🍋🌳

세실님에게 🍋🌳 사진을 찍어서 올리겠다고 했는데 집에 오면 잊어먹고 기억하면 깜깜한 밤이거나 일 하는 중이라서 계속 내일내일 했는데 오늘 아침 잠자기 전에 찍었다. 아침이라, 더구나 서쪽에 나무가 있어서 햇빛 때문에 전체 사진을 찍지 못한 것이 좀 아쉽지만 🍋🌳에 달린 🍋이 보고 싶었을 거라고 생각해서 가까이 찍었음.
사진 찍자마자 올리고 자려고 했는데 5G가 무색하게 안 올라가서 포기하고 자다 일어나서 북플 삭제하고 다시 시도하고 있음.
🍋🌳 바로 옆에 있는 🍏🌳 사진도 찍었는데 잘 등록이 되어야 할텐데…
아무튼 세실님, 늦게라도 구경해봐. ㅎㅎㅎ 🍋이 다 없어진 줄 알았는데 여전히 풍요롭게 달려있고, 자세히 보니까 초록색으로 이제 막 다시 올라오는 것들도 엄청 많이 보이네. 자연은 정말 언제나 넉넉한 마음을 갖고 있는 것 같아. 고마울따름.
어제까지 이틀을 수술센터에서 일했고 오늘부터 또 3일 연속으로 우리 병원에서 일하는 날이라 잠을 좀 푹 자고 싶었는데 방금 깼어. ㅠㅠ 낮과 밤이 극적으로 바뀌니 진짜 힘들다. 하지만 이 생활도 🔜 될거야. ㅎㅎㅎ 좀만 더 참자. 아자아자
세실을 포함한 모든 북플 친구들 오늘 하루도 🍋처럼 싱싱하고 풍요롭게 보내시길!!! 🍋

산책

책은 책인데 산책,, 산 책 아니고 산책.

피곤하면 이렇게 싱거워질 수 있죠. ㅋ

요즘 일하면서 아침이 가까워 올 때 15분 휴식 시간을 갖는데 그때 주로 병원 주변을 걷습니다.

해가 떠오르기 시작하는 순간이 이렇게 상쾌한 시간인 줄 요즘 알아가고 있어요.

병원에는 이름 모를 작은 꽃들이 많이 피어있어요.

같은 종류인 것 같은데 하나는 하얀색이고 다른 하나는 보라색인데 서로 엉켜서 피어있는 모습이 이쁜데 사진은 잘 모르겠네요.

노란 꽃도 많이 피어 있는 곳이 있는데 사진에는 별로 안 피어있는 것 같지만, 상당한 부분이 이 노란색으로 퍼져있어요. 이쁘쥬?

이건 병원 현관 들어가는 길에 핀 것인데 분명 이름이 있을 것 같은데 안 적혀있어요. 그런데 이 꽃을 찍은 이유는 제 사무실 앞에도 이 꽃이 피었는데 저렇게 낮지 않고 제 키보다 더 크답니다!! 저 작은 것이 잎은 그대로인데 꽃대가 어찌가 큰지,,, 다리가 이제는 아빠보다 더 긴 우리 막내를 보는 듯한 느낌이 들었어요. 이제 그만 크기를...

이 꽃들도 저 보라색 꽃 뒤에 핀 꽃인데 이름이 없어서 식물알못인 저는 그냥 보기만 합니다. 혹시 이 꽃들의 이름을 아시는 분이 계시면 알려주세요. 아니면 사진 찍으면 꽃 이름 알려주는 앱이라도 깔아야 할까요??^^;;

요네하라 마리의 동생인 유리가 쓴 마리에 대한 책인데, 마리 얘기뿐 아니라 자기 얘기도 재밌게 쓴 부분이 많아요. 마리의 가족은 참 특별한 가족이었던 것 같아요. 마리와 마리의 엄마가 사이가 안 좋았다는 것에 대한 글이 나오는데 그거를 읽으면서, 어쩌면 보이는 게 다가 아니라는 것은 동서고금을 막론하고 맞는 말이 아닌가 싶더군요. 장녀이면서 엄마와 사이가 안 좋은 마리의 모습을 보면서 한 번도 만나본 적은 없지만, 글로 만나본 요네하라 마리를 더 깊이 이해하게 되었고 더 호감(?)이 갔어요. 제겐 너무 재밌어서 아껴가며 읽고 있는데 벌써 반도 안 남아서 벌써부터 아쉬워요. 

마리가 좋아하는 작가 중 한 사람이 고골이라고 해서 고골 단편집을 샀습니다. 지금 읽고 있는 어느 책이든 다 읽게 되면 고골 단편집을 시작하려고 해요. 

기억은 안 나는데 아마 보그였던 것 같아요. 그 잡지에서 배우들에게 어떤 스타일이 더 좋냐? 마릴린 먼로냐? 아니면 오드리 헵번이냐?를 물어보는 코너가 있었는데 50%가 넘는 사람들이 마릴린 먼로 보다 오드리 헵번을 더 닮고 싶다고 했던. 

그것을 보면서 어쩌면 대부분의 사람들은 비극적인 주인공이 되는 것보다는 헵번처럼 자신의 인생의 마지막 부분을 인도주의 활동에 바친 것이 더 훌륭해 보여서 그랬을까? 그런 생각이 들었어요. 하지만, 아무리 그림을 잘 그려도 사진을 그림으로 재창조한 것은 좀 그렇다. 저는 사진으로 보고 싶고, 가끔 그림이 나오면 좋겠는데 말이지요.

저는 여전히 Light duty이지만, 일이 많고, 다른 일도 시작했고, 책을 읽으면서 독보적 활동도 나름 열심히 하고, 물리치료도 받으러 다녀야 하고 (일주일에 3일), 오늘은 손님을 초대해서 10시간 동안 갈비찜을 만든다고 고군분투하고, 등등,, 너무 피곤하지만, 또 이렇게 알라딘에 끄적여봅니다. 나 살아 있어요. 같은 건가 봐요??ㅋㅋㅋ

막내가 내일

지금까지 정신없이 바쁘일을 다 따라잡고 의자에 편하게 기대서 북플을 보는데 7년 전 오늘 해든이가 스펠링 대회에 나가서 상과 상품을 받은 것에 대해 올린 것을 읽었다. 뭉클했다. 이렇게 예전 내가 아이들에 대한 글 쓴 것을 읽게 되면 뭉클하고 미안하고 막 그렇다. 어떤 이유로든 예전 일을 읽으며 돌아보고 비교하는 거 그리 나쁘진 않은듯.

내일은 중학교에서 마지막으로 필드 트립을 가는데 honor 학생들만 Knott‘s berry farm으로 학교에서 보내준다고 하는데 우리 막내도 거기에 끼었다고 한다. 책도 잘 안 읽고 맨날 게임에만 정신이 팔려있는 줄 알았더니,,,, 하긴 여기 공부는 숙제만 해가도 중간은 하니까. (그렇습니다. 여기 공부 우습죠. ㅠㅠ)

그래도 중간은 한다는 얘기니까 너무 걱정하지 말아야지 싶은데도 욕심과 고정관념을 버릴 수 없는 건지 막내가 좀 더 욕심을 가지고 더 잘 해주길 바라게 된다. 이러면 안 되는데. 안돼! 안돼!

요즘 읽고 있는 것은 <소크라테스 익스프레스> 더구나 간디편을 읽고 욕심을 버리자 했구먼 책 읽은 거 아무 소용 없나? 욕심이 생기려고 하는 거 보니까. 욕심아 멀리 떠나죠. 부탁해.

집을 나오는데 해든이가 아빠와 함께 해먹을 걸어놨다. 거기서 책을 읽으려고 하는 건지(는 엄마의 생각이고) 공상에 빠지려고 하는 건지(그거라도 괜찮지만) 잠을 자려는 건지(게임보다 차라리 잠자는 게 낫지 않을까) 모르지만 풍경은 근사한듯 해서 사진을 찍었다. 금요일 일 끝나고 저기서 낮잠을 즐겨야겠다.

우연의 일치

나는 일하러 오기 전에 드라이브드루로 스타벅스에 들러서 음료를 사오는데 이젠 거기 직원들이 내가 주문을 하면 반갑게, “Hi, Shia” 라고 먼저 인사해주고 아는체를 한다.
오늘부터 3일 연속으로 일하는 날이라서 들렀더니 주문을 하기 전에 또 반갑게 인사를 하는 거다. 그래서 오늘은 꼭 팁을 줘야지 생각을 하고 지갑을 보니까 동전하고 $20짜리 단 한 장만 들어 있었다. 어떻게 할까? $10 하나, $5두 장 달라고 해서 $5을 줄까 하다가 기분이다 걍 $20을 주자고 생각하고 줬더니, M이라는 직원이, “Are you sure?”라고 해서 그렇다고 했다. 그런데 하나도 안 아까왔다. 친절하고 열심히 일하는 젊은이에게 한 번 줄 수 있는 거잖아? 내가 주저하지 않고 줬다는 것이 솔직히 좀 기뻤다면 이상한가?
그랬는데!! 병원에서 간호사의 날이라고 또 모든 간호사들에게 선물을 줬는데 열어보니까 스타벅스 기프트 카드!! 얼마인지 확인하니까 $20! 아 놔~~~~!

나는 엄마다

오늘 물리치료 가서 물리치료는 안 받고 evaluation만 받았다. 물리치료사가 내가 어느 정도 아픈지, 정확한 위치가 어딘지등 자기들이 치료를 하기 위한 플랜을 짜기 위해 검사하는 것만 했는데도 시간이 꽤 걸렸다. 검사 끝나고 병원에 light duty 10일 더 연장했다는 서류 주러 갔더니 병원 잔디밭 앞에서 파티가 열렸!!ㅎㅎㅎㅎ 가는 날이 장날이라고,, 아 놔~~~.ㅋㅋㅋ

이번 주가 nurses week라고 뭐 한다는 걸 알기는 했지만 건성으로 봤기 때문에 오늘인지 몰랐는데,, 암튼 나도 게임 하나 하고서 상품으로 손전등 쬐끄만 거 하나 받았다. 손전등은 대부분의 간호사들이 필수로 들고 다니는 것이라 나도 하나 있기는 한데 이번 것은 파란색으로 받았다. 다른 선물도 받았다. 가방이랑, 물통이랑, 우리 병원 로고에 'I AM A NURSE'라고 찍힌 티셔츠, 그리고 인 앤 아웃 햄버거 버스가 와서 전 직원에게 햄버거를 직접 준비해서 주고 있어서 나는 그거 받아서 방학이라 집에 와 있는 엔군 먹으라고 가져왔다. 이런 거 보면 나는 어쩔 수 없는 엄마인 것 같다. 내 입에 안 넣고 아들 입에 넣어주려고 고 까짓것을 집에 들고 오고. 아 놔~~~.ㅋㅋㅋ

집에 와서 너무 피곤했다. 물리치료도 갔다가 생각지도 못한 파티도 참석해서 상을 받겠다고 해서가 아니라 게임이 재밌어서 다 참여한데다, 어제 책을 너무 열심히 읽어서 에너지를 너무 많이 사용했는데, 특히 눈을 너무 심하게 사용했는지 눈이 너무 피곤했다. 우리의 모든 행동, 심지어 숨 쉬는 것에도 에너지가 필요하다는 것을 알면서도 책을 읽을 때 사용되는 에너지에 대해서는 생각을 못 했다. 그런데 브라이언 그린의 책을 읽으면서 책을 읽으며 내가 사용한 어머어마한 ATP를 생각하니 책 읽는 행동이 단순한 것이 아니라는 자각이 되었다. <엔드 오브 타임>에 이런 부분이 나온다.

평범한 세포 1개가 1초 동안 정상 기능을 유지하려면 약 1천만 개의 ATP분자가 필요하다.

(중략)

우리 몸은 수조 개의 세포로 이루어져 있으므로, 1초 사이에 무려 1억X1조 개(1020개)의 ATP분자가 소모되는 셈이다.

(중략)

당신이 제아무리 속독의 대가라고 해도, 이 한 문장을 읽는 동안 당신의 몸은 5억X1조 개(1020개)의 ATP분자를 생성했다. 그리고 방금 3억X1조 개가 추가되었다.

내 이북 페이지 360

나는 속독의 대가는커녕 아주 느리게 읽는 사람이라 더 많은 에너지를 소모해서 한 권의 책을 읽으니 더 많은 에너지가 필요하고 수많은 APT가 소모 되었을 테니 잠을 자면서 ATP의 소모를 좀 줄였겠지. 

그래서 남편에게 저녁에 뭘 해주겠다고 했는데 약속을 안 지키고 잠을 자고 일어나 보니 9시가 넘었다. 잠자는 나를 어지간해서는 깨우는 법이 없는 남편이가 해든이와 단둘이 에어 후라이어로 내가 만들어서 냉동실에 넣어 논 돈까스 패디를 꺼내 만들어서 먹었다고 한다. 그래서 나는 뭘 먹을까? 하다가 우동 생각이 나서 우동을 끓여서 막 먹으려고 하는데 엔군이 일 끝나고 막 문을 열고 들어오는 거다. 정말 첫 젓가락 집어서 입과 거리 20cm 쯤이었는데 엔군이 들어와서 얼른 우동 집은 젓가락을 내려놓고 밥 먹었냐고 하니까 안 먹었다고 해서 반사적으로 "엄마 이거 먹으려고 하는 찰나라서 아직 안 먹은 건데 너 먹을래?" 하니까 남편은 내일 서핑 가는 준비 하느라 왔다 갔다 하고 있었는데 갑자기 얼음이 되어서는 동그래진 눈을 하고서, "내가 들어왔으면 물어보지도 않았을 텐데, 너 정말 엄마 맞다."고 하는 거다.ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 그래서 내가, "그럼 내가 엄마지 아빠냐?"고 그랬다.ㅎㅎㅎㅎㅎ

엔 군은 자기가 만들어 먹겠다고 했다. 하지만 내가 누구냐! 엄마잖아. 우동이 불든 말든 젓가락 탁 내려놓고 아들 먹을 것을 찾아서 만들어줬다. 그리고 옆에 나란히 앉아서 아들하고 먹으면서 얘기했다. 얘기를 하면서 오늘 새벽에 읽었던 <종이 동물원>의 첫 이야기 [종이 동물원] 내용이 생각났고, 나는 아이들과 한국어를 할 수 있어서 다행이라고 생각했고, 내가 영어를 잘 못해도 아이들이 나를 구박하지 않아서 좋다는 생각했고, 아이들도 자기들이 한국 여자 사람의 자식이라는 것을 부끄러워하지 않고 잘 자라줘서 고맙다는 생각을 했다. 종이 동물원에서처럼 일어날 수 있었던 비극이 우리 가정에서는 비껴갈 수 있어서 다행이라며 안도하면서 아이들이 어렸을 때 내가 했던 두려움을 책에서 만나며 또 안도했다. 

고등학생이었던 나는 내가 세상일을 다 안다고 생각했다. 경멸의 맛은 달콤했다. 와인처럼.

내 이북 페이지 23

엄마는 내가 고등학교에 들어가자 마침내 종이 동물 접기를 그만두었다. 그 무렵에는 엄마의 영어 실력도 제법 그럴듯했지만, 나는 이미 엄마가 어느 나라 말을 하든 들은 척도 안 하는 나이가 되어 있었다.

내 이북 페이지 49

내 방으로 올라갔다. 누구한테도 방해받지 않고 순전히 미국 아이의 행복을 추구할 수 있는 그곳으로.

내 이북 페이지 50

아들, 네가 중국 사람처럼 생긴 네 눈을 안 좋아하는 거, 엄마도 알아. 엄마를 닮은 눈 말이야. 네가 중국 사람처럼 뻣뻣한 네 머리카락을 안 좋아하는 것도 알고. 엄마를 닮은 머리카락을. 하지만 너라는 존재 자체가 엄마한테 얼마나 큰 기쁨을 안겨 줬는지 이해할 수 있겠지? 그런 네가 엄마한테 말을 안 하려고 했을 때, 또 너한테 중국어로 말을 못 걸게 했을 때 엄마가 어떤 기분이었을지 이해할 수 있겠어? 그때 엄만 모든 걸 다시 잃어버린 기분이었어.

내 이북 페이지 76

이제 학교도 졸업을 하게 되었으니 사무실은 안 가도 되겠네?라고 남편이 그랬다. 그래서 내가 그랬다. "울프가 말한 대로 모든 사람은 자기만의 방이 필요하고, 자기만의 시간이 필요한 거야. 그래서 나는 지금처럼은 아니라도 자주 갈 거야." 그랬더니 무시기 우리 엔 군이 "울프가 누구야?", 그러니까 같이 무식한 남편이, "나도 안 읽어봤어, 버지니아 울프.", 나는 두 부자를 보면서 혀를 찼다. 쯧쯧쯧쯔 

그리고 내가 먹은 우동그릇 씻고 나오려고 하니까 우리 딸이랑 사위가 시엄니에게 보낸 마덜스데이 카드가 보였다. 우연의 일치인지 표지가 내가 읽고 있는 <종이 동물원> 느낌이 나서 사진을 찍어봤다.

키가 엄청 크신 시어머니 기린 맞다.ㅋㅋㅋ

사위는 이 카드를 통해서 완전 아부쟁이라는 것이 입증이 되었다는. ^^;;; 그리고 딸아이의 카드 내용이 뭉클했다. 여전히 열심히 책을 읽으시는 시어머니와 책 친구인 딸아이. 서로 읽은 책 중에 좋았던 것을 권하고, 딸아이가 집에 오면 자기가 어떤 책을 읽었는지 알려주고, 너도 읽어봤니?라고 하면서 아니라고 하면 손에 들려주는 시어머니. 그런 시어머니 덕분에 아이들이 여전히 책을 읽고 있는 것인지도 모른다. (옆에 그린 화분은 2월에 딸이 방문했을 때 시엄니 생일이라고 딸아이가 선물한 것)

오늘 새벽에 다 읽은 <아프기만 한 어른이 되기 싫어서>의 박현묵 군의 엄마도 감동스러웠다. 박 군이 톨킨의 책을 번역하게 된 씨앗을 심은 사람도 그 엄마다. 특별히 나는 그 엄마의 말 중에서 몇 가지 감동스럽고 존경스러운 부분이 있었지만, 특별히 이 부분이 좋았다.

중학교, 고등학교 진학이라면 현묵이랑 의논을 할 수 있잖아요. 그런데 일곱 살, 여덟 살 아이한테 학교 가지 말자고 하는 건 그냥 부모가 일방적으로 결정하는 거잖아요. 그런 결정이 너무 폭력적이란 생각이 들었어요. 초등학교는 누구나 다니는 거니까, 그러니까 부모라면 아이가 어떻게든 학교를 다닐 수 있는 방법을 찾는 게 맞다고 생각을 고쳐먹었어요. 지금 생각하면 그렇게 하길 잘한 것 같아요, 정말.

내 이북 페이지 286

엄마는 귀에 와 박히는 불편한 이야기를 다 들었지만 그 불편함을 얼굴 표정으로 드러내지 않았다. 엄마는 자신의 계획을 얘기했다. 현묵을 다른 사람에게 돌보게 하는 누를 끼치고 싶지 않았다. 온전히 자신이 모든 보살핌을 다 할 계획이었다. 그렇게 함으로써 현묵이 미안한 눈빛으로 선생님과 아이들을 바라보는 일이 없길 바랐다. 

내 이북 페이지 288

나는 솔직히 박현묵 군의 이야기 보다 조연인 이 현묵 군의 엄마를 텍스트에서 더 찾으려고 노력했고, 더 이입이 되었던 것 같다. 그리고 내가 일방적으로 아이를 위한답시고 대신 결정한 것이 얼마나 많았는지 떠오르니 얼굴이 화끈했다. 다 지나간 일이지만, 내가 휘두른 '아이 대신 결정'이라는 몽둥이가 나를 때리는 것처럼 아팠다. 

Torres - The Exchange