나의 가치를 얼마나 높게 보고 있는가

8살 이전의 자존감이 평생 행복을 결정한다
토니 험프리스 지음, 윤영삼 옮김 / 팝콘북스(다산북스) / 2006년 9월

이 책을 다 읽은 지 꽤 되었으나 이제 리뷰를 올리는 것은, 밑줄 그은 부분이 너무 많았기 때문이다. 밑줄 긋기 형식으로 쓰려고 했었으나 너무 많아서 포기. 원제는 ‘Self-Esteem: The key to your child’s future’ 이니, 해석하자면 ‘자존감: 아이의 미래를 결정하는 열쇠’ 라고 할까. 영아에서 초등학교 1학년 전후 아이를 둔 부모들을 상대로 하고 있다고는 하지만, 현재 그렇지 않더라도 앞으로 부모가 될 사람들도 읽으면 좋을 것 같다. 저자는 말한다. 아이를 키우는 일이 세상에서 가장 어려운 일이라는 점을, 아이를 키우는 일은 절대 타고난 기술이나 본능적인 기술이 아니라 끊임없이 공부하고 노력해야 한다는 것을. 부모는 아이를 관리하고 통제하는 사람이 아니며 한 사람이 다른 사람을 통제하는 상황은 갈등으로 가는 지름길이라고 한다. ‘너를 위해서’라는 토를 붙여, ‘애정’이라는 이름으로 우리는 얼마나 통제되어 왔었고, 또 우리 아이들을 조정하려 드는가. 자존감을 키우는 가장 중요한 요소는 무엇인가. 바꿔 말하면 어떤 요소의 결핍이 결정적으로 아이의 자존감 형성을 방해하는가. 답은 정해져 있지 않은가? 부모의 사랑을 충분히 받고 보살핌을 받아 자신이 그러한 충만한 사랑을 받고 있다고 아이가 느끼며 자랄 때 아이는 스스로에 대한 가치를 느끼며 자존감이 형성된다. 부모의 사랑이 아이에게 전달되도록 하려면 행복한 가정, 행복한 부부라는 전제 조건이 요구된다. 스스로 자존감이 높은 부모, 갈등을 긍정적이고 발전적으로 해결해나가는 부부가 행복한 가정을 만든다. 실제로 아이의 삶에 있어 가장 큰 스트레스의 원천은 부부갈등이라고 한다. 아이에게 안정감을 주고, 자존감을 형성시켜주려면 부부갈등부터 풀라고. 아이와 소통하는 방식에 있어서도 은연중에 뭔가를 가르치고 지시하고 해결방법을 제시하려고 해서는 안되고, 아이가 자신의 생각을 마음껏 털어놓을 수 있도록 들어주는 것에 중점을 두라고 한다. 아이가 보이는 문제 행동 자체는 문제가 아니고, 그것은 눈에 안 보이는 아이의 내면적인 갈등을 표현하는 신호임을 알아차려야 하며, 학업과정에서 맞이하는 성공과 실패 자체가 아이에게 어떤 영향을 주기보다는 다만 부모와 선생님을 비롯한 어른들의 반응이 더 결정적인 영향을 미친다고 한다. 인간의 능력을 결정하는 것은 유전자가 아니라 자존감이라고 하니, 어릴 적부터 자존감을 어떻게 키워왔느냐가 제목처럼 아이의 미래를 결정하는 열쇠가 되지 않겠는가. 하지만 이런 책들을 읽으며 십분 이해하고 머릿속에 담아놓는 것에 비해, 지금 아이를 키우는 입장에서 그것을 실천하기란 얼마나 어려운가. 저자도 말했듯이 인간의 행동에는 감정이 우선하고 머리는 그 행동을 정당화 할 뿐이기 때문이다. 그래서 아이를 키우며 부모도 같이 큰다고 했던가.

이런 책을 읽을 때마다 느끼는 엄청난 책임감과 나 자신 부족함에 대한 반성은 커져만 간다. 나는 어쩌면 아이를 위해서라기 보다 나 자신을 위해서 이런 책을 읽어오고 있는지 모른다. 아이가 있음으로 해서 나 자신을 돌아보고 분석하고 정비하여 새롭게 날 수 있는 기회가 있음에 감사한다, 쉽지 않은 여정이지만.

많이 배웠습니다

엄마 학교 - 달콤한 육아, 편안한 교육, 행복한 삶을 배우는
서형숙 지음 / 큰솔 / 2006년 9월

이 책을 읽는 것을 보고 아이가 그런다, "엄마, 가방 들고 가는데가 학교인데 어떻게 책이 엄마 학교래~~"  학교에서 배울 내용을 이 책에 글로 써 놓았기 때문이라고, 그래서 책도 학교가 될 수 있다고 말해 주었다.

내가 많이 부족한 엄마이어서 인가, 다양한 색깔의, 적지 않은 육아 책을 읽었건만 어느 책을 읽든 배울 점을 발견한다. 책읽기를 특히 강조한 책, 엄마와의 대화 방식에 대해 말해준 책, 아이의 유형별로 키우는 방식을 말해 준 책, 긍정적인 대화의 중요성을 말한 책, 99% 엄마의 노력으로 아이는 키워진다고 말한 책, 어릴 때부터 '덕'을 강조한 책 등등... 이 책에서는 다정한 엄마가 되라는 것이 그 요점. 남에게 폐를 끼치지 않는 범위 내에서 아이가 하고 싶어하는 것은 다 즐기고 누리게 해주자고 말한다. 무엇보다 아이에게 필요한 것은 엄마의 따뜻한 사랑이라고. 글 중에 인용된 영화 엘리펀트 맨의 주인공의 말이다;  [어떤 사람이 흉측한 모습으로 태어나서 부모도 없고 놀림만 받으며 외로이 지내는데 어떻게 그리 착한 마음을 가질 수 있냐고 묻자 그는 "그건 엄마 때문" 이라고 대답한다, 엄마가 나를 낳았을 때 꼭 안아 주었다고. 그걸 지금까지 기억하며 잘 살고 있다고...](31쪽) 엄마의 기본적인 역할에 대한 나의 생각과 이 대목에서 통했다고나 할까. 저자는 또 [내가 아이를 키우는 것 같지만 천만에, 아이가 나를 키운다. 부모는 아이를 낳아 기르며 배려를 배운다. 희생도 배우고 용기도 배운다. 참을성도 기른다. 어려운 일을 겪으면 한꺼번에 더 많이 배운다](63쪽) 라고 말하고 있다. 자녀를 기르며 자녀로 인해 부모가 울 수는 있어도 자녀가 부모 때문에 눈물짓게 해서는 안된다며.

자기 자식을 사랑하지 않는 부모가 어디 있으랴. 문제는 너무나 자주 자기 감정에 휘둘리고, 다른 사람들의 방식에 흔들리고, 비교하고, 애정이라는 이름으로 아이의 입장보다는 부모의 눈으로 판단하고 지시하려 들지 않는가. 엄마 자신이 행복하지 않고 자신감이 결여되어 있는 상태에서, 엄마의 표정에 따라 이 세상이 천국이 될수도 지옥이 될수도 있는 아이에게 과연 사랑과 행복이 전달될수 있겠는가. 아이가 필요한 순간엔 하던 일도 멈추고, 아이가 내 곁에 있다는 것에 언제나 감사하라는 말. 기다리고 또 기다려주라는 말. 엄마의 사랑은 소신과 용기, 대범함까지 필요로 하니, 나에게는 많은 노력이 요구되는 일임에도 불구하고 저자는 엄마 노릇은 생각보다 쉽다고 말하고 있으니...이 책의 마지막 문장은? 아이러니하게도 '아이들은 절로 큰다.' 이다.

그래, 아이를 엄마가 전적으로 컨트롤하는 소유물로 보려하지 말고, 언제 뭘 배우게 하고 가르치려고만 들지 말고, 엄마부터 확실한 자아를 가지고 행복한 엄마가 되어 살때 아이도 맘껏 자기의 세상을 그리며 자라나리라. 한번 더 안아 주고, 사랑한다 말해 주고, 더 웃어주자.

* 이 책에서 눈에 띄었던 점 한가지는, 다른 책들에서는 대개 자기가 키워진 방식대로 자기 자식을 키우게 된다는게 정설처럼 얘기하는 반면 이 책에서는 저자가 자신의 어머니의 엄격했던 교육 방식에 대하여 다정한 엄마가 되고 싶다는 생각을 하게 되었으며,  내가 키운 방식대로 아이도 자기의 아이를 키우게 될거라는데에 동의하지 않는다. 아이는 자기 부모에게서 아쉬웠던 점을 생각하여 또 다른 방식으로 방향을 세울 수 있다는 것이다. 내가 아이를 잘못 키우면 그 잘못을 자식의 자식, 그 자식의 자식으로까지 계속 이어진다는 식의 설명은 거의 협박처럼 들리기까지 하던 차에, 저자의 이런 생각이 다른 사람들의 생각이나 기존의 정설을 그대로 따르기보다는 자기의 경험과 자신의 주관을 바탕으로 쓴 책이라고 믿고 싶어졌다.

용기와 지식과 양심이 던지는 메시지

과자, 내 아이를 해치는 달콤한 유혹
안병수 지음 / 국일미디어(국일출판사) / 2005년 5월

나오자 마자 화제거리가 되어 대강 어떤 내용일거라는 것은 알고 읽기 시작했음에도 불구하고, 책을 읽으면서 여러가지로 착잡하고 걱정스러웠다. 어느 한 나라만의 문제가 아닌 지금의 먹거리의 문제는 곧 우리의 생명과 뗼래야 뗼수 없는 문제이며, 우리 당대에서 끝날 문제가 아니고 후대로 전해내려간다는 점, 더구나 행간에서 느껴지는, 이런 문제점들이 야기된데에는, 자본주의 사회 구조적인 문제가 그 바탕에 깔려 있음을 알게 되니 과연 이 딜레마에서 벗어날 방법이 있을지 절망스럽기조차 했다. 책의 말미에서 저자는 결코 절망적이지 않음을, 알면 나아질수 있으나  바로 알지 못하는 무의식과 무지가 문제임을 말하고 있지만말이다.

또하나, 이 책의 저자를 다시 볼수 밖에 없는 이유는, 자신의 주장과 논리를 펴기 위한 철저한 준비로, 그  주장이 과장이나 허구로 비춰질 여지를 남기지 않고자 애쓴 흔적이 보여, 그리고 수년간 몸담고 투신하던 직장을 뒤로 하고 생각을 행동으로 실천 할 수 있는 양심과 용기가 존경스럽기 그지 없다.

저자의 말대로, 알고 깨어 있는 소비자의 의식으로 이미 커다란 사슬이 되어 돌아가고 있는 이 잘못된 체계가 정말 바로잡아질지 아직도 회의스럽기 짝이 없지만, 그저 눈을 크게 뜨고 의지를 키워나가는 것, 그 정도는 할수 있으리라 생각한다.

별 여섯개를 주고 싶은 책.

흘려들을수 없는 메시지

과자, 내 아이를 해치는 달콤한 유혹
안병수 지음 / 국일미디어(국일출판사) / 2005년 5월

만일 어느 영양분이 체내에서 대사될때 다른 성분을 필요로 한다면 그것을 추가로 첨가하면 되는 게 아닐까. 예컨대 정제당이 대사될때 비타민이 필요하다면 비타민을 넣어주면 되는 게 아닐까. 우리는 흔히 이렇게 생각하기 쉽다. 하지만 생체 내의 물질대사란 그렇게 간단한 게 아니다. 현대 과학은 이 대사에 관여하는 성분들에 대해 거의 정보를 가지고 있지 않다. 또 자연의 식품 소재가 어떤 영양분 조성을 하고 있는지 구체적으로 밝혀내기 위해서는 앞으로도 무수한 세월이 더 필요하다.
현대과학이 자연을 극복할수 없음은 실로 미세한 부분에서까지 감지된다. 현대인 식단의 아킬레스건인 인공조미료를 보자. 주성분인 글루타민산나트륨은 오래전부터 뇌세포 파괴, 호르몬 교란 등의 멍에를 쓰고 있다. ...하지만 이 성분을 자연계에 존재하는 상태로 먹으면 아무런 문제가 없다. 왜 그럴까?
....
철분 강화제는 아연의 흡수를 방해하여 아연 결핍증을 유발한다. 그렇다고 아연 강화제를 먹으면 이번에는 구리의 흡수에 문제가 생겨 구리 결핍증을 유발한다. 그러나 천연식품을 통해 미네랄들을 섭취하면 이런 염려는 하지 않아도 된다. 왜 그럴까?
사카린을 비롯한 인공감미료는 단맛이 설탕의 수백 배에 달한다. 단것을 좋아하는 꿀벌이 당연히 사카린도 좋아할 것으로 보인다. 그러나 꿀벌은 사카린 근처에는 얼씬도 하지 않는다. 왜 그럴까?-276-278쪽

이제까지의 이야기는 결국 하나의 메시지로 수렴한다. 그것은 '인류의 식생활을 자연과 분리시키지 말라'는 경구다.-280쪽

아이 버릇, 부모 습관

아이버릇 고쳐주는 부모습관 8가지
요한나 그라프 지음, 이홍경 옮김 / 글담출판 / 2006년 5월

먼저 이해하라. 그러면 이해 받게 된다.
이 순서는 거꾸로 될 수 없다! 자신이 처한 바로 지금 이 순간 제일 먼저 아이의 감정에 집중하고 아이의 세계 속으로 들어가야만 한다. 아이가 자신이 이해받고 있다고 느끼면 아이의 분노는 점차 가라앉는다. 그런 후 아이는 부모의 말을 듣기 시작하며 해결책을 찾을 생각을 하게 된다.-130쪽

깊게 숨을 쉬고 마음을 차분하게 가라앉히기 --> 무슨 말을 할지 생각을 정리하기 --> 아이와 같이 문제를 해결하기 위해 대화하기 --> 햐결책을 찾은 것을 함께 기뻐하기-137쪽

아이들은 부모의 사랑을 받고 싶어 한다. 그리고 부모님이 서로 사랑하기를 원한다. 부모가 아이에게 줄 수 있는 가장 큰 선물은 멋진 옷도, 신기한 장난감도 아닌 행복한 가족의 모습이다. 하지만 모든 부부가 원만하게 부부관계를 유지할 수는 없다. 때론 갈등하고 때론 반목하며 지내는 것이 부부다. 그러나 그 어떤 상황에서라도 부부는 아이를 기르는 데 한 팀이 되어야 한다. 서로 돕고 힘이 되어주어야 한다. 부부는 헤어지더라도 부모는 남기 때문이며 아이는 엄마와 아빠가 모두 필요하기 때문이다.-177쪽