바쁘면 피곤할 틈도 없는데 말이지...

요즘 좀 한가해졌다.

부담스러운 한가함이긴 하지만 - 언제 어떤 일이 밀어닥칠 지 모른다는 불확실성에 근거한 불안감이 순간순간 엄습중 - 어쨌거나 몸도 정신도 고무줄이 추욱 늘어진 것 마냥 지낼 수 있는 시기이다.

간사한 사람의 마음은, 바빠 미쳐 돌아갈 때는 인생이 왜 이러냐 잠 좀 잤으면 좋겠다 라며 투덜투덜 짜증짜증 하다가도 이렇게 조금 여유가 생기면 갑자기 존재의 의미가 없어진 듯 허무해지게 마련이다. 지금 내가 그 상태. 일을 찾아서 하고 있고 제안도 하고 있지만 어쨌거나 프로젝트 없는 상태. 아. 눈치도 조금 보이면서 뭔가 견디기 힘든 이 상태.

그런데, 왜 책은 더 안 읽히는 건지.

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1권에 이어 2권도 드디어 읽고 있는데, 완전 흥미진진 백프로다. 앤손 지서장의 말 한마디 한마디에 경악을 금치 못하며, 아서와 조지의 궤적을 열심히 좇으며 즐기고 있다. 줄리언 반스는, 정말 천재다! 이런 류의 이야기에도 재능을 보인다니. 부럽기도 하지.

하긴 다른 필명으로 범죄 소설도 썼다지. 순수문학이란 것의 경계가 흐릿해진 최근, 아니면 그 이전에라도 자기의 본명을 숨기고 B급 범죄소설을 써내는 소설가들이 간혹 있었더랬다. 나쁘지 않은 수준의.

이 책은 B급도 아니고, 범죄소설이라고 하기에는 약간 맞지 않고, 일종의 아서 코난 도일에 대한 오마주랄까. 아서가 홈즈로 분하는 순간을 캐치한 작품이라고나 할까. 암튼 어떻게 전개될 지 정말 기대된다. 지금 1/3 정도 읽었고 이거 읽고 싶어 저녁이 기다려진다. 홋!

그 외에 나의 이 무료함을 달래는 것은... 뭐니뭐니해도 야구이고. 어제도 두산이 9회초에 기아한테 김재환의 쓰리런홈런과 에반스의 솔로홈런으로 역전극을 벌이는 걸 보면서, 절로 "미친 거 같아 두산" 이런 말을 내뱉으며 좋아했고. 내 손에 맥주캔 하나 들려 있지 않음에 서러움이.

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무료한 차에, 책이나 열심히 읽어대야지. 올해도 저조한 독서 실적을 기록하고 있는데... 이제부터 만회를 좀 해봐야 하겠다. 중국어도 좀 하고... (정말 안 는다, 중국어)

답답해서 집앞 카페에 오다 그리고 사건 하나.

어제 온종일 집에 있었더니, 쉬고 자고 하는 건 좋은데 아 답답해서 말이다... 오늘은 그냥 대충 입고 집앞 탐앤탐스에 나왔다. 첨에 집앞에 탐앤탐스 크게 생길 때는,.. 아 또 브랜드 커피냐 하며 싫어했었는데 지금은 어찌나 이용을 잘 하고 있는 지. 머쓱하다. 첨엔 내가 왜 그렇게 신경질을 냈었지?

일단 동네 커피집이라 수다떠는 사람들이 좀 적다는 게 다행인 점이다. 물론.. 있기는 있다. 내 뒤의 남녀 5명. 사람이 오면 그냥 왔냐 하지... 카페가 들썩거리게 "야~ 오랜만이야!" 하며 비명을 지르는 건 뭔지. 깜짝 놀라서 뒤를 돌아보게 만드는 구석이 있는 모임이다....

그 외엔 혼자 나와서 노트북 두들기고 있는 사람들이 대부분이다. 얼마 전에 뉴스를 보니, 카페에서 시끄러운 음악을 틀어놓으면 집중력이 높아진다고 하던데. 그래서 다들 카페에 나와서 일을 하는 걸까. 나는 지금.. 일생에 전혀 도움 안되는, 회사에서 치는 시험공부 중. 나하고는 완전히 연관도 없는 건데, '전부' 다 치라고 해서 작년 한 해 버티다가 올해는 정말 버틸 재간이 없어서 시험날짜 이번 주로 박아놓고 조금씩 보고 있다... 아 근데 정말 하기싫다. 읽고 싶은 책도 많고 보고 싶은 영화도 많은데, 이런.. 인생에 전혀 도움이 안되는 것에 내 연휴를 헌납하다니. 아. 정말 짜증이다.

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최근에 사건이라면 사건인 일이 하나 있었다. 우연히 생긴 모임이 있는데, 거기 있는 사람 한명이 내 신경을 건드려서 내가 폭발해버린 일이었다. 다들 사이좋게 잘 지내고 있었고 크게 불만이 없었던 상태였다. 그런데 이 사람, 일단 안 먹고 걷고 해서 살을 10키로쯤 뺀 여자였다. 그리고 직장을 원래있던 곳보다 더 좋은 곳 (더 좋다고 본인이 생각하는 곳)으로 옮기게 된게 육개월 쯤. 동경에 근무하게 되었다고 한껏 좋아했었던 것 같다.

거기까진 좋았는데... 그러니까 이런 거다. 본인이 생각할 땐 자기가 하는 대로 하면 다 잘 된다는 생각? 나 지금 잘나가게 된 것 같아 뭐 그런 생각? 을 하게 된 건지... 상당히 강요를 한다. 특히 다이어트부분. 살 빼서 가벼워지고 날씬해보이는 건 좋지만, 그렇다고 겉보기에 그렇게 부러운 정도의 몸매와 세련됨을 갖추게 된 것도 아니라서 난 별로 신경안쓰고 있는데 자꾸 자기의 방식을 강요한다. 특히 나한테.

뭘 먹으려고 하면, 먹지 말라고 하고 먹으려고 하면 숟가락을 뺐고, 남의 턱선이 어쩌고 하면서 그거 어쩔 거냐면서 막말을 한다... 누구나 그렇겠지만, 특히 난 나한테 뭐 강요하는 게 제일 견디기 힘들다. 다 사는 방식이 있는 거고, 내가 도움을 요청한 것도 아닌데 왜 저 난리지? 라고 생각했고 몇 번 싫다는 표시를 분명히 했다. 그 정도 했으면 당연히 눈치 먹고 안 해야 하는 게 정상인데 계속 그래서 좀 짜증이 나고 있었다.

지난 월요일, 같이 수다떠는 밴드에 내가 기분좋게 치맥을 하고 사진을 올렸다. 여기 맛있네요. 그랬더니 얘가 갑자기 초를 친다. 대가를 치르라는 둥. 자기가 원래 독하다는 둥. 우짤거냐며 턱선 운운하고.  도저히 참을 수가 없어서 한마디 올렸다. "이거 안 올려도 되는데 그냥 맛나다고 올린거고. 앞으로는 사진 안 올리겠다." 그랬더니 "삐쳤냐?" 며.. (미친.. 삐친 게 아니라 짜증이 난거다) 그래도 기죽지 않고 "만보 걸으면 잔소리를 줄일게요." 라는 무엄한 소리를 올렸다.

그 이후에 밴드 일부 사람들과 따로 대화하던 카톡방을 다 탈퇴했다. 밴드는 더 많은 사람들이 있는 지라 탈퇴까지는 못하고 필요한 말만 올리고 있다. 그랬더니 전화가 왔다. 냉정하게 끊고. 그리고 그 다음날 카톡이 왔다. 무례함을 용서하라나. 항상 저질러놓고 후회하는 인간의 전형적인 모습을... 그러니까 친해지면 격의가 없어지는 것까진 좋은데, 내가 남이 아닌 이상 지켜야 할 선이라는 것이 있는거 아니겠는가. 상대가 싫다는데, 본인의 상태에 한껏 고양되어서는 마치 자기의 지시를 따라야만 잘될 거라는 듯이 잘난체를 하는 게 정말 웃기지도 않았다.

본인은 대단한 걸 이루었다고 생각할 지 모르겠지만, 내가 봐선 그냥 평범 수준이다. 잘났다고 내가 누구냐 그러고 있지만 그냥 평범한 직장인이라는 것다. 그래서 그냥 그렇게 보고 있는데 그런 식으로 나오니 더 어이가 없는 거다. 덕분에 밴드 분위기는 싸아.. 해졌고 다들 대화가 끊긴 상태다. 에잇.

이래서 졸부가 더 무섭고 완장이 더 난리라는.... 약간의 오바한 생각까지 하게 된다. 자기가 좀 사정이 나아지고 있다 라고 생각할 때 더더욱 조심해야 하는 건데, 끝간 데 없이 참견과 잘난체를 해대는 걸 보면서 아이고.... 근간에 가장 기분나쁜 사건이었다. 오늘따라 더 화가 나네..;;;;

혼자 여행가고 싶다

유월초의 여행이 무산된 지금... 흠흠. 난 효녀비연. 백만년 만에 아빠 밥해준다고 연휴 헌납이다... 그러니까 당연한 걸로 유세 떠는 중이다...ㅜ 못난것.

어쨌든, 이 답답한 지경에서 (회사 특히) 어디 훌쩍 혼자 여행가서 머리도 식히고 마음도 식히고 그래서 초연한 상태로 돌아오고 싶다. 사실 그러자면 사오일 가지고는 어림도 없겠지만 그래도, 그래도... 안 가는 것보다는 낫지 않을까? ...

어디가 가고 싶냐. 가장 가고 싶은 곳은 러시아와 바이칼호수, 발트 3국... 이런 곳이다.

예전부터 시베리아 횡단열차 타고 싶었고 바이칼호수 보고 싶었고 상트페테르부르크니 모스크바니 가고 싶어했는데... 일단 위험하다 하고 한번 가려면 시간을 많이 들여야 해서 차일피일 미루고 있던 차다. 근데 이번에는 꼭 가고 싶다는 열망이 샘솟네.

여기가 여의치 않다면... 라오스와 미얀마 는 어떨까.

꽃보다 청춘에서 라오스편이 나오는 바람에 사람들이 많이 가긴 가더라. 미얀마도 좋다고 하고. 아직까지는 문명의 손길이 확 다 뒤덮지 않은 곳이라 여행하기 좋을 지도 모르겠다. 여기도 6일 정도 잡아야 한다는 게 함정이다. 2~3일 다녀오는 거야 중국 아니면 일본이지... 올해만도 일본을 세번 다녀왔다. 도쿄, 오키나와, 다시 도쿄. 가도 하반기에나 가야지..

연휴에 여행 계획이나 짜야겠다. 이번 연휴에는 공부할 게 좀 있어서 앉아있을 시간도 꽤 될테니 가능하겠다. 출장.. 도 좋지만, 역시 사는 맛은 여행에 있고 그것을 계획하는 데 있다.

저 중에 한 곳을 갈 수 있을까. 일정부터 한번 찾아봐야겠다.

어디 다른 곳 추천해주실 분 없나요?

오월도 다 가고.... 한 해가 너무 빨리 지나간다

시간이 왜 이렇게 빠르지?

이 책을 내가 예전에 읽었었는데... 그러니까 내용이... 흠흠.... 나이가 들수록 했던 일의 반복이라 짧아진다 했던가... 이건 뭐 읽어도 기억이 잘 안나네. 암튼간에 읽으면서 그럴 수도 있겠다 라는 느낌을 가졌던 건 기억하고 있다.

정말... 나이의 곱하기 2배만큼 시간이 흐른다고 하더니. 눈 감았다가 뜨면 하루 한주 한달이 지나가 있다. 하루하루는 엄청 slow slow 한데 어느 새 이렇게 31일을 찍고 있다. 뭔가 허전하고 암담하고 막막하고...

이제 6월인데 말이다. 올해는 정말 한 일이 없다. 계획했던 일들도 다 도로아미타불이 되고 있고 다시 계획 짜기도 귀찮고... 그냥 이렇게 어영부영 지내다 2016년 홀랑 가면... 참 허무하겠지? 싶으니 더 암담.

최근엔 너무 바빠서(바쁘다는 말 그만 하기로 했는데 ㅜ) 책 읽을 시간이 정말 없었다. 어제에야 겨우 끝낸 책이 있고.

찰스 디킨스의 이 책. <오래된 골동품 상점>. 700페이지가 넘다보니 다 읽는데 시간이 꽤 흘렀다. 게다가 문장 넘어갈 때마다 그냥 넘길 수 없는 주석들이 붙어 있어서 책 뒤로 갔다가 다시 왔다가를 반복. 주석은 해당 페이지에 그냥 넣어주면 안되겠니...

고전은 고전인 것이, 중간엔 꽤 지루했는데 마지막 장을 덮을 땐 아련해졌었다. 착한 넬의 운명이 마음 아팠고 나중에야 밝혀진 할아버지의 인생도 마음 아팠다. 하지만 많은 사람들의 인생을 변화시킨 마지막 장에선, 괜한 후련함이나 안도감이 있었고.

요즘은 정말 고전을 읽고 싶다. 요즘 나오는 책들이 싫다는 얘긴 아니지만, 시대를 관통하는 지혜를 접하고 싶다는 생각. 변하지 않는 인간에 대한 이야기를 읽고 싶다는 생각. 그런 거다. 그래서 사다놓고 지금 먼지만 쌓이고 있다.

유월초에 연휴가 있고 휴가를 하루이틀 붙여서 좀 긴 호흡으로 갈까 생각 중이다. 사실 베트남이나 어디나 여행을 가려고 했었는데, 엄마가 여행을 가신다 하고 그래서 아빠 밥을 해야 하고... 조카는 영화를 보고 싶다고 하고... 그래서 흠. 나의 여행을 포기하고 집에서 뒹구르르 하는 걸로 결정을 했다. 그래서, 이번 연휴는 독서의 연휴로 잡기로 결심. 스마트폰을 끄고 책에 집중해보기로 했다. 그래서 지금 연휴에 읽을 책들을 하나하나 선정 중이다...ㅎㅎ 가장 즐거운 시간이다.

일단 지금 읽고 있는 것은 줄리언 반스의 <용감한 친구들> 이다. 줄리언 반스는 요즘 한강 작가가 받은 맨부커상을 일찌감치 수상한 작가이고... 내가 좋아하는 부류의 글을 쓴다. 이번엔 아서 코난 도일의 오마쥬라니. 2권짜리라 좀 길긴 해도 일단 손에 잡고 읽고 있다.

이 책은 연휴 전에 다 읽어야지. 적어도 1권이라도.

아 졸려. 커피나 한잔 먹어야 겠다.

잘난 체

세상에 제일 싫은 게 잘난 체 인데.. 오늘 그 말을 "내" 가 들었다.

요즘 바쁘다. 그래서 바쁘다고 주변에 자주 얘기한다. 몇 달 된 거 같다. 바쁘다 바쁘다 바쁘다. 미치겠다 미치겠다 미치겠다... .그랬더니 오늘 나한테 친구가 한 마디 했다.

"맨날 바쁘다고 하면서 와중에 여행 많이 다니고 하는 것은 일종의 잘난 체" 

"정확히 여행으로 한정하는 것은 어폐가 있으나 지나친 바쁨은 잘난 체가 확실타 본다."  

"비난하려고 하는 건 아니고.... 의미없다 말하는 것."

흠...

내가 정말 그 말을 유의해서 듣는 친구라서, ...

반성했다, 진심.

하긴, 바쁘다고 말하면서 내가 은근 나를 내세웠나 싶기도 하다. 나도 옆에서 너무 바쁘다고 하는 사람들에게 약간의 위화감 같은 것을 느꼈던 것 같은데. 너무 정신없이 살다 보니, 그런 말을 계속 하고 있는 나는 인지하지 못하고 있었던 모양이다. 

조심하자...