봄 詩 또 한편

봄 풍경 

꽃 피는 이 좋은 봄날
자가용 몰고 떠들썩 봄나들이 가는 가족들 천지에 널려 있는데
산기슭에 게딱지같이 엎드린
제 판잣집을 빠져나와 그 산자락 밑에서
대여섯 살, 서너 살짜리 두 딸을 데리고
아내와 함께 쑥을 캐면서 도란도란 얘기하며
봄 햇살을 담뿍 받고 앉아 있는 보잘것없는 한 사내
여기저기 피어 있는 앙증스런 민들레꽃 무리보다
더 정겹고 눈물겨워 보이는
그 가족 

- 양    정 자 - 

 

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봄 풍경을 찾아 어딘가 떠나지 않아도
내가 그 풍경을 만들어볼 수도 있겠구나
그 생각을 한다. 
2009년 3월의 어느 아침. 

아이와 사이좋게 지내기 (6)

부모가 나서서 다 해주려고 하지 말자
- 자녀의 자율성 키워주기 (Encouraging autonomy) -

누구든 계속해서 다른 사람에게 의존하게 되면 어떤 감정이 생겨나게 되는데, 그 감정이 어떤 것인지 알아보기 위해 다음 예를 한번 보자. 

1. 당신은 지금 네살의 어린아이이다. 하루 일과중 당신 부모로부터 듣는 말들은: 

"콩 좀 먹어라. 채소는 몸에 좋단다."

"이리 와. 지퍼 올려줄께."

"너 피곤하구나. 가서 누워 쉬거라."

"그런 애랑 놀지 않았으면 좋겠구나. 그애, 나쁜 말을 쓰던걸."

"너 정말 화장실 안가도 되겠니?" 


2. 당신이 아홉살이라고 가정하라. 하루 일과중 당신 부모로부터 듣는 말들은: 

" 그 윗도리 입지 말아라. 초록색은 너랑 잘 안 어울려."

"그 병 이리 가져와봐. 뚜껑 내가 열어줄께."

"네 옷 내가 위 아래 맞춰서 골라놓았다."

"숙제 하는거 도와줄까?" 

3. 당신은 열일곱살 이다. 당신 부모가 말하기를: 

"지금 운전을 배울 필요가 뭐 있니. 사고날까 무섭다. 너 가고 싶은 곳은 어디든 내가 데려다 줄테니 말만 해라."

 
4. 당신은 성인이다. 당신의 상사가 말하기를: 

"당신을 위해서 내가 한가지 말해두겠는데, 여기 일을 개선시켜보겠다고 이것 저것 제안하는 것 좀 그만두길 바라네. 당신 할 일이나 잘 해. 나는 당신의 아이디어때문에 월급을 주는게 아니야. 당신이 하는 일에 대해 월급을 주는것이지." 

어떤 느낌이 드는가? 사람이 의존적인 위치에 놓이게 되면, 약간의 감사하는 느낌도 있겠지만, 그에 비해 엄청난 양의 무력감, 무가치성, 분노, 좌절감, 화 가 나는 것를 경험하게 된다. 

자녀의 의존감을 최소화해주기 위한 몇가지 기술들은 다음과 같다. 

1. 아이에게 선택의 기회를 주라.

-"회색 바지 입을래? 아니면 빨간 바지로 할래?"

-"주스 반컵만 줄까? 아니면 한컵 다 마시고 싶니?"

-" (놀이터에서) 우리 이제 5분 더 있다가 갈건데 미끄럼을 한번 더 탈까? 아니면 그네를 탈까?"

-" 어떤게 더 좋겠니? 저녁 먹기 전에 피아노 연습을 하는게 낫겠니, 아니면 먹고 나서 하는게 나을까?"

2. 아이가 뭔가 하려고 애쓸때 그것을 존중해주라.

- (병을 열려고 낑낑대는 아이에게)
  "이런, 병 이리 가져오렴." (이렇게 말하기보다는)
  "병 뚜껑이 잘 안 열릴 때가 있지. 그럴 때 스푼으로 입구를 몇번 두드리면 잘 열릴때가 있더구나." (이렇게 말하자.) 

 -(신발끈을 묶느라 애쓰는 아이에게)
  " 뭐 그렇게 오래 걸리냐?"
  "신발끈 묶는 일은 정말 보통 손동작 가지고는 어려운 일이지."

 -(산수숙제 하고 있는 아이에게)
  "분수 덧셈하는거, 그것처럼 쉬운게 어디있니. 내가 도와주지."
  "분수 덧셈하는 거, 어려울수도 있어. 공통 분모를 구하는게 쉽지가 않거든." 

3. 너무 많은 질문을 하지 마라.

-(학교에서 방금 돌아온 아이에게)
 "네가 한 글짓기 보시고 선생님께서 뭐라고 하시든? 수학 시험은 통과했니? 오늘 혹시 친구가 놀라온다고 하진 않니? 아냐? 왜?"
 " 어서 오렴. 잘 다녀왔니?"

-(친구들을 만나고 들어온 아들에게)
 "파티는 재미있었니? 누구누구가 왔어? 잘 차려 입었든? 뭐 먹었니? 춤 추는 시간도 있었니? 너는 누구랑 춤 추었는데?"
 "어서 와라."  

 * 아이들은 자기의 사생활을 침해받는다고 느낄 수 있다. 자기가 말하고 싶은 것이 있으면 말하고 싶을 때 언제든 얘기 할 것이다.

4. 서둘러 답변하려고 하지 말아라." 

  - 아이:"아빠, 비는 어디서 오는거죠?"
    아빠 :"수분이 증발하고 응축되어 생기는 것이 비란다. 그 현상은 사실말야... "
    아빠 : "재미있는 질문이구나. 네 생각은 어떻니?"  

5. 집 아닌 다른 곳에서도 도움을 받을 수 있음을 알게해주라. 

  -아이: "아빠, 내 물고기가 아파 보여요. 어떻게 하죠?"
   아빠 : "물고기 파는 가게 아저씨에게 한번 물어보는게 어떨까?" 

 -아이:"엄마, 내 친구들은 모두 껌을 씹어도 된다고 허락을 받았대요. 나도 껌 사주시면 안되요?"
  엄마: " 치과 선생님과 한번 상의를 해보자. 껌을 씹는 것에 대해 어떻게 생각하시는지." 

6. 아이의 희망을 빼앗지 말아라. 

 -아이: "엄마, 이번 학교 연극에서 내가 주연을 맡고 싶어서 노력 중이어요. 엄마 생각엔 내가 맡을 수 있을까요?" 
  엄마: "얘, 나는 네가 실망하는거 보고 싶지 않아. 너는 연극 경험도 없으면서 왜 주연을 맡으려고 하니? 더 작은 파트 없니?"
 엄마: "아하, 주연을 맡고 싶어하는 구나. 경험을 쌓을 수 있겠는걸."      

 

- 이 책 중 일부를 옮김 - 

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우리 나라 부모들에게 특히 더 어려운 항목 아닐까 한다. 우스개 소리인지 실제 상황인지, 대학생 되어 수강 신청도 부모가 와서 해준다는 말이 있을 정도라면 말이다. 내가 다 나서서 해주어야 안심을 하는 것, 그것도 결국은 자식을 위한다기 보다 내 욕심에 지나지 않는 것을. 

* 이 책 번역판이 나와있는 것을 오늘에서야 알게 되었다. 절판되긴 했지만. 

슬럼독 밀리어네어- 오, 대니 보일

영화를 다 본 후의 느낌은 인간 승리도 아니요, 사랑의 힘도 아니요, 자본주의의 한 끝을 보았다는 것이 내 개인적인 느낌이었다. 어느 한 끝 말이다. 욕조를 지폐로 가득 채우고 들어가 '살림 (Salim)' 이 최후를 맞이하는 그 순간 동생 '자말'은 퀴즈쇼에서 밀리어네어의 행운아가 되고, 사랑의 여인과 재회한다.  

<트레인스포팅>의 대니 보일. 그의 영화로 내가 처음 본 것은 <쉘로우 그레이브>였다. 지금도 그렇지만 그 당시 대니 보일은 거의 젊은 세대들의 아이콘이라고 할 수 있었는데, 그 이후 레오나르도 디 카프리오가 나왔던 <비치 (The Beach)> 역시 그의 영화 다웠다 ; 엽기적 요소와 섬세한 감성이 펄펄 살아있는, 삶을 미화시키기보다는 충격을 줄망정 리얼하게 보여주겠다고 작정한 듯한 -'대니 보일적'이라고 내 맘대로 부르곤 하는- 그런 스타일 말이다.
이 영화 <슬럼독 다이어리>로 또 한번 영화계의 상들을 휩쓴 이 사람.
원작이 워낙 탄탄한 명성을 얻은 바 있어 (비카스 스와루프의 'Q & A') 수상을 이미 예견하고 있었을지도 모른다는 생각이 든다.   

인도가 영국의 식민지였기는 하지만 지금까지도 같은 명칭을 사용하고 있는 것들이 꽤 있나보다. 가령 영화 속에서 자말과 라티카가 만나기로 한 장소 '빅토리아 역'은 런던의 기차역 이름이기도 하다든지, 'underground' 라고 쓰여있는 지하철 표시도 런던의 것과 똑같아, 주인공들의 무대가 언제 영국으로 바뀌었나 잠시 혼동되기도 했었다. 

다 보고 나서 어떤 따듯함과 위안을 얻고 나올 그런 영화는 아니라고 하겠다. 누가 이 사람, 대니 보일의 영화에서 그런 것을 기대하랴. 대니 보일을 느끼기 위해 봐야할 영화 라고 말하면 몰라도.  

 

 

어린것들 - 양 선희

어린것들 

흰 목련꽃을 
엄마, 여기 조개꽃이 피었어!
밥물이 끓어 넘친 자국을
엄마, 여기 눈이 내렸어!
벚꽃이 지는걸
엄마, 바람이 꽃을 아프게 하는 거야?
좋은 냄새를
엄마, 이게 꽃이 피는 냄새야? 

겁도 없이 

5년
10년
일생이 걸려도
내가 못 가는 거리를 

단숨에! 

-양 선희 詩集 <그 인연에 울다> 중에서-  

그렇지,
우리는  한 마디 말이 곧 시어가 되는 저 어리고 순수한 마음에서 얼마나 멀리 지나온 것인지.
5년, 10년이 걸려도 다시 못돌아갈 그 시간.

무엇을 위해 떠난 여행이었을까

딸과 함께 유럽을 걷다
김연 지음 / 한겨레출판 / 2007년 7월

여행기 읽기를 좋아해서 그동안 읽어본 여행기들의 종류도 참 여러가지인데, 혼자 여행이 제일 많았고, 때로는 전가족이 함께 한 여행, 아빠와 딸의 여행, 친구와의 여행, 엄마가 아들을 데리고 떠난 여행이 있었는가 하면 이 책 처럼 모녀가 함께 떠난 여행도 있다. 마흔을 넘긴 싱글맘 엄마가 초등학교 6학년 딸을 데리고 떠난 60일 간의 유럽 여행. 읽다보니 첫 유럽 여행도 아닌 것 같음에도 이렇게 여러 번의 시행착오와 실수 연발, 고생이 끊이지 않는 여행이 될 수도 있구나 하는 생각이 들었다. 2005년 6월에 떠나 아일랜드, 영국, 벨기에, 네덜란드, 독일, 체코, 오스트리아, 이탈리아, 프랑스 이렇게 9개국을 여행했는데, 철저한 예약 주의인 듯 하지만, 길 찾는 데에는 별로 소질이 없는 듯한 저자는 예약한 숙소를 찾아가는 것부터 만만치가 않다. 더구나 걷기 싫어하는 딸을 데리고 싸워가면서. 나이를 속이고 승차권, 혹은 입장권을 사려고 하다가 당한 망신 얘기 하며, 영문과 출신임에도 언어가 안 통하여 벌어지는 답답했던 상황들, 의견이 엇갈려 저자의 표현 그대로 하루도 싸우지 않고 보낸 날이 없었다는 딸과의 옥신각신, 기차 놓쳐 허둥댄 얘기, 뭐 잊어버려 낭패 본 얘기, 마지막 경유국인 프랑스에서는 심지어 돈이 다 떨어져 파리 주재 외환 은행까지 찾아가 사정해도 안 되어 조마조마한 얘기 등등. 여행기엔 어디에나 포함되어 있을 그런 정도의 재미있는 에피소드라고 읽어넘기기엔 좀 빈도와 정도가 심하여, 앞으로 여행을 가더라도 이런 여행이 되면 안될텐데 하는 생각까지 들었으니 내가 지금까지 읽어본 여행기중 가장 고생스런 책이 아닌가 한다.
소설도 몇 편 발표하여 수상 경력도 있다는데 저자의 이름이 내겐 생소하다. 좋은 글, 멋진 소설을 쓰고 싶다는  바램이 이 책 중에도 여기 저기 불쑥불쑥 등장한다. 그녀에게도 이렇게 무리한 여행을 떠나게 한 어떤 이유와 기대가 있었을 터인데, 동행한 딸도 꼭 같으리란 법은 없었을 것이다. 한창 동방신기의 노래에 심취해 있고, 어느 숙소엘 들어가나 TV 뮤직 채널 앞에 앉아 있기를 좋아하는 딸과 이 엄마는 얼마나 공감대가 형성되어 있을까, 또 얼마나 공감대 형성을 위한 충분한 대화가 오갔을까 하는 생각이 문득 들었다.
가는 곳마다 좋아하는 미술관, 박물관이라면 무리를 해서라도 들러 그곳의 작품에 대한 경탄스러움을 이야기하다가 돌연 과거의 어느 시점으로 돌아가 다른 화제가 나오고, 다시 작품에 대한 감상으로 마무리가 아니라 거기서 또 다른 화제로 뛰어 넘는 식의 저자의 글쓰기 스타일로 인하여, 읽으면서 좀 정신이 없기도 했다.
다 읽고 나니, 이 책에 실린 어느 곳에 가보고 싶다는 희망보다는, 과연 저자는 이 여행으로부터 기대한 것을 얻었을까, 엄마가 아닌 딸이 여행기를 쓴다면 어떤 내용이 되었을까, 그런 것들이 궁금해졌다.