2010년 1월 8일 안면도 일출

 

이미 아침 7시가 지나 있었고,
바다 저편이 훤해지기 시작했길래, 해가 뜨는 모습을 놓쳤거나 내가 있는 곳에서 잘 볼 수 없는가보다 했다.
그런데 그게 아니었다.
남편과 아이도 불러서 보라고 하며 사진기에 약 2~30초 간격으로 그 모습을 담아보았다.
새해 첫날의 일출은 아니었어도 많이 흐뭇했다. 

떠나는 사람, 남겨진 사람

내가 그릇이 크지 못해서 그런가
가까이 있는 사람들끼리 서로 양보 못하고 이기고 싶어하고
내가 더 옳음을 외치기에 물러설 줄 모르면서
더 중요한 다른 사람을 위하는 마음이었노라고
더 큰 뜻을 위해서라고
이렇게 서로 상처내고 있는 것도
다 한 식구이기 때문에,
애정이 있기 때문에 그러는 거라고
그러는 말들을 알 수가 없다.  

떠나는 것 만큼이나,
비록 구차해보이더라도
그 자리를 지키고 있는 사람들이
더 힘들어 보이는 때도 있다.

상처가 상처인지 모르는 아이들

교실 밖의 아이들
초등교실상담연구회 엮음 / 즐거운상상 / 2008년 7월

이 책은 이론서가 아니다.
청소년기, 그리고 성인기로 이어져 나타나는 문제 행동들은 그보다 훨씬 더 이전의 결핍에서 유래한 경우가 많다. 청소년기로 진입하기 이전의 초등학생들의 문제들을 발견하고 상담으로써 풀어보고자 한 초등학교 교사들의 상담 사례집인 이 책은, 교실에서 보여지는 아이들의 모습 이면에는 가정, 즉 교실 밖에서의 문제가 존재한다는 뜻에서 <교실 밖의 아이들>이란 제목이 붙여진 것 같다.
친구들이 나만 괴롭힌다고 호소하는, 피해 의식이 강한 4학년 정규, 호기심이 지나쳐 남의 물건에 손을 대는 버릇이 있는 영수, 주의력이 부족하고 충동적이어서 수업시간에 2분 이상을 앉아 있지 못하는 철수, 아스퍼거 장애를 가지고 있어서 정해진대로 일이 진행되지 않으면 불안해하는 윤이, 우발적인 또는 의도된 거짓말을 하여 관심을 끌려하는 지희,  이제 겨우 2학년인데 학교에 가지 않으려고 하는 현우, 부모의 이혼으로 아빠와 살며 남동생까지 보살펴야 하는 생활이 너무 힘들어 죽고 싶다는 생각에 사로잡힌 경민, 아무 것도 하기 싫다는 소아우울증을 앓고 있는 지연이, 쉴새 없이 욕하고 싸우는 영진이, 그 아이에게는 어머니의 부재, 그리고 부족한 아버지의 사랑이라는 문제가 있었다. 어릴 때부터 부모와의 불안정한 애착 관계 속에서 커온 민교는 학교에 입학해서도 친구와 사귀고 싶지만 사귀는 방법을 모른다. 역시 친구 사귀는 방법을 몰라 오히려 친구들을 괴롭히고 못살게 구는 1학년 민우는 말이 없는 아버지와 사교성이 없는 어머니라는 배경이 있었고, 자기를 왕따 시키는 아이들을 모두 죽여 버릴 거라는 말을 서슴없이 하는 민우의 경우에는 민우가 문제가 아니라 주변 아이들에게 문제가 있었다. 유아때 동네 중학생 오빠로부터 성폭행을 당했으나 문제시 하면 오히려 충격을 받을까봐 엄마는 그냥 잊고 커주기를 바라며 덮고 지냈는데 학교에서 예쁜 아이를 보면 괴롭히고 산만한 행동을 보이는 미진이는 결국 성폭행의 정신적 후유증을 앓고 있던 것이었으며, 하루 종일 집을 비우는 부모로부터 방임되어 새벽 1시까지 동네 PC방에서 지내고 학교엔 결석을 일삼는 3학년 현석이의 부모는 달리 방법이 없다면서 이것을 별 문제시 하지 않았다.
이 아이들의 겉으로 드러나는 행동만 보고, 일탈된 행동만을 바로잡는 지도가 교사에 의해 이루어질 수도 있었을 것이다. 남의 물건을 훔치지 못하게 하고 (왜 훔치는지의 문제는 그대로 남아 있음), 다른 친구들의 수업을 방해하는 행동을 못하게 야단치고 (왜 친구들을 괴롭히는지의 문제는 그대로 남아 있음), 아무리 싫어도 학교에는 꼭 나오게 가르치고 (왜 학교에 가기 싫어하는지의 문제는 그대로 남아 있음), 그렇게 따르지 않으면 벌을 주는 식, 이것이 우리가 바라는 '교육'은 아닐 것이다.
아이들은 상처 받기 쉬운 대신 주위의 도움에 의해 그 상처가 잘 아물 가능성도 높다. 위에 사례로 든 아이들은 교사와 학교, 부모와 가족의 노력으로 달라져가는 모습을 보였다.
아이들은 관심받는 만큼 천천히, 그리고 조금씩 달라진다. 
상담이란, 사람의 마음을 열고 소통하기 위한 참 중요한 도구, 방식이다. 아마 여기 집필진으로 참여한 교사들도 그런 중요성과 의미를 알기에 상담 공부를 하게 됐던 것이리라. 교사들은 말한다. 상담을 통해 아이들의 어떤 행동을 '고쳐놓겠다'는 것을 목표로 할 것이 아니라, 아이의 응어리진 마음과 정서적인 허기를 채워주는데 초점을 맞추라고.
덧붙여 교사가 지나치게 아이의 문제를 자기 문제화 한 나머지, 생활을 돌보아 주는 등 교사에게 많이 의존하지 않도록 해야하는데 이런 의존성은 결국 교사를 당황하게 만들고 아이가 친구나 가족으로부터 받았던 배신감을 또다시 느낄 수도 있게 하기 때문이기 때문이다. 따뜻하지만 객관적인 관계를 맺는 것이 중요하다고 함으로써 쉽게 감정이입을 할 수 있는 것만이 상담자로서 필요한 자질은 아님을 일깨워준다. 특히 초등학교 여학생들은 라포 (rapport)라고 하여 친밀감, 신뢰감이 형성되면 마치 한풀이라도 하듯 상담교사에게 모든 이야기를 털어놓는 경향이 있는데 (이것은 어른이 되어서도 마찬가지인 듯) 그 과정 자체가 '응어리 풀기'과정이기 때문에 상담 교사가 아이의 감정에 같이 휩쓸려서는 안되고 자기의 감정에 빠져 허우적거리던 학생이 다시 돌아올 수 있는 등대가 되어 올곧이 있어야 하며, 이것이 '진정한 공감'이라는 말이 마지막 일침으로 가슴에 남는다. 

2010년 1월 2일 (토)

예전에 한해의 마지막 날이 되면 아버지께서는 우리 삼남매를 불러서 앞에 앉히시고 각각에게 한말씀씩 하시는 시간을 가지시곤 했다. 주로 부모로써 자식들에게 바라는 바를 전달하는 형식이었는데 일장 연설을 하신 후 우리에게도 할말이 있으면 해보라고 기회를 주셨지만 이미 분위기는 너무 숙연해져 있어서 우리가 평소에 하고 싶던 말을 꺼내기란 무척 어려웠었다.

2009년 마지막 날, 나는 남편과 아이에게 서로 편지 교환을 하자고 제안했다.
서로에게 그동안 하고 싶었던 말을 편지로 써서 교환하는 것이다. 말로 할 수도 있지만 나 자신부터가 말보다 글로 쓸때 더 솔직해지는 편이고 또 나중까지 기록으로 남을 수 있겠기에 생각한 것이었다. 

지름이 10cm조금 넘는 원형의 조그만 빵을 사다가 앞에 놓고, 나무 꼬치를 반으로 뚝 분질러서 한쪽 끝에 스마일 스티커를 붙여서는 빵 위에 촛불처럼 꽂아 케잌 흉내를 냈다. 그리고 서로 편지를 교환했다. 아이가 먼저 엄마, 아빠로부터 받은 편지를 읽고, 그 다음 내가 아이와 남편으로부터 받은 편지를, 마지막으로 남편이 아이와 내게 받은 편지를 읽었다.   

 

남편이 내게 쓴 편지 중, 몇 구절,

당신을 생각하면, 가지고 있는 자산을 마음껏 활용해보지 못하는 것이 가슴 아프게 해...난 당신의 능력을 믿고 존경하지만 화가 나는 것은 스스로를 믿지 못하고 부딪치지 못하는 것이야. 꼭 어떠한 일을 해야 마땅하다는 것이 아니라 하고 싶은 일 또는 지금의 상황 속에서 할 수 있는 일을 열심히 하는 자기 긍정을 보고 싶은거지.
인생이란 목표가 필요한 여행이겠지만 그 목표는 우리가 구체적으로 도착점을 인지하기 힘든 것이어야 한다고 생각해. 가끔씩은 내가 직면해야했고 감당해야 하는 상황이 너무나 적대적이었을 때에는 다시 올라갈 수는 없잖아. 가지 못한 여행에 대해 뒤돌아서서 후회하지 말자. 

남편이 무슨 얘기를 하고 있는지 나는 너무나 잘 안다. 

방학중인 아이와 하루 종일 아웅다웅하는 생활에 나도 좀 피곤했는지 요즘은 평소보다 일어나는 시각이 늦어지고 있었는데 오늘 모처럼 일찍 눈이 떠졌다.
읽던 책을 두고 무심코 옆에 있던 '깐깐한 독서 본능'책에 손이 갔다. 천권을 읽고 이렇게 책을 내시는 분도 계신데, 이 책을 읽는 것도 부담이 가서 감히 시작도 못하고 있던 터였다. 교과서 읽듯이 첫장부터 한줄 한줄 깐깐히 읽기 시작하자는 마음을 버리고 부담없이 여기 저기 펼쳐 보았다. 책 서평보다는 간간히 삽입되어 있는 흐린 갈색 페이지들에 쓰여진 글들에 먼저 눈길이 갔다. 

"나는 가끔 우리 집에 승용차를 타고 오시는 손님에게 물어본다. '고속도로를 달려올 때 어떤 기분이 드십니까?' 그러면 대부분의 사람들이 빨리 올 수 있어서 좋다는 말을 한다. 그분들은 고속도로가 뚫리는 과정을 잘 몰라서 그렇게 대답하는 것일 게다. 산이 잘려나가고 논밭이 쓸려나가고, 심지어 옛 무덤들이 파헤쳐지고 조상님들의 혼이 불도저에, 포클레인에 무자비하게 짓이겨진 것을 모르기 때문이다."(192쪽)

녹색평론에 실렸다는 권정생님의 글이 인용되어있다.
프롤로그에 실린 허균의 글은 노트에 베껴 써보기도 한다.
이 책은 이렇게 읽어야겠구나 생각한다.  

 

'서두르지 말고 그러나 쉬지도 말고'
어디서 본 이 말이 생각나는 아침이다. 

반항하는 아이를 보는 새로운 시각

히라이 박사의 교육특강 1 - 바다 어린이교육 3
히라이 노부요시 지음, 최은영 옮김 / 바다출판사 / 2000년 8월

반항하는 시기는 사춘기때에나 온다고 생각하면 큰 오산이다. 첫 반항기는 두살에서 세살 사이에 오고, 말대꾸가 많아지는 중간 반항기가 일곱 살에서 아홉 살 까지, 그리고 사춘기때 오는 반항기는 시기적으로 제일 마지막인 제2반항기에 해당한다고 한다.
요즘들어 부쩍 이래라 저래라 하는 말에 민감하게 반응하고 그 내용이 무엇이든 간에 듣기 싫어하는 아홉 살 아들 때문에 이런 저런 생각을 하고 있던 중  이 책이 눈에 띄어 오래 된 책이지만 읽어보게 되었다.
이 책의 저자인 히라이 박사. 45년간 교육계에 몸담아온 일본의 대표적인 교육학자라는 이유보다도, 자신의 세아이들을 키우면서, 그리고 여러 손주들을 돌보면서도 한번도 체벌을 해본 적이 없다는 말 때문에 다시 보게 되었다. 아이를 야단칠 마음이 없었기 때문에 다른 부모가 아이를 때리는 것만 봐도 몸이 오싹했다는 그는 체벌은 부모의 짜증에서 비롯되는 것이고, 부모들은 자신의 정서를 조절 통제할 수 없어서 아이에게 체벌을 가하는 경우가 많다고 했는데 이것을 읽으며 시인하고 싶지 않지만 어쩔 수 없이 시인할 수 밖에 없었다. 그는 또한 사랑의 매는 절대 사랑이 아니라고 했다. 마음이 상처만 깊게 만들 뿐.
요즘 아이들은 버릇이 없다는 말을 많이들 한다. 그럼 이 버릇을 가르치기 위해서 부모들은 무엇을 해야하나? 버릇을 고쳐놓아야 한다는 것이 정답일까? 버릇이 있다, 없다라는 말을 할 때엔 어른이 다루기 편하게 말 잘 듣는 아이로 훈련시켜야 한다는 의미가 포함되어 있지나 않은지 생각해볼 일이다. 가정 교육에 지나치게 얽매여 있는 아이는 개성을 잃기가 쉽고 자발성을 획득하기 어려우며,우리가 '착한 아이'라고 부르는 아이들은 사실 착한 아이가 아니라 자기 뜻을 못 펴고 어른들의 뜻에 굴복하여 사는 아이일지도 모른다고 저자는 말한다. 아이의 버릇을 들이려고, 고분고분하게 만들려고 하는 대신 가정 교육이라는 것을 너무 서두르지 말고 아이들의 응석을 충분히 받아 주어 아이의 정서적인 안정이 탄탄하게 이루어지게 하는 것이 더 중요하다고 한다. 이것이 바탕이 된 후에 아이에게 이렇게 했으면 좋겠다고 제안하라고.
반항을 한다는 것의 의미는 부모 말을 안듣고 힘들게 하는 행위라고만 단정짓는 것이 전부가 아니라, 자아에 대한 자각이 형성되고 있는 중이라는 의미있는 시기이기도 하기 때문에, 자아에 대한 기반을 확립하는 데에 반항은 매우 중요하다고 한다. 이러한 반항기는 자발성이 순조롭게 발달하고 있는 아이에게서만 나타나고, 이런 아이는 부모에게 고분고분하지 않다고.
성급하게 아이의 이런 행동을 '버릇을 고쳐놓는다'는 명분 아래 바로 잡아 놓으려고만 하지 말고, 기다려주라고 권한다. 저자의 중심적인 교육관 중의 하나가 바로 이 '기다리는' 교육이다. 진정한 교육에는 시간이 많이 걸리는 법, 서두르지 않는 것, 빨리 하라고 재촉하지 않는 것이다. 얼마나 많은 책에서 같은 말을 하던가. 서두르지 말고 기다려주라고.
아이가 공격적인 행동을 한다면 그것은 마음에 응어리가 있다는 표시이며 (이것은 어른도 마찬가지라고 생각한다) 이런 아이들은 엄마나 아빠로부터 사랑을 받지 못하고 오히려 거부당한 일이 많아 정서가 불안정해 있고, 마음에 상처가 있는 상태라고 하니, 자라는 동안 부모의 사랑을 듬뿍 주는 것만큼 아이에게 필수적인 것은 없나보다. 그 사랑이 부모의 생각 위주로 잘못 표현되지만 않는다면.

아이들은 부모된 사람을 진정 사람되게 가르치기 위해 이 세상에 나왔다는 생각이 든다. 부모는 아이를 가르치는 사람, 아이는 그에 따라야 하는 사람이 아니라는, 이렇게 종종 일깨우지 않으면 너무나 쉽게 잊고 지내는 사실을 덕분에 다시 한번 마음에 새기게 되었다.
2권이 절판되어 읽어볼 수 없는 것이 아쉽다.