비 오는 날 동물원

나느 왜
쨍쨍 해 나는 날 보다
흐리고 빗방울도 떨어지락 말락 하는 날
하필 동물원에 가보고 싶은 마음이 드는걸까 

점심도 다 먹고 나서
"우리 이제 뭐할까?" 남편의 말에
"동물원 갈까?" 하고 말한 것은
아이가 아니라 바로 나. 

아마도, 아이가 지금보다 어릴 때,
동물원에 데리고 가겠다는 약속을 지키느라
비가 부슬부슬, 으슬으슬 춥기까지 한 날
오후 늦게, 문 닫을 시간을 얼마 안 남았을 때,
1시간 넘게 버스를 타고 찾아간 동물원
그 때의 그 독특한 느낌때문인지도 모르겠다. 
나는 이게 무슨 청승이람, 우울해 하고 있는데
아이는 혼자서도 너무나 신이 나서 여기 저기 돌아다니며 좋아하던 그 모습에
가슴이 이상하게 찡해오던
그 시간이 내 기억 어딘가에 무의식으로 자리잡았나 보다. 

예전엔 동물원에 오면 그야말로 이렇게 동물 구경이 주 관심사였고,
어려서 그런지 탈 것들에는 별 관심을 보이지 않았기에
이 날도 당연히 놀이기구 이용권이 아닌 동물원 입장권만 사가지고 들어갔는데 

 

이제 이만큼 자라서인가,
이것도 타고 저것도 타겠단다. 

 

비가 오락가락 하여 놀이 기구에 따라 운행을 하다 쉬다 하고 있던데
그 중에 운행하는 것은 거의 다 탔나보다.
 

 

좋아해서 그냥 못 지나치는 해바라기.
두팔 활짝 벌리고, 얼굴도 반짝 들고,
이렇게 솔직한 꽃이 또 있을까.  

 

이런 색 호박을 처음 봤다.
노란 색이 초록색으로 변해가는 중일까, 아니면 그 반대일까. 

 

이번이 가보니 새로이 <플라워 랜드> 라는 곳이 생겼는데, 들어서자 백합꽃 향기가 진동.
"백합꽃 향기가 이렇게 진했던가?" 하는 남편의 말에,
"그래서 방에 백합꽃 꽂아놓고 방문 다 닫고 잠 자면 안된다는 말도 있잖아." 라고 얘기해주었다. 

 

허접하지만 이런 미로길도 만들어놓았고,
이런 것 처음 보는 아이는 우산 들고 신나게 뛰어다니고 있다.



 

 

 

빨간 색 칸나 사이로 높게 올라온 꽃 전등.
며칠 전에 본 영화 <아더와 미니모이>에 나오는 정원 생각이 났다.



 

<보라 위의 노랑> 이라고, Rothko의 그림 제목 흉내 내어 제목 붙여보고 싶었던 사진인데,
흔들리고 말았어라. 

오늘 읽은 책 중의 한 구절

 "If you know where you're having trouble, Mickey, seems to me that's the place to start working."

 (문제가 어디서 생겼는지를 네가 알고 있다면 말이지 미키야, 네가 일을 시작할 곳이 바로 거기라는 얘기 아니겠니?)

 아이들 책인데, 저자에 대해서도 잘 모르고 들어본 적도 없었으나, 제목이 재미있고, 표지 그림도, 표지 구성도 재미있어서 빌려온 책이다. 

어릴 때부터 무척 따르던 외할아버지께서 심장병으로 갑자기 돌아가신 후, 우울한 기분에서 좀처럼 빠져 나오지 못하고 있던 주인공 남자 아이 미키. 처음 부터 거의 책 중반 까지,  미키가 모든 일에 의욕을 읽고 시큰둥해있는 내용만 계속 되어 좀 지루해하며 읽고 있던 차에, 미키가 아빠의 옛 친구인 앤드류 아저씨에게 그림을 배우기 시작하는 내용이 나오면서 재미있어 지기 시작한다. 

위의 말은 돌아가신 외할아버지께서 미키에게 하셨던 말씀인데, 그림 그리기가 만족스럽게 잘 안되고 있던 중 미키가 떠올리는 말이다. 

 

제목 'Fair has nothing to do with it' 은, '이건 절대 공평하지 않아 (정당하지 않아)', 뭐 이런 뜻 아닐까?  

조맘때 아이들이 어른들에게 잘 던지는 말, 'It's unfair!' 혹은 'It's not fair!' 를 저렇게도 표현할 수 있겠구나, 끄덕끄덕.

남녀차별이 아니라 남녀차이

남자아이 심리백과 - 아들의 마음을 알면 아들의 미래가 달라진다 ㅣ 굿 페어런츠 시리즈 2
마이클 거리언 지음, 도희진 옮김 / 살림 / 2009년 4월

나 개인적으로도 남자와 여자는 분명히 다르다고 생각하고 있었다. 차별을 두자는 말이 아니라 차이가 있다는 말이다. 정자와 난자 사이에 수정이 이루어지는 순간 염색체의 조성에 따라 남, 여 성별이 결정이 되고, 수정 6주 째가 되면 드디어 남, 여 구별을 해주는 생식기의 분화가 일어나기 시작한다. 이때부터 남자로 발생을 지속시키는데 주도적 역할을 하는 것은 테스토스테론이라는 호르몬. 여기까지는 전공 지식으로 알고 있던 바인데, 이런 심리 서적에서 이 점을 이토록 중요하게 다룰지는 몰랐다. 이 책에서 저자는 우리가 거역할 수 없는 생리적인 차원에서 남자는 여자와 다를 수 밖에 없으므로 무조건 남녀 구별을 없애려고 할 것이 아니라 다른 점을 이해하고 인정하여 서로 상호 보완할 수 있도록 하는 것이 순리라고 주장하고 있다.
실제로 남자 아이를 키우면서 고개를 갸우뚱 하는 적이 한두번이 아니었다. 내 아이의 성향이 저런 것일까, 아니면 남자 아이들은 원래 저런 것인가 하면서 말이다. 언젠가 한번은 이런 것에 대한 설명이 필요하다고 생각하던 차에 이 책을 읽게 되었다. 
저자는 남성 생태의 거의 모든 면을 지배하는 것이 테스토스테론이라 해도 과언이 아니라면서, 여기서 말미암은 남자들의 행동 양식으로서, 무슨 일이든 즉각적이고 빠른 만족을 찾는 것, 감정적으로 복잡한 상황에서도 빠르게 문제의 해결책을 찾는 것, 신체적 긴장감을 고조시켰다가 이완시킬 수 있는 활동을 찾는 것 등을 들고 있다. 두번째로, 호르몬과 더불어 남녀의 큰 차이를 가져 오는 것으로서 두뇌 구조 차이를 들고 있는데, 뇌의 크기, 뇌량의 크기 등의 차이로 말미암아 남성의 두뇌는 공간 지각적으로 설정되어 있고, 여자 아이보다 더 단기간 동안, 더 적극적으로 사물을 보게 된다고 했다.
여자는 태어나는 것이 아니라 만들어지는 것이라는 유명한 말이 있다. 저자는 남자 아이들의 남성성은 타고나는것이 아니라 사회가 만드는 것이라는 것은 허구라고 말하고 있다. 남녀의 분명한 차이를 인정하자는 것이다.
그런 모든 차이를 인정한다고 한다면, 남자 아이들이 필요로 하는 것은 그럼 무엇인가. 남자 아이들은 핵가족 내에서만 모든 것을 만족스럽게 취할 수 없다. 부모와 형제로만 이루어진 일차적인 가족 형태 뿐 아니라, 대가족 구성원이 제2가족으로, 사회가 제3가족으로서 남자 아이를 양육하는데 함께 참여해야 한다고 한다. 남자 아이들은 이런 집단 속에서 어떻게 살아야 하는지, 어떻게 사랑해야 하는지를 알아간다는 것이다. 또한 이책에서는 남자 아이들에 있어서 아버지 역할의 중요성을 매우 강조하고 있는데, 아들을 비로소 남성으로 만드는데에는 아버지의 책임이 중요한 역할을 한다는 것이다. 그럼에도 불구하고 현대 사회에서는 가정에서 아버지가 차지하는 비중과 시간이 줄어들어, 남자 아이가 점차 남성성을 갖춰나가는 과정이 자연스럽게 이루어지지 않고 있다고 한다.

남자 아이들은 경쟁을 바탕으로 관계를 구축해가며, 경쟁은 남성의 발달과 자아상에 매우 중요하다는 것, 남자들의 호전성과 공격성은 본질이라고 할 수 있기 때문에 이것을 무조건 억누르고 죄악시 할 것이 아니라, 바람직한 방법으로 해소할 수 있게 해야하며, 가장 무난한 수단이 되는 것이 바로 스포츠라는 것, 이 것은 다른 책에서도 읽은 적이 있다. 

아들, 더 나아가 남자라는 또 하나의 성을 이해하는데 도움이 되는 내용들이 많았다. 타고난 생물학적 특성으로 말미암은 것들을 이해하고 인정해주자는 것에는 이의가 없으나, 그건 남자 아이들 뿐 아니라 여자 아이들도 마찬가지라는 생각이 들었는데, 여자 아이들의 이런 생리적 특징과 이로 말미암은 특징에 대한 얘기는 지금까지 많은 관심을 받아 왔고 연구되어 오는 것에 비해 남자들의 경우는 너무 간과되어 오고 있었다는 것이 저자의 주장이다. 

남자 아이 뿐 아니라, 어른된 남자를 이해하기 위해서도 읽어보면 도움이 될 만한 책이다. 

마지막으로, 옮겨 놓고 싶은 한 페이지 중 하나이다.

	워크숍에 참석했던 다른 어머니는  "아이에 대한 책임에서 벗어날 시기를 어떻게 알 수 있죠? 저는 엄마로서 많은 실수를 했어요. 제 아들은 이제 40대에 접어들었지만 아직도 아들의 문제점을 보면 제 자신을 탓하곤 하죠. 아들을 바로 잡기 위해 그동안 별짓을 다했어요." 라고 토로했다. 어머니들은 존경받아 마땅하다. 모든 어머니들은 일단 아들이 성인이 되면 죄책감 없이 이렇게 말해도 된다는 사실을 알아야 한다. "난 너를 위해 정말 최선을 다했단다." "나도 그동안 실수를 많이 했지. 앞으로 살아가면서 이제 네가 그 결과에 맞서야 해." "이제 그건 네 문제란다. 내가 해결해야 할 일이 아니라고." "그래도 엄마가 항상 너를 사랑한다는 걸 잊지 마." "네가 정말 잘되길 기도한다."

아직도 가슴에 부모에 대해 서운함을 담고 사는 사람들을 위하여.

성공 vs 성장

그로잉 Growing - 내 안의 성장본능을 깨워라
문요한 지음 / 웅진지식하우스 / 2009년 4월

내가 생각하는 성공적인 삶이란 무엇일지 생각해보라는 글을 본 적이 있다. 성공적인 삶을 원하지 않는 사람은 없을 것이나 무엇을 성공적이 삶이라고 하는지는 개인에 따라 다를 것이다. 아무리 아닌 척 해도 결국 너도 나도 '성공'을 목표로 살아가는 요즘, 내가 생각하는 성공적인 삶이라기 보다, 남이 보기에 성공적인 삶을 살기 위해 고군분투하는 삶은, 낭비된 인생이 될수도 있지 않을런지. '인생의 목적은 이기는 것이 아니라 성장하는 것이다.' 이 책의 서문의 첫 문장이다. 다른 사람들이 우리를 어떻게 보느냐에 의해 우리의 자아상을 결정하기 때문에 끊임없이 남과 비교하며 사는 대신에, 중심을 자신으로 돌려 하루 하루 더 나은 인간이 되기 위한 노력을 기울이는 것 그것이 곧 성장형 삶이고 이 시대를 헤쳐 나갈 수 있는 새로운 정신적 패러다임이 되어야 하지 않겠냐고 제안하고 있다. 

무언가를 시도해서 실패했다는 것, 계획대로 이루어지지 않아 포기해야했던 경험은 누구에게나 있을 것이다. 이것을 '성공'의 반대 경험으로 여길 것이 아니라 내 인생이 성장해나가는 과정중의 한 단계로 보는 것이다. 하지만 아무 실패나 성공의 바탕이 되지는 않는다고 저자는 말한다. 실패의 경험이 성장으로 이어지려면 중간 과정이 필요한데 이는 '분석과 반성'이라고. 이렇게 우리가 자칫 간과하기 쉬운 점들을 상기시켜주기 때문이 아닐까. 대단한 주장이 있는 것이 아님에도 이 책의 내용이 처음부터 끝까지 참신하게 마음에 들어오는 이유는.

성공은 누군가의 실패를 담보로 이루어지지만, 성장은 관계와 집단의 지원과 협력으로 이루어진다.
성장은 기다림을 필요로 한다.
성장은 안에서 여문다.
성장 패러다임은 삶의 초점을 타인이 아닌 자신의 존재에 두고 살아가는 마음의 자세를 말한다. 자기 속도대로 살아가고, 피해자가 아닌 해결자로 산다. 해결 중심적으로 생각한다.
삶의 중심을 관계에서 존재 쪽으로 이동시킨다. 

우리 삶의 성장판은 영원이 닫히지 않음을, 언제나 다시 시작할 수 있다는 그것이 바로 우리의 삶이 아름다운 이유이며 축복임을, 평범하기 그지 없는 말이 이토록 고맙게 들리면서 공감하게 되는 이유는 무엇일까. 

올 여름 아이와 본 영화

올 여름 들어 지금까지 아이 데리고 다니며 본 영화가 꽤 된다.
내 취향과 별 상관없고, 아홉살 아이 관람가 영화인가 여부만 상관 있다. 

 <코렐라인> 나도 재미있게 보았다.

 <킹콩을 들다> 끝날 무렵, 눈물을 찔끔거리며 봤다. 나 아니고 아이가.

 <링스 어드벤쳐> 엄마인 나는 거의 집중 안하고 본 영화.

 <요시노이발관>

 <해리 포터 : 혼혈 왕자>

<도라에몽 : 공룡대탐험>  아이는 재미있어 했지만, 엄마인 나는 
                                                                       그저 동반자 역할에 충실했음.

 앞으로도 아이가 개봉을 기다리고 있는 영화들이 줄줄이 있다.  

 

   

 

  

<국가대표> 이 영화는 아직 등급판정 전.  

내 취향의 영화들은 아니었다고는 하지만, 그리고 아이 데리고 영화관 가는 '기분'을 더 즐긴 편이였긴 하지만, 그래도 나름 재미있게 본 영화들도 있다. 내가 보고 싶었지만 놓친 영화들은, 뭐 언젠가 비디오를 통해서든지, 기회가 있겠지.