피해가기 힘든 피해자의 덫

나는 왜 상처받는 관계만 되풀이하는가
카르멘 R. 베리 & 마크 W. 베이커 지음, 이상원 옮김 / 전나무숲 / 2012년 2월

사실 이 책을 처음 읽기 시작했을 때만 해도 나와는 별 상관이 없는 이야기라고 생각했다. 나는 자기애도 강하고 자아존중감도 높고 피해의식도 없다고 생각했기 때문이다. 하지만 책을 읽고 얼마 지나지 않아 나에게도 피해자의 덫은 나의 생각과는 달리 가까이 있으며, 이것은 내가 특별한 사람이 아니므로 일반적인 우리들 중 누구나에게나 가까이 존재한다는 말이 된다.

저자는 인간 관계를 망치는 요인을 5가지로 규정하여 '피해자의 덫'이라는 말로 표현하였다. 우리는 피해자의 덫을 만드는 사람일 경우도 있고, 피해자의 덫에 걸린 사람일 수도 있다. 대부분의 경우 걸린 경우가 많지만 간혹 특정 요인에서는 전자의 역할을 하기도 한다.

저자가 말한 '피해자의 덫'은 두려움, 분노, 슬픔, 죄의식, 거짓 힘이다. 이들은 사실 잘 사용하면 인간 관계를 돈독하게 할 수 있는 양면의 성질을 가지고 있으나 잘못 쓰일 경우 인간 관계는 파국으로 치닫게 된다.

간혹 우리가 만나는 어른들 중에는 어른답지 못하다고 여겨지는 사람이 있다. 이럴 경우 우리는 그의 어릴 때 양육방법을 의심하게 된다. 아니면 가정적으로 어떤 결핍을 감지하게 된다. 그와 동시에 그를 이해할 경우 동정심을 갖게 되면서 여차저차 피해자의 덫에 걸리고는 한다. 하지만 우리가 놓치지 말아야 할 것은 그의 과거가 어떠하든 간에 그는 어른이라는 사실이다. 그가 아이라면 우리는 그 아이의 입장에서 전적으로 그 아이를 위해 돌봄 모드로 임해야 한다. 하지만 그가 어른이라면, 자신의 과거로 인해 현재의 관계가 무너져내릴 때 그 스스로 자신을 돌보아야 한다. 그가 그러하지 못했기 때문에 그의 주변인들은 그로 인해 힘겨운 싸움을 해야만 하게 된다.

저자의 말에 따르면 그런 사람들의 성격적 결함의 원인은 과거에 있는 것임에도 불구하고 그들은 현재의 상대에게 다섯 가지 유형의 덫을 씌운다고 한다. 그것이야말로 인간 관계 형성에 가장 잘못된 시작이라는 것이다. "현재의 고통에서 승리하려면 과거의 고통과 씨름해야 한다."는 말이 이 책의 모든 내용을 아우르는 말이 아닌가 싶다.

개인적으로 내가 피해자의 덫을 만들고 있다고 여겨지는 것은 '분노'의 영역이었다. 어쩌면 나는 과거의 어떤 기억으로 인해 내 잘못을 인정하지 않으려 하고 아무 탓도 없는 현재의 상대에게 비난을 퍼부은 경험이 있기 때문이다. 다행히 내겐 독서라는 즐거움을 쏟을 대상이 있어 나름의 치유가 되기는 하지만, 앞으로 더 즐거운 삶을 살아야겠다는 생각이 들었다.

이 외에 우리가 드라마 상에서 많이 접하는 홀어머니 아래의 아들의 예를 실은 '죄의식' 덫에 대해서는 간접적이지만 많은 공감이 되었다. 올바른 행동을 위한 완벽함이 아니라 잘못을 저지르지 않기 위한 두려움에 대한 완벽주의를 하는 사람과 죄의식을 바탕으로 상대를 기쁘게 하려고 노력하는 사람의 관계, 우리는 많이 보지 않았던가.

이렇듯 책에서는 우리가 공감할 수 있는 영역으로 피해자의 덫을 소개하고 그것을 피하는 방법을 알려준다. 특히 인상적인 것은 예화들이 모두 외국 사례이므로 당연히 외국 작가일텐데 미국이라는 말이 나왔을 때 살짝 어색했던 적이 있었던 것처럼 굉장히 우리 삶에 가깝게 느껴진다는 것이다. 사람 살이가 지역을 따지는 문제는 아닌 모양이다. 인간은 피해자의 덫을 피하기기 힘든 것이 어쩌면 당연하겠지만 좀더 현명하게 그 과정을 지나쳐갈 필요가 있음을 깨닫게 된다.