인터뷰

2주에 걸쳐 한 회사 사람 7명과 인터뷰를 했다.

팬더믹 기간이 아니었다면, 방문해서 1박2일정도에 걸쳐 할 인터뷰를 각자의 화상인터뷰 스케줄을 맞추어야하는 이유 때문에 2주 라는 기간이 필요했던 것 같다. 동시에 다른 2개의 회사 인터뷰가 진행한 것까지 합하면 10번 넘게 한것 같다.

처음 보는 사람과 이야기를 한다는 것 자체가 긴장되는 일이기도 하고, industry 인터뷰는 예전에 졸업하고 2번정도 밖에 안 해봐서..학교에 있는 사람들과는 조금 다를 것이라 예상 되었기 때문에 신경이 많이 쓰이는 시간들었다.역시나..철저하고, 테크닉 위주이고, 목표지향적인 사람들이라는 느낌을 받을 수 있었다.

졸업할 시기에 한 친구가 인터뷰에 대해서 조언했던 내용이 기억에 남는다.

인터뷰를 하면서 내가 일한 만한 곳인지, 잘 조사하고 알아봐야 한다고 했다. 그래서 인터뷰 하는 사람이 어떠한지 관찰하고 질문하고, 적극적으로 알아봐야한다고 했다. 설령 회사가 오퍼를 주었을지라도, 내가 생각하기에 어떤 면 (예, 일하는 스타일, 직원, 내가 원하는 회사 규모, 연봉, 혜택..등등)에서 만족하지 못하면 거절할 수 있다고 했다. 채용하려는 사람에게만 주어진다고 생각했던 선택의 가능성이 나에게도 있다는 생각에 인터뷰에 대한 부담감을 조금 덜어낼 수 있었다. 그래서 예상 질문에 대한 답변을 준비하는 것 뿐아니라, 동시에 나도 그들에게 질문할 내용들에서도 많이 준비하게 되는 것 같다.  내 선택이라는 옵션은 그들이 나에게 오퍼를 주었을 때만 효력이 있는 것이기에 (물론, 회사가 결정하기 전에 먼저 거절 또는 인터뷰 중단이라는 선택을 할 가능성이 있지만) 완벽하게 동등한 입장이라고 하기에는 무리가 있지만, 나에게도 능동적인 사람으로서 인터뷰를 임하게 하는 중요한 조언이 되었던 것 같다. 능동적인 자세는 에너지를 많이 요구한다. 그래서 인터뷰 하나 끝나면, 몸의 기운이 다 빠져있다. 그래도 루틴 일들은 계속 되어야 하니까...책을 손에 쥐었는데....문득 드는 생각은 한권의 독서시간이 어쩌면 책과 나의 인터뷰 시간들일지도 모른다는 생각을 했다.

저항하는 사람

그냥, 사람
홍은전 지음 / 봄날의책 / 2020년 9월

서문을 읽었다.

사람들은 차별받은 사람과 저항하는 사람을 같은 존재라고 여기거나 차별받았으므로 저항하는 게 당연하다고 쉽게 연결 지었다. 하지만 나는 차별 받은 존재가 처항하는 존재가 되는 일은 전혀 자연스럽지 않으며 오히려 순리에 어긋나는 일이라고 생각한다. 차별 받으면 주눅 들고 고통받으면 숨죽여야 한다. 저항하는 것이 아니라 복종하는 것이 더 자연스럽다. 그러라고 하는 게 차별인것이다. 모두가 침묵하고 굴종할 때 차별은 당연한 자연현상이 된다. (26p)

차별 받는 이들의 침묵이 잘 이해가 되지 않았다. 그래서 차별의 대상이 아닌 자들의 저항이 과연 의미가 있을까 하는 생각을 많이도 했다. 그런데, 짓밟히고 억눌린 자들이 주눅들고 숨죽여 살아가는 것이 자연스럽다는 것이...저 문장을 읽고 나니. 수긍이 된다. 그렇구나. 그게 당연한 거였던 거.

이해의 벽은 참으로 높다.

시선은 완고하고, 생각은 편협하니..침묵은 저항의 포기라고 생각했다.

참..어리석고 생각이 부족하다.

[100자평] 당신의 그림자는 월요일

당신의 그림자는 월요일
김중혁 지음 / 문학과지성사 / 2014년 3월

중반까지 재밌게 읽었는데, 후반으로 갈 수록 힘을 잃더니 이야기가 마지막에 사라진 느낌이다. 제목이 무슨 뜻인지 다 읽고 나서도 이해가 안되네..흠.

의자에 기대어 볼까요?

[eBook] 프로이트의 의자 : 숨겨진 나와 마주하는 정신분석 이야기
정도언 지음 / 지와인 / 2020년 3월

올해 안에 이직할 계획이었다. 

처음에는 무조건 서부로 갈 생각이었는데, 

헤드헌터랑 이것저것 이야기 하면서 깨달은 것은

꼭 서부로 갈 이유도 모르겠고, 지역 뿐만 아니라 여타 다른 것에도 선호도가 확실치 않았다. 

그런 와중에 이직해서 머하나 싶은 생각도 들고, 심지어 지금 일하는 곳 퇴사하고 장기간 여행이나 떠날까 하는 생각도 들었다. 

여행을 떠날 거면 코로나 잠잠해져야 하니 지금 직장에서 기다리고 있을까 하는 생각도 들고. 

여러가지 생각만 난무하다. 그러면서 내일 인터뷰는 아마 볼 것이다. 

비교적 그동안은 내가 할 수 있는 것과 하고 싶은 것 사이를 잘 조절해가면서 살아왔다고 생각했는데, 

언제쯤부터 그 둘 사이의 관계 따위를 진지하게 생각하고 살지 않고 있는 것 같다. 

하고 싶은 일들을 해내고, 마쳐야할 것들을 끝을 내고..그렇게 인생을 투두 리스트에 있는 목록들을 하나씩 성취해나가며

살아왔던 느낌이 든다. 그 목록에 새로 이뤄야할 일들을 다시 채워넣어야 하는 것이 다음 스텝은 아닐지도.. 안과 밖에 있는 두 '나'가 마주보는 독대의 시간들이 더 많이 필요할지도 모른다는 생각이 들었다. 

외로움은 ‘내 속의 나‘와 ‘현실 속의 나‘ 사이의 소통이 끊어진 상태입니다.

고독 상태로 들어가 내 안의 나와 정면으로 만나서 대화를 하세요. 나의 삶이 어디에 와 있는지, 내가 사는 이유와 의미는 무엇인지, 삶의 기쁨은 무엇인지를 찾아보세요. 무엇을 두려워하고 있는지, 과연 그것들이 두려워할 만한 가치가 있는지, 정성을 들여 알아보세요.

알러지 때문이야

작년에 무슨일인지 그냥 지나간다 싶더니만, 어김없이 다시 찾아오신 알러지로 요즘 며칠째 시름시름이다. 

수요일부터 시작된 증상은 목요일이 되면서 목이 심하게 붓더니만  침을 삼키기 힘들고, '흥'으로 훔쳐지지 않은 콧물 (literally, running nose)이 줄줄 흐른다. 코비드에 감염되었나 싶어서 코를 쑤시고 왔다. 벌써 5번째 검사인데, 할 때마다 코 진짜 너무 아프다. 아. 진짜 내 코 이제 그만 건들면 좋겠다 (엄살이 좀 심한 것 같기도 하지만, 코 안 쪽이 나는 좀 많이 예민한 것 같기도 하다.) 

결과는 음성. 

결국 알러지 증상이라는 거.  

어릴때 시골에서 자란 나는 알러지 따위는 평생 안 생길 줄 알았다.

그런데, 미국 온 지 7년 정도 넘어가면서 증상들이 슬슬 하나하나 생기더니, 이제는 며칠동안 여러가지 증상을 동반하면서 몸도 힘들고, 내내 기분도 별로다. 다른 사람에 비하면 많이 심한 편은 아니어서 약을 계속 먹지는 않은데, 해가 갈 수록 조금씩 심해지는 것 같기도 하다. 작년에 그냥 넘어가길래 좀 나아지나 싶었는데, 외출이 거의 없었던 작년은 알러지가 오고 싶어도 올 수가 없는 환경이었다.  알러지가 시작되면 집중해서 일하기도 놀기도 좀 힘들다. 참. 별로이다. 그래도 마냥 가만히 있을 수 없으니. 모두들 잼나다고 입을 모아 극찬하던 '아무튼,술'을 집어들어 읽기도 하고 오디오로 듣기도 했는데....그냥 그랬다. 좀 과한 느낌이 든다. 내 상태가 메롱인데, 무엇인들 좋겠는가! 미안하다! 책아.