한달 전인 것 같다. C가 소장하고 있던 책 무더기들을 버린다고 내놓은 것을 보고 나는,
" 아니, 책을 왜 버려~ "
하면서 쓸만한 책들을 내 방으로 끌고 와 쌓아 놓았다.
그 선별된 책들 중에서도 내가 읽을만한 것들은 내가 가지고 나머지 것들은 중고샵에 팔까 해서.
차라리 중고로 파는게 낫지 버리는 것은 상상을 할 수가 없다. 책을 버리다니!!
책을 비롯하여 필요 없다고 생각되는 물건들은 중고라는 이름으로 새로운 주인을 찾아주자고
생각을 했지만 시간이 없다는 핑계로 차일피일 미루고 있었다.
어느 날인가 책들을 들춰 보다가 눈에 띄는 한 권의 책을 집어서 내 책장에 꽂았었다.
그것이 바로 [한국의 부자들]
그리고 나서 이번에 손에 들고 보았는데 맨 뒷장의 여백을 보니 구입한 날짜와 내 서명이 있었다.
오잉? 이게 웬일. 내가 이 책을 샀던가? 그렇다면 어째서 기억도 없나. 왜 C의 소장책들에 끼어 있었나.(긁적)
어쨌거나 모든 책은 다 때가 있다고 생각하면서 사놓고 몇년 후에 읽는 내 습성을 생각해보면 무리도 아닌가.
서명 날짜를 보아하니 2003년 7월, 그러니까 나는 5년째가 되어서야 읽게 된 것인데,
'언젠가는 내게 필요할 것'이라는 나의 예상은 적중했다. 오랜만에 책을 맛있게 먹었다.
솔직히 말하면 나는 부자들에 대해 관심이 없었다.
악바리처럼 돈을 모으는 것에도 관심이 없고, 사치를 부리거나 '있는 폼' 잡고 사는 것에도 관심이 없다.
성공이나 유명세 타는 것에도 그다지 관심이 없다. 내가 늘 갈구하는 것은 '내가 원하는 일을 하는 것' 뿐이었다.
그런데 이번에는 왠일인지 이 책이 너무나 맛있는게 아닌가.
여전히 부라는 것에는 그다지 관심이 없긴 마찬가지이지만, 조금은 부자들에 대해 이해할 수 있는 시간이 되었다.
그러나 이 책이 소개하는 것처럼 '자수성가한' 부자들에 대해서만 맛보았기 때문에 실제 내 주변에 있는
'타고난' 거물급 부자들에 대한 정보는 여전히 백지다.
하지만 한 가지 확실한 것은 자수성가형 알부자이든 거물급 타고난 부자이든 모두 똑같은 인간이라는 것이
나는 재미있다. 그들이라고 일반인들과 다를게 없다는 것을 최근에 경험으로 깨닫고 있는 중이다.
어떤 분 때문에 흥미가 생겨서 이 책을 읽은 것 뿐이니까.
한 가지 확실한 것은 드라마나 영화에 나오는 것처럼 돈을 물 쓰듯 사치를 부리며 사는 부자들보다
늘 아끼고 성실하게 살아가는 부자들이 더 많은게 현실이라는 점이다.
부자는 필요한 것만을 산다. 빈자는 필요 없는 것도 산다.
부자는 자신의 능력 범위 안에서 지출을 하지만 빈자는 능력 밖의 지출을 한다.
부자는 저축을 많이 하고 돈을 불릴 수 있는 투자를 많이 하지만 빈자는 저축을 안 하는 사람이 이외로 많다는 것이다!!
나 역시 그렇다. 불과 몇년 전까지만 해도 딱히 필요하지도 않는 것들에 지출을 많이 했다.
버는데로 돈을 썼다. 사람들을 만나 하루 저녁에 몇 십만원을 써도 신경쓰지 않았었다.
매달 옷이나 기타 필요없는 것들을 사는데에 엄청난 지출을 해대며 살았었다.
주변인들에게 고급 선물을 아무 때나 해주는 것을 좋아했다.
지금 생각해보면 마음의 공허함을 그런식으로 달랬던 것 같다.
하지만 아무리 쇼핑을 하고 선물을 하고 사람들에게 돈을 써도 마음의 허전함은 채워지지 않는다.
사람들은 그런 나를 좋아할지 몰라도 나는 정작 마음을 여는 사람을 두지 않았던 것이다.
그런 것으로는 공허함을 채울 수 없다는 것을 어느 날 깨달았던 것일까.
몇 년 전부터 나는 지출을 하지 않게 되었다. 그렇다고 착하게 저축을 잘하는 것도 아니었지만.
사람들이 나를 좋아한 것은 나의 타고난 자유분방한 성격 때문이지 돈 씀씀이 때문이 아니라는 것을 알기까지
몇 년의 시간이 걸렸다. 좋게 말하면 자유분방, 솔직하게 말하면 제멋대로의 이기적이고 건방진 캐릭터였는데 말이다.
어쨌거나 과거의 '화려한' 그러나 '가벼웠던' 나는 버린지 몇 년이 되다 보니, 지금의 '얌전한(?)' 내가 되어버렸다.
돈 버는 것도, 돈 쓰는 것도 재미없는 그런 상태로 몇 년을 또 살다보니 서른이 되더라.
내가 이 책을 재밌게 먹을 수 있었던 이유는, '돈에 눈뜨자'가 아니다.
이들의 열심히 사는 모습들을 보면서 내가 참 바보같이 살고 있구나 하는 생각이 들어서다.
인생의 목표를 '큰 돈 모으기' 이든 대단한 일을 해보겠다는 것이든 간에 나는 열정을 태울 무언가가 필요했던 것이다.
나에게 의욕이라는 것을 일으켜줄 무언가 자극제가 필요했었다.
어릴 때 부터 뭐든지 혼자서 해결했던 나로써는 남에게 의지가 되거나 약한 모습을 보이지 않는 '강한 사람'은
되었지만, 정작 내가 힘들 때 기댈 수 있는 상담자나 조언자는 갖추지 않아 인생이 공허했던 것.
도대체 언제부터 나는 마음을 열지 않는 아이가 되어버린 것일까.
언제부터 혼자서 모든 것을 해결해야 한다는 생각을 가지게 된걸까.
어쨌거나, 왜 큰 돈을 버는지 모으는지에 대한 질문을 누군가 한다면 여전히 대답은 "...." 이겠지만,
지금부터는 그 이유를, 목표를 찾아볼까 한다.
그래, 하다 못해 내가 좋아하는 동물들과 자연을 위해 무언가 헌신할 수 있는 일을 한다던가 혹은 중요한 일을
하기 위한 경비 비축을 목표로 한다던가 하는.(웃음)
으구 - 그냥 재미반 호기심반으로 읽은 책이 이렇게까지 엉뚱한 소리를 늘어놓게 만들줄이야. =_=
(이게 다 S와 대화하다가 혼자 기분이 상해서 그래. 리뷰를 쓰려고 했는데 결국 두서없는 소리만 주절주절)
돈이 있으면 좋다. 그러나 돈이 꼭 인생을 행복하게 해주지는 않는다.
돈은 쓰고 싶은 데가 생겨야먄 비로소 모아진다.
그것도 아주 고상한 지출 목적이 있어야만.