또 한 번 일요일이 가고

얼마전에 뷔페식 패밀리 레스토랑에 갔다가 샐러리를 후무스에 찍어 맛있게 먹었더랬다. 그 레스토랑에 가면 후무스랑 샐러리 혹은 오이를 먹게 되는 일이 종종 있는데 그 때마다 참 맛있게 먹는다. 후무스는 병아리콩으로 만든 소스인데, 흐음, 이거 맛있단 말야? 요즘 생야채 안먹는 내가 후무스에 찍어서는 좀 먹는단 말이지? 내가 만들어볼까? 하다가 어쩐지 이건 좀 어려운 과정일 것 같아서, 그보다는 '판매하고 있지 않을까' 싶어 검색해보았다. 역시나 팔고 있었고 나는 잽싸게 구매했다. 헤헷. 그러면 샐러리랑 오이도 사야지!

후무스는 컬리에서 샀다.

샐러리는 마트에서, 오이는 시장에서 샀다. 샐러리 썰어서 접시에 담는데 싱그런 냄새가 후욱- 코로 들어오고 공기중에 떠다닌다. ㅋ ㅑ ~ 엄마 아빠 찍어서 드렸는데 아빠는 먹을만하다 하셨지만 다시 안드셨고 엄마는 괜찮은데? 하면서 잘 드셨다. 나도 잘 먹었다. 후무스 너무 작은 거 아닌가 했는데 막상 뜯어서 찍어먹다보니 제법 양이 되더라. 

이걸 어제 소주 한 병 와인 한 병과 먹었는데, 곁들인 음식은 연잎삼겹살. 역시나 컬리에서 샀다. 연잎삼겹살은 그냥 전자렌지에 4~5분만 데워내면 되는거라 먹기가 세상 간편해서 가끔 먹는다.

엄마가 시장에서 상추도 사오셔서 생마늘과 함께 싸먹기도 했다. 그렇게 소주 한 병 비워내고 와인도 한 병 비워낸 것. 그런데 이거 먹다 보니 파김치랑 같이 먹었는데도 살짝 느끼했고, 결국 엄마랑 나는 컵라면에 물을 부어오는데... 하하하하하.

이게 어제 저녁이었다면 어제 간식은 크로아상 샌드위치 였다. 냉동실에 두었다 자연해동으로 먹을 수 있는 크로아상인데 나는 여기에 잠봉을 넣어 샌드위치로 만든거다. 바게트를 뺀 잠봉뵈르 샌드위치 준비물이 다 있던 터라 뚝딱 만들어냈다.

맛있었다.

내가 이런 사람이다보니, 유니스의 식사 준비가 참 좋았다. 유니스여..

그 일이 끝나자 저녁 식사를 준비했다. 커버데일 가족이라면 오후 한 시에 먹는 식사를 점심 식사라고 불렀을 테지만. 그들은 자신의 가정부가 대낮에 속을 든든하게 해 주는 뜨거운 음식을 얼마나 절실하게 먹고 싶어 했는지 절대로 알지 못했으리라. 유니스는 냉동실에서 커다란 스테이크 한 조각을 꺼내 기름에 구웠다(석쇠가 아니라 기름이었다). 깍지콩과 당근, 파스닙(배추 뿌리같이 생긴 채소)을 삶는 동안 감자도 튀겼다. 뒤이어 애플 커스터드 크림을 얹은 애플 푸딩에 비스킷과 치즈, 진한 홍차도 곁들였다. -p.91

'속을 든든하게 해 주는 뜨거운 음식', '절실하게', '커다란 스테이크', '기름에 구웠다', '삶는 동안 감자도 튀겼다', '뒤이어 애플 커스터드 크림을 얹은 애플 푸딩에 비스킷과 치즈, 진한 홍차도 곁들였다' .. 아, 이 구절은 아름다운 단어가 참 많이도 들어가있다. 유니스여, 그렇게 잘 먹고 힘도 잘 쓰는데, 당신이 글만 읽을 줄 알았어도.. ㅠㅠ 너무 안타깝네요 ㅠㅠ

음 그런데 잘 모르겠다.

글을 읽을 줄 알면 몰랐던 때보다 더 많은 걸 보고 익힐 수 있을 것이고 거기에 외국어를 하나 더 할 줄 알게 된다면 세상은 분명 더 확장될 것이다. 그런데, 그것이 도덕 혹은 윤리 감각에 있어서도 그럴까? 그 점에 있어서는 잘 모르겠다. 읽고 이해하는 일이 그 후에 내 사상에 변화를 주는 것일까? 유니스가 글을 읽을 줄 알았다면 일가족을 잔인하게 학살하는 일은 일어나지 않았을지도 모르지만, 선과 악에 대한 구분이랄까 개념이 달라지지 않았다면 다른 식의 일들이 일어날 수도 있는 거 아니었을까? 아니면, 글만 읽을 줄 알았다면 사람이 완전히 다른 사람으로 거듭났을까? 여전히 여기에 대한 답은 모르겠다. 그런데, 하여간 본인이 먹을 식사 준비 하나는 끝내주는 사람이어서, 만약 글을 읽고 쓸 줄 알았다면, 유니스도 먹고 사는 일에 대한 글을 쓰면서 다른 식의 삶을 살아갈 수는 있었겠지. 책으로 가득한 집이 공포로 느껴질 수도 있다는 것을 나는 책을 읽으면서 알았다. 만약 내가 글을 읽을 줄 몰랐다면 윤리 감각에 대한 개념이 더 약해졌을까? 감각은 글로써 습득하는걸까? 잘 모르겠다.

여하튼 나만큼이나 유니스도 자기 자신을 잘 먹이는구나, 했다. 음 솔직히 말하자면 유니스가 더 잘 먹는 것 같긴 하지만.

오늘 아침에 일어나서 올림픽공원을 뛰고 집에 돌아오는 길, 아 맞다 정희진 쌤의 매거진 발행되었지? 하고 듣기 시작했다. 자, 뭘 먼저 들어볼까 하다가 정혜실 작가가 나온 코너를 선택했다. 정혜실 작가는 [우리 안의 인종주의]라는 책을 썼다고 하는데 오 이 책 읽어보고 싶다, 하고 검색해보았는데 아니, 2023년에 나온 책이네? 나는 왜 모르고 넘어갔지?

지난주에 여성학/젠더 책에 신간은 뭐가 나왔나 훑다가 마리아 미즈의 신간이 나왔다는 걸 알게 됐다.

아니, 마리아 미즈라니. 이건 사야해!

《가부장제와 자본주의》를 너무 감탄하며 읽었는데 그런 마리아 미즈의 신간이라니. 이걸 어떻게 사지 않고 넘어간단 말인가!

어떤 감각, 어떤 선을 놓지 않기 위해 혹은 잊지 않기 위해 혹은 잃지 않기 위해 간혹 꺼내들어야 하는 작가가 있는것 같다. 그건 전작주의를 하겠다고 결심하게 하는 작가와는 좀 다른 개념인데, 나에게는 '반다나 시바', '장 지글러' 가 있고 이제 '마리아 미즈'가 있다. 나란 인간은 지독하게 개인주의적이고 또 자본주의적인데 가끔 나에게 브레이크를 걸 필요가 있다고 생각되면, 내가 내 세계에 침몰하고 있다고 생각하게 되면, 그러지말고 세상을 봐야한다고 이 작가들이 있는 것 같다. 반다나 시바를 읽고나서는 어쩌면 그룹지어서 농사를 지으며 살아가는 일이 가능할지도 모른다는 생각을 하게 되고, 장 지글러를 읽고 나면 생애 일정부분은 난민들 옆에서 좀 더 나은 환경을 만드는 일에 보탬을 주고 싶다는 생각을 하게 된다. 마리아 미즈는 자본주의에 제동을 걸어줄 것 같다. 워워, 너 너무 몰두하고 있네 너무 열심히 자본주의적이야, 멈춰, 하는 것 같달까. 하여간 마리아 미즈 님 좀 짱이신듯. 마리아 미즈 사야겠다... 라고 쓰면서 역시 그러나 이것도 소비가 아닌가.... 하게 되네요?

일요일이 가고 있어서 너무나 아쉽다.

자, 이젠 무슨 책을 읽을까?

[오늘의 한문장] 활자 잔혹극

이런 일을 벌이게 된 이유는 그녀가 사랑에 빠졌기 때문이다. 사랑에 빠진 사람이 세상을 사랑하는 만큼, 세상은 사랑에 빠진 사람을 사랑하지는 않는다. 멜린다는 자신의 사랑에 고무되어 사랑과 행복을 하사하려 했지만, 그 대상이 유니스 파치먼이었다는 사실은 비극이었다. - P170

그 일이 끝나자 저녁 식사를 준비했다. 커버데일 가족이라면 오후 한 시에 먹는 식사를 점심 식사라고 불렀을 테지만. 그들은 자신의 가정부가 대낮에 속을 든든하게 해 주는 뜨거운 음식을 얼마나 절실하게 먹고 싶어 했는지 절대로 알지 못했으리라. 유니스는 냉동실에서 커다란 스테이크 한 조각을 꺼내 기름에 구웠다(석쇠가 아니라 기름이었다). 깍지콩과 당근, 파스닙(배추 뿌리같이 생긴 채소)을 삶는 동안 감자도 튀겼다. 뒤이어 애플 커스터드 크림을 얹은 애플 푸딩에 비스킷과 치즈, 진한 홍차도 곁들였다. - P91

나는 정말 안되겠어요

샤워
다카세 준코 지음, 허하나 옮김 / 문학동네 / 2024년 6월

남편을 위로하고 남편 말에 귀기울이며 이쓰미는 혼잣말 한다. 혹시 정말로 계속 목욕을 안 할 거야? 놀라웠다. 이 온화한 사람과 결혼하고 삼십대도 중반을 넘기면서 이제 인생에는 예기치 못한 일 따위 더이상 일어나지 않을 것 같았다. 

아이를 가지려는 것도 그만뒀고, 부부 둘이 그런대로 즐기면서 나이를 먹어가리라 생각했다. 나이를 먹는 상상 속에서는 시간의 흐름이 몹시 빨라서 마치 징검다리 같았다. 서른다섯 살인 지금, 쉰 살 무렵, 일흔 살 무렵, 그리고 죽음. -p.22

다른 사람과 한 공간에서 함께 살아가는 것이 어려운 이유는 우리가 평생 다르게 살아온 사람이어서이기도 하지만 우리가 앞으로 어떻게 변할지 알 수 없기 때문이기도 하다. 내가 어떻게 변할지도 모르는데 타인에 대해서는 오죽할까. 나만해도 족발의 뼈까지 뜯는 사람은 아니었지만 이젠 뼈에 붙은 고기까지 먹는다. 몇해전까지만 해도 샐러드 좋아해서 뷔페에 가면 샐러드 먼저 먹고 시작했지만, 어느 순간부터 생야채가 싫어져 샐러드를 잘 먹지 않는다. 야채를 좋아하는 건 변함없지만 익힌 야채쪽을 선호한다. 어린 시절 그리고 좀 더 젊은 시절의 나는 페미니즘과는 거리가 멀다고 생각했다. 그런데 2016년부터 페미니즘 책을 읽고 강의를 부지런히 따라 다녔으며 2018년 부터는 숫제 페미니즘 책 읽기를 같이 하고 있다. 이전과 달라진 모습을 깨달을 때면 어김없이 '내가 이럴 줄은 몰랐어!' 하게 된다.

그래서 어렵다, 그래서. 다른 사람과 살아간다는 것이.

사랑이라는 감정은 '그럼에도 불구하고' 가 따라와야 가능해지는 것이다. 상대의 수많은 장점도 그렇지만 단점을 알면서도 그 사람 옆에 있고 싶은거. 사랑하지 않는다면 단점 하나에도 돌아설 수 있고 손을 놓을 수 있지만 '그럼에도 불구하고' 여전히 그 사람 옆에 있고 싶은것, 그게 사랑이 아닐까. 그런데 '그럼에도 불구하고' 조차 허락할 수 없는 치명적인 조건 혹은 한계가 있다면, 그 때는 어떻게 해야할까?

내가 결혼하기로 결심한 남자는 결혼하기로 결심하기까지 알고 지낸 남자다. 이런 남자라는 걸 알기 때문에 함께할 미래에 대해서도 어느 정도 예측가능하다. 이 남자와 나의 수입으로 우리는 경제적으로 어떨지 예측할 수 있고 이 남자와 나의 식성으로 우리의 식생활이 어떨지도 예측할 수 있다. 이 남자와 나의 성격으로 우리가 더불어 함께하는 삶이 어떨지 예측할 수 있다. 그건, 지금까지의 나와 지금까지의 당신을 알기 때문에 그렇다. 그런데, 시간이 흐르니 지금의 내가 지금의 내가 아니게 되고 지금의 이 남자가 다른 남자가 된다면 그 때의 나는 어떻게 될까? 이를테면 나랑 감자탕을 맛있게 먹던 남자였는데 결혼후 몇 년이 지난 시점에서 채식주의자가 되기로 결심한다면? 나와 함께 환경운동을 하던 사람이었는데 갑자기 일회용품에 중독되어 버린다면? 나와 함께 여성의당을 지지하다가 결혼 후에 이준석을 지지하게 된다면? 이런 변화들 속에서 어떤 것들은 비록 '그럴 줄 몰랐지만' 감당할 수 있을 것이다. 당신이랑 감자탕에 소주 먹는 시간 너무 좋아했지만 채식주의자가 된다니, 그러면 어쩔 수 없지. 다른 음식을 차려두고 함께할 수 있을 것이다. 글쎄, 일회용품을 생각없이 사용한다면 그러지 말라고 말하겠지만, 그렇다고 이 새끼랑 못살겠다 하게 되진 않을 것 같다. 그런데 이준석을 지지한다면..... 그만 두자, 이런 쓸데없는 상상은. 그러니까 나라는 사람의 기준에서 남편(혹은 연인)의 어떤 변화들은 여전히 그럼에도 불구하고 받아들일 수 있겟지만, 그러나 아무리 '당신이어도' 도저히 안되는 것도 있을 수 있다. 그것은 폭력일 수도 있고 포르노일 수도 있다. 그런데 나는, 냄새도 그렇다. 나는 냄새 진짜 참을 수가 없다. 

이 책을 읽으면서도 언제나 그런것처럼, 나는 내가 사랑하는 사람이 이렇게 된다면 받아들일 수 있을까, 단순하게 생각하는 것보다 더, 구체적인 대상을 넣고 생각해보았다. 내가 가장 사랑했던 사람에 누군가를 대입해놓고, 그 사람이 어느날 목욕을 거부하는 사람이 된다면, 그래서 시간이 갈수록 그에게서 지독한 냄새가 난다면, 나는 '그럼에도 불구하고' 그를 사랑할 수 있을까?

아니.

이건 뭐 고민하고 자시고 할 게 없었다.

아니, 아니다. 나는 사랑할 수 없다.

이래서 어렵다. 만약 이 남자가 애초에 목욕을 싫어하는 남자고 냄새나는 남자였다면, 이 남자를 사랑하는 단계까지 오지 않았을 거다. 애초에 나는 냄새 나는 사람 정말 싫어하니까. 연인들이 섹스하기 전에 손도 안씻고 덤벼들면 너무 짜증이 나서 손씻고 오라고 말을 해야 하는게 나다. 내가 특별히 남들보다 더 강박적이거나 한 사람은 아니(라고 생각한)다. 그렇지만 씻지 않은 손으로 나를 만지는 거 너무 끔찍하다. 너무 더럽다. 나는 요즘도 출퇴근길 지하철에서 마스크를 쓰곤 하는데, 그건 지하철 안에서 어떤 남자들로부터 냄새가 나기 때문이다. 나는 그 냄새들이 너무 힘들고 그래서 마스크를 쓴다. 더 강박적인지는 모르겠지만 냄새에 굉장히 예민한 사람이기는 하다. 비온 후의 숲냄새를 좋아하고 값비싼 캔들의 향도 좋아한다. 요가센터의 인센스 스틱 향도 좋아하고 갓 내린 커피의 향도 좋아한다. 땀냄새보다 향수를 좋아하고 땀냄새보다 차라리 진한 향수를 뿌리는 게 낫다고 생각한다. 그런데 내가 사랑해서 내가 선택한 사람, 한 공간에서 함께 생활하고 함께 잠드는 사람이 어느 순간 목욕하기를 그만둔다?

와- 대환장...

책속 남편은 성실하게 직장생활 잘 하고 아내와도 사이가 좋았는데 어느날 목욕을 하지 않기로 결심을 한다. 어쩌면 얼마전에 회사 후배가 장난으로 물을 뿌린 뒤에 충격을 받고 그렇게된 건 아닐까, 어쩌면 우울증인걸까 추측해봐도 딱히 그런 것 같지도 않다. 남편은 수돗물의 냄새를 견딜 수 없고 그래서 목욕하지 않겠다고 한다. 그렇게 그는 가끔 생수로 얼굴만 닦는다. 시간이 갈수록 그에게서 냄새가 나는 건 너무나 당연한 일. 아내는 남편이 회사에서는 괜찮은건지 출퇴근길 지하철에서는 괜찮은지 걱정된다. 게다가 냄새가 점점 더 심해져서 생수를 잔뜩 사와 머리라도 감으라고 하지만, 어쩔 수 없이 머리를 감으면서는 비누를 사용하지 않는다. 그러니 그로부터 냄새가 가실 일이 없다. 그의 냄새는 더 진해지고 더 지독해진다. 그런 그가 참을 수 있어하는 물 좋아하는 물은 하늘에서 내리는 비다. 비가 오면 그걸로 자신의 몸을 흠뻑 적시고 들어와 마른 수건으로 닦는다. 아내는 혹여라도 남편에게 상처를 줄까봐 냄새가 지독하다는 말을 하지도 않고 제발 씻으라고 강요하지도 않는다. 울면서 애원하거나 하지도 않고 병원에 데리고 가지 않는다. 그보다는 그를 있는 그대로 받아들이려고 노력하는 편이랄까. 씻지 않는 남편도 짜증났지만 나는 이 아내는 뭐 이렇게 착해가지고 이런 남편을 받아들이려는걸까 수십번 생각했다. 어쩌면 그래서 그녀에게는 남편이 있고 나에게는 남편이 없는걸까? 그런데 책 속에서 이런 구절을 보게 된다.

용서하고 싶어서 괴롭다. 유약한 남편을 용서하고 싶다. 미쳐가는 남편을 용서하고 싶다. 하지만 나를 혼자 두지 않았으면 좋겠다. -p.133

수돗물에서 냄새가 나 목욕할 수 없다는 남편을 이해한다. 나는 종이컵에서 냄새 나서 종이컵의 음료는 마실 수 없다는 사람을 만나보기도 했다. 나의 경우 햇반을 전자렌지에 돌리고난 후에 나는 그 특유의 냄새를 너무 싫어해서 햇반을 가급적 먹지 않는다. 다른 사람들은 무심히 넘기지만 나는 도저히 넘겨버릴 수 없는 냄새가 누구나에게 있다고 생각한다. 그런데 남편은 그 수돗물의 냄새를 싫어하기 때문에 자신이 지독한 냄새를 풍기는 사람이 되어버리고 말았다. 아내는 처음에 같이 목욕을 안해보기도 하면서 어쨌든 남편과 계속 함께하는 삶을 택했고. 남편은 회사에서 영업직이었는데 당연히 남편의 냄새는 회사에서도 문제가 된다. 대중교통 안에서는 남편 주변에 사람이 없다. 그런 남편이 어느날 아내의 친정 근처에 강이 있다는 얘기를 듣고 거기에 가 강가에 몸을 담그면서 기뻐한다. 그래, 남편과 함께 사는 삶이 불가능하진 않을 것이다. 도시가 아니라면 가능해진다. 도시가 아니라면 한적한 시골에서, 다른 사람들을 마주치지 않으면서 매일 강물에 몸을 담그면서, 어쩐지 고독하지만 자유로우면서 둘이 함께하는 삶이 가능해질것이다. 아내는 남편과 함께할 방법을 찾고 자신의 현재 상황에서 중요한 것들을 바꿔나간다. 

나는 목욕하지 않는 사람과 함께 하기 싫다. 목욕을 거부하는 사람과 특히나 함께 살아가는 건 싫다.

책에서도 아주 오래전의 인간에겐 목욕이란 게 없었을 것이라고, 이렇게 가끔 강물에나 몸을 담갔을 거라고 얘기하지만, 그렇다고 지금 그 오래전의 삶을 굳이 살아내야 한다고 생각하지도 않고 그 삶을 선택한 사람을 '그래 그 땐 그랬겠지' 하면서 받아들일 생각도 없다. 무엇보다 나는 '나를 혼자 두지 않았으면 좋겠다'의 감정이 절실하지 않다. 사실 그런 감정이 별로 없고, 그게 왜 어떤 사람들에겐 이렇게나 절실한지 잘 모르겠다. 그러나 이 감정, '나를 혼자 두지 않았으면 좋겠다'는 감정이 상대의 많은 것들을 받아들이게 만들것이다. 그런 감정이 결국은 다른 사람과 함께하는 삶을 유지하게 해줄 것이다. 그러나 나는 그보다는, 이렇게 냄새를 풍기다니 나는 혼자인 편을 택하겠어! 쪽인 것이다. 인생이여..

나는 백화점에 들어섰을 때 백화점 특유의 1층 향수 냄새 화장품 냄새를 좋아한다.

가족이나 친구들과 함께 방문할 때면 그 냄새를 한껏 들이키며 '나는 세속적이야, 백화점 1층 냄새 너무 좋아!' 한다. 백화점 쇼핑하다가 나눠주는 캔들이나 향수 시향지는 받아서 향을 맡곤한다. 좋으면 그 매장에 찾아가 이거 뭐에요? 묻고 사들고 들어올 때도 여러번이다. 일전에 추운 겨울 나에게 자켓을 벗어주었던 남자에게 그 자켓을 돌려주었을 때, 그가 집에 가는 길에 '내 자켓에서 니 향수냄새가 난다'고 말했던 순간 같은 것을 나는 좋아한다. 이런 나는 그래서 어떤 인간 본연의 체취가 싫다. 향수를 뿌리지 않거나 화장품을 잘 바르지 않는 사람에게서는 간혹 은은한 그 사람 고유의 체취가 난다. 싫어서 도망갈 정도는 아니지만 '아 체취난다..' 속으로 생각한다. 아무리 술에 떡이 되어 들어가도 샤워를 하고 자는 이유는 하루만 안씻어도 몸의 구석구석에서 지독한 냄새들이 풍기기 시작한다는 것을 알기 때문이다. 냄새역시 나에게는 상상 가능한 지점이기 때문에 그래서 씻지 않는다는 행위에 대해 이미 지독한 냄새를 떠올리지 않을 수가 없다. 영화에서 갑자기 부츠 벗고 섹스하는 씬이 나온다거나, 하루종일 일하고 그대로 만났는데 상대의 다리 위에 앉아버린다든가 하는 씬이 나오면 증맬루 너무나 괴롭다. 아직 씻지 않았는데 겨드랑이와 똥꼬에서 얼마나 냄새가 날까 ㅠㅠ 이런 것 때문에 나는 너무나 괴롭다. 그런데,

지독한 외로움, 지독한 혼자 되기 싫음, 어쩌면 지독한 사랑, 어쩌면 지독한 받아들임은, 씻지 않은 채로 한달이 지나고 두 달이 지나는 남자와 같이 밥을 먹고 한 침대에서 잠들게 한다. 어쩌면 책 속 아내에게 냄새는 그렇게까지 예민한 지점이 아닐지도 모른다. 그래서 그럼에도 불구하고 이 남자랑 함께 사는 방법을 찾아보는 걸지도 모르겠다. 어쩌면 책 속 아내에게는 인류애가 더 크게 있는건지도 모르겠다. 다른 사람들과 다르다는 이유로 그만 돌아서버리는 건, 다른 사람과 다르다고 틀린 사람 취급하는 건 인간에게 권장되는 건 아니니까. 다양한 사람들이 함께 사는 세상에서 나와 다른 그리고 대부분의 사람들과는 다른 사람을 받아들이는 것이 인간이 나아가야 할 방향이 아닌가. 나는 그렇다고 생각하고 그렇게 주장하는 사람을 지지하지만, 그러면서 이게 뭐야, 아니 목욕하지 않는 사람은 못받아들여 하는 이 나는 뭐란 말인가... 바람직한 인간, 피씨한 사람은 나같은 사람은 아닐 것이다. 아, 그렇지만 

안돼, 나는 안되겠다 정말 안되겠어.

갑자기 변해버린 게 목욕이라면, 아, 나는 안되겠어. 어떻게든 함께할 방법을 찾느니 나는 혼자를 선택하겠다.

노파심에 덧붙이자면,

책은 냄새 얘기에 집중하지 않는다. 냄새에 집중한 건 이 책을 읽는 나였다.

성실하게 열심히 살다보면,

요즘은 딱히 보고 싶은 영화도 없고 볼 시간도 없고 해서 OTT 구독 해지를 좀 했다. 아마존도 해지, 쿠팡도 해지.. 다른 것들도 보고 싶은 거 있으면 구독했다가 나중에 해지했다가 하는데 넷플릭스는 일단 그대로 두고 있다. 그리고 어제 퇴근길, 오랜만에 뭐 볼 거 없나, 하고 들어갔다가 영화 <가족이라서 문제입니다 A Family Affair>를 알게 됐다. 번역된 제목이 '가족이라서 문제입니다' 라서 전혀 흥미가 가는 제목이 아닌데, 출연배우에 니콜 키드먼과 캐시 베이츠, 잭 에프론, 조이 킹 이 있는거다. 잭 에프론과 조이 킹도 들어본 이름이고 니콜 키드먼과 캐시 베이츠라니. 이거 뭐 이렇게 화려해? 그래서 아무 정보 없이 그냥 재생했다.

24세여성 '자라(조이 킹)'는 까칠하고 제멋대로인 유명 남자배우 34세 '크리스(존 에프론)'의 매니저 겸 비서로 일하고 있다. 그가 여자랑 헤어질 때마다 이별 선물을 사는 것도 자라의 몫이고 너무 유명해서 마트도 갈 수 없는 배우를 대신해 과자를 사다주는 것도 자라 몫이다. 2년전 일자리를 구할 때 크리스는 그녀에게 피디로 진급을 시켜줄거란 얘길 했었는데 그것에 대해서도 요즘 까먹고 있는 것 같다. 고집불통에 멍청이같은 이 배우가 너무 싫어서 이 일을 때려친다고 고래고래 소리지르고 나왔는데, 너 필요없어 해고야! 햇던 크리스도 막상 자라가 없으니 너무 불편하고 그래서 그녀에게 보조피디 시켜줄테니 다시 일해라, 말하기 위해 자라의 집을 찾아간다. 음 근데 배우의 비서겸 매니저가 피디로 진급하는게 어떻게 가능한건지 잘 모르겠다. 뭐 그렇다니까 그냥 그런줄 아는거다. 어쨌든 그래서 예정에 없이 이 유명한 배우, 세상을 떠들썩하게 하는 얼굴 잘생기고 몸 좋은(이 영화의 설정에서 그렇다) 이 크리스가 자라의 집에 방문을 하는데, 그 집에 자기가 만나러 간 자라는 없고, 자라의 엄마인 50세 여성 '브룩(니콜 키드먼)'이 있는거죠. 왜 내 부하 직원의 엄마가 니콜 키드먼 인가요??

자라는 외출중이고 오려면 몇 시간 있어야 하고 그러자 크리스는 여기서 기다려도 될까요, 묻고 그래 그럼 그럽시다, 하면서 크리스와 브룩은 대낮부터 술을 마시기 시작하는데...(네?) 서로 말이 잘 통한다는 걸 확인하게 되는겁니다. 네... 대화는 주로 잘생기고 예쁜 여자들 사이에 잘 통하는 법이죠. 흠흠. 그래서 술도 마시고 취했겠다 대화도 재미있겠다 서로 가까이 앉았겠다..아니 그런데 처음 본 사인데 왜이렇게 가까이 앉는거야? 모를일... 아무튼 그래가지고 서로 만난 첫 날 대화 즐거워 서로 상대가 매력적이라고 생각해 분위기 무르익어.... 키스를 하게 되고(얼라리여~~~) 그리고 그들은 그렇게 침대로 갑니다. 네... 이 과격한 여성은 남성의 위로 가서는 남성의 티셔츠를 찢어버려요. (참고로 섹스 하면서 옷 찢는거 싫어합니다. 환경파괴..) 그런데 마침 그 때 집에 돌아온 자라는 '엄마! 엄마!' 하고 몇 번이나 부르면서 집 안을 돌아다니다가, 그 말 못듣고 섹스에 열중하고 있는 자기 엄마와 상사의 섹스..를 목격하게 되는데...

자라는 분노하고 충격에 빠진다. 

가뜩이나 제멋대로 상사가 마음에 안들었거든. 게다가 여자들하고 어떻게 만나고 헤어졌는지도 다 아는데 엄마한테 상처줄 수도 있잖아? 엄마 도대체 그 남자랑 몇 살차이야, 스무살 차이는 나지 않아? 했더니 엄마는 열여섯살 차이나, 라고 한다.

이 영화의 설정이 그전에 보았던 '앤 해서웨이' 주연의 <너라는 개념>과 상당히 닮아있다. 뭐야, 이거 트렌드야? 두 영화에서 모두 딸 하나와 함께 사는 싱글맘인 여성이 나이 차이 많이 나는 슈퍼스타 남자랑 사랑에 빠지거든. 둘중에 어떤 영화가 먼저 나온건지, 다른 하나가 이전 것의 영향을 받은건지는 모르겠지만, 어쨌든 이 50세의 니콜 키드먼은 16살 차이나는 딸의 상사와 사랑에 빠지고 그 남자는 슈퍼스타 였다. 모든 여자들이 이 남자를 흠모하는데, 그 약발이 안먹히는 여자가 극중 브룩이었다. 그녀는 이 세계적인 스타의 영화도 본 게 없거든. 그녀는 그가 출연하는 슈퍼히어로 영화에는 관심이 없고 이미 책을 출판한 적이 있고 퓰리처 상을 받은 적 잇는 작가였던 거다. 크리스는 자신을 잘 모르는 이 여성, 그런데 너무나 지적인 이 여성에게 속절없이 끌려가고 이번의 이 감정은 그간 다른 여성들을 만났던 것과 다르다는 것을 안다. 그러나 자라는 이 사실을 받아들일 수가 없어. 너무 화가 나고 속상하다. 그 둘이 헤어지길 바라서 그 남자에 대해 엄마에게 폭로하기도 하면서 이 관계에 끝을 가져오려고 하는데, 영화에서 갈등은 필수적인 법. 브룩과 크리스는 이별을 받아들이려고 하고 뒤늦게 자라는 반성하며...

참 인상적이었던 건 이별 후에 브룩에게 대학에서 교수직 제안이 들어왔고 브룩은 그걸 받아들였으며 그래서 그 일을 하기 위해 이사를 가야 한다는 거였다. 역시 여자는 똑똑하고 봐야 하는구나. 나이 오십에도 새로운 일자리를 제안 받는다니, 너무 좋지 않나. 이별을 하고 아픈 가슴 추스르기 위해 선택하는 게 교수직 받아들이는 거라니, 졸라 근사하잖아. 물론 이런 일은 아무에게나 일어나진 않을 것이다. 그러니까 교수직을 제안받는 50세 있을 수 있고, 매일 필라테스를 하는 것 같은 몸매를 가진 (영화속에 등장하는 대사다) 50세 당연히 있을 수 있고, 슈퍼스타랑 사랑에 빠지는 50세 있을 수 있고, 16세 연하의 남자와 사랑에 빠지는 50세 있을 수 있는데, 이 모든게 한 사람에게 집중된다는 건 좀 .. 영화잖아? 당장 나만해도 일을 그만두고 50세에 새로 일을 찾게 된다면, 그것이 교수직은 아닐 것이다. 오 신이시여. 교수직이 나에게 들어오지 않을 뿐더러 들어올만한 어떤 전문적인 지식도 내게 전무하다. 나는 어느 순간 퇴사를 할것이고 나를 먹여살릴 건 나이니까 일자리를 다시 구하긴 할 것인데, 내가 생각하는 몇 개의 일자리 중에 교수는 없다. 그건 내가 될 수 없는 것이라는 걸 아니까. 나는 아마 경력단절의 상태로 최저시급을 받으면서 일하는 걸 어쩔 수 없이 선택하게 될 것이다. 좋다. 내가 최저시급 받으면서 일하다가 어떻게 해서 연하의 남자랑 사랑에 빠졌다고 치자. 그런데 그 남자는 그렇다면 어떤 남자일까? 그가 영화에서 브룩에게 그랬던 것처럼 인적 없는 바닷가의 외딴 별장으로 나를 데려갈 수 있는 사람일까? 글쎄다. 아... 나는 왜 진작 공부해두지 않았을까. 아니, 너무 뽀대 작렬이잖아. 남자랑 뜨겁게 사랑하다 헤어졌는데 '너 교수 좀 맡아주지 않을래?' 라는 제안이 들어오다니. 진짜.. 뽀대 미쳤다. 그런데 내가 앞으로의 그런 생활을 위해 지금 교수가 되기 위한 공부를 한다면.... 정말 미친듯이 열심히 공부해서 학위를 따고 유학 다녀오고 그러면... 아마 그걸 무사히 마친다고 하면..... 교수직 제안이... 70세에 들어오게 될까? 그런데 지금 안하면 70에도 교수직 안들어오잖아? (그래서 하겠다는 얘기는 아닙니다.)

아무튼 교수 멋지다는 얘기다.

나는 오십세의 여성이 34세의 슈퍼스타 잘생긴 남자 만나 뜨겁게 사랑하는 것보다,

이별 후에 교수직 들어오는 게 너무 근사했다. 개꿀이야... 너무 좋네. 아니 그건 그녀의 실력이고 능력이지. ㅋ ㅑ ~

그건 여러모로 뽀대나는 일일 것 같다.

이를테면 우연히 길에서 헤어진 남자 만났는데 이런 일 벌어지지 않겠나.

"어... 오랜만이네. 잘 지냈어?"

"응.. 프린스턴 대학에서 아이들 가르치고 있어."

혹은,

"오랜만이네. 대학에서 아이들 가르친다는 말 들었어."

"응. 맞아."

뽀대나지 않나여... 

뭐 그정도의 뽀대는 나지 않겠지만 나름 걍 열심히 살아야겠다. 음 그리고 영화 보면서 계속 생각한건데 니콜 키드먼은 진짜 작가가 안어울린다. ㅋㅋ 어쩐지 안어울려. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 작가라는 직업에 잘어울리는 건 에세이의 신 이유경 작가가 아닐까 싶다. 그리고 영화속에서 니콜 키드먼 앞머리 너무 거슬린다. 내가 귀에 꽂아주고 싶어서 미치는 줄 알았다. 도대체 머리 왜 그렇게 한거야. 더듬이같아. 으으..

조이 킹은 너무 예뻤다. 특히 엄마와 남자친구의 섹스를 목격했을 때와 자신의 상사가 엄마와의 밤 시간 언급할 때 빡쳐서 듣기 싫어하는 연기 진짜 너무 잘했다. 으하하하하. 

영화속에서 브룩은 11년전에 남편과 사별했다. 그 후에 연애는 지금 이 남자, 크리스와 처음. 자신에게 이런 연애 감정이 찾아올 수 있다는 게 반갑고 좋다. 너무 그에게 푹 빠질까봐 걱정도 된다. 그를 만나서 저녁만 먹고 들어오려고 했지만 그게 또 그게 안돼, 만나기만 하면 자꾸 신체접촉을 하게 된다. 여기가 어디든 우리 둘만 있는 것 같고 너에게 속절없이 끌려가는 나, 왜 너만 보면 내 몸은 너에게 들러붙는걸까, 왜 우리는 만날 때마다 육체적 접촉을 하지 않는 때가 없는가..... 참... 좋을 때다. 그래, 그런 때가 있는거다, 인생에, 어느 한 순간에는 말이다. 그 때네, 지금. 그래, 행복하시라.

나는 뽀또를 한봉지 까먹었다. 그전에는 약과도 먹었다(feat.알라딘). 점심은 뭘 먹을지 생각해야겠다. 대식가 되는 거 , 그거 일도 아니지.

아무튼 성실하게 열심히 살아야겠다. 

끝!!

[100자평] 잘못된 장소 잘못된 시간

잘못된 장소 잘못된 시간
질리언 매캘리스터 지음, 이경 옮김 / 시옷북스 / 2023년 7월

사랑하는 혹은 사랑하지 않는 사람에 대해 우리는 얼마만큼 알 수 있을까. 시간을 거슬러 거슬러 또 거슬러 올라가다보면 거기엔 내가 모르는 당신이 있고 그러나 운명은 일어날 일은 일어나게 만들었다. 내가 아는 당신이 아니었어도 우리가 기어코 만나는. 다소 억지스럽긴 했지만 재미있게 읽었다.