심리상담가로써의 미세한 경험이 녹아있는 책

상담자가 건네는 말
하혜숙 지음 / 에피스테메(한국방송통신대학교출판부) / 2020년 10월

잘 모르던 저자의 책이었는데

읽으면서 책으로나마 인연이 닿아

기쁘단 생각을 하며 읽었다.

잘 쓴 책을 읽고있단 생각을 하게 만드는

자세한 설명들과 적절한 사례들 모두 좋았다.

다른 심리학 책들에서도 다루어지던

일반적 소재들이 많음에도

이 책이 유독 다른 내용처럼 느껴질만큼,

자세하고 구체적인 내용들이 많아

마치 새로운 것들을 접하는 기분도 들었다.

특히, 보웬의 가족이론 부분이나

게슈탈트 이론에 대한 설명들이 좋았는데,

보웬의 이론과 사례들은

일반 사람들이 읽는다면 가족대상의 

프로파일링이란 느낌이 들만한 심각성과 

각 가족들마다 모두 있을 심리적 DNA를 

더듬어가는 느낌도 줄만한 내용 같았다.

가족 중 심리적으로 취약한 누군가를 

의도적이던 의도적이지 않던

친족이 활용하게 되는 느낌은,

그 자체의 불쾌함도 있지만 

굉장히 많은 가정에서 벌어지고 있는 

보편적인 심리싸움 같다는 생각도 해본다.

저자는 책에서 몇번 이런 말을 했던거 같다.

정서적 학대 등을 말할 때, 보통 드는 생각은

무언가 심하게 행해지는 것만을 

학대라 많이 떠올리게 되지만,

학대란 넘치게 가해지는 것도 학대겠지만

응당 어느 시기에 주어졌어야 하는 것이 

부족하거나 아예 없었다면 

그것도 학대라 할 수 있다고 설명한다.

이런 류의 설명 속에서 그것이 꼭 

학대였는지 다른 용어였는지는 조금 헷갈리지만

의미전달 면에선 많이 틀린건 아닌듯 싶다.

저자의 설명을 읽다보면 군데군데

이런 역발상적인 심리상황도 많이 보게 돼

여러 방면으로 생각해 볼 거리가 돼

독서가 더 의미있고 즐거웠다.

해결되지 않는 묵힌 오래된 마음속 그늘이

자신이 의식적이던 무의식적이던

어떤 계기로 튀어 나오게 되는 순간이 있고,

그리 됐을 땐 이로 인해 주변 관계에 미치는 영향으로

본의 아니게 가해자가 되거나 피해자가 될 수 있는

도미노 같은 현상은 참 많이 씁쓸했다.

책의 앞 절반은 심리학적 이론관련 얘기들이 주고

나머지 뒷 절반은 저자가 생각하는 

방법론에 대해 싣고 있다.

이 경계가 되는 중반을 넘게 되면

마치 다른 저자가 쓴 책을 읽는 기분도 든다.

앞부분이 강의라면 뒷부분은 

뒷풀이자리 같은 좀더 다가서는 느낌이랄까.

저자의 지식과 경험이 녹아있는 내용들로

마지막까지 쉽게 책을 내려놓기 어려웠다.

좋은 구성과 내실있는 좋은 책.

현실을 고려한 살아있는 뇌활용 지식들

성취하는 뇌 - 기억력·집중력·공부머리를 끌어올려 최상의 뇌로 이끄는 법
마르틴 코르테 지음, 손희주 옮김 / 블랙피쉬 / 2020년 10월

뇌 신경학자가 과학적 근거로 쓴 내용인데

많은 것들이 마치 자기계발서처럼 마음을 울린다는 건,

책내용이 그만큼 좋다는 방증이기도 하거니와

나 스스로 이미 체험적으로 알고 있음에도

그리 살아오지 못했던 것에 대한 자성을 느끼며

반성하듯 읽게 만드는 이 책의 힘 같았다.

흔히 알려진 뇌에 관한 많은 오류도 잡아주고

뇌사용법만 안다면 천하무적의 힘을 낼거같은 허황됨 없이,

한계를 논하면서 더불어 발전 가능성을 언급하는 

논리가 있기에 설득력이 커지는 내용들이 많았다.

뇌의 진정한 활용과 발전 조건을 말하기에 앞서

인간성격을 규정짓는 5가지 정도의 주요 조건을 돌아보는데,

경험에 대한 개방성, 성실성, 외향성, 친화성, 

정서적 안정성 등 이렇게 5가지를 언급한다.

개방성과 외향성, 친화성은 바로 수긍 가는 요소들이고

정서적 안정성도 한번 더 생각해보면 이것도 수긍,

잠시 성실성에서는 생각할 꺼리를 던져주지만

이것 또한 반대로 불성실을 떠올려보면

5요소에 포함될만한 조건임을 이해할 수 있었다.

그런데 책이 진정 말하고자 했던 바는

이 5가지 요소 이외에 1가지 더 

꼭 필요한게 있다는 점을 강조하는데 있었다.

그것은 바로 끈기, 그릿이었다.

끈기가 성격의 중요요소라는 점도 생경했지만

무엇보다 이것이 앞선 5가지 요소들을 묶어내고

그렇기에 논외였던 끈기가 뇌를 제대로 활용토록 

만들어 줄 최상위 조건일 수 있다는 느낌이 들었다.

이어지는 연결된 내용을 읽기 전이었지만 

이미 공감되는 바가 생겨나는 그런 부분이었다.

해당 내용에선, 고학력이며 상위 직업군들은

바로 이런 끈기를 가진 사람들임을 덧붙이고 있는데,

높은 지능, 남다른 재능, 외적인 조건, 

노력 등을 말하는 경우들과 다르게, 

끈기를 최고의 조건으로 언급하는 것 자체가 

이 책의 많은 주장들을 더 와닿게 했던  듯 싶다.

끈기와 노력은 어쩌면 비슷한 단어일 수도 있을 것 같다.

하지만, 노력보단 끈기가 넓은 의미를 담은듯 싶고,

끈기엔 왠지 좌절을 겪어도 지속해간다는 의미도 가진 듯 싶어 

이 둘의 의미는 자의적으로 구분을 두어야 할 

비슷하지만 다른 단어같단 생각도 해보며 읽었다.

이렇게 이 책의 뇌 관련한 얘기에는

전두엽, 시냅스, 피질 등의 용어들로 꽉채운 

기존 뇌관련 책들과는 다른 

실용적인 얘기들이 계속 주를 이룬 구성이다.

이 책 속 뇌의 이야기들은

오히려 범위를 정해주고 한정지으려 하기에,

실제 뇌능력에 대한 환상이나 과도한 자신감을 배제시키고

실질적으로 오랜기간 변화를 이끌어 낼 수 있을

진정한 가능성의 방향으로 독자를 이끈다.

군더더기 없이 필요한 진실만이 다뤄지고 있다는 

느낌을 주는 부분들이 참으로 많았다.

수치적이고 과학적인 냉철한 지식들 보다는 

스스로의 지속성을 가능케 하면서

뇌를 활용해 나가는 쪽의 내용들이 많아,

흡사 이 책이 과학자가 쓴 책인지

아님 동기부여 강사가 쓴 

자기계발서인지 헛갈릴 정도였다 .

어쨌거나 가장 중요한 건 

독자에게 필요한 이런 남다른 좋은 내용들이

많이 담겼다는 그 점이 아닐까 싶다.

만점 이상의 점수를 줘도 손색 없을 듯 했다.

인생 속 여러 인연들에 대해 생각해보며

남편이 자살했다 - 상처를 품고 사는 이들에게 건네는 위로
곽경희 지음 / 센시오 / 2020년 11월

부모 자식과의 관계도 인연,

배우자와의 관계도 인연,

어떤 시간 어떤 장소에서 전혀 남남이

같이 있는 것도 모두 인연일 것이다.

이 책은 어쩌면 큰 틀의 인연을 생각해보게 한다.

남편의 자살이란 아팠을 경험과 

무거운 주제로 책이 씌여졌지만,

저자의 다양한 감정이 전달되는 책이었다.

특히, 시간순으로 쭉 이야기를 들려주기에

독자로써 이해하고 공감해 들어가는데 

특별한 무리가 없는 것도 괜찮았다.

읽어가면서 느낀 특별한 점이 있었다면,

이 책에 등장하는 모든 것은 과거이고

그 과거가 가까운 것이었느냐 먼 것이었느냐의 

물리적 차이는 있겠지만, 한사람이 쓴 것임에도 

들려주는 화자의 감정적 온도차이가 

책전후반이 매우 다름이 느껴졌다는 것.

마치 1권의 책을 2명의 사람이 쓴 것처럼.

책의 말미쯤에서 저자가 이 책을 쓰기까지의 

짧은 소회를 말하는 부분에서 간단하게나마

그 이유를 이해할 수 있을거 같았다.

간호사라는 원래의 직업과는 별개로

현재는 심리상담가라는 일을 하고 있는 그녀는,

치유되고 싶었던 과거 속 여러 감정들을

책에 담아 본 이번 작업을 통해,

현재의 감정과 달랐던 지난 과거 감정들을

복기하고 정리해야 함으로써

격정적이 되야했던 감정의 온도차였다.

과거 얘기들 안에서는 분노도 느껴지고

예민함이나 자포자기의 연속도 보인다.

그와는 다르게 현재의 저자는

다른 이들의 이야기를 들어주고

필요할 땐 공감을 해줄 만큼의 

내적 안정을 이룬듯 하니,

이번 책의 내용을 채워나감에 있어서

과거의 힘들었던 사연들은 

그 자체가 본인을 많이 힘들게 했었을거 같았다.

누군가에게는 그녀가 겪었던 일들의 원인이

단순 고부갈등에서 비롯된 것으로 보일 수도 있겠고,

누군가에게는 성격차이 심한 부부갈등의 모습이나

알콜중독으로 비롯된 가정불화로도 보일수 있을거 같다.

그러나, 내가 보면서 새삼 느끼게 되던 것은

그녀의 말대로 그 시간 안에서는 

왜 행복감이 전혀 없는 갈등의 연속으로만 

삶이 구성된 듯 보였을까였다.

현재의 저자는 범사에도 감사하며 

살아낼 수 있는 아량이 조금은 생겨났다고 했는데,

그땐 그런 것이 전혀 없었던 진짜 이유는 

무엇이었을까를 책을 보면서 같이 

고민해보듯 읽어봤던거 같다.

어린시절의 모진 기억들이 모든 단초를 제공했을까.

아님, 탈출구라 여긴 곳에서 다시 만난 

현실의 고단함이 더 묵은 감정들에 대한 

원망으로 이어지게 몰아갔을까.

남편의 자살과 남겨진 부인과 4명의 자녀들.

이것이 책의 큰 주제일거라 생각하며 시작된 독서였지만,

궁극적으로 난 저자의 감정변화에서

이 책을 읽은 보람을 더 찾아 볼 수 있었던거 같다.

다른 사람의 심리치유에 노력하려는 마음도

조력자로써의 좋은 마음도 본인이 지치지않게

연속적으로 잘 이루어나가길 진심 바래본다.

여담으로, 마지막 태어난 딸이 

저자에겐 참 뿌듯할 듯 싶었다.

누군가의 조언으로 낳기로 결심했으나

그 이야기 흐름속에서 또 실망이었다고 할까봐 

비슷한 결말일까 조마조마 했는데,

넷째의 탄생은 과거속 옳은 선택으로

밝은 기억으로 남은 듯해

읽으면서 같이 그 느낌이 느껴져 좋았다.

앞으로도 건투를 빌고 싶은 저자의 이야기. 

38살 보통 여성의 인생사를 담은 만화

결혼하고 싶지 않았는데 못하게 되었다
정변 지음 / 유노북스 / 2020년 10월

위트가 넘치는 만화책이었다.

재밌는 대사엔 그 자체로써 미소지어졌고,

심각한 상황들도 만화 속에선 웃음을 주니

책 전체가 입가의 웃음을 걷어가는 부분이 없다.

만화책이라 쉽게 진도가 나갈 줄 알았는데

생각보다 속도가 나지않아 꽤 오랜기간 읽었다.

오랜만에 그림과 글을 같이 읽어보며 

만화가 나름의 집중력을 요한다는 것도 느껴봤다.

주인공 예민희의 삶을 들여다보자.

연예도 했고 헤어짐도 겪었던 보통의 여성의 삶.

충격적으로 다가온 굉장한 헤어짐도 없었다.

결혼을 해야할 나이에 아직 미혼이고

마냥 감정적이거나 순수한 나이도 아니다.

그렇다고 세상물정 다 아는듯 

야무지거나 야멸찬 삶도 아니다.

이런 주인공의 삶자체와 주변관계를 보여주는 만화.

책에서 다른 부분보다 좀더 재밌었고 

미소짓게 만드는 컷들이 있었다.

결혼을 해야하는 이유로 장점과 단점을 정리할 때

혼자 피자와 콜라를 시켜 행복해져 

급하게 먹으려 들떠있을 때 콜라뚜껑이 안 따짐.

결국 그 1.5리터 콜라는 냉장고에 넣어둔 채

누가 열어줄 사람이 왔을 때나 개봉가능해졌고.

이게 결혼 못한 여자의 단점 중 하나였는데 

반대로 이럴 때, 남편이 있다면 

열어줬을텐데가 장점으로 그려진다.

혼자 아플때 남편이 있다면 자신이 아픈걸 

걱정하고 간호해주는 상상은 장점인데,

이 장면에서 주인공 독백으로 

'이 맛에 내가 아프지'란 대사가

재미도 있었고 만화적 묘사의 맛이 있었다.

아파서 누워있는 주인공이 미소지으며

아픈게 행복을 줄 수 있다는 만화적 대사에.

마지막으로, 건강이 재산이라면

자신은 재산이 없는거와 같다는 

주인공의 살아온 역사를 보면서도 웃음.

우유 한번에 마시기 장기가 있었는데

상한 우유를 마시고 유유를 끊었었다는 회상.

그런데 그렇게 우유를 끊고나선

키가 부쩍부쩍 자랐다는 아이러니.

이렇게 책 전반에 그림과 대사의 

반어적 표현들이 재미를 주는 스타일의 만화다.

이 책의 제목을 읽고 결론이 궁금한 사람들에게

그 결론을 말해줘도 될까. 

결말이 명확할 필요가 없이 흐름자체를 타는 책이라

결말을 말해도 책의 내용을 지배하진 않기에 말이다.

책에선 이런 결말이다.

결혼, 못하거나 안하거나 

그런 비슷한 이유를 가진 사람들은

여기도 있고 저기도 있다로 위로 아닌 위로.

왜 위로인가 하면, 동병상련의 처지의 

비슷한 사람들을 본다는 것이 위로가 되리란 설명.

마지막 챕터도 위트있었다.

어찌보면 한권의 만화책이건만,

책의 마지막은 앞에 나왔던 상황 중 하나를

주인공이 아닌 상대방 남자의 시선으로

재구성해보면서 비로써 모든 스토리를 끝마친다.

여자의 시선으로만 회상해 봤던 관계를

남자의 시선으로 재구성 해 본 부록 컷.

여담으로, 만화이긴 하지만 

오빠의 결혼을 계기로 이젠 독립하라며 

집에서 추방되는 초반 스토리는,

잘 공감은 안되던데 나만 그러한지도 궁금.

만화를 만화로써 잘 음미하며 읽었던거 같다.

단순히 만화속 그림들보다 글의 위트가 

더 기억에 남을 듯한 책이었다.

감정적이란 말의 근원을 살핀다

감정적인 것도 습관이다 - 욱하는 감정 때문에 될 일도 안 되는 사람들을 위한 7가지 심리 기술
미즈시마 히로코 지음, 박미정 옮김 / 생각의날개 / 2020년 10월

책은 크게 2부분으로 나뉘어져 있다.

초반은 분노, 후반부는 불안에 대해.

하지만, 이 둘에 대한 구분은 명확하진 않다.

문제되는 감정은 분노, 외로움이라고

작게 표기한 부분도 있는데, 

이런 것들을 비롯해 이 책을 

좀더 효율적으로 읽기 위해선

매우 세심한 독서가 도움이 될거라 말해주고 싶다.

단순히 생활대입형 실용서처럼 접하게 됐더라도

내용들이 생각보다 깊고, 이론적인 설명이 나름 강해서다.

전체적으론, 넓은 관점의 분노를 더 다룬다고 보이지만

자기긍정감에 대한 필요성도 기본적으로 자주 언급된다.

책은 앞의 내용들을 순차적으로 읽어가면

뒤로 넘어 갈수록 더 이해되는 부분이 많아지고,

그로인해 우러나듯 느껴지는 바도 늘어나

느낌이 점차 깊어지는 구조로 되어있다.

일상적으로 쓰는 감정적이란 말은

어쩌면 분노의 동의어일지 모른다.

책은 이런 감정을 어떻게 이해하고 바라봐야 할지 

이론적으로 알려주려 다양한 설명을 시도하는데,

그런 부분들 중 가장 와닿던 설명 하나는

화가 나게 된다면 보통 화를 나게 만든 사람을

원인제공자로써만 떠올릴 테지만,

오히려 화나 있는 사람의 소통부족을 

한번 집어봄으로써 그간 반복되는 상황들에서 

놓쳤을지 모를 바른 대처의 맥을 역설적으로 언급해 본다.

한 사례로, 빨아야 할 양말을 

남편이 직접 빨래통에 넣어주길 원하는 아내와

그걸 제대로 지키지 않아 번번히 

아내를 스트레스 받게 만드는 남편이 있다.

책에선, 이런 상황 속 남편을 단순하게 

아내의 분노유발자로 그리지 않았다.

되려, 해결적인 측면을 고려해 봤을 때

아내의 그간의 대응을 먼저 집어보면서,

그간의 상황을 어떻게 효율적으로 

개선할 수 있을지 따져보고

혹시나 이 조언이 효과가 없을 경우도 따져본다.

우선, 이같은 모든 상황의 핵심은,

남편에게 아내가 말하는 방식을 바꾸는 것이다, 

쉽게 말하면 설득이 먹히는 부탁의 언어로써.

그런데, 대개 이런 상황 속 아내들은 

위와 같은 해결책을 안써 봤으면서도,

대부분 미리 안된다 여기고 안해 봤지만 

이미 해봤던 방법이었던 듯 착각하며

해봐도 안될거라 지념하고 있다고 한다.

이런 부탁조의 말도 상대가 듣지 않을거란 

불신에 기초한 확신이 있는 것처럼.

하지만 저자는 실제 이런 상황에서

상황설명 방법이 부적절하고 부족했던 

아내에게 해결점이 있다고 말한다.

배려가 부족한 남편을 지지하는 말이 아님.

동시에, 이런 상황들이 반복 속에서 

결국 스스로 눌어왔던 아내의 불만은, 

아무 설명없이 화란 감정을 통해 

남편에게 갑자기 쏟아지는 식이 된다면,

상대야말로 이해하지 못할 상황에서 

되려 화내거나 당혹해 할 수 있다는 것.

저자의 경험으론 굉장히 이런 경우가 많았고 

제시한 방법으로 개선되는 것도 

많이 보아온 듯 설명하고 있다.

여기서 하나 집어야 할 게, 

혹시나 부탁이란 표현 때문에, 

잘못한 게 없는 쪽에서 왜 

자존심 상하게 부탁까지 해야하냐는 느낌에 

거부감 드는 사람도 있을수 있겠단 생각을 해본다.

잘못은 상대방에게 있는데란 생각 때문에.

여기서의 부탁이란 하는 사람은 약자이고

받는 사람은 강자란 식의 그런 개념은 아니다.

단순 도구적인 표현의 방식으로써 부탁이란 언어는, 

내가 이런 생각을 가지고 있고

상대가 어떻게 해주면 좋겠다는 의사를

정확하게 전달하는 하나의 수단일 뿐인 것이다.

즉, 그간 상대방에 대해 화가 났던 건 실은,

상대에게 직접적으로 말하지 않는 이상

알 수 없을 무언가를 상대가 

알아서 스스로 캐치하고 

했왔었어야 했다는, 자기만 알 수 있을

정확히 표현 안 한 머리속 생각이므로, 

그것이 자신의 모든 화를 

키워왔을 수도 있다는 가정도 내포돼 있는 것.

그러면서 또한, 이런 식의 해결책이 안 먹힐 때도 있는데

그것에선 확실하게 받아들이는 쪽의 문제를 

점검해 볼 필요가 있다고 직접적으로 언급한다.

즉, 의사표현이 분명한데 상대가 변화가 없다는 건

듣는 상대에게 문제가 있고 

위에서 말한 부탁 식의 방법으론

더 이상의 진척은 어렵다는 결론도 내린다.

다소 길게 쓴 이 이야기는 책속 

굉장히 적은 분량의 이야기다.

하지만 이 솔루션 속에 저자가 말하는 

핵심도 들어있다고 느껴서 길어진 부분이 있다.

분노나 외로움의 근본엔 

상대방으로 인한 원인뿐만이 아니라,

부정적 감정을 느끼고 있음에도

상대방에게 정확히 표현 안해왔던게 

그 원인일 수 있다고 보고

그것에서 핵심적 원인을 찾아보는 부분 말이다.

책이 얇지만 전체적으로 허술하지 않고 알찬 구석이 있다.

용서나 옳고 그름에 대해 얘기하는 부분에서도 심도있었다.

누군가에게 호소하는 근본은 

결국 자신이 옳다는 걸 말하고 싶은 것이고 

그것이 바로 감정적이란 것.

용서도 1차적인 용서와 2차적인 용서가 있는데

보통 1차적인 용서는 상대를 향한 보통의 정의이고

2차적인 용서는 자신이 따뜻하고 강함을 깨닫고

용서를 고려할 상황을 겪었지만

자신의 본질은 그대로임을 자각하는 것을 

2차적 용서라 보고 있다.

책 내용이 너무 좋다. 단순한 듯 

깊게 이어져가는 내용의 흐름도 좋고.

책을 읽으며 하나 아쉬운 점이 있었는데,

129페이지의 옳고그름에 대한 편견이 예에서

교회와 코로나의 예는 왠지 실제 원문이 아니라

역자가 첨가한 이야기는 아닌지 싶었다.

왜냐하면 일본이 아닌 한국의 뉴스인거 같아서.

해당 챕터의 예로써 그 적합성 여부를 떠나,

일본 저자의 책에서 예상치 못한

한국내 분석같은 내용을 접하게 되니 

순간 몰입도 면에서 순간 혼란스러웠다.

여러모로 감명깊게 읽은 대목들이 많았던 책이다.

몇번 더 읽게 되리란 생각이 들만큼 좋은 책이다.