2011-06-21 오전 12:30:00 저장된 글입니다.

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놀다놀다 지겨워서 등산도 가보고, 토익 준비도 해보고, 알바도 해보고, 책도 왕창 읽어보고, 클럽에 가서 춤도 춰보고, 뭐 이런저런 것들을 해보고 있는데 우울감이 가시질 않는다. 아무래도 연애엔돌핀이 돌지 않아서 그런것인가 싶기도 한게, 남들 연애하는 얘기 들으면 짜증이 ㅋㅋㅋ 나의 님은 어디에........... 

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친구가 취업준비를 아주아주 열심히 하고 있는데, 얼결에 원서 내는 것 도와주게 되었다. 일종의 건축 설계 프로젝트인데, 처음에는 글만 대충 고쳐주겠다고 했지만 아이디어 얘기 좀 하다보니 내가 욕심이 나버려서 하루종일 도서관에서 건축 관련 책 읽었다. 주제는 무려 '재래시장'. 나의 감성 돋는 글(ㅋㅋㅋ)에 친구의 설계 아이디어를 합치면 아주 괜찮은 결과물이 나올거라 예상하고, 이번주 토익인데 영어 공부 뭐 하지도 않고 나까지 올인하고 있다. 내일은 동네 재래시장 답사! 나도.. 취업 준비 해야 하는데, 이게 무슨 ㅋㅋ 

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캐나다에 있었다는거, 내가 한국에 왔다는거, 아예 실감조차 나지 않고 내가 어디에 있는지 잘 모르는 채로 현실 감각 없이 지내다가 이제서야 한국에 온게 조금 실감이 난다. 돌아가고 싶다, 그립다, 하며 슬슬 추억들로 돌리기 시작했다. 조금 슬프기도 한데, 적응할 의욕도 동시에 생긴다. 한국, 더워서 땀을 많이 흘려도 살만 해효. 역시 합리화가 살길? 

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재밌게 읽은 책들 리뷰가 참... 쓰고 싶은데 잘 안된다. 내가 책을 읽는지, 책이 나를 읽는지, 멍한 상태로 쭉 읽기만 하다가 아무 생각 없이 독서 끝. 나름 책 블로그인데 잡담만 쓰니까 자꾸 즐찾이 빠지지 ㅠㅠ 서재질 4년찬데 아직도 즐찾에 집착하고 있는게 너무 소심하다. 게다가 요즘에 늘었다줄었다가 너무 잦으니까 자꾸 눈치보게 된다. 아, 이러기 싫어라!

그 날의 추억.

그맘때 나는 무척이나 지쳐있었다. 같은 이야길 반복하는 것도, 같은 이야길 반복해서 듣는 것도, 숨쉬기도 어려울만큼 갑갑한 거리에도, 변하지 않는 창을 계속해서 새로고침 하는 것에도, 모두 질려버렸었다. 떠난다고 해서, 그 사람을 만난다고 해서 달라질게 있을 거라곤 생각하지 않았다. 하지만 분명 내가 받는 스트레스는 그 사람이 받았던 고통에 비하면 하잘것 없을 것 같았고, 조금이나마 남아있을 나의 밝은 에너지를 전해주기 위해 나는 길을 나섰다. 

속초는 내게 많은 의미가 있는 도시다. 이제 볼 수 없음에도, 아직도 마음 속 가장 큰 방 하나를 당당하게 차지하고 있는 사람이 있었던 도시이기 때문이다. 우리는 동서울터미널에서 짧은 이별과 만남을 수도 없이 반복했었기에, 버스를 타기도 전부터 나는 그를 떠올리며 젖은 상념에 푹 빠져 있었다. 하지만 조금 더 잘해줄걸, 지금은 뭘 하고 지낼까 등등등 아쉬운 마음은 금세 지워버리고서는 앞으로 만날 친구를 떠올리며 설레는 마음을 그리기 시작했다. 종내에는 내게 아직도 로맨스가 남아있다면 바로 이 사람이다! 라고 결론을 내리고 말았다. 참고로 내게 로맨스는 이루어질 수 없는 사랑이랄까. 뭐, 그런거다. 

그렇게 가는 길 내내 내 마음 속에는 여러가지 사랑이 있었다. 하지만 아이러니하게도 가는 길을 함께해준 동반자이자, 가장 위대한 연애소설이라는 [안나 카레니나]에서 나의 마음을 사로잡은 것은 불타는 연애가 아닌, 레빈의 노동에 대한 예찬이었다.  

	레빈은 그들 사이에서 나아갔다. 한낮의 더위에도 풀베기는 이제 그다지 힘든 일로 여겨지지 않았다. 온몸을 적신 땀은 그를 시원하게 해주었고, 등과 머리와 팔꿈치까지 소매를 걷어올린 팔에 내리쬐는 태양은 노동에 필요한 힘과 끈기를 주었다. 그리고 그가 하고 있는 일을 조금도 생각하지 않게 하는 그 무아의 순간이 더욱 자주 찾아왔다. 낫이 저절로 풀을 베었다. 그것은 행복한 순간이었다. 그러나 그보다 더 즐거운 순간은 두둑들이 맞닿아 있는 강가까지 베어나간 다음 영감이 축축하게 젖은 풀로 낫을 닦고 맑은 강물에 그 날을 씻고 나서 생철통에 물을 떠서 레빈에게 건네준 때였다. "어떻습니까, 내 크바스가! 그래, 좋죠?" 그는 눈짓을 하면서 말했다. 아닌게 아니라 레빈은 풀잎으 동동 뜬, 생철통의 녹슨 맛이 나는 이 미적지근한 물처럼 맛난 음료를 아직 한 번도 마셔본 적이 없었다. 그리고 그 뒤에는 곧 낫을 손에 든 채 유유히 움직이는 행복한 걸음이 시작되었다. 그동안에는 흐르는 땀을 닦는 것도, 가슴 가득히 공기를 들이마시는 것도, 풀 베는 일꾼들의 긴 행렬이며 주위의 숲이며 들에서 일어나고 있는 일들을 바라보는 것도 자유였다.

나는 풀을 베어본 적도, 농사를 지어본 적도 없지만 땅과 농사에 대한 이야기에는 맥을 못추고 홀려버린다. 그런데 톨스토이의 수려한 문장으로 묘사된 무아의 경지의 풀베기라니! 안나와 브론스키의 절망적인 연애이야기는 이제 그만 좀 나오고 레빈의 농사이야기나 더 나왔으면 좋겠다는 심정으로 흥미롭게 읽어내려갔다. 레빈의 생동적인 에너지가 흘러넘쳐 나에게까지 전해져왔고, 나는 이 에너지를 친구에게 전해주고 싶다는 마음에 들떴다. 

하지만 붕붕 뜨고, 따뜻해진 마음은 차갑고 썰렁한 병실에 들어서자마자 가라앉고 말았다. 야위어서는 환자복을 입고, 참외와 키위를 깎아주는 친구에게 난 뒤늦게, 아무것도 가져오지 말라는 말을 너무 잘 들었던걸 후회했고, 실은 내가 생각보다 밝은 사람이 아니라는 걸 깨달았다. 뜨거운 속초의 햇살을 받으며 우린 해변의 공원을 걸었고, 친구는 무심하게 이런저런 이야기를 했다. 용기가 되는 한 마디를 무척이나 해주고 싶은 열망에 사로잡힌 나머지 난 아무말도 할 수가 없었고, 나도 모르는 사이에 우린 백로와 날치로 화제를 전환했다.  

처음 먹어보는 막국수를 엄청 맛있게 먹고, 볕을 피해 그늘 아래 앉아 시원해진 바람을 쏘이다가, 다시 병원으로 돌아와 참외와 키위를 깎아 먹고, 음악을 듣다가 집으로 돌아왔다. 애초에 계획했던 밝은 에너지 전달은 물론이거니와 약간 기대하고 있었던 나의 기분전환. 두마리 토끼 다 잡지 못했다. 집으로 오는 길은 쓸쓸했고, 외로웠다. 게다가 노동의 기쁨에 전율하던 레빈은 키티와의 사랑에 푹 빠져 농사는 안중에도 없었다. 사랑 따위, 흥!

 

06.06.

 

블로그를 친목의 목적으로 사용하는 건 지양하라는 충고를 받아들이려고 해보았지만, 어쩌다보니 또 지인 블로거의 요청에 의해 페이퍼를 작성하기로 마음먹었기에 딱히 지양하지 않아도 될 것 같다는 기분이다. 하루 평균 소주 1병반 가량의 술로 2주를 연속으로 보내다보니 속이 많이 상해서 위염이 도졌다. 그럼에도 불구하고 계속해서 술을 먹다가 어제오늘은 못견디겠어서 밥 잘 챙겨먹고 술은 멀리했더니 조금 괜찮아져서 또 막걸리를 2잔 마셨다. 아,, 술.. 술!  

오늘 드디어 매일같이 이메일로 날아오는 에드먼튼 쿠폰을 수신거부 신청했다. 사실은 아직 그곳을 떠나온게 그리 실감이 나지는 않지만 적응하도록 노력은 해야지 싶다. 일주일에 3번, 1시간 반씩 하는 학원 아르바이트도 구하고, 친구들에게도 전화해서 돌아왔다고 소식도 전하고, 토익 공부도 시작하고, 내일부터는 헬스도 다닐 예정이다. 마음 급하게 먹고 안달복달하다가는 이도저도 안되겠다 싶어서, 호흡을 길게 내쉬어볼 참이다.  

밤엔 술 마시고, 낮에는 책을 읽거나 TV를 본다. TV프로그램의 최고는 역시나 [최고의 사랑]!!!!!! 

아, 정말 한국 드라마에 몰입 잘 못하는데 [최고의 사랑]만큼은 몰입도 120%!!!!!! 울다가 웃다가 하며 보고 있다. 차승원의 매력은 정말이지 대단하다. 아베 히로시를 한 때 무척 좋아했었는데, 둘이 비슷한 이미지이다. 시크릿 가든의 현빈이 기요미라면 독고진은 단연코 갖고싶은 남자!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 목요일 방영분을 질질 짜면서 봤는데, 마지막 장면의 '충.전.'에서는 하아ㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏㅏ.......... 내가 다 한숨을!

최근 여러가지 책을 읽고 있는데 최고는 쑤퉁의 [마씨집안 자녀교육기]이다. 아직 뭐라고 말은 못하겠는데, 복잡한 심경이다. 유쾌하기도 하고 씁쓸하기도 하고,, 책을 읽으면서 느낄 수 있는 오만가지 감정을 단편 하나를 읽으며 다 느낄 수 있기에 말로 설명이 안된다. 조만간 생각 정리해서 리뷰를 써보고 싶은데 잘 될지 모르겠다. 

실연의 아픔을 이렇게 견디고 있다. 현실적으로 닥친 문제들을 조금씩 조금씩 해결하고, 술을 마시고, 많이 마시고, 책을 읽거나 순정만화같은 드라마를 보면서. 예전처럼 가슴아파하거나 하루 종일 울면서 잠만 자거나 하지는 않지만, 좋았던 추억들이 엄습해오는걸 막을 수 있는 경지에는 아직 다다르지 못했다. 하지만 앞으로도 그러지 못하고, 관계를 정리할 때마다 양껏 슬퍼할 수 있는 나였으면 한다.

음양사 밑줄 긋기.

음양사 3 - 부상신편
유메마쿠라 바쿠 지음, 김소연 옮김 / 손안의책 / 2004년 5월

거미줄로 날뛰는 말을 묶을 수는 있어도
다른 마음을 품은 남자를 붙들 수는 없으니
그런 남자를 믿어서는 안 된다는 옛 노래가 있는데
참으로 그 말 그대로구나
남자의 상냥한 말이 곧 거짓이 될 줄도 모르고
인연을 맺은 것은 분하나
그 또한 내가 어리석었던 탓이라 생각할 밖에-.쪽

맛 좋은 포도주에
술잔은 야광배
마시고 취하려 하니
말 위의 비파소리 더욱 재촉하네-.쪽

구름은 그대 치마, 얼굴은 모란인 듯
봄바람은 난간을 스치고 꽃에 맺힌 이슬 짙게 엉켜
만약 군옥산에서 만난 임이 아니라면
필시 달 밝은 요대에서 만난 임이 틀림 없네-.쪽

05.26.

 

나는 백수로 노는 걸 단 한번도 온전히 즐겨본 적이 없다. 친구는 모아 놓은 둔 쓰며 노는게 그렇게 좋다고 하던데, 나는 뭐 모아둔, 쓸 돈도 없거니와 설사 있다 하더라도 그거 그냥 쓰는게 초조해서 견딜 수가 없었다. 지금도 마찬가지라 웬만하면 안 쓰려고 하다가 그래도 술취하면 없는 돈 뿌려대는게 버릇인지라, 이렇게 놀 수만은 없겠어서 어제는 알바사이트를 뒤져서 동네 커피숍에 면접을 보고 왔다.  

커피숍 경력 하루이틀도 아니고, 게다가 외국유학(?) 바리스타이니 어디서 안뽑아주겠냐 생각했는데, 나이가 걸렸고, 부담스러운 경력도 걸렸다. 파트타이머 마구 부려먹으려면 얕잡아봐야할텐데 난 공부도 좀 했고.... 사회생활 경험도 있고...... 영어도 잘하고.... 인상도 좀 심하게 좋고..... 커피숍 알바하기에 나는 너무 고.급.인력이었던 것이다........................ 너무 재수없나?  

사실 너도 알고 나도 아는 이유는 다른 거 다 둘째치고서, 나이였던 것 같다. 일단 매니저급의 정직원들부터도 나보다 어리니 아무래도 일하는데 지장이 있을거라 생각하는 것 같더라. 캐나다에선 나이고 매니저고 상관없이 다 똑같은 조건으로 일하고, 3개월, 6개월마다 시급 1달러씩 올려줬었는데 아무리 한국에서 한국인처럼 생각하고 살려고 해도 약간 불합리한 게 많다.  

뽑히지도 않았지만 일단 조건이 그랬다. 8개월 이상 일해야 할것. 처음 1주일치 월급은 8개월을 채워야 그 때 주겠음, 수습기간인 첫 3개월의 시급은 4200원. 그 다음은 4,500원. 하하 이렇게 강조하셔서 웃음이 나오는 걸 참아야만 했다. 정직원과의 노동 강도 차이도 은근슬쩍 언급하셨고. 그런 조건 이야기를 들으면서 씁쓸했다. 나 한 시간에 11달러 받고, 팁도 받고, 유급 점심시간도 있는 파트타이머였는데... 지인이 내게 이제 한국에 왔으니 한국에 적응하라고 했지만, 그게 스위치 껐다 키는 것처럼 쉬운 일도 아니고. 모르는 건 아니었지만 그래도 씁쓸하다. 심지어 그런 일자리마저 구하지도 못했다니! 웃기기도 하고.

요즘 시간이 많아서 낮에 피아노를 연습하고 있는데 한 곡에서 단조가 장조로 막 바뀌고 미에 샾 붙고 난리도 아니다. 고작 피아노 칠 때 단조, 장조 바뀌는 것도 힘들어하는데 1년 동안 살던 버릇 스위치 하려니 여간 몸이 쑤신게 아니다. 그래도 아예 잃어버리는게 아니랬으니 그 말 철썩같이 믿고, 너무 두려워하지 말아야지.  

오자마자 책 선물 2번 받았다. [귀 없는 토끼에 관한 소수 의견]. [안나 까레리나] 1~3권 양.장.본. 맘같아선 선물 받은 책 좀 읽다가, 지겨워지면 피아노 연습좀 하고, 배고파지면 1300원짜리 막걸리 한병 사와서 김치볶음에 밥 먹고, 그러다 밤되면 나가서 친구들이랑 술먹고. 이런 생활 평생 했으면 좋겠다. 하하