을 알아 보라고 했지만 괜히 서운하다. 딸들은 서로 다른 곳에서

한참 [홀로서기]를 하고 있다. 큰놈도 이젠 꽉 찬 강의 때문에 일상으로 복귀한 듯 하다. 혼자 밥을

해 먹는다는 것이 쉬우면서도 힘든 일이란 것을 알아가고 있는 중이며 막내 또한 혼자서 서울생활을

해야하니 그 또한 힘들다. 늘 엄마가 옆에서 챙겨주는 것도 아니고.

밥을 먹으면서도 잠을 자면서도 녀석들 생각 뿐이다. '밥은 챙겨 먹었는지..집에 들어와 잠을 자는건지.'

모든 것이 녀석들 생각 뿐인데 시간이 흐르고 나면 이 또한 믿음으로 바뀌리라 본다. 이런저런 생각에

요즘 통 책 속에 빠져들지 못하고 겉돌고 있다. 좌탁위에 쌓여 있는 책들,그리고 봄바람이 산들산들부니

밖으로 밖으로 나가고 싶은 바람난 처녀의 마음처럼 봄바람에 살랑대는 이 마음을 어쩔꼬.아침에 눈을

뜨자마자 베란다 군자란 화단에 들어가니 녀석들 하루아침에 많이도 올라왔다. 밖에 봄비가 내리고

있는 것을 알았던지 정말 쑥쑥 올라왔다. 이 녀석들 한꺼번에 피어 오르면 더욱 싱숭생숭할터인데...

봄은 봄이다. 겨우내 잠자던 마음이 흔들리는 것을 보니...

2013.3.13