귤

알라딘 이웃 Chika 님에게서 귤을 주문해서 받았습니다. 

하이드님에게서 가끔 꽃을 주문하긴 했는데 귤도 받아 먹고; 이웃사촌이 참 좋네요.. 진짜 꿀맛 ㅠㅠ 

무농약 귤이라 귤 껍질 잘 말려서 차 끓여먹으려고 합니다. 

물론 제가 아니라.. 엄마가... 

뭔가 설거지스펀지는 저 설거지하라고 넣어주신걸까요..?

아무튼 귀엽습니다. 맛은 슈퍼마켓 귤의 업그레이드 버젼이구요. 

당연한건가 싶지만.

한국에 와서 제일 좋은 건 맛있는 귤을 무한정 먹을 수 있다는 거네요. 

귤, 너는 러브.

알라딘 사은품 리뷰

 

오랜만에 알라딘에서 구매를 했는데, 서평까지는 아니어도 사은품평 정도는 해야할 것 같아 쓰기 버튼을 눌렀다. 그간 글을 쓰고자 하는 날이면 날마다 서비스 점검을 하는 네이버 덕택에 꽤나 호사스러운 블로그 환경을 누렸기에, 5년 전과 별반 다를 것 없는 이 알라딘 서재의 "쓰기 환경"에 다소 놀라기도 하고, 친근감도 동시에 느끼고 있다.

본론으로 돌아가, 120% 만족감은 하얀색 알라딘 텀블러에게 이 영광을 돌리고 싶다. 하얀 색감도 그렇고, 빤지르르한 스뎅 느낌도 상당히 좋다. 글귀도 좋고, 수줍게 새겨진 알라딘 램프는 언제나 그렇듯, 전남자친구마냥 정감도 있고, 신비감도 적당하고, 아무튼간에 좋다. 촉감은 또 따뜻하지도, 차갑지도 않은 무심함이 어찌나 안심이 되는지,

동생이 스페인에서 사온 20티백에 1유로짜리 캐모마일 티를 이 텀블러에 담아 마셨는데 좋았다. 내일은 지인(이라 쓰고 (이미 끝난) 썸이라 읽는다)에게 받은 루왁커피를 타마셔볼 예정이다. 그 지인은 말했지, 나는 여자들이 왜 텀블러에 목숨거는지 모르겠어. 나는 목숨은 안걸었지만, 이 텀블러는, 확실히 알라딘에서 구매를 하고, 알라딘 서재에까지 리뷰를 쓸 정도의 가치는 된다.

스노우맨은 재미있게 읽었다.

사실 텀블러를 사기 위해 요네스뵈의 신작을 사기도 했다. 신간 목록 중 이거 살까, 저거 살까, 고민했다면 차라리 행복했겠지만 읽을 것이 요네스뵈의 신작 뿐이었다. 씁쓸하지만, 그것도 겨우겨우,, [레드 브레스트]를 읽으며 이젠 되었다, 라고 생각했었는데 이놈의 텀블러 때문에 또 읽게 되었다. 라고 불평을 하고 있기는 하지만 은근히 기대도 하고 있다. 어쨌든, 뭐에 딸려왔는지는 모를 스노우맨 미니북. 아이폰의 3/4 크기. 글씨는 이 글씨를 읽을 수 있는 것이 놀라울 만큼 작다. 읽으라고? 어쩌라고.. -_-

이 책을 돋보기 없이는 읽을 수가 없어진, 우리 부모님 세대에 대하여 미안함과 고마움, 죄책감을 가지라고 이 책을 만든 것 같단 결론을 내렸다. 이게 뭔가, 싶어서 펼치는 순간 엄마의 돋보기 안경이 떠올랐다. 엄마. 효도할게요 ㅠㅠㅠㅠㅠ

코난도일을 읽는 밤을 읽으며 옆에 와인잔인지 뭔지 술잔을 두고 읽었다는 이웃이 떠올랐다. 내게도 그 책이 설마 사은품으로 온건가? 싶을 정도로 외향은 백퍼 책표지. 그것도 하드커버로.. 하지만 유선 노트였다. 유선 노트라 더 좋았다. 지금까지 받았던 그 어떤 노트 중에서도 탑을 차지할 만큼 진짜 괜찮은 질의 노트! 그래서 벌써 사용하기 시작했다. 더불어 책에 대한 궁금증이 돌이 물에 깎이듯 조금씩 쌓이고 있으니 이 노트를 쓰는 한, 책도 조만간 읽어보게 될 것 같다.

알라딘은 단골 고객은 무시하더니, 돌아온 고객은 환대한다. 행운의 램프며 뭐시기며 마구 다 당첨되어서 여튼 쌓인 적립금과 알사탕 사기 위해 한번쯤은 다시 여기서 구매 해야할듯.

추신_

나의 모든 알라딘 지인들에게 안부를 전합니다.

사실 리뷰는 핑계 ^^

It's been a long time since..

짐을 싸다가 어떤 노트를 가져가는 것이 좋을까 싶어 이것저것 다이어리를 뒤져보다가 예전의 노트들을 읽게 되었다. 불과 3년 전, 떠날 준비를 하며, 혹은 떠난 곳에서 읽은 메모를 읽다가 문득 서재가 그리워졌다. 내가 어딜 간다고 할 때마다 행운을 빌어주었고, 돌아올 때마다 반겨주는 이웃들이 있는 이 곳. 한국을 떠날 때면 그래도 서재에 한 마디라도 해야 할 것 같은 마음이 드는 건 이 곳에 내 인생의 일부가 되었기 때문일 터.

근 3달간 힘들었다.

투명인간 취급을 받으며 직장생활을 해야 했고, 학창시절에도 당하지 않았던 왕따를 당하는 건 견디기 힘든 일이었다. 조금 더 견디고 싶은 마음도 아예 없었던 건 아니지만 난 그야말로 근성이 없어서, 혹은 어디든 갈 수 있기 때문에 그냥 관두고 말았다.

연애도 마찬가지. 근성 없이, 이 사람이랑은 미래가 불행할 것 같은 속단 하에 그냥 관두고 말았다.

그나저나 건강이 급속도로 악화되어서 정신적으로 힘든 시간이 육체로 그대로 드러나는 것을 보니 늙는게 두려워진다.

모질게 견디지 못하고 이리 저리 핑계를 대며 그냥 포기하고, 도망갈 궁리만 하는 이 버릇은 이번 여행을 계기로 고쳐야 할텐데 가능할런진 모르겠다.

이번 여행 코스는 베트남-캄보디아-라오스다.

귀국날짜는 오픈이라, 여름돼야 돌아올지? 하지만 부모님껜 3주 이야기 해 두었다.  

아름다운 사진과 깊이 있는 이야기를 들고 돌아오겠습니다.

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글을 쓰진 않지만 매일 이곳에 들어온다.

항상 10명 이상의 방문객들이 있어왔고, 12시 이후로 이 곳에 2명의 방문객들이 있었다. 1은 자동으로 들어가니 1명이 왔다는 소리겠지. 이 곳엔 누가 올까?

시시때때로 늘고 줄던 즐찾수도 그냥 그대로.

정체되어 있다. 는 건 나의 생각이고 실은 어떻게든 이 곳을 찾고 있는 사람이 있다는 건 어쩐지 뿌듯한 일이다.

나의 글을 읽는 사람이 하루에 열명이나 된다.

좋다.

이곳에서의 나의 이웃들은 변했고, 사라졌고, 생기지는 않은 것 같다.

그 동안 변한 것이 있다면 그 동안 지켜만 보던 m님에게 네이버 메인에서 그 분의 글을 발견한 것이 못내 반가워

이벤트 참여 겸사겸사 댓글을 남겼다는 것?

실은 강의하다가 m님의 예를 많이 든다. 그러면 워낙 특이하기 때문인지 졸던 아이들도 눈이 번쩍.

죄송, 감사. ^^

삶은 여전히 힘겹다.

이유는 나인 듯.

좀 더 치열하게 살려하지 않고, 안일하게 살려는 태도를 계속해서 유지하기 때문이랄까.

나는 지금 안일하게 살려는 나를 응원하는 상사와, 안일하게 살려는 나를 미워하는 동료와 일하고 있다.

보통은 반대의 조합인데, 지금의 이 비정상적인 구조가 날 미치게 만든다.

난 아마도 이 사회에 녹아들 수 없는 종류인 듯하다.

어떡하지?

네이버와 난.

네이버는 점검을 너무 많이 한다. 그것도 내가 주로 쓰는 시간에. 새벽 1시부터 9시까지. 정이 갈 수가 없다.

얼마 전 소개팅을 했다. 딱히 불타오르는 마음은 아니었지만 그 사람의 따뜻한 모습에 조금씩 마음을 열어가던 차였는데 그 쪽에서 갑자기 마음을 닫았다. 연애 인생 20년차, 그 사람이 마음을 닫았는지 열었는지는 금세 눈치 챌 수 있었다. 이제 우린 불타오를 수 없는 나이였고, 한 번 식으면 그냥 그것으로 끝이다. 허무할 것도 없다. 애초에 타오를 장작도 없는 인간들이었던지라.

네이버 블로그에 대해서 소개해 보자면 알라딘에서 쓰던 글이랑은 하등 다를 것이 없는 글들의 집합이다. 따라서 인기도 별로 없다. 오는 사람들이라고는 솔직한 화법을 좋아하는 한명(이 사람도 내 솔직함에 반했다기 보다는 목적이 있어서 접근했던 것으로 밝혀지긴 했다.), 그리고 알라딘 서재 생활을 하며 알게 된 데다가 오프까지 발전한 몇명, 그 외 오프에서 알게 되어 괜한 허영심에 블로그 주소를 알려준 not블로그형 몇명이 있다.

당연히 별것 아닌 블로그다. 벗어날 수 있어서 좋긴 했다. 과연 무엇으로부터 벗어나고 싶어했는지는 모르겠지만 어쨌든 당분간은 행복했다. 꾸준히 댓글을 달아주는 몇이 있었고 나는 그것으로 행복했다.

솔직히 까놓고 말해서(솔까말) 그곳에선 생각했던 것보다 벗어날 수가 없었다. 일단 너무 좁았고, 인간 관계에 너무 얽매여 있었고, 나의 이웃들은 서로 얽혀 있었으며 심지어 오프로 만난 나의 현실적 인간관계들도 모두 블로그에 침투해 있었다. 조금 전 언급한 소개팅남도 어쩌면 나의 글을 보고 마음을 닫았다는 생각을 차단할 수 없었다.

블로그에서 만나 오프로 발전한 사람들은 그 관계를 계속 유지할 수 있었지만 오프에서 만나 나의 블로그를 알게 된 사람은 나를 견딜 수 없어했을지도 모르겠다. 내가 유추할 수 있는 사실은 내가 나의 글보단 밝은 사람이라는 것. 모르겠다. 그냥 내생각은 그렇다. 블로그 보고 어두침침 찐따를 상상했는데 밝고 쾌활한 섹시녀가 등장해서 그 관계를 유지했고, 밝고 쾌활한 섹시녀를 보고 좋아했는데 막상 블로그를 보니 어두침침 찐따가 있어서 실망한 케이스 ㅎㅎ

(물론 섹시녀는 내 관점 ㅋㅋㅋ)

 나는 어두운 인간이다. 온간 잔인한 살인 사건이 난무하는 추리소설과 미스테리 없이는 살 수가 없다. 그렇게 내 욕망을 채우는 어두침침한 인간이다. 하지만 겉으로 드러나는 나는 웃는 모습이 예쁘고, 콧소리가 귀여운 척 하는 도를 적당히 넘지 않을 정도이고, 신경질적으로 보이지 않을 정도로 적당히 통통한 여자다. 하지만 실제로 나란 인간은 비아냥 거리고, 비아냥 거리는 사람을 즐겨하고, 그럼에도 내가 비아냥거림을 당하는 것은 싫어하고, 온갖 잔인한 살인 사건의 실상은 넘겨버리면서 그 살인 사건의 실체를 찾아 헤매는 어두운 인간이다.

이렇게 나의 병신같은 지점을 쓰는 도중에도 난 정말로 나의 병신같은 지점을 쓰지 않고 있다. 포장하고 있는게지. 나란 인간은 솔직함을 무기로 삼고 있는 솔직하지 않은 인간인 것이다. 요즘은 자꾸 이렇게 내 자신이 혐오스럽다.