근황

        

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7월 중순까지 일을 구하지 못하면 체리 따러 체리농장에 가겠다고 공공연하게 선언하고 다녔던 이유는 그만큼 열심히 일을 구해보겠다는 다짐에서 비롯된 것이었다. 하지만 외국인 노동자의 일찾기는 생각했던 것보다 어려웠고 나는 내 인생의 행복 지수 최저점을 기록했던 2007년 하반기를 도돌이표하며 울다 울다를 반복하고 있었다. 더이상 꽃돌이들도 삶의 낙이 되어주질 못했고 난 내 자신이 쓸모없는 인간이라는 생각에서 도저히 벗어날 수가 없게 되어 다시금 알콜중독의 세계로 빠져들고 있었다.  

그러다가 한 3주 전이었던가 이력서를 뿌려두었던 요거트가게에서 연락이 왔고 한국인 워커들에게 대단한 호의를 보이는 매니저와 인터뷰를 하고 일을 시작하게 되었다. 집에서도 멀고, 하고 싶었던 일도 아니었고, 무엇보다 마음의 준비를 시작하던 농장일을 포기해야 했기 때문에(?) 마구 환호하지는 않았지만 노동을 시작한다는 건 실로 나쁘지 않았다. 나는 태생적으로 노동자였던 것이다. 뼛속까지 권태로워야 하는 귀족따위는 애초에 될 수가 없었던 거지. 

얼린 과일과 얼린 요거트를 함께 섞어서 요거트를 만드는 일은 좀 재미있다. 몇년 전까지만 해도 세계에서 제일 큰 몰이었다던 West Edmonton Mall에 자리잡고 있는 이 작은 요거트 가게에는 전 세계에서 온 수백명의 사람들이 다녀간다. 아직 일을 시작한지 얼마 안되서 실수를 할까봐, 영어를 어떻게 써야할지 일을 하지 않을 때에도 일에만 온통 사로잡혀 있는 지금이지만 일을 원했던 만큼이나 재미있다. 이제야 조금 정상적으로 살고 있는 것만 같다. 면목 없어서 아빠에게 전화도 드리지 못했는데, 생신에 맞추어 간신히 자랑스레 전화도 드렸고, 하루 휴가내어서 록키로 여행도 다녀왔고, 하루쯤은 누워서 뒹굴거려도 마음이 편하다. 

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안타깝게도 기대했던 현지인들의 러쉬는 예상밖으로 전무하다. 하하하 ㅠㅠ  

캐나다 워홀 까페의 요즘 화두는 한국여성과 캐네디언남성 커플에 대한 한국남성의 열폭과 그에 반응하는 한국여성의 열폭인데 읽어보면 재미있다. 심지어 구글에 korean girl 이라고 치면 easy korean girl이라는 검색어가 아래에 뜬다는 말까지 있어서 해봤는데 그건 아니었다. 캐네디언남이랑 사귀면 싸구려가 되어버린다는 것처럼 글을 장황하게 써두고는 일부 여성들에게만 한하는 이야기라고 못박아두는 글도 재미있고, '저 골 비었어요!!' 라고 외치는 것마냥 캐네디언과의 연애담을 연재하는 글도 재미있고 애국심을 가장한 마초, 페미니즘을 가장한 마초들의 '토론'을 읽다보면 웃음밖에 안나온다. 

누군가가 '언젠가는 했어야 할 이야기'라고 했는데 도대체 왜 이 주제가 화두가 되어야 하는지 난 도저히 모르겠다. 피해의식들의 조화로운 만남이라고 밖에 해석이 안된다.  

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요즘 [번 노티스]를 대단히 재미있게 보고 있다. 마이클 웨스턴 좀 짱인듯. 

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록키에 다녀왔다. 대단히 유명한 곳(밴프, 재스퍼)이 아니라 작고 아담한 곳(캔모어)에 다녀왔는데 록키를 몇 번이나 다녀오신 분들도 캔모어가 훨씬 낫다고들 하시니 난 완전 럭키했던 거다. 당일치기로 다녀와서 완전 아쉬웠는데 다음에는 좀 넉넉하게 다녀와야겠다고 다짐, 다짐, 또 다짐했다. 짧고 빡센 여행은 역시 체질이 아니다. 그럼에도 불구하고 등산코스에서 저력을 발휘하여 친구들의 감탄을 자아냈다. 하하하

오늘 하루.

 

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친구를 만나서 커피를 한잔 마시고 공원을 산책했다. 워홀 체험기에서 본 캐네디언 남친이 생겼어요 어쩌고 글에 대한 얘기를 하면서 서양인이 보는 동양여인의 미는 같은 동양남성이 추구하는 그것과 다르다고 동의했다. 나도 동양적으로 생기고 싶어!! 라고 절규했더니 

누나, 동양인이잖아.   

응. 그래. 내가 나 동양인인거 까먹고 있었다.

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날씨가 부쩍 좋아지면서 윗통을 벗고 조깅을 하는 훈훈한 남성들을 많이 보는데, 얼마 전 [빅뱅이론]에서 본 에피소드를 떠올리게 하는 사건이 있었다. 공대찌질이 하워드가 조깅하는 여인네가 자기를 쳐다보고 미소짓고 지나갔다며 저여자 나한테 반한게 틀림없어! 라며 그 여인네를 쫓아가는 에피소드였는데.... 오늘 진짜 아 딱 저정도면 좋겠다, 정도의 윗통 벗은 적당한 근육남이 조깅을 하며 내게 미소지어주며 지나쳐갔다.. 

난 순간 친구와 나의 친밀함 정도를 잊은채 "ㅇㅏ.... 남자.." 까지 얘기하고 흠칫 멈췄는데 친구는 이해했다.  

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친구 집에 놀러가서 저녁을 해먹고, 말로만 듣던 친구의 '프랑스인' 룸메를 만났다. 호주처럼 눈만 돌려도 유러피안을 만날 수 있을 거라고 기대를 했던 건 아니지만 그래도 유러피안 금지구역인것만 같은 이곳에서 '프랑스인'은 내게 은근한 환상을 불러일으키고 있었는데 음, 억양만 좋았다. 프렌치 액센트의 영어가 듣기는 어려워도 무척 매력적이니;; 

근데 친구가 메신저로 "누나 외국인 남자친구 만나고 싶댔잖아, 룸메 어때?" 이런다. 친구야, 농담해? 아유 시리어스?? 그랬더니 "룸메가 누나 예쁘다고 한국어 과외해달라고 물어보래서-" 음 한국어 과외가 한국어만을 바라지 않을거라는게 왠지 예상되어서 나중에 맥주나 먹자고 마무리하긴 했다만 ㅋㅋㅋㅋ 그냥 자랑하고 싶어서. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 역시 외국인에게 먹히는군. 훗. 하지만 지하철 백날 타고다녀도, 백날 커피숍에서 책읽으며 앉아 있어도, 누구나 너무도 쉽게 당한다는 헌팅은 당하지 않더라;

Walking in the sun

오늘 나가려고 화장을 하는데 뭔가 어두워서 보니 블라인드를 걷지 않은 걸 발견했다. 어두운데서 화장을 하면 꼼꼼하게 할 수 없기도 하고 특히나 요즘 건조해서 조금이라도 방심하면 화장이 떠버려서 화장할 때 빛은 필수. 황급히 블라인드를 걷어내니 조명을 무색하게 하는 태양빛이 들어온다. 어제 한 마사지 필링이 조금 효과가 있으려나 하며 거울을 들고 다시 화장을 하는데 문제는 뜬 화장보다 눈가의 주름.  

언제나 웃을 때 눈부터 웃어져버리니 눈가의 주름이 새삼스러운 일은 아니었다만 조금 짙어진 것인지 오늘따라 확연히 눈에 띈다. 아보카도가 함유된 비싼 아이크림을 항상 바르고 있으니 더 이상 노력할 것도 없고, 세월의 흐름을 탓할 수도 없는 노릇이니 슬퍼할 것도 없는데 괜히 울적해졌다. 웃을 때 생기는 주름은 웃을 때 생성되는 주름방지 호르몬(?) 덕택에 걱정할 일이 없다고 들어서 이를 철썩같이 믿고 양껏 웃어제꼈는데 이젠 노화방지를 위하여 조금 참아야 할까 고민된다.  

예전에 취업 준비 스터디를 할 때 만났던 사람들 중에 약간 마음이 있었던 오빠가 있었다. 심각했던 건 아니었고, 마음이 깊어지기도 전에 스터디 멤버 중의 하나랑 커플이 되어서 그냥 접어버리고 말았는데 밴쿠버에 도착한 날, 메신저로 쪽지가 왔다. 기쁜 소식이 있다고. 대번에 결혼하냐고 물었더니 그렇단다. 만감이 교차할 수 밖에. 인연이 아니어서 그랬겠지만 내가 밴쿠버 백패커 싸구려 침대 위가 아니라, 그 신부 자리에 서 있었을지 누가 알겠는가. 만약 내가 그 오빠를 꼬시는데 성공해서 캐나다고 뭐고 계획할 생각조차 못하고 회사에 다니다가 사랑하는 그 사람과 결혼을 했다면 어땠을까.

나는 결혼을 종착지점으로 여기고 있는 듯 하다. 물론 새로운 시작점이어서 그렇기도 하겠지만. 어쨌든 결혼을 하면 방황이고 젊음이고 뭐고 다 끝날 것만 같다. 그래서. 웨딩사진을 보는데 무척 부러워졌다. 나는 내가 어디있는지도 모르고 둥둥 떠다니기만 하는데 그들은 그 둘만의 따뜻하고 안락한 보금자리를 마련한거니까 그게 참 좋아 보인다. 만약 3년 전으로 돌아가서 다시 스터디 모임을 시작하게 된다면 난 어떤 선택을 하게 될지 사실 모르겠다. 관계라는 것이 내 의지만으로 되는 게 아니기도 하지만 그래도 대단히 고민할 것만 같다. 그럼에도 불구하고 결국은 둘이 사귀게 냅두겠지. 나는 2007년도 하반기 취업에 실패하고는 인도로 떠났을테고.

생각해보면 결혼을 하지 않을 것 같다고 말하고 다니는 건 어딘가에 붙을 '아직은' 이라는 시간부사를 생략한 것일테다. 언젠가는 할지도 모르겠다. 그렇지만 눈가에 주름을 보며 홀로 쓸쓸히 늙어감이 어떤 것인지를 약간이나마 체감한 지금도 실은(이런 내가 참 어이없기도 하고 짜증도 나지만) 나의 모든 선택에 대한 후회는 없다. 하루 하루가 시험이고, 언제 불어닥칠지 모르는 폭풍우를 천막 하나만 갖고 기다리고 버텨야 하지만 아직은 이걸 끝낼 자신이 없다. 아무것도 새로울 것이 없는 평온한 하루를 맞이하기 위해 후회와 함께 눈을 뜨는게 어떤건지 잘 아니까. 잘 살아야지.

소소한 기쁨들

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서평단 도서로 간택받은 [별궁의 산책]은 친구의 외삼촌의 작품이다. 친구에게 괜히 신나서 이야기하다가 친구가 알라딘 플래티넘 회원이란 걸 알게됐다. 무척 반가웠다. 그 친구의 주종은 클래식 음반인데, 서재를 알려주면서 적립금을 받으라고 꼬셨다. 그러면서 아무에게나 알려주지 않는 이 곳을 그 친구에게 알려주었는데,  

즐찾이 한명 늘었다. 으하하! 아- 사소한 기쁨에 굶주린 요즘이라;;  

워낙 바쁜 친구라 음반 리뷰/페이퍼를 올릴지는 미지수지만 기다려본다.  

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예전에 호주에서 3주동안 하우스메이트였던 벨기에 친구와 페이스북에서 만났다. 프로필 사진으로 올려둔 얼굴만 봐도 귀여운 전형적인 유럽 꽃..까진 아니고 그냥 유럽 미남인데 8월에 캐나다에 온다고 한다. 만날 수도 있을 것 같아 엄청나게 신이 났다.  

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오늘 이력서 돌리는데 한 커피숍에서는 초절정 금발 꽃미남 알바생이 내가 매니저랑 잠깐 얘기하는 동안 뒤로 지나가며 미친 꽃미소를 날려줘서 거의 기절할 뻔; 아놔 지금 쓰면서도 손이 막 떨린다. ㅎㄷㄷ

맛없는 과자를 만드는 청년

사람이 말이다. 혼자가 되면 말이다. 자꾸 괴팍해진단 말이다.
쇼핑을 해보고, 친구를 조금 사귀어보고, 길거리에서 만나는 사람들과 인사를 해보고, 맛있는 걸 사먹어봐도 점점 괴팍해지는 건 어쩔 수가 없나봐. 심지어 난 이제서야 괴팍한 노인들을 이해할 수 있을 것 같은 심정까지 왔다. 혼자서 외롭게 늙어왔던 거지.

[샤바케]라는 소설에 보면 아주 맛없는 과자를 만드는 청년이 등장한다. 이 청년은 가족과 친지들에게 맛없는 만주때문에 매일같이 구박을 받으면서도 자신은 과자를 만드는 것이 즐겁기 때문에 어떻게해서라도 맛있는 과자를 만들고 싶어한다. 그런 때에 욕은 욕대로 하면서도 과자를 사가는 한 노인이 있다. 

사건은 노인의 죽음으로 인해 이 과자 만드는 청년이 범인으로 오해를 받고, 어쩌고.. 하지만  

지금 내가 말하려는 것은 그것이 아니다. 맛없는 과자를 만드는 청년과 노인과의 관계. 청년은 아무리 독설을 퍼붓더라도 자신의 만주를 사가는 노인에게 정이 들게 되고 외로운 노인 역시 청년과의 대화를 위해 만주를 자꾸만 사간다. 맛없는 만주였지만 그 만주를 만드는 청년은 정말로 만주에 애정이 있던, 맛있는 만주를 만들려고 노력하던 청년이었으니까. 이 청년과 대화를 하는 시간만큼은 그 노인에게도 독설이 미안하게 느껴졌을 거다. 괴팍한 자신이 이런 따뜻한 면모를 가지고 있음을 발견하는 건 꽤나 즐거운 일이었을테고 그래서 자꾸만 찾아갔을테지.

괴팍한 노인의 살인사건 이후, 노인의 죽음을 진정으로 마음아파했던 사람은 유산에 눈먼 자식들이 아닌 맛없는 과자를 만드는 청년이었다. 기꺼이 돈을 지불하고 만주를 사갔던 사람은 노인뿐이었으니까. 아마도 노인이 샀던 것은 만주 뿐만이 아니었겠지만, 청년은 그래도 노인의 빈자리에 상실감을 느낀다. 결핍된 사람들의 따듯하고도 마음 아픈 이야기. 

시간강사의 자살이 요즘 인터넷 뉴스의 화두로 떠올랐는데 난 냉소를 감출 수 없는 내 자신에 실은 조금 놀라고 말았다. 이것은 시간강사에 대한 대학의, 대한민국 사회의 처우가 문제가 아니라 그 사람 자체의 문제란 생각을 떨칠 수 없다. 사실 자살에 이르기까지 그 사람의 고뇌는 내가 상상할 수 없을 만큼의 거대한 것이라는 걸 알지만 그렇게 되기 전에 어떻게든 해결책을 찾을 수 있었던 것 아닌가. 아니 그랬어야 했다. 시간강사에 대한 부당한 처우는 대학 새내기들 조차도 아주 잘 알고 있다.

우리가 사회구조를 바꿀 수 있으면 참 좋겠지만 안되지 않던가. 내가 봐왔던 젊은 교수들은 부티가 좔좔 흐르는 도련님이었거나, 적어도 부잣집 딸래미를 마누라로 두고 있었다. 그 와중에 우울의 오로라를 두르고 있던 한 교수, 그러나 그 이면에 숨은 지칭, 시간 강사는 수업 뒷풀이 자리의 술값을 학생들 앞에서 걱정하고 있었고, 우리는 아 저 사람 저러다 자살하면 어쩌지, 라고 그를 걱정했었다.

만주를 못만들면 자기가 잘 만들 수 있는 과자를 만들면 된다. 아니면 아예 접고 다른 것을 찾아보던지. 독설을 퍼붓는 괴팍한 노인과의 소통에 의지해서는 이 천박한 자본주의에서 살아남을 수가 없다. 앞선 이야기가 아름다운 건 배경이 에도시대이기 때문이다. 지금은. 어떻게든 살 길을 마련해야 한다. 그 밥벌이의 굴레가 오히려 내 목을 죄더라도 그래도 헛된 희망보다는 덜 죄인다.

타인의 약속에, 사회의 관대함에, 미래의 불확실함에 헛된 희망을 걸어서는 안된다.

라고 과자도 맛있게 못만들면서 괴팍하기까지한 한 청년이 다시금 다짐한다.


(최근 고독에서 비롯된 나의 괴팍함에 대해서 생각을 하다가, '괴팍'이란 단어와 '노인'이라는 단어와의 상관관계를 생각해보다가, [샤바케]의  떠올려보다가 갑자기 시간강사의 자살이란 사건이 문득 시공간을 찢고 나타나더니만은, 희망에 좌절하다가, 맛없는 과자 사진을 발견해내곤 행복해한다는 것이 이 페이퍼의 전말.)