글 몇개를 잘 이어 붙이면

떠다니는 말 몇 개를 잘 이어 붙이면 딴 세상 여는 열쇠가 된다. 

굳이 유파를 들먹이자면
마음의 거리에 자우룩한 구름과 안개의 모양을 탐구하는 '흐린 날씨'파
고독이란 자고로 오직 자신에게만 아름다워 보이는 기괴함 

비극적인 일이 다시 일어난다 해도
어디에도 구원은 없다 해도
나는 정확히 해석하고
마지막에는 반드시 큰 소리로 웃어야 한다 

이렇게 된 것은
이렇게 될 수 밖에 없었던 것이다
태양이 온 힘을 다해 빛을 쥐어짜내는 오후 

남자가 울면서 자전거를 타고 지나간다
궁극적으로 넘어질 운명의 인간이다 

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그의 말대로, 그의 시집 중 몇 구절 구절을 이어 붙여 
딴 세상이 열리는지 보려했다. 

  
그러다가 든 생각은, 

딴 세상이란 어떤 세상을 말하는데?


사람이 사는 세상이란 다 거기가 거기지. 

내가 벗어나고 싶어 발버둥 치는 이 세상과 

발버둥 치며 가고 싶어하는 그 세상은 

 
어차피 고리로 연결되어 있다는 걸 몰라? 

언젠가 다시 이 자리로 돌아올지도 모른다는 것을.


우리는 이 고리 위에서 숨쉬고 먹고 자고 생각하고 고민하고


그걸 모른단 말야?  

마지막에 큰 소리로 웃지 않았다. 

나의 생활백서 서른 번 째

 살아온 날이 중요한가,  

살아갈 날이 중요한가 ?

내가 제일 좋아하는 뮤지컬, 그 중 제일 좋아하는 노래

빅톨 위고 원작의 뮤지컬 <Les Miserables> 은 지금까지 세번 보았다. 두번은 서울에서 마직막 한번은 런던에서. 

위의 노래는 어린 코제뜨가 부르는  Castle on a cloud
어둡기만한 현실에서 다른 세상을 꿈꾸며 부르는 노래인데,
비록 끊어질 듯 이어지는 가는 음성으로 부르고 있지만 내게는 아이의 목소리 자체가 울음이고 절규로 들렸었다.   

이 음반에는 이 곡말고도 좋은 곡들이 참 많아서 한때 괴로우나 즐거우나 많이 듣곤 했었다.
오늘은 괴롭지도 즐겁지고 않은 가운데 다시 듣는다. 

 (요즘은 왜 자꾸 옛날 생각만 나는지, 참~) 

Twilight

해가 지는 광경은 
볼때마다 늘 마음을 숙연하게 한다.
오늘 또 뭐 잘못한 행동은 없었나,
잘못 던진 말은 없었나. 
사는게 왜 이리 무겁고 우울하냐.
 

그런 생각이 한바탕 마음을 쓸고 지나가면
이번엔 이 사람 저 사람 얼굴이 떠오를 차례.
지금 옆에 있는 사람보단
옆에 없는 사람,
어쩌면 앞으로 계속 못볼지도 모를 사람의 얼굴들이 떠오른다. 

좀처럼 열리는 일이 없던
조용하기만 하던 그 입에서
너 한테 서운했어
그런 말을 들었었다. 
그 아이에 대한 다른 것은 하나도 생각 안 나고
그 말 한마디와
그렇게 말할 때의 그 아이의 눈빛만 생각난다.

6년 후에 나를 다시 만들어가지고 올께
라던 그 누구
그리고는 왜 돌아오지 않았을까? 
그 말을 믿고 6년을 꼬박 기다릴 사람이라는 것을 몰랐다면
나를 잘 몰랐던거지. 

"엄마, 뭐해요?"
뒤에서 아이가 부르는 소리에
갑자기 대답이 궁색해져서
"다린아, 이게 바로 Twilight 이야. 엄마가 지금 읽는 책 제목 있지?" 
하늘을 가리키며
젼혀 생각지도 않던 말로 대답을 둘러치고. 

언젠가는 '그런 날'이 될 오늘

다른 분 서재를 둘러보다가 문득
내가 이 서재를 시작한 것이 언제, 무슨 글이었더라 궁금해져서
페이퍼 카테고리의 제일 마지막으로 돌아가 첫글들을 보았다.

2004년. 그러니까 지금으로부터 5년전.
사진도 올려놓았네 ^^
아마 학생 하나가 느닷없이 찍은 스냅 사진이었을 것이다.
내 모습을 물론이고, 내 자리, 내 컵, 내 노트북이 고스란히 담겨 있다.

그 사진 속의 그 노트북, 그 컵은 지금도 여전히 쓰고 있지만
그 자리는 이제 더 이상 나의 자리가 아니고
사진 속의 내 모습도 많이 변했다. 

그때 알았을까.
그 날의 일기를 다시 보며
이렇게 '그런 날이 있었네' 카테고리 속의 페이퍼로 다시 올리게 될지.
아마 오늘의 이 글도 몇 년후에
그런 날이 있었구나 하며 다시 떠올리게 될지 모른다. 

갑자기 울컥...