분노와 애정 - 여성 작가 16인의 엄마됨에 관한 이야기
도리스 레싱 외 지음, 모이라 데이비 엮음, 김하현 옮김 / 시대의창 / 2018년 12월
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여성 작가 16인의 엄마됨에 관한 이야기분노와 애정』 읽고 있다. 많이는 아니더라도 페미니즘 관련 도서를 적잖이 읽어왔다고 생각하는데, 수전 그리핀의 <페미니즘과 엄마됨> 읽으면서 다시 뜨거워진다. 짧지만 강렬하다. 



수전 그리핀의 글은싱글맘을 위한 신문 기고된 것으로 엄마됨에 관한 페미니스트 이론을 주제로 하고 있다. 끝없는 사랑으로 자녀를 보살피는 아름다운 엄마의 모습이라는 것이 얼마나 허구적인지에 대해 수전은 말한다. 아이와 엄마는 가난하다. 





여성이 필수품을 얻으려면 아이들의 아버지와 결혼해야만 하고, 아이 아버지에게 이들을 부양할 있는 능력과 의지가 있어야만 한다. (80) 





여성이 아버지 없이 아이를 키우려 , 아이와 여성은 비난에 직면할 뿐만 아니라, 생필품을 얻기 위해, 살아남기 위해, 사는 필요한 돈을 벌기 위해 서로 떨어져 지내야 한다. 가난 속에서 아이를 키울 , 가난한 여성이 아이를 혼자 키울 , 이들의 정신과 신체가 파괴되는 모습이 문학작품에서는 되풀이된다.(81)





엄마됨에 관한 페미니즘 분석에 걸맞는 다른 통찰은 아이의 이익을 가져와야 어머니의 희생이 아이를 파괴할 있다는 것이다. 엄마가 자신의 자아를 희생하면 아이도 자아를 희생한다. 엄마의 사랑은 아이를 집어삼킨다. 엄마의 평가는 억압이 되고, 엄마의 보호는 지배가 된다. (83) 




정희진 『21세기에는 지켜야 자존심』에서노동시장으로 진출하지 않은 혹은 못한, 중산층 고학력 여성들이 자아실현을 위해 가정에서 자녀 교육에 올인하는 구조 때문에 계급 고착화가 심화되었고, 강남 부동산 문제나 사교육 문제도 이와 연결되어 있다’(226) 지적했다. 엄마의 희생이 아이에게 희생을 강요하고, 엄마의 사랑으로 아이가 억압되는 구조. 서로의 희생으로 서로를 옥죄는 절망적 상황이 곳곳에서 펼쳐지고 있다.  



정답은 없다. 하나의 답을 강제해서도 된다. 후회도 아쉬움도 없다고 하면 거짓말이겠지만, 때로 돌아가 퇴사하지 않고 아이를 부모님께 맡기겠냐 묻는다면. 아니. 때와 똑같은 결정을 내렸을 것이다. 하루가 다르게 자라는, 꽃처럼 싱그럽고, 별처럼 빛나는 예쁜 아기를, 손으로 키우겠다, 말할 것이다. 하지만, 모두 그래야만 한다고 누군가 말한다면 그건 폭력이라고 말하고 싶다. 모든 여성에게는 모성애가 있고, 어머니의 사랑은 숭고하며, 어머니의 희생으로 아이가 자란다고 말하는 사람이 있다면, 답해 주고 싶다. 그건 거짓말이다. 희생을 전제로 사랑은 포근할 없다. 자신을 버려서 얻게 힘으로 전하는 사랑은 사람을 행복하게 없다. 엄마가 행복해야 아이가 행복하다. 엄마와 아이가 같이 행복을 누려야만 진짜 사랑이다. 특정 시간만큼은 희생하지 않을 없겠지만, 기간을 최소화할 있는 구체적인 방법들은 분명 존재한다. 





우리 아파트에는 층에 4가구가 사는데, 바로 옆집의 아이가 둘째와 같은 중학교, 같은 학년이다. 옷을 챙겨준다며 현관문을 열고 나섰더니, 엄마는 얼른 들어가시라, 벌컥 화를 낸다. 엄마가 챙겨주는 아이가 되고 싶지 않아서 혹은 그런 돌봄을 받는다는 사실을 보여 주기 싫어서. 얼른 안으로 들어서며 다시는 현관 밖으로 나가지 말아야지 다짐을 한다. 현관문을 열고 학교 가는 둘째의 대견한 뒷모습을 바라보지 말아야지. 큰아이 방에 자꾸 들어가지 말아야지. 아이들이 사랑을 귀찮아할 만큼 매달리지 말아야지. 



그게 빅뱅과 같은 호르몬 대폭발 시기를 보내고 있는 아이에 대한 나의 사랑일테니. 예전처럼 붙어있을 수는 없겠지. 지금은 이렇게 약간의 공간을 두고 떨어져 있는 어쩌면 진짜 사랑일 수도. 응원하며 옆에 있어 주기. 약간 떨어져서. 현관문 밖에서는 애정을 자제하고.  

그렇게 해야지. 그렇게 해봐야지. 









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희선 2019-09-20 02:57   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
전 아이에 따라 조금 다르지 않을까 싶기도 해요 엄마가 마음을 나타내주기를 바라는 아이도 있고 가만히 내버려두기를 바라는 아이도 있을 거예요 아이 마음은 엄마가 이것저것 챙겨주면 좋을 텐데, 그걸 나타내지 못하는 아이도 있겠지요 아이 마음 알기 어렵겠습니다 자주 이야기 한다면 조금은 알지... 지금은 부모와 아이 사이가 예전하고 다르기도 하니 이야기도 자주 하겠지요 저는 거의 안 했는데, 그건 지금도 마찬가지예요 이제와서 부모한테 바라는 건 없지만... 그러면서도 제 마음은 조금 알았으면 하기도 하는군요

엄마가 즐겁게 살아야 아이도 그걸 느낄 거예요 엄마 자신이 희생했으니 아이한테도 그런 걸 바라면 안 되겠지요 이건 어떤 관계에서나 마찬가지군요 무언가를 바라지 않고 마음을 주기...


희선

단발머리 2019-09-21 08:10   좋아요 0 | URL
아이에 따라 다르기는 한거 같아요. 근데 아무래도 아이들이 어릴 때 손이 더 가기는 하죠.
제일 나쁜 경우는 아이가 어릴 때는 아이랑 같이 있는 걸 힘들어하다가
아이가 또래그룹에 관심을 갖고 부모에게서 심정적으로 독립할 때, 그런 아이와 함께 있자며 아이방으로 돌진하는 경우죠.

아이 키우는 게 어렵죠. 아직도 어려워요. 아이 키우면서 부모가 더 성장하는 것 같기도 하구요.

감은빛 2019-09-20 13:27   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
이 글을 읽으며 엄마를 아빠로 바꾸면 어떨까 하는 생각을 잠시 해봅니다.
큰 아이 태어나고 얼마되지 않아, 아이 엄마가 버는 돈이 저보다 많았기 때문에,
제가 육아휴직(무급)을 받고 아이를 돌보고 아이 엄마는 일을 하러 다녔거든요.
휴직을 마치고 제가 복귀하면서는 아이를 어린이집에 종일반으로 보냈구요.
저처럼 일에 집중해야 할 아이 엄마를 존중해 퇴근후 아이를 데리러가는 일도,
주말에 아이를 돌보는 일도 그외 온갖 잡다한 집안 일들도 모두 적절하게 나눠 하려고 노력했어요.
그래서 우리 아이들은 태어나면서부터 엄마와 거의 비슷한 비중으로 아빠와도 시간을 보냈어요.
이 사실이 지금 아이들이 자라는 과정에 어떤 영향을 미칠지도 궁금합니다.

이제는 따로 살지만, 아이들이 엄마집과 아빠집을 오가며 생활하는 것도,
엄마에 비해 아빠는 학교 성적에 대해 상대적을 관대한 점(신경쓰지 않는 것이 아니라)도,
아이들과 동성인 엄마가 챙길 수 있는 여러 것들과 반대로 아빠만 챙길수 있는 어떤 것들도,
아이들에 대해서는 늘 많은 것들이 궁금하고 또 한 편 신기합니다.

이 글에 아이들에 대한 단발머리님의 사랑이 듬뿍 담겨있어 읽는 사람을 감동시켜요!

단발머리 2019-09-21 08:20   좋아요 0 | URL
감은빛님 가정 이야기 읽다보니 청와대 고민정 대변인 가정이 생각나네요. 그 집에서는 아이들이 아빠를 엄마라고 부른다 하더라구요. 감은빛님은 진짜 아이들 육아에 많이 참여하셨던 것 같아요. 여성이 일을 하는 경우에도 육아는 ‘당연히‘ 아내 차지가 되어 버리는데, 감은빛님은 진정한 공동육아 실천자세요^^

전, 아이들도 알고 있을 거라 생각해요. 아빠하고 가까운 사이였어도 아이들이 여자아이들라면 사춘기 때는 잠깐 소원한 시간이 있는 것 같아요. 제 경험에는 그렇더라구요. 그래도 아빠하고 함께했던 시간과 추억의 소중함을 잘 간직하고 있을 거예요.

아이를 키우는 과정에서 부모만 아이에게 무언가를 주는 것 같지만, 전 부모도 그 과정 속에서 성장하는 거라 생각해요.
더 나은 사람이 되어 가는 시간이요.
전 댓글에서 감은빛님의 아이들에 대한 사랑을 느낍니다. 저야말로 감동받습니다!!!