영화단평

* 映畵短評 140127

<겨울왕국 Frozen>

평균에서 벗어난 소수자의 외로움, 고독

사회의 소수자들에 대한 (불안감으로부터 비롯된) 적대 행위

사랑을 바탕으로 배려를 함에도 발생하는 오해와 갈등과 불행한 결과들

사랑은 행복의 필요조건, 충분조건, 아니면 필요충분조건?

불편한 진실은 알려주는 것이 옳은 것인가, 아니면 그냥 덮고 가야하나?

머리의 얼음 조각은 어떻게 하든지 제거되지만, 심장에 박힌 얼음 조각은 사랑으로만 제거할 수 있다고 한다. ; 심장의 얼음 조각, 사랑으로 제거되는 것 맞아?

* 못자국 http://blog.aladin.co.kr/maripkahn/431284

사랑은 믿되, 사랑의 능력을 믿지 않는 나를 또 발견한 영화.

육아일기

* 育兒日記 140113

- 산타클로스

산타클로스를 믿는 아이는 산타클로스를 믿지 않는 아이보다 행복?하고 커서 사회적으로 성공?을 한다. ; 이와 같은 내용의 글을 이전에 읽었는데, 위 글 중 행복, 성공이란 단어는 정확히 그 단어였는지 확실하지 않지만 그와 같은 의미의 단어였다.

작년 크리스마스를 지나 엄마 없이 지내던 때이다. 아이와 함께 걷던 중 아이가 내게 묻는다.

“산타클로스 할아버지가 있어?”

 예전 같으면 ‘없어’라고 간단하게 대답했을 것이다. 그런데 이번에는 꽤 아래와 같이 길게 대답했다.

“아빠는 산타클로스 할아버지가 있는지, 없는지 잘 모르겠어. 어떤 사람은 있다고 하고, 어떤 사람은 없다고 하지. 최소한 아빠는 산타클로스 할아버지로부터 선물 받아 본적은 없어. 아빠가 선물을 받지 못한 이유는 산타클로스 할아버지로부터 선물을 받을 만큼 착한 아이가 아니었거나 아니면 아빠가 선물을 받을 만큼 착한 어린이였지만, 나보다 선물이 더 필요한 아이에게 선물을 주느라고 아빠에게 못 주었을 수도 있지. 만약에 그렇다면 아빠는 훨씬 더 착했던 것이지. 너는 산타클로스 할아버지가 있다고 생각하니?”

“아빠, 나는 산타클로스 할아버지를 만났어. ***에서 만났고, ###에서도 만났고. 그런데 산타클로스 할아버지가 가짜야.”

* 나는 내가 아이에게 거짓말을 한 것인지, 아닌지 잘 모르겠다. (정확한 의미를 따지면, 그 의미에 따라 평가가 달라지겠지만.) 그래도 여전히 이해가 되지 않는다. 진실에 기초하지 않는 행복/성공에 관한 철학적/가치 판단에 대해서.

육아일기

* 育兒日記 140108

* 국어 - 맞춤법

 아이가 월요일은 어떻게 쓰냐고 물었다. ‘월요일’로 쓴다고 알려 주었다. 그랬더니, ‘월요일’로 쓰고 [월요일]로 읽는다. [워료일]로 읽는다고 하니, 다시 ‘워료일’로 적는다. 다시 내가 우리나라 사람들은 쓰는 법과 읽는 법을 달리 하는데 (이 표현이 맞나?), ‘월요일’로 쓰고 [워료일]로 읽는다고 했다.

아이가 다시 묻는다. 왜 읽는 대로 쓰지 않느냐. 할 이야기는 있었으나 아이가 묻는 요지에 대한 대답은 갖고 있지 않았다. 나도 왜 사람들이 그렇게 하는지 모르겠다고 나도 글을 배울 때, 읽는 법과 쓰는 법이 달라 어려웠다고만 이야기해 주었다.

* 산수 - 뺄셈

 딸아이에게 ‘2에다 몇을 더하면 5가 되지’라고 물으면 즉각적으로 3이라고 답이 나온다. 하지만 좀 더 큰 숫자의 계산 예를 들면 ‘5에다 6을 더하면 얼마지’라고 묻거나 ‘11에서 5을 빼면 얼마지’라는 질문에 답을 내기까지 시간이 필요하다.

재미있는 것은 ‘11에서 5을 빼면 얼마지’라는 질문보다 ‘5에다가 몇을 더해야지 11일 되지’라는 질문이 더 시간이 걸리거나 틀린 답을 내기도 한다. 즉 두 질문 ‘11-5=X’와 ‘5+X=11’의 동치적 측면을 이해하지 못한 것이다. 나의 설명은 여기서 멈췄다. 동치적 측면의 이해는 나의 설명으로 얻을 수 있는 것이 아니라, 스스로 깨달아야 할 것으로 여겼기 때문이다.

궁금증 ; 사람들이 2+X=5와 같은 단순한 방정식의 계산의 경우 즉각적으로 3이라는 답을 내는 것이

 5-2와 같은 이항에 의한 뺄셈을 거쳐 이루어지는데 그것을 의식하지 못하는 것인지,

 아니면 즉각적인 인지와 이항에 의한 인지는 별개로 이루어지는 것인지

 (그러니까 다른 뉴런 경로의 활성인지, 같은 뉴런 경로의 활성인지가) 궁금하다.

육아일기

* 育兒日記 140106

- 엄마 없이 보낸 5일

지난 12월 25일부터 4박 5일간 안해 없이 아이와 함께 있었다. 오래전부터 예정된 안해의 여행이라서 아이에게는 여러 번 상황을 알려주었는데, 그때마다 엄마가 여행을 안 가면 안 되냐, 자기도 함께 가면 안 되냐 같이 가자고 졸랐다.

막상 엄마가 없자 아이는 생각보다 의연했다. 내가 반찬을 준비하는 동안 아이는 쌀을 씻고, (물은 내가 맞춘 후) 아이가 밥솥의 스위치를 눌렀다. 설거지도 함께 했다. 양치질도 일찍 하고 잠자리도 일찍 들었다. 나무랄 때 없는 모범생이 되었다. 나는 소년소녀 가장을 떠올렸다. TV에서 본 소년소녀 가장들은 나이에 어울리지 않게 어른스럽게 보였다.

엄마가 돌아온 후 아이는 원래의 아이 모습으로 돌아갔다.

궁금증 ; 아이 때 아이의 모습으로 지낸 것과 어른스럽게 지낸 것, 이 두 가지가 자신에 있어서 (과정 말고 결과로서) 인생의 어떤 차이를 남길까? 차이가 없나?

육아일기

* 育兒日記 130729

* 옛날이 좋았어

 4일전 아이와 함께 집으로 가던 중

 6살인 아이가 “나는 옛날이 좋아.” 이 이야기를 듣고 나는 속을 조금 당황했다. 나 역시 어린 시절부터 ‘옛날이 좋아’를 외쳤고, 그런 나에게 어른들께서는 “쪼그만 것이.”라며 어떤 대화나 공감보다 빈정대기만 하셨다.

아이에게 “네가 말하는 옛날이 언제야?”

 “3~4살 때.”

 “왜?”

 “그때는 어린이집을 다녔고, 양파를 억지로 먹지 않아도 돼서.”

나는 ‘옛날이 좋은 이유가 양파 때문만이라면 다행이다’라고 생각했다. (나보다 더 일찍 우울 성격이 나타나는 것이 아닌가 걱정했다.)

* 부모의 강요

 몇 년 전 동생 가족과 이야기한 것이 떠올랐다.

아이가 특정 음식을 먹지 않으려 할 때 ;

 한 의견은 골고루 먹는 것이 건강에 유익하니 이것은 옳고 부모로서 아이에게 가르쳐야 한다. 어렸을 때 식습관은 평생을 갈 수도 있다.

반면 다른 의견은 누구나 특정 시기에 (특히 어린 시절에는) 먹기 싫어하는 것이 있을 수 있고, 나이가 들면 (대충 청소년기 들어서면서) 그런 식습관은 자연히 교정된다. 그러니 식습관 교정을 위해 갈등을 만들 필요가 없다고 생각한다는 의견이었다.

개인적 경험을 비춰보면, 부모님의 꾸중이 있으면 반발심에 의해서라도 더 먹지 않았던 것 같다. 특히 내 의견과 상관없이 밥그릇이나 숟가락에 반찬을 올려놓는 것을 정말 못마땅했다.

일단 나는 아이에게 양파가 먹지 싫으면 먹지 말라고 한다. 눈에 띄는 편식도 아니고, 다른 야채는 그럭저럭 먹으니, 건강에도 문제가 없을 것으로 판단했다.

하지만 반복적으로 고민하게 된다. 내가 옳다고 생각하는 것으로 어느 정도까지 강제할 수 있는지. 만약 흡연이었다면 이렇게 유연하게 생각할 수 있을까?