나도 그도 함께 나이를 먹어간다...ㅠㅠ(로맨틱크라운)

청춘스타라고 하긴 뭣하지만 젊은 시절 내가 봤던 모든 영화의 주인공들이 나이를 먹었다, 

그래도 그땐 미혼으로 나왔고 로맨스를 했었고 신선하고 매력적이었었는데.. 뭐 지금도 매력적이 

긴하지만 많이 늙었구나 하는 생각이 먼저든다. 

하긴 이제 50대고 40대이니.. 그럴 수밖에... 

나이 50이 넘어 10여년간 일하던 직장에서 대학졸업장이 없다는 이유로 짤리고 이혼위자료로  

대출금도 갚을 길이 없는 래리는 다시 대학으로 간다. 

대학간판만 따면 다시 직장을 얻지 않을까 하는 기대로 가게되는 지역대학 

미국도 대학이 많긴 한가보다. 누구나 원하고 돈을 내면 갈 수 있고 학점을  따고 졸업을 하는 

모양이다. 그리고 설렁설렁 다니면서 시간을 죽이는 젊은이도 있고 간판보다는 자기가 하고  

싶은 일을 추진하는 젊은이도 있고  까칠하고 무기력한 교수도 있다. 

미국이나 여기나... 싶은 생각이 순간 들었다. 

대학이라는건 그게 아무리 이류 삼류 따라지라고 해도 참 신선하고 풋풋한 공간이란 생각이 

문득 들었다. 여러 연령의 여러가지 사연을 가진 사람이 올 수도 있는 곳이지만 주된 층은 그래도 

젊은 청춘들이라  젊은 기운이 팍팍 느껴진다. 마음껏 게으를 수도 있고 나태하거나 시간을  

낭비해도 금방 회복될 수 있고 다시 시작할 수 있을거 같은 무모한 용기가 생기는 시기 

늙은 래리나 교수의 로맨스보다 주변 대학생들의 여러가지 모습이 더 눈길을 끈다. 

수업엔 관심도 없고 대충대충 시간을 보내지만 한번 흥미를 느끼기 시작하니까 열정을가지고 

덤비는 모습.. 뭔가 수업에서 느끼고 얻어가는 모습들... 

나도 그런 적이 있었을까 싶다. 

옷차림이 바뀌고 스쿠터를 타고 수업준비를 하고 강의를 듣고 친구와 문자를 주고받는 래리는  

점점 젊어지고 다시 삶을 시작하게된다. 더불어 까칠한 교수도  현실을 벗고 다시 시작할 수  

있는 용기를 낸다. 

로맨틱 코메디가 그렇듯이 늘 환상적이고 긍정적으로 모든 일이 진행된다. 

현실에선 그 교수는 수강생이 적어 실적이 없어 잘릴 지도 모를 일이고  

늙은 학생은 비싼 등록금에 허리가  휘다가 결국 학교를 포기하고 노동현장으로 돌아가서  

하층민이 될 수 도 있고 대학을 중간에 그만둔 예쁜 여학생은 옷장사가 힘들고 가게세를 내기도 ㅎ 

힘들어 다른 유혹에 빠질 수도 있을것이다. 수업에 대충대충 참여하는 학생은 결국 88만원 

세대가 되거나 실업율을 높일테고 ... 

그러나 영화는 언제나 희망을 가지고 해피엔딩이다. 

사실 은행부채 담보대출 같은 스치는 장면이 남의 일 같지는 않았다. 어쩌면 우리도 그렇게 될 

지도 모르고.. 극중 이웃의 말처럼 백인이고 달린 식구도 없고 이제 집이 없으니 빚도 없고  

나름 직장도 생긴 래리가 무슨 고민이 있겠는가... 

조금 눈을 낮추고 자기 한몸만 건사하면 될것이니까...  

사람이 절망에 빠져있다가 다시 일어날 용기를 주는 건 역시 사람밖에 없다. 

그게 환상이건 현실이건... 누군가가 의도하든 의도치 않은 지언정 뭔가의 계기와 소통을 통해서 

다시 시작하게 된다. 

래리의 진지한 수업태도는 교수뿐 아니라 나머지 9명의 따문하기만 했던 학생들에게도 좋은 동기 

부여가 된다. 

톰 행크스는 늙어도 여전히 희망의 아이콘이었고 낙천적이다. 

영화를 보면서 참 열심히 진지하게 사는 삶이 소중하다는 걸 느끼긴 했지만... 

그렇네...

이것이 진짜 과학책이다.

탐구한다는 것 - 남창훈 선생님의 과학 이야기 ㅣ 너머학교 열린교실 2
남창훈 지음, 강전희 외 그림 / 너머학교 / 2010년 5월

매달 4월이면 과학의 달이라고 과학독후감쓰기 과학글짓기등등의 행사가 있다. 

그때마다 한두권 찾아 읽고 쓰곤 했었는데... 과학이란 것에 대한 기초적인 질문 의문없이  

그냥 신체 물 동물 식물 환경 등등 여러가지 섹션에서 자기가 관심있는 혹은 가장 쓰기 쉬운 책 

을 골라 읽고 글을 쓴다 

이 책은 아무생각없이 읽었는데 과학자가 쓴 과학이란 무엇인가.. 그리고 과학을 어떻게 해야하 

는가에 대한 기장 기본적인 질문에서 시작한다. 

끊임없이 질문하고 관심을 가지는 것 그 대상과 대화하고 의문을 가지고 겸허한 자세로 다가가는  

것 그래서 알게된 지식을 교만하게 사용하지 않고 뽐내지 않고 세상을 위해 사용하고  

세상에는 절대적인 지식이 없다고 생각하고 항상 질문하고 의문을 가지라고 한다,. 

별로 과학책을 읽지는 않았지만 가장 글을 쉽게 잘 쓰는 과학자가 아닐까 싶다. 

어려울 수도 있느 이야기를 주위에서 쉽게 볼 수 있는 현상이나 원리들을 예로 들면서 지식은  

얻어지는게 아니라 발견되는 것이라는 것을 조근조근 알려준다. 

우리가 먹은 것들이 우리를 말해준다는 것이나 식혜가 만들어지는 과정등등 

그냥 지나치기 쉬연 것들을 예로 들면서 과학은 멀리 있는 게 아니라 바로 우리 주위에 우리의  

삶에 있는 거라는 걸 알려준다. 

질문을 한다는 것은 단순하게 모르는 것을 묻는 것이 아니라 대화를 하는 것이고 그에 대한  

대답을 질문을 받은 대상이 하는 것인데 대상은 말을 할 수 없으니 질문하는 사람이 끈기있게 

대상이 들려주는 답을 알아내려고 노력해가는 과정이 바로 탐구란다, 질문을 하려면 호기심이 있 

어야 하는 것이고 호기심을 갖는다는 것은 그 순간 그 대상에게 몰두하고 있다는 것 끊임없이 궁 

금해하고 있다는 것이라는 것 탐구는 거기서 시작된다. 

이전에 나는 상상력이 정말 필요한 직업은 작가나 예술가보다 과학자가 아닐까 했었다. 

상상력 그리고 그걸 이루려는  끈기 이 두가지가 과학자에게 필요한 재질이라고 믿었고  

나름 당시 미취학이던 아이가 상상력과 끈기가 보여서 과학자로 이끌면 어떨까 하고 혼자 

상상한 적이 있었다. (아직 미련이 약간은 남아있다. 기대에 못미치는 과학성적을 받아오고   

과학에 눈꼽만한 관심도 없지만 그래도 상상력과 끈기면 되지 않나 하고 아직도 믿고있다.) 

여기서도 그런 말이 있다 탐구하기 위해 가장 필요한 조건은 상상력이라고... 상상력은 우리가  

새로운 세계로 이끌기도 하고 우리가 이미 알고 있다고 믿는 지식의 오류를 찾아내기도 한다. 

지식을 암기하고 이해하는 것을 넘어 그 지식을 의심하고 다시 생각해 보는 것 그것이 탐구다, 

그건 비단 과학에만 해당하는 것이 아니라 어떠한 학문에도 해당되는 것이고 예술분야에서도  

마찬가지가 아닐까  

이 책은 과학자를 꿈꾸는 사람뿐 아니라 어떤 분야를 꿈꾸던  공부하고 배워가는 과정에서 필요한 

자세를 이야기 하고 있다,. 

관심과 애정 그리고 무한한 끈기를 통해 뭔가를 이루어야 한다는 것 

그리고 그렇게 얻은 지식을 독점하지도 자본화하는 게 아니라 모두에게 필요한 것으로 돌려야 한 

다는 것이다. 순수과학 응용과학으로 나누어 무엇이 더 좋다고 할 수 없다고 저자는 말한다 

순수과학의 밑받침없이 응용과학이 나올 수 없다고... 우리가 현재 개발하는 신기술 여러가지 공 

학적인 발달 신약의 개발 등등도 순수하게 호기심으로 연구했던 여러 순수과학자들의 노력없이  

이루어지지는 않는것이다.세상에는 필요없는 연구가 없다 뭐든 관심을 가지고 궁금한 점이 있으면  

그것이 바로 연구이고 탐구의 대상이 될 수 있다. 우리가 궁금해하는 것들중에 어느것이 더 중요하 

어느것이 덜 중용한 것은 있지 않다는 말이 참 좋았다. 

과학적 진리나 법칙이 예술작품이상 아름다움을 보여줄 수도 있다고 한다. 신체의 신비 우주의  

경이는 바로 그것이 우리 자신이고 살아 숨쉬는 원천이기에 오히려 더 숭고하고 아름다울 수 

있는게 아닐까\ 

"진정한 즐거움은 어떤 사실을 아는 것에서 나오는 것이 아니라 발견하는 것에서 나오는 것이다" 

아는 것은 지식을 이해하고 외우고 그 지식에 담긴 사실을 알게 되는 것이라면 발견한다는 것은 그 

원리와 법칙이 주위 사물이나 겸험하는 사건들 속에서 구체적으로 드러나는 것을 깨닫는 것을 말한다. 어떤 지식을 우리의 세계속에서 직접 보고 느끼고 체험할때 우리는 그 지식에 담긴 사실을 발견하게 되는 것이다. 책이나 수업을 통해 배우는 것을 건너뛰는 경험을 할때 깨달음이 나오는 것이다. 

그런 발견은 어느날 우 연히 나오는 것이 아니라 많은 관찰과 연구를 하면서 계속 머리속에서 몰두 

하던 것이었다는 것이다. 그리고 어떠한 발견이던 하찮은 것은 없다는 것 

세상을 탐구하는 것. 그리고 항상 호기심을 갖는것... 그것은 나이를 떠나서 관심분야를 떠나서  

누구에게나 설레게 하는 것이었음 좋겠다. 

그리고 그렇게 얻어진 지식은 모두가 나누고 모두가 중요하다고 여기는 자세  

그것은 과학을 떠나서 인생을 사는 것에도 필요한 자세가 아닐까 한다.  

글쓰기는 어렵다? 쉽다?

라이팅 클럽
강영숙 지음 / 자음과모음(이룸) / 2010년 10월

모녀가 있다. 참 찌질하고 못나고 어처구니 없어 보이는 모녀다. 한번도 등단하지도 못한 엄마는  

김작가라고 불리고 그의 크고 못생긴 딸은 그런 엄마를 경멸하고 엄마를 하찮게 여긴다. 

그러나 두 모녀의 공통점은 끊임없이 글을 쓰고 있다는 것이다.  

등단도 못하고 써도 좋은 소리 못듣고 완성조차 하지 못하는 글을 끌어안고 살면서  

서로에게 무심하고 상처주고 서로를 쓰레기같다고 여기면서도 지치지 않고 글을 쓴다. 

아니 글을 쓴다는 일을 사랑하고 있다. 

제대로 풀리는 일은 하나도 없고 남에게 사기를 당하고 대학도 떨어지고 사랑하는 사람도  

못만나도 이렇게 저렇게 매사가 안좋게만 풀려가도 모녀는 글쓰기를 멈추지 않는다, 

아니 글을 쓴다기 보다는 쓰야한다는 사명감에 똘똘 뭉쳐져 있다.  

인터넷이 퍼지면서 세상사람들은 모두가 작가가 되었고 너나할것 없이 글 한줄 못 쓰는 사람이 없다 블로거나 재인자비 출판 인터넷 언론등등 이름만 달고 사이트만 개설하면  

누구나 작가가 되고 기자가 되고 평론가가 된다. 

골방에 쳐박혀서 몇날 며칠을 라면으로 끼니를 때우고 읽었던 책을 읽고 또 읽어서 밑줄로 그은 

선들이 까맣게 묻어나오고 손때가 묻어 저절로 책이 벌어져 두터워지는 그런 지리멸렬하고  

궁상맞은 짓들을 하지않아도 컴퓨터만 있어면 여기저기서 정보들을 모으고 짜집고 그럴듯하게 

그림과 사진까지 덧붙여서 작가가 되고 독자를 가질 수 있다. 

그런 상황에 이 모녀는 정말이지 궁상맞고 찌질하게 짝이 없다. 

이렇게 치열하게 글을 생각하고 글만 바라보고 쓰기만을 숭상하는 사람들이라니.. 

글쓰기란게 그런거다. 

어디 눈돌릴 수도 없고  내 다시는 너를 보지 않겠다고 침을 퉤퉤 뱉고 가고 다시 뒷목을 잡아 끄 

는 알 수 없는 유혹이다. 폴오스터의 말이 아니더라도 작가라는 것은 선택하는 것이 아니라 

그렇게 가 아니면 살 수 없는 사람들일지도 모르겠다. 

엄마는 계동 글쓰는 여자들의 모임을 만들면서 글을 쓰기 시작하고  

딸은 그런 엄마와 모임을 쓰레기라고 비웃으면서 치열하게 매달리지만 매번 끝이 좋지 않다. 

글쓴다는거 치열하게 매달린다고 다 되는 것도 아니고  달리기처럼 죽자사자 뛰어오는 순서대로  

되는 게 아니라는 게 정말 짜증스럽다. 그러면서도 그만 둘 수도 없는 막막하고 끈적거리는 것이다 

죽음의 문턱을 넘고 모든 걸 포기하는 순간을 넘기면서 둘은 다시 힘을 얻는다.  

딸은 30년을 내내 쓰레기니 별볼일 없는 것들이니 하고 무시했던 그 글모임에서 힘을 얻고  위안을  

얻는다... 그리고 다시 글을 쓴다. 

어쩌면 결국 그러다 말지도 모르지만.. 무언가를 끝까지 놓지 않고 끌고 간다는 것 

그것이 아무것도 아닌 빈주먹일지라도 내가 매달려 인생을 걸만한 게 있다는 게 삶에 참 큰  

힘이 되고 위로가 된다.  

글쓰기가 고시보다 더 중독이 심한거라는 말 이 책에서 실감한다. 

딸이 참 잘 되었으면 좋겠다.  

그리고 나의 글도 돈이 되고 힘이 되고 위안이 되면 좋겠다고 소심하게 중얼거린다.

내가 알면서 몰랐던 것들

생각의 좌표 - 돈이 지배하는 사회에서 생각의 주인으로 사는 법
홍세화 지음 / 한겨레출판 / 2009년 11월

생각은 내가 자라는 동안 꾸역꾸역 들어온다. 나에게 다가오는 생각들이 내 삶을 위해 좋은 것 

인지 나쁜 것인지 또는 나에게 내 삶의 주인이 되게 하는 것인지 지배세력에 자발적으로  

복종하게 하는 것인지 판단 할 수 없을 동안에도 내안에 스며들어왔다.............. 

따라서 내안에 생각을 집어 넣는 주체인 사회를 비판적으로 바라보는 안목을 갖춰 나가면서  

기존에 형성된 생각들을 끊임없이 수정하여 나의 주체성을 확장하지 않으면 진정한 자유인도 내 

삶의 진정한 주인도 되기 어렵다.  

내 머리속에 들어앉은 생각은 언제 어떻게 내 머리속의 주인이 되었을까 

신문을 보고 티비를 보면서 책을 보면서 강의를 듣고 대화를 하면서 내 속에 내가 가장 편안하 

게 받아들일 수 있는 체제와 사상과 내가 인정할 수 있는 것들이 모여서 나를 이루었을것이다 

그 과정에서 끊임없이 반복적으로 쇠뇌되어온 것도 있을 것이고 나의 내가 아직은 말랑말랑 

했을 적에 강하게 인지 되어진 사고가 굳어져서 굳이 어떠한 회의나 의심없이 자리 잡은 것들 

도 있을 것이다. 

나는 아이를 가지면서 늘 생각했었던 것이 말 잘듣는 아이 착한 아이가 아니고 당돌할만큼 

자기 주장이 있고 말대꾸를 하고 저항하는 아이를 갖고 싶었다. 그렇게 용감하게 세상에 질문 

을 하고 자기의견을 묻고 드러낼 줄 아는 사람 그러면서 조금씩 깍이기도 하고 받아들이기도  

하면서 자기의 그릇을 크게 만드는 아이를 가지고 싶었다. 

어쩌면 이런 생각조차 나는 특별한 자식을 갖고 싶다는 은밀한 욕심이었는지도 모르겠다 

지금 그 아이가 자라서 사춘기가 되고 나에게 반항하고 말대꾸를 하고 화를 내기 시작하면ㅅ 

기분이 묘해진다. 내가 하는 말을 그냥 좀 따라주면 안되나? 꼭 그렇게 온몸으로 싫다고 하고 

일일이 대꾸하고 토를 달아야 하나... 그렇게 아이랑 부딪치면서 자꾸 내 생각을 강요하고  

주입하고 반항하면 화내고 혼내고 나무란다. 

그런 다툼을 보던 남편이 아이에게 큰소리로 " 어른이 뭐라고 하면 네 알겠습니다.. 해야지  

왜 자꾸 시끄럽게 만드느냐..." 뭐 이런 요지로 윽박지르면 갑자기 정신이 번쩍 든다. 

네 알겠습니다... 

이건 내가 제일 싫어하는 답이다. 나의 성격과 취향과 의견따위는 전혀 안중에 없이  

남에게 나를 맞추어서 네네.. 하는 것.. 그것이 설령 입에 달린 말대답일뿐일지라도 그건 나도  

참 듣기 싫은 말이었다. 하지만 그 순간은 내가 아이를 혼내거나 화내는 입장이라 그렇게 대꾸하지 

도 못했다. 

나는 나도 모르게 기성세대의 낡고 오래되어 편한 생각에 물들어가고 이제는 도리어 아이에게 강 

요하고 있다.  

세상을 의심하고 거꾸로 보고.. 다름 과 틀림은 정말 관계없는 것이라는 걸 인정할 줄 아는 것 틀린 

것은 고치고 바꾸더라도 나랑 다른 것은 인정하고 받아들일 수는 없어도 그냥 내버려 둘 줄 아른 

배려를 배운다. 성적 소수자  여자 장애인 아이들 이주 노동자.. 등등 우리가 항상 반듯하고 중산' 

층에 정상적인 신체를 가지고 대한민국 순수혈통이나 백인만을 만날 수는 없는 일 아닌가. 

아이의 반항이 그저 한때의 반항 일탈이라고 귀막고 입막고 있을 게 아니라 함께 소통하면서 

내가 세상과 소통하고 관심갖는 연습을 해야하겠다. 

책을 읽으면서 알면서도 모른 척 했던 것들 이미 그게 정의이고 보편적인 상식인것을  

제도에 지배이념의 편리성에 물들어서 모른다고 여겼던 것들을 다시 생각하게 된다. 

참 쉽게 잘 쓴 글... 나중에 아이에게도 읽히고 싶은 구절이 몇몇 보인다. 

잡초를 없앨 수는 없지만 잡초를 뽑기는 해야할게 아닌가...

나는 참 나쁘다.

내가 좋아하는 소설 중 하나가 " 박사가 사랑하는 수식" 

아이를 키우면서 그리고 공부를 봐주면서 늘 하는 생각 

그 소설속의 박사만큼 훌륭한 선생님이 있을까? 

단 20분 남짓밖에 지속되지 않는 기억이 무서운 족쇄이겠지만 아이를 가르친 때에는 참 좋은 조건 

이다.  아이는 가르쳐도 돌아서면  또 까먹고 매번 낯설다는 듯이 새롭다는 얼굴이다. 

한 단원을 네번에 나누어서 설명하면서 네번을 화를 냈고 아이를 때려버렸다. 

심지어 개를 가르쳐도 너보다는 낫겠다고 정말 하지 말아야 할 말까지 밷아버렸다.  

예습이라 아직 배운게 아니니 모를 수도 있고 내 설명이 부족할 수도 있고  

아이가 이해를 못할 수도 있는데... 나는 한번에 영리하게 이해하고 응용하고 풀어내는 아이를 기 

대했던 걸까? 도저히 내가 아이를 참을 수가 없었다. 

왜 이렇게 멍청한지  공부하려는 의지가 있는 건지.. 늘 짜증내고 안다고 우기고는 못해서 해매는  

꼴이 그렇게 맘에 안들었던 건지... 

그 박사처럼 매번 새롭게 아이를 만나고 가르치고 배번 새로운것처럼 진지하고 성실하게 가르치  

는 것 그게 아이를 가르치는 가장 큰 덕목이 아닐까 

매번 모르는 걸 새롭게 물어볼 수 있게, 아무런 거리낌없이 자꾸자꾸 같은 질문을 하고 

같은 문제에서 틀려도 또 새롭게 가르쳐줄 수 있는 관계 

그 박사의 마음이 나는 필요하다. 

아이를 낳고 기르고 가르치는 일.. 

그건 세상에서 가장 어렵고 힘들면서 보람된 일일거라는 ... 하지만 나를 많이 눌러야 하는  

일이 아닐까 싶다. 

그런 생각이 드는 것조차 내가 아직 많이 미성숙하기때문일것이다.