비가 내리는 월요일은 최악이다.
비 내리는 날을 좋아는 하지만 그냥 집에서 커피 한 잔에 책과 음악이 함께면 좋은거고.. 오늘 처럼 출근길의 비는 반갑지 않다.
쉐타를 입었음에도 숭숭 들어 오는 바람이 어찌나 춥던지..
마음이 추운건지... 몸이 추운건지 구분을 못하겠다.
어른 들이 말하는 뼛속까지 추운게 이런건가?
오랫만에 알라딘에 들어와서 보니 허걱.. 10월달엔 흔적도 없다.
알라딘에서 이러다가 버림받겠다. ^^
하긴 즐찾도 많이도 줄었다. 이렇게 관리를 안하는데 오는 분들이 있다는게 그저 감사하고 감사 할 일이지.
올 가을 들어 참 많이 마음이 쓸쓸하다. 아니 마음이 아프다.
지난 추석날... 영화를 보고 있던 중 문자 메시지를 받았었다.
" ** 형님 돌아가셨다."
내가 전화를 받지 않으니 작은오빠가 문자를 남겨 준거였다.
고모네 오빠.. 올해 49살. 회사에서 일을 하다가 뇌출혈로 쓰러져 1년이 넘도록 식물인간으로 투병을 하다가 추석날 아침에 눈을 감으신거다.
병원에 도착하니.. 평소 오빠의 건강하던 때 찍어 놓았던 사진이 걸려 있는데 참 많이 속상했다.
S맨으로 산다는 것이 얼마나 버거운지 오빠의 모습을 보면서 느꼈었는데.. 이제는 편하게 무거운 짐을 내려 놓았으면 싶다.
친구의 남편도 건강이 많이 악화가 되어 이제는 걷는 것 조차 힘들어 졌다.
내가 어떤 말로 위로할 수 있을까?
친구와 통화를 하면 애써 웃으면서 넌 잘 할 수 있어.. 웃어라 하고 말을 하지만 전화를 끊고 나면 펑펑 울어 버리고 만다.
얼마나 힘들까...
비밀방명록에 적힌 친구의 나 무서워서 죽겠다는 말은 자꾸만 귓가에 맴돈다.
삶은 그냥 하루 하루 내게 주어진.. 언제나 그 자리에 있을 것만 같은 것인데 올 해 유난히 나는 삶이 얼마나 소중한 것인가를 느끼게 된다.
내가 사랑하는 사람들이 영원 할 수 있으면 얼마나 좋을까?
3년을 끌어 오던 대단한 검사네와의 소송도 일방적으로 끝났다.
멀쩡한 집 병들게 하고 오히려 내 돈을 토해 내어 공사를 진행해야 한다.
법이라는거 진짜루 똥이라고 해라.
남쪽으로 튀어에 나오는 지로의 아버지처럼 나도 세금 걷어 들여 그런 머저리 같은 검사들 한테 월급을 준다고 생각하니 세금 내는거 거부하고 싶다.
힘들게 일해서 낸 세금으로 그런 넘들 배 불려 주다니 .. 억울해서 잠도 안온다.
세상은 왜 공평하지 않을까?
마음을 비우라고... 남의 눈에 눈물나게 한 사람은 자기 눈에서 피 눈물 난다고 하지만 요즘 세상엔 적용되지 않는 말 같다.
피둥피둥 뒤룩뒤룩 살쪄가는 인간들의 추악한 모습을 보고 있자니 내가 살아오면서 입 속으로 넘긴 36년 먹은 모든게 나오는 것 같다.
인격수양이라... 난 그런거 안하고 살테다
열심히 살려고 노력하는 사람을 데려가지 마시고 남 등치고 사는 사람들을 데려가게 해주세요...
이런 기도 하면 들어 주실까?
난 즐겁게 살고 싶은데 왜~~ 왜!!! 왜???? 나를 투덜이로 만드냐.. 세상은....
아 결론은 내일 춥데요,... 감기 조심하세요 ~~~
글을 쓴다는건 정말 어렵다... 마음 속의 말을 잘 풀어 낼 재주만 있다면 얼마나 좋을까?