곰발(페루애)님과의 논쟁

저는 이런 분쟁들이 있는 것이 싫어 알라딘을 몇년 전 떠난 블로거입니다. 

하지만 활동 중 맺게 된 인연이 있어 가끔씩 알라딘에 들어와 눈팅을 하거나 글을 보곤 했죠. 

이런 불미스러운 일로 다시 페이퍼를 작성하게 되어 매우 유감스럽지만 해명을 해야할 것 같아 글을 남깁니다.

곰발님이 한 번 등을 돌리면 얼마나 무섭게 돌변할 수 있는지 알고 있기 때문에 

저는 곰발님께 반대의견을 내는 것이 두려웠고 물론 지금도 두렵습니다. 

저는 고소를 당할 수도 있겠고, 인터넷 활동을 영원히 접게 될 수도 있겠죠. 어쩌면 신상이 다 털릴 지도 모르겠네요. 

하지만 제가 이렇게 거짓말쟁이일 가능성이 있다는 걸 암시하는 덧글을 본 후 가만히 있으면 저만 거짓말쟁이가 되는 것 같아서 글을 작성하기 시작했습니다. 

물론 제가 아끼는 알라딘 지인들은 저를 거짓말쟁이로 생각하지는 않겠지만요. 

사실 곰발님과도 네이버에서 인연을 맺게 되어 오프로 만날 기회가 몇 번이나 있었을 정도로 (성사되지는 않았지만요) 친하게 지내던 사이였던거 기억하실지도 모르겠습니다. 

뭐, 저만 친하다고 생각했을 수도 있겠네요. 

일의 발단은 제가 한수철님과 신지님을 두 분 다 뵌 적이 있다는 덧글에서 시작되었는데요.

증명할 방법이 없으니 이 건 믿고 싶으신 대로 믿으시면 될 것 같습니다.

오래 전 일이라 더 이상 저도 어떻게 증명해드릴 방법이 없구요. 더 이상 저는 이 일에서 빠지고 싶습니다. 

그런데 이 덧글을 보게 되었습니다.

어느 한 쪽은 거짓말을 했다니요.

아무도 거짓말을 한 사람이 없고 그것이 허위정보였음이 사자대면으로 판명이 됐음에도 불구하고 아직도 제가 거짓말을 했을 가능성을 열어 놓은 이 덧글에 저는 할 말을 잃었습니다.

제 친구와, 곰발님께 정보를 전해줬다는 그 분께 모두 사과를 하셨고 모두 본인의 불찰이라고 '비밀 댓글'로 사과를 하셔 놓고서는 

저에게는 별다른 사과도 없었고 (물론 바라지도 않습니다) 

심지어 아직까지 '누군가가 거짓말을 했을 것이다, 하지만 본인은 아니다' 라는 뉘앙스를 담은 덧글을 남기시는 건

제게 부당한 일이라고 생각합니다.  

이 뉘앙스가 제게 부당한 이유는 제가 거짓말쟁이로 추정되는 덧글을 바로 위에 달아놓으셨기 때문이죠.

공개적으로 저를 비난하는 걸 알라딘에 계신 모든 분들, 로그인을 하지 않으신 모든 분들이 보셨는데

제가 가만히 있으니 그냥 이렇게 얼렁뚱땅 넘어가시려고 하는 것 같은데,

사과까지는 바라지도 않습니다.

지나가는 페미니스트님 덧글대로 결론이 어떻게 났는지는 알려주셨으면 합니다.

저는 거짓말을 한 적도 없고, 언급하신 제 친구의 불리한 정보를 술자리 안주로 퍼트린 적도 없습니다. 

친구의 술버릇 얘기라면 우리끼리 장난으로도 많이 하는 얘기라 할 수도 있는 얘기고 친구 역시 별로 기분나빠하지 않았구요. 

대체 누가 어떤 거짓말을 했다고 생각하시나요? 

무알콜 프라이데이 나잇을 견디는 방법

요즘 책보다 관심가는 잡동사니들을 소개합니다. 

     

손뜨개 목도리, 우리 지랄디 손뜨개 파우치. 목도리중 하나는 내가, 하나는 동생이 만들었고 파우치는 동생이 만들어 주었다. 첼로 연주하는 고양이는 내가 고른것. ^^ 귀여워 +_+ 동생에게 손뜨개 책을 하나 선물해줄까 생각중이다. 동생의 손재주가 생각보다 아주 좋아서 예쁜걸 많이 만들어준다. 덕분에 나도 처음으로 뜨개질도 해보고, 뜨개질하며 TV보는 경지가 어떤 것인지 체험중.  

  2010년이 된지 벌써 보름이나 지났는데, 이제서야 다이어리 구매. 내 취향은 이렇게 귀엽다.;;;;; 라기 보다는 야옹이 소품/그림/사진 홀릭. 뭔가 아무것도 없는 다이어리는 삭막해서 따뜻한 이미지의 다이어리를 골랐다. 종로에 무슨 디자인샵에서 발견하곤, 알라딘에서 구매. 

 안의 내용물이 깔끔하고 귀엽고 산뜻하다. '파스꾸알리나'다이어리같은 걸 좋아해서 애기취향이라고 놀림받았으니 나름 많이 어른스러워진 셈이다. 완소 엽서도 몇장 동봉되어 왔는데, 벌써 소중한 사람들에게 쓰고싶어져서 설렌다. 

  알라딘 종족을 한마디로 정의하자면 몰스킨에 열광하는 종족이랄까. 내 친구들은 아무도 몰라보는 몰스킨 메모장을 알라디너 모임에서 꺼내면 관심집중. 으하하- 물론 알라디너에게 선물받았다. 

  검은색 사줬으면 미워할 뻔 했는데, 색감이 엄청 이쁘고 깔끔한 메모장. A가 내게 요즘 나의 글이 깔끔해졌다고 칭찬해줘서 기뻤는게 이게 다 그가 선물해준 몰스킨 메모장과 알라딘에만 글쓰지 말고 메모장에도 쓰란 충고 덕인듯.
  

    

쿨캠 레드 폴라로이드와 삼각김밥머리 뽀 -_-, 오늘 업어온 50mm 쩜팔이. 쩜팔이는 블로그에서 만난 분이 마침 처분한다고 해서 나한테 넘기라고 부탁해서 받아왔다. 쌔삥을 좋은 가격에 주셔서 굽신굽신. 무뚝뚝하신줄 알았는데, 너무 재밌어서 놀라기도 했고 다행이기도 했다. 세상엔 좋은사람들이 너무 많다. 가끔 내가 세상 사람들을 보는 기준이 너무 편협해진 것 같아서 우울할 때가 있는데, 의외로 사람들의 단점보다 장점을 더 잘 찾아내고 거기에서 기쁨을 느낄때가 많은 것 같기도 하다. (이거 원, 떡보다 떡고물에 관심이 많다고;) 그분이 워낙 물건을 아껴쓰시는 분인데다가 렌즈 사신지 얼마 안된 걸 알기 때문에 물건 걱정은 없다능'-')

아참, 클래식 폴라로이드 필름값은 10장에 4만원이다 -_- 

 얼굴이 많이 건조해져서 파우더를 바를때나 볼터치를 할 때 애로사항이 많았는데, 바디샵의 이제품을 발견하고서부턴 걱정이 없다. 퍼프로 화장을 하면 뭉쳐서 오히려 피부가 안좋아보이는 부작용이 있었는데 이 제품은 극세사 정도로 부드러워서 뜨지않고 꼼꼼하게 발라준다. 

 촉감이 너무너무너무 좋아서 가끔 기분이 안좋을 때면 이 브러시를 꺼내어 손등을 문지른다;; 부들부들  

 갑자기 털있는 남자와의 포옹은 어떨까 궁금해짐;; 

   

수익금은 불우이웃 돕기에 쓰인다는 무한도전 달력. 나는 무한도전이 너무 좋다. 사랑한다. 나의 엔돌핀, 우울증약은 무한도전이다. 무한도전이여 영원하라- 사.랑.해.요.무.우.도.(사?);;;; 사진들이 잘빠졌다. 아마 뽀샵신공이 아닌가 싶지만, ㅎㅎ 나도 카메라 앞에서 어색한 미소 대신 생동감 넘치는 포즈와 표정을 이들에게서 배워야겠다.

피와멍

막 방문자수 백명도 넘고, 하루에 한명씩 즐찾이 늘었고, (고맙잖아요♡) 가장 좋아하는 술인 막걸리를 마시면서, [지붕뚫고 하이킥]을 IPTV로 연달아 서너편씩, 동생과 함께 깔깔거리면서 보고(동생이 웃으면 왠지 더 신난다), 얼굴이 빨개질 정도로 취해서는 뜨뜻한 방바닥에 깔린 이불을 어깨까지 덮고 있어도 우울함이 가시지 않는 이유는, 호치민 가는 비행기표를 구하지 못해서만은 아니다.  

지금껏 어느 누구도 내게 위안이 되지 않는 사람이 없어서 행복했었다면, 오늘은 그 어느 누구도 위안이 되지 않는날. 

지금껏 내가 입었던 상처에서 피를 흘렸었고, 아물고 계속해서 피를 흘리고, 그렇게 베인 상처의 고통에 익숙해져 왔었다면, 오늘은 처음으로 멍든날.

즐거운 크리스마스!

 - 2009.12.24. 에버랜드. 

오전에 라디오에서 흘러나오는 캐롤을 들으니 어렸을 때 동생들이랑 카세트에 캐롤 테잎을 넣고 틀어두고는 막춤을 추고, 함께 케익을 먹던 기억이 났습니다. 크리스마스가 신나는 이유는 지금 매스컴에서 떠들어대는 것처럼 연인들을 위한 날이기 이전에 각자의 소중한 날이기 때문이 아닐까 싶어요. 다들 즐겁고 행복한 크리스마스 보내시길 바랍니다. 

오늘은 크리스마스니까요. ^^

이시간에 안자냐;

프리 티벳 운동을 하는 친구가 있다. 

몸과마음을 모두 소진하는 친구에게 물었다. 

티벳인들의 생각은 어떠니? 

친구는 쓰게 대답했다. 정작 핍박받는 티벳인들은 무력하고, 자유를 향한 의지가 없다. 그래서 내가 더 노력해야 한다. 

글쎄- 

라고 갸웃거렸던 것 같다. TV에서 무기력한 티벳인들을 스치듯 봤었고, 이미 답을 알고 잔인한 질문을 했었다. 난.  

정의에 대한 희망을 가졌던 적은 있을까? 

그저 내 밥그릇 부둥켜안고, 내게 주어진 작지만 큰 쾌락을 즐기기에도 시간과 마음이 부족하다고 생각하기 시작했다. 

정의가 뭐가 중요해. 당장 나도 내일 잘려도 이상할 것 없는 비정규직인걸- 

며칠 바쁘기도 했지만, 하루가 멀다하고 페이퍼질을 하던 난 이곳의 분위기가 불편해져버려서 페이퍼를 쓰다가도 지웠다. 

김종호씨 사건을 '있을 수도 있는 일'이라고 본다는 게 알려지기라도 하면 개념없는 알라디너가 될 것만 같았다. 

그래서 자꾸 합리화하고, 변명하고, 혼자서 그러다가 모순투성이가 되어버려서 한입으로 네말, 다섯말 하고 그랬다. 

근데 그냥 인정하자 싶다.  

간단하게 '우리 세대에서 변할 수 있을까?' - 이렇게 기한을 멀리 잡아도 앞은 여전히 깜깜하다,  

앞으로 세상은 더 경쟁구도가 될 것이고, 나는 내 밥그릇을 더 꽁꽁 쟁여두게 될 것이고, 자본은 나를 더욱더 잠식할 것이다.  

나는 점점 더 내 우물 안 쾌락에 안주하게 될 것이고, 남의 밥그릇은 신경쓰지 않게 될 것이다.  

그러니까 난 무심히 스치듯 본 TV 속 티벳인들처럼 무참히 핍박당하면서도 모른척, 외국에서까지 내게 자유를 주려하는 사람들이 시위를 하는 것도 모른척, 하면서 무력하게 내 상한 밥그릇만 생각하면서 가끔 배탈이 나긴 해도 행복하게 살 것 같다. 

판도라의 상자 속에 남은 것이 희망이긴 한데,, '헛된'희망이었다지.