Happy Halloween!

어제는 할로윈이었습니다. 한국에서야 '무슨 남의 나라 축제에' 하면서 시큰둥했으나 여기 있다보

니 하도 떠들석한 것이 좀 궁금해지더군요. 제가 사는 곳에서 도보로 30~40분 -차로 7~8분- 떨어

진 곳의 거리에서 해마다 할로윈 행사를 한다기에 일찍 저녁을 먹고 애들과 6시 30분쯤 나가보았

습니다. 하지만 해 진 거리는 위험해서 도보가 아니라 차로 갔지요. 주차할 자리가 없다는 얘기는

이미 들어서 멀찍한 곳에 주차하고 -축제날이니 이 날은 행사장 주위는 걸어다녀도 좀 안전하니까

요- 제대로 된 의상이 없는 아들은 짐보리에서 10불 정도에 파는 나비 날개를 하나 어깨에 걸고,

딸은 누가 준 벨의 공주 의상-미녀와 야수에 나오는-을 입고 갔습니다. 거리에는 슈퍼맨이나 해적,

호박, 마녀분장을 한 아이들과 10대들로 떠들석했고, 때로는 보호자들도 그런 의상을 입고 온 사람

도 있었습니다. 그 거리의 양쪽에 있는 가정 집들에서 해마다 할로윈에 사탕류를 준다는군요. 우리

아이들도 오로지 한마디 영어 'trick or treat'를 외워서는 할로윈 장식 -유령, 거미, 거미줄등-을 한

여러 집들의 문앞에 선 주인에게 가서 -사탕을 받으려는 아이들이 많아서 10명이상으로 된 긴 줄

을 서야했습니다- 그 한마디를 외치고는 사탕을 받았습니다. 아이들이야 사탕을 받으니 좋아하지

요. 뭔지도 모르면서.

그러나 그렇게 한시간 동안 받은 사탕은 20개정도 였습니다. 줄을 서야했고 집집마다 하나씩만 주

었으니까요. 그 많은 애들을 줘야하는데 하나 이상 어찌 줄 수가 있겠어요? 아이들은 뭔지도 모르

지만 어쨌건 사탕과 초컬릿을 얻는다는 사실에 행복해했고 저는 외국의 축제를 구경해보니 좀 색

다르더군요. 하지만 언제부터 시작했는지는 몰라도 -해가 져야 한다는데 해는 6시경이면 집니다-

8시경이 되니 대부분의 가정집들의 주인들이 이제 들어가더군요. 할로윈보다는 크리스마스가 좀

더 기대되는데요? 물론 사탕을 주거나 하지는 않지만 크리스마스에는 도심에 나가면 좀 더 시끌벅

적한게 기분이 더 날 것 같습니다. 벌써부터 모든 가게들에서 크리스마스 용품을 팔고 있고, 준비

하고 있으니까요. 아 참, 할로윈의 유래는 잘 모르겠지만 이들은 또 이 날 'Happy Halloween'이라

고 인사를 주고 받더군요. 그리고 또 하나, 쇼핑백같은데 사탕을 받아도 되냐는 제 물음에 글쎄, 그

런 애는 못봤는데 하고 누가 대답해서 저는 할로윈백 -호박모양- 을 사러 도심에 나갔습니다. 딸이

유치원에 간 새 아들과 함께 말이죠. 다 팔리고 해서 겨우 모양이 다른 2개를 사고는 애들이 싸우

지 않을까 -애들은 모양이 다르면 한가지를 가지고 서로 갖겠다고 싸우는 법이지요- 고심하면서

지친 몸을 이끌고 왔는데 그냥 사이좋게 하나씩 나눠갖더라고요. 자그마치 3시간이나 같은 모양으

로 사러 돌아다녔는데 말예요. 허무했으나 다행이었죠!

나는 왜 그가 좋은가

나는 왜 불온한가 - B급 좌파 김규항, 진보의 거처를 묻다
김규항 지음 / 돌베개 / 2005년 9월

나는 우파다. 세상을 바꾸기 위해 노력하지 않으니 나는 우파다. 세상이 바뀌는 것을 크게 바라거나 반기지도 않으니 -그렇다고 거부하지도 않는다. 그냥 소 닭보듯 무심히 본다- 우파다.

지난 시절에 나는 좌파였다. 초중고교 시절에... 그 시절 나는 왜 일해도 먹고 살기 힘든 사람이 많은지 이것은 너무나도 잘못되었다고 치를 떨며 생각했다. 그 당시 내가 본 사회는 너무 부조리했다. 말도 안된다고 생각했다. 물물경제 시절이 좋다고 생각했었다. 이 사회를 정말이지 바꾸고 싶었다. 간절히 원했다. 정말로 간절히! 그리고 내가 뭔가를 할 수 있을거라고 생각했다. 뭔가를 하고 싶었다. 그러나 나는 지금은 아무것도 하지 않는다. 바라는 것도 없어졌다. 그의 책속의 사람들이 '자본주의가 그런거지 뭐' ,'세상 사는게 다 그렇지 뭐' 라고 말할때 그냥 그런가? 저런가? 무덤덤히 쳐다볼 따름이다.

왜? 나도 모르겠다. 산 것도 없는 인생살이에 벌써 지쳤나? 김산과 체 게바라를 흠모하고 존경하는 것은 쉬우나 현실에서 김산과 체 게바라가 되는 것은 지난하다는 김규항의 말대로, 나는 김산과 체 게바라를 좋아하고 존경하나 그렇게 살 자신은 없다. 그런 운명이 다가온다면 어쩜 도망가버릴지도 모르겠다.

누구의 정의를 따르건 나는 우파다. 그런데 나는 왜 골수좌파, 아니 B급좌파 김규항을 좋아하는가? 그건 나도 모르겠다. 내가 하지 못하는 것을 하는 그에 대한 존경심의 발로인가? 한 때 내가 꿈꾸었던 것을 아직도 꿈꾸는 그에 대한 꿈인가? 돌팔이 의사에 대한 글, 어떤 페미니즘에 대한 글, 나는 그의 냉철한 분석과 인간에 대한 신뢰와 애정에 넘어갔나보다.

좌파조차도 자식이 좌파 인텔리가 되는 것을 꿈꾸지 대학도 나오지 않은 노동자가 되는 것을 바라지는 않는다는 말은 나의 가슴을 서늘하게 만들었고, 그런 세상에서도 대다수가 정말 마지막까지 포기하지 않는, 포기하지 못하는 자식 문제에서조차도 초연한 다큐멘터리 감독 김동원씨의 얘기는 나의 머리를 둔기로 맞은듯한 느낌이 들게 했다.

나는 우파다. 좌파를 좋아하는, 그러나 좌파를 좋아할  자격도 없는 창피한 우파다. 내 신랑은 그런 책들을 읽으면서도 욕망에 들끓는 나를 비난하지만 나는 이런 책을 읽으면서 아, 내가 너무 나갔구나, 한 발 들어와야겠다고 마음을 다시 먹는다. 좌파의 책을 이런 용도로 써먹는다니 좌파들은 나를 비난할 것이다. 그래, 나는 비난받아 마땅한 우파다. 그들의 치열한 삶을 이런식으로 소비하다니 정말이지 창피한 우파다. 그러나 나는, 좌파로 살 자신은 없으나 좌파를 일회용으로 소비하지 말아야지 하고 마음을 다잡는, 좌파를 너무나 좋아하는 창피한 우파다. 김규항은 얘기한다. 좌파가 꿈꾸는 그런 세상이 올것 같냐고 의심하고 회의하는 우리에게 중세속으로 들어가보라고. 그 깜깜한 동굴속에서 근대의 불빛이 보이냐고. 세상은 실현가능한 꿈을 꾸는 사람에 의해 바뀌는게 아니라 혁명을 꿈꾸는 사람에 의해 바뀐다고. 그는 내가 한 때 높이 평가했던 시민운동에 대해서도 그렇게 평가하지 않는다. 그래, 그들은 더이상 혁명을 꿈꾸지 않고 미미한 것들에만 신경쓰는 활동가들이니까.

그는 내 인생의 빛이다. 내게는 너무 찬란하고 뜨거워서 그냥 멀리서 보게 되는 빛. 물론 그는 자신을 빛으로 바라보는 사람을 싫어할 거라는 사실을 잘 안다. 빛으로 보기보다는 같이 손잡고 투쟁하고 혁명을 꿈꾸는 동지를 원하겠지. 하지만 너무나 부끄럽게도 내 깜냥이 안 된다. 안되는게 아니라 안되기를 바라는 것 아니냐고? 아아, 정말이지 나는 쥐구멍에 들어가야할까보다.

일본을 생각한다.

아리랑 12 - 제4부 동트는 광야 ㅣ 조정래 대하소설
조정래 지음 / 해냄 / 2007년 1월

같은 책을 여러번 읽으면서 느끼는 점은 읽을때마다 와닿는 것이 다르다는 점이다. 언제 읽었냐에 따라서도 감상이 달라지고 이전에 파악하지 못했던 점을 알게 되기도 한다.

이번에 아리랑을 읽으니 이전에는 그리 크게 느껴지지 않았던 일본의 만행이 크게 와닿는다. 민족의 말살을 위해 창씨개명을 강요하고 우리말을 못쓰게 하고 징용에 끌고 나가고 정신대를 보낸 것이야 알고 있었지만, 책에서는 그 이외의 사실도 시시콜콜히 알려주고 있다. 소작의 비율을 높여서 땅을 팔게 한 뒤에는 다시 소작의 비율을 낮추고, 각종 농약이니 기계의 사용을 강요하고 그 비용을 전가시키고, 토지조사 사업에서 멋대로 민중의 땅을 국가 -합방이 되었으니 일본- 의 소유로 만들어 일본 사람에게 싼 값으로 불하하고, 먹고 살기 힘들어 일본에 흘러들어간 조선사람에게 일본의 지진으로 인한 화재까지 책임을 덮어씌우며 참살하고, 소소한 잘못을 징역을 살리겠다고 위협해 각종 토목공사나 철도공사 현장에 투입시키거나, 심지어는 하와이 사탕수수 농장에까지 보내고 ... 그들의 만행은 너무 많아 기억하기도, 적기도 힘들다.

처음엔 굳은 신념으로 무장했던 사람들도, 빼앗긴 땅을 찾겠다고 나선 사람들도 차츰 지루한 일제치하에서 변심하고 친일하기 위해 안달하는 속에서도 굶어가면서도 꿋꿋이 신념을 지킨 사람들은 놀랍고도 아름답고, 한편 무섭다.

보부상으로 친일하면서, 의병을 밀고하면서 부자가 되는 장덕풍과 그의 아들 형사 장칠문은 소설이 끝날때까지도 망하지 않고 오히려 정미소, 미선소까지 가진 거부가 된다. 장칠문과 그의 자손들은 지금도 이 대한민국에서 떵떵거리며 잘 살고 있을 것이다. 허나 한편 인심 잃어가면서 친일하고 돈만 긁어모으던 몰락양반 이동남과 중인 아전출신의 면장 백종두는 그 재산을 다 탕진하는 것을 보니, 만석꾼이었으나 노름으로 재산을 다 말아먹은 정재규와 소작을 빌미로 소작인의 마누라까지 탐해가며 돈을 모으던 정상규가 그냥 허무하게 죽는걸 보면 돈이란게 별로 큰 의미가 없구나 하는 생각이 든다. 그렇게 욕먹으면서 모았으나 당대에, 기껏해야 아들대에 다 말아먹는 것을 보면 우리가 아무것도 아닌 것에 너무 매어있다는 생각이 든다.

서경식씨의 책에서 일본이 재일조선인에게 가하는 지독한 차별에 분노했는데 -재일 조선인들이 지금 왜 거기서 살게 되었단 말인가? 누구때문에  만주로, 하와이로, 멕시코로 한인들이 건너가서 차별받고 살게 되었단 말인가? - 이 책을 읽으니 그 구체적이고도 수많은 차별과 억압의 사례에 사과하지 않는, 망각뿐 아니라 왜곡하려 하는 일본에 분노가 치민다. -심지어 그들은 머나먼 섬으로 징용끌고 나가서는 일이 끝나자 조선인 노동자들을 귀국시키기는커녕 폭살하기까지 한다- 일본의 부모들은 자기 자녀가 남의 자녀에게 피해를 주면 사과하라고 가르치지 않고 오히려 시치미떼라고 가르치는가? 남의 것을 빼앗으면 미안해하고 재발방지를 위해 노력하지 않고 잘했다며 더 하라고 자식을 두둔하는가? 우리가 우리의 역사에 대해 공부하지 않으면 잘 모르듯이 대다수 일본인들도 모를 것이다. 그 부끄러운 치욕의 역사를.-치욕의 역사는 우리가 아니라 가해자인 그들이다- 그들은 공부해야 한다. 그 전에 우리가 공부하여 그들에게 알려야 할 것이다. 이대로 유야무야 잊혀지게 할 수는 없다!

그냥

마종기 시인의 [안보이는 사랑의 나라] 중

3. 대화

아빠, 무섭지 않아?

아냐, 어두워.

인제 어디 갈 거야?

가봐야지.

아주 못 보는 건 아니지?

아니. 가끔 만날 거야.

이렇게 어두운 데서만?

아니. 밝은 데서도 볼 거다.

아빠는 아빠 나라로 갈 거야?

아무래도 그쪽이 내게는 정답지.

여기서는 재미없었어?

재미도 있었지.

근데 왜 가려구?

아무래도 쓸쓸할 것 같애.

죽어두 쓸쓸한 게 있어?

마찬가지야. 어두워.

내 집도 자동차도 없는 나라가 좋아?

아빠 나라니까.

나라야 많은데 나라가 뭐가 중요해?

할아버지가 계시니까.

돌아가셨잖아?

계시니까.

그것뿐이야?

친구도 있으니까.

지금도 아빠를 기억하는 친구 있을까?

없어도 친구가 있으니까.

기억도 못 해주는 친구는 뭐 해?

내가 사랑하니까.

사랑은 아무데서나 자랄 수 있잖아?

아무데서나 사는 건 아닌 것 같애.

아빠는 그럼 사랑을 기억하려고 시를 쓴 거야?

어두워서 불을 켜려고 썼지.

시가 불이야?

나한테는 등불이었으니까.

아빠는 그래도 어두웠잖아?

등불이 자꾸 꺼졌지.

아빠가 사랑하는 나라가 보여?

등불이 있으니까.

그래도 멀어서 안 보이는데?

등불이 있으니까.

-아빠, 갔다가 꼭 돌아와요. 아빠가 찾던 것은 아마 없을지도 몰라. 그렇지만 꼭 찾아보세요. 그래서 아빠, 더 이상 헤매지 마세요.

-밤새 내리던 눈이 드디어 그쳤다. 나는 다시 길을 떠난다. 오래 전 고국을 떠난 이후 쌓이고 쌓인 눈으로 발자국 하나도 식별할 수 없는 천지지만 눈사람 되어 쓰러지기 전에 일어나 길을 떠난다.

[시인의 용도2]

하느님, 내가 고통스럽다는 말 못 하게 하세요.

어두운 골방에 앉아 하루종일 봉투 만들고

라면으로 끼니를 잇는 노파를 아신다면.

하느님, 내가 외롭단 말 못 하게 하세요.

쉽게는 서울 남쪽 변두리를 걸어서

신흥 1동, 2동 언덕빼기 하꼬방을 보세요.

골목길 돌아서며 피 토하는 소년을 아신다면

엄마를 기다리는 영양 실조도 있었어요.

하느님, 내가 사랑이란 말 못 하게 하세요.

당신의 아들이 왜 죽은 줄도 모르는

먼지 쓴 신자의 회초리가 드세기도 하더니

세계의 곳곳에는 그 사랑의 신자들 가득하고

신자에게 맞아 죽은 신자들의 시신.

내 나라를 사랑해서 딴 나라를 찍고

하느님 영광을 찬송하는 소리 들어보세요.

고통도, 사랑도, 말 못하는

섭섭한 이 시대, 시인의 용도는 무엇입니까.

나는 확실히 예민하고 깐깐하다. 남들이 그냥 허허실실 넘길 수 있는 일에 왜 이리도 까탈스럽단 말인가? 요 며칠 웃겼던 이야기들 -

1. 얼마전 언급한 그 MBA의 부인 왈, 남편이 시카고대학 경영대에 지금부터 매년 기부를 할거라고 한다. 그럼 지금 세돌 지난 그 아들 나중에 입학이 쉬울거라고. 역시 돈이 튀는군. 매년 도대체 얼마나 기부를 한다는 걸까? 100만원 정도 내면 낯간지러워 명단에서 이름 찾기도 힘들텐데 1000만원은 내려나? 얼마를? 그 애가 학교갈 나이가 되려면 20년 정도를? 알 수 없군... 혹시 본인도 돈 내고 들어오셨나? 미국서도 돈 낼 쟁쟁한 가문이 줄을 섰을텐데 변방국인 한국서 얼마나 내면 받아줄까?

2. 여기서 알게 된 언니가 말한다. 자기 애-만 5세-와 놀고싶어하는 만 4세 아이가 있다는 말에 그 애랑 자기 애랑 같은 유치원 다니는데, 유치원 처음 가던 날 그 애 엄마가 자기 뒤에서 하는 말을 들었단다. @@와 놀면 안돼! 하는 소리를. 물론 자기는 이해한다고. 영어를 배워야 하는데 한국애들끼리 어울리는걸 좋아하겠냐고, 하지만 어쨌건 그 소리를 들은 이상 같이 놀게 하고 싶지는 않다고. 나는 영어 한마디도 못해 친구랑 못 노는 우리 딸이 안스러워 한국 친구 있으면 서로 의지가 되지 않겠나 싶은데 -영어야 차차 배우겠지. 듣는 소리도 다 영어인데- 남들의 애들은 다 꿋꿋한가 보다.

3. 한 다리 건너 들은 다른 MBA의 부인은 여기서 만 4세인 딸의 유치원 선생님 3명에게 -왜 3명이지? 보통 정교사 한명에 보조교사 한명, 이렇게 두명인데?- 금목걸이를 선물했단다. 그리고 어느날 유치원에 갔더니 자기 딸의 머리카락 사이와 눈꺼풀 속에 모래가 들어가 있어서 선생에게 물었더니 자기가 놀다 그랬다고 한다면서 분개했단다. 설마 스스로 그랬겠냐고, 남이 한 게 분명한데 금목걸이도 받았으면서 자기 애도 잘 안 돌봐준다고. 불행인지, 다행인지 한국서 선생노릇을 4년밖에 안했다. 애 낳으면서 계속 육아휴직을 했다. 육아휴직이 5년까지 된다. 여기 올 때 다시 휴직을 하라는 -배우자의 외국체류시 동반휴직이 3년씩 두번까지, 총 6년이 가능하다. 이 얘기 들은 남편의 지인들이 왜 선생하려고 하는지 알겠다며, 10년을 쉬어도 복직이 가능한 직업이 있다는 사실에 놀랐다고 한다- 교감선생님의 권유를 뿌리치고 사직을 하고 왔다. 이유야 여러가지가 있지만 생략하고... 선생하다가 휴직하니 동네 아줌마가 내가 전에 선생했다는 사실을 어떻게 알고는 내게 물었다. 엄마들이 선물할 때 무슨 생각으로 하는지 아냐고. 눈을 빤히 뜨는 내게 아줌마는 얘기했다. 동네 아줌마들이 말한다고. 나도 못쓰는 외제 화장품을 남편 출장때 면세점에서 사서 선물했더니 우리 애 상장 하나도 안 준다고... 너무 놀랐다. 나는 학부모에게 자기 애 잘 봐달라는 뇌물같은 선물을 받는 선생의 욕만 듣고 살았지 -특히나 남편에게- 선물 주면서 상장주겠지 하고 바란다는 학부모 얘기는 난생 처음 들었기 때문이다. 모든 선물은 뇌물이라더니 주는 X나, 받는 X나... 한국서 추태얘기는 넘치고 넘치게 들었는데 여기서도 들린다. 뉴저지쪽에서는 크루즈 여행권까지도 준다는 얘기도 있다. 한국 엄마들이 미국 선생 물들였다는 소리도... 짜증이 난다. 욕지기가 치민다.

시인이 찾던 친구는 다 시인을 기억하지 못했을까? 시인이 그 존재때문에 간다는 그 아버지는 수십년전 불안한 조국의 정세를 걱정하며 도미를 권했듯이 다시 되돌아가기를 원했을까? 찾던 것은 없을지도 모른다는 아들의 말을 확인하고 돌아갔나? 눈사람이 되어 쓰러지기 전에 일어나 길을 떠나겠다더니, 알고보니 이미 눈사람이 다 되어 있어 가던 길 멈춰서서 돌아왔나? 등불이 있어도 더 이상은 아무 것도 안 보였을까? 쓸쓸함이 사라졌나?

그렇다해도 나는 아직 시인처럼 친구들이 그립다. 그래서 간다. 여기는 한인이 적어서인지 -교민들 사는 곳에 가면 많겠지만 그래도 달라질 게 있을까?- 맘 붙일 사람이 없다. 한국에 있는 한국 사람들이 다 괜찮은 것은 아니지만 그래도 한국 사람이 많으니 정규분포로 봤을때 여기보단 났겠지...

다시금 생각해본다. 김형경씨의 말에 의하면 타인을 싫어하는 것은 내게도 그런 면이 있기 때문이라고 한다. 돈 많은, 무식한 MBA의 부인을 싫어하는 것은 내가 그런 부를 갖지 못한 시기심때문일까?-아이들 놀이모임의 새로운 일원으로 들어와서 안볼래야 안 볼 도리없이 매주마다 얼굴을 본다. 고행이다. 아니 득도의 계기가 되려나?- 나도 돈이 많아지면 그렇게 되는 걸까? 다시금 시인의 시로 돌아가자.

[쥐에 대한 우화] 중

2. 부자가 되는 법

부자가 되고 싶어 궁리하던 사람이 연구 끝에 고양이 한 쌍과 쥐 한 쌍을 샀지. 고양이도 번식이 빠르기는 하지만 쥐들은 일 년에 서너 번씩 새끼를 낳고 본능이 빨라 새끼 쥐도 몇 달임녀 번식하는 법을 금방 배워 일 년 만에 고양이떼와 쥐떼를 가지게 되었지. 사료값이 없는 주인은 자기 연구대로 한 떼의 쥐들을 잡아 고양이 사육장에 집어넣으면 굶주린 고양이떼가 그 쥐를 잡아먹고 새끼를 까고 그래서 고양이가 너무 많아지면 한 무리 죽여서 그 털과 가죽을 팔아 돈을 모으고 죽은 고양이의 살과 내장은 쥐들에게 사료로 먹이면 쥐들은 그 고기 먹고 또 살이 찌고. 고기 먹고 살찌고 새끼 많이 깐 쥐떼를 또 절반쯤 고양이 사육장에 쓸어넣으면 고양이떼는 뒤잡아 죽이기로 이리저리 뛰어 적당한 운동과 유희가 되고 성찬이 되어 살이 찌고 새끼를 까고...... 그러면 한 달에 한 번쯤 인부를 두어 이제는 수천 마리씩의 고양이를 잡아 털과 가죽을 벗겨 말려서 팔면 주인은 자꾸 부자가 되고 죽은 고양이의 고기는 다시 번식하는 쥐떼들의 사료가 되는 거지. 원수를 갚듯 잘들 먹겠지. 부자가 된 주인은 좋아서 원수를 갚듯 서로서로 자꾸 먹어라, 그래서 온 세상이 내 쥐떼와 고양이떼로 덮여라 하지만, 나는 좀 슬퍼지더군. 부자가 되는 길이 어떨 때는 이렇게 무섭고 슬플 수도 있구나.

끼리끼리

한국에서는 '끼리끼리' 라는 말에 대해 부정적이었습니다. 어쩐지 있는 사람은 있는 사람끼리 편먹고, 잘난 사람은 잘난 사람끼리 편먹고 노는 행태가 연상되었기 때문입니다. 없는 사람끼리, 못난 사람끼리 어울려 연대하고 논다는 얘기는 없잖아요? '끼리끼리' 하면 주로 30평대 사는 애들끼리, 40평대 사는 애들끼리 어울려 논다거나 하는 부정적인 예로, 패거리 문화의 예로 사용되는 경우가 많아서 어감이 좋지 않았습니다.

그런데, 여기 와서 보니 '끼리끼리'의 긍정성에 대해 알게 되네요. 제가 렌트비를 아끼려고 일반 아파트에서 학교 아파트로 이사한 얘기는 말씀드렸습니다. 전에 있던 아파트는 물론 학교 아파트가 원래 후진 대신 다른 아파트보다 저렴한 관계로 지금 있는 학교 아파트보다 렌트비가 50% 정도 비쌌습니다. 그래서인지 거기 있는 한국 사람들은 어느 정도는 여유가 있었지요. 그냥 먹고 살만한가 보다 하고 안그래도 느끼던 차에 알게된 한 MBA의 부인은 정말 압권이었지요. 그녀의 시아버지는 봉제인형을 만들어 70,80년대 미국으로 수출해 부를 얻으신 분이랍니다. 그래서인지 하나 있는 시누이는 음악 전공했는데 외국에서 고등학교때부터 유학해서 13년을 있다가 귀국해서 강사하고 있답니다. 지금 출강하는 대학에 2년 후 자리가 비는데 그 자리를 얻으려고 지금 애쓰고 있다네요. 인맥관리는 13년간 시부모님이 해오셨답니다. 모든 음악회 참석하고 봉투 돌리시고 하셨다네요. 지금도 교수 부인의 전시회도 일일이 다 관람하시고 격려금도 주신다네요. 그리고도 5억을 내야 한다고 합니다. 허걱!

그 부인이 외국계 직장을 다녔는데 둘째 애를 낳고 퇴직할 무렵의 월급이 300만원이었는데, 시아버지가 말씀하셨다는군요. 겨우 그 돈 갖고 뭐하냐면서 시누이 로드매니저나 하라고... -시누이는 학생들 가르쳐서 월 1000만원 이상을 벌고 있대요- 남편의 MBA학비가 연간 5천만원정도이고, 아들 유치원비는 월 150만원인데 이 돈을 제외하고-이 돈은 일시불로 다 냈으니- 한달에 한화 670만원을 송금받아 쓴다네요. 그러니 저보고도 '이거 좋아요. 이거 사세요. 이거 얼마 안해요. 한 500불이면 사요' 하는 소리가 간간 나온답니다. 돈의 단위가 다른 것이지요. 한국에 내년에 가는데 가면 시아버지가 강남의 40평대 아파트로 -지금은 강남 30평대 아파트 거주- 옮겨주신답니다. 자기는 시부모님 돌아가시면 그 돈 다 자기것인데 미리 받아서 생색내는 소리 듣기 싫은데, 남편이 왜 부모님이 주시는 걸 안 받냐고, 그건 불효라고 한답니다. 그래서 이사가야 한답니다. -이 얘기를 듣고 무슨 반응을 보여야 하나요?- 그러면서도 자긴 여기서 렉서스 사서 가고 싶은데 남편이 안사준다면서 짠돌이라고 욕하더군요. 이미 돈 많은거 다 아는데 남편은 돈 있는 티를 내면 다른 유학생들의 시기의 대상이 된다면서 부인이 겨우 신도 15명 있는 교회의 목사 사모에게 피자 한 번 사준것을 가지고 타박한답니다. 그 목사 사모는 매주 15명의 신도에게 점심을 해 먹이는데 말이죠.

그럼 이 아파트는 괜찮냐고요? 제가 보기에 유학생의 70~80%는 부모의 원조가 있는 것 같습니다. 저희도 한국에서 시부모님이 집을 사주셔서 거기서 나오는 돈으로 생활에 보태고 있고요. 근데 이 아파트에도 한국 사람이 얼마간 삽니다. 근데 그 중 제가 아는 사람은 넷이고, 그 중 둘은 원조가 있는데 둘은 원조가 없습니다. 원조가 있는 둘은 바빠서 저랑 놀 시간이 없고, 나머지 둘과 노는데 -아이 나이도 같고요- 이 사람들은 여기서 나오는 얼마 안되는 돈으로 생활을 하고 있습니다. -잘은 모르지만 다른 사람에게 들은 얘기로 렌트비 빼고 한달에 한 140만원 될거라는군요- 그 돈으로 자동차 보험과 공과금을 내고 생활비로 쓰는 것이지요.-여기 보험은 한국보다 비쌉니다- 그러니 애들은 아무데도 보내지 않고 -만 3살- 그냥 하루 종일 집이나 놀이터에서 데리고 놉니다. 여유가 없다보니 20불 이상의 물건을 사는데 엄청 심사숙고 합니다. 제가 한국 슈퍼가 멀고 남편은 바빠서 자주 슈퍼 갈 시간이 없어 큰 맘먹고 180불짜리 냉동고를 하나 샀더니 어찌나 부러워하던지 민망해서 혼났습니다. 한국서 가져온 애들 책이 한 700권쯤 되는 것 같은데 여기 도서관의 한국 책보다 훨씬 많다고, 도서관 차리면 되겠다고 하도 부러워해서 책을 빌려줬는데 애가 찢었다는 연락이 오고, 그나마 한달이 넘도록 되돌려주지 않네요. 저는 어차피 빌려주기 시작한 것 계속 빌려줘야지 어쩌겠냐고 생각하고 있지만 -그 노골적인 부러움 앞에서 안 빌려주고 버틸수도 없지요- 좀 그렇네요. 애들 퀵 스쿠터를 25불 주고 샀는데 그런 것 하나하나가 다 신경쓰이는 대상입니다. 애 태우려고 산 것을 남 눈치보여 안 태울 수도 없고, 태우자니 얼마냐 어디서 샀냐 우리애도 갖고 싶어하는데 하면서 말하니, 뭐라는 것은 아니지만 그냥 눈치가 보이네요. 그래서 생각했습니다. 아, 끼리끼리 노는게 정신 건강에 좋구나. 있는 사람끼리 논다고 질시하는게 아니구나. 그게 내 인생 사는데 도움이 되는구나... 하고 말입니다. 그럼 위에서 언급한 여유가 없는 사람들은요? 제가 그들을 배제하거나 하지는 않습니다. 오히려 제가 가진 한도 내에서는 다 나누고 있습니다. 제빵기를 갖고 있으니 식빵도 구워다주고, 애들 책도 빌려주고 저희집에 와서 놀게도 합니다. 그 둘은 집에 장난감도 별로 없어서 저희 집에 오는걸 무척 좋아하거든요. 저희집에도 별로 많지는 않지만. 근데 와서 저희 애는 방에 들어오지도 못하게 하고 자기들끼리 노네요. 물론 그들은 이미 1년 이상 친구로 지내와서 잘 맞긴 하지요. 그 엄마들은 모르는지 제지하지 않고요.

제가 한국에서 별로 아줌마들과 교류가 없어서 잘 몰랐던 것일까요? 아님 거기서는 동네별로 사는 사람들 수준이 조금 차이는 있지만 대체로 엇비슷해서 괜찮았던 걸까요? 하긴 여기는 온데서 온 사람들이 다 모여 있으니 천차만별이긴 하겠지요. '끼리끼리'의 긍정성에 대해서 생각하게 되었습니다. 그래요, '끼리끼리'는 긍정적인 단어였군요.

p.s

신랑은 이 글을 올리는데 대해 엄청 반대했습니다. 한국은 좁아서 몇다리 건너면 다 서로 아는 사이인데, 그런 글을 서재에 올리면 어쩌냐고요. 혹여 제 서재에서 이 글을 보시고, 짐작 가는 사람이 있다해도 함구해주세용~