나의 소망, 꼭 이루고 싶은

언제부터인지 정확히 기억이 나지는 않는다.

내 인생을 좀 더 보람있게 사는 방법에 대해 생각을 하는 중이었던가,

아니면 그저 마음이 그렇게 동했음에 기원하는지.

우선 나는 아이를 원래 무척 좋아한다.

아이를 낳는 것도 물론 힘든 일이지만

아이를 바르고 건강하게 키우려는 노력과 책임은

정답이 없으니 스스로 생각하고 고민하고, 자기의 시간과 노력을 기울여야만 되는 일이다.

나는 이미 눈에 넣어도 아프지 않을 아이가 하나 있고,

그 아이 하나 키우는 것도 현재는 힘들어 허덕이고있지만...

무슨 사정에 의하였든 부모로부터 버림받고

한줄기 애정에 굶주려하는 어린 아기들이 우리 사회에는 많이 있다.

정기적으로 그런 아이들을 수용하고 있는 기관을 찾아가 봉사하는 방법도 있겠고,

일나간 엄마를 하루 종일 혼자서 놀며 기다리는 어린 아이들이 많은 빈민지역도 있겠고,

다만 한 아이라 할지라도 데려다가 가정의 울타리 속에서 키우고 싶기도 하다.

엄마가 되어 그 아이때문에 웃고 울고 싶다. 그 아이 때문에 웃고 우는 사람이 되어 주고 싶다.

자신있다고 장담할수 있는 일은 물론 아니지만

정말 꼭 하고 싶은 일이다.

길지 않은 일생동안 내가 그래도 남에게 나눠줄것이 있다면

나의 힘이 도움이 될 기회가 있다면...

사랑과 관심에 굶주린 어린 아이들이게

조금이라도 따뜻함을 전할수 있다면.

그렇게 할 수 있는 날이 지금은 까마득하다.

우선 나의 힘을 키워야 하니까.

많이 모자란 내가, 남의 마음을 보듬어 주기 위해서는

나를 우선 단련시켜야 하니까.

그 날을 기다린다.

이 꿈을 잊지 말고 살자.

꿈이 있어 나도 행복해.

이렇게 생각이라도 할수 있는 그나마 나은 나의 처지에 감사하며...

새벽과 친한 나는

보통 잠에서 깨어 더듬더듬 안경을 찾아쓰고 시계를 보면,

이른 날은 4시, 늦은 날은 5시 반 정도.

조금도 미련없이 자리에서 일어나 마루로 나온다.

그리고 차가운 사과를 한 쪽 베어무는 것으로 나의 하루는 시작.

커피 물을 올려 놓고 책상으로 와서

책상 위에 놓여 있는 여러 권의 책들 중 하나를 펼치고 읽기 시작.

커피 (요즘은 커피보다 커피를 조금 섞은 녹차라떼를 즐기는 중 ^ ^)를 타와서 더 읽는다.

그러다가 슬슬 일어나

오늘 하루의 먹거리 준비를 한다.

한번에 많이 만들어 두는 것을 별로 좋아하지 않는 나는

귀찮아도 매일 메뉴를 바꿔가면서 조금씩 만드는 편.

빵이 떨어졌으면 빵 재료를 준비해 제빵기를 돌리고,

쌀을 씻고,

간단한 국을 끓여 놓고...

그래도 시간 남는다.

일기를 쓰는 것도 이 시간.

만년필로,

노트에 쓴다.

아침에 쓰니 대개는 하루 전 일을 쓰게 된다.

널어 놓은 빨래가 있으면 빨래도 개키고.

TV는 여간 해선 키지 않는데,

음식을 하면서 라디오는 조그맣게 켜놓을 때도 있다.

남편이 일어나고,

왔다 갔다 하면서 나의 혼자만의 시간은 끝나고,

남편 나가고 조금 후 아이 일어나고...

......

이런건 언제 만들었냐고,

가끔 무엇을 먹다가 묻는 남편에게 대답한다,

"당신이 잠든 사이!"

^ ^

* 참고로, 나는 절대로 일부러 새벽에 일어나지 않는다.

그 시간에 저절로 깨는 것이지...

오히려 타지에서 혼자 지내던 시절엔

아침에 눈뜨며 제발 4시는 지나있기를 바라며 시계를 보곤 했었다. 특히 주말 아침에.

혼자 사는 방에 TV도 없고, 인터넷도 없던 때 얘기이다.

예! 동의합니다

프랑스 여자는 살찌지 않는다
미레이유 쥴리아노 지음, 최진성 옮김 / 물푸레 / 2005년 8월

살찌지 않기 위한 많은 책들중 이책이 눈에 띄는 것은, 저자가 대놓고 한 나라의 (미국) 식습관을 비판하고 나섰기 때문, 그것도 프랑스 여자들의 식습관, 생활 습관과 비교를 해놓았기 때문일 것이다.

살찌지 않으려면 이렇게 이렇게 하라...는, 내가 읽으면서는 잔소리 경향이 살짝 느껴지는 내용이 대부분이지만, 저자 나름대로 미국에서 여러 해 살아오면서 느껴온, 미국인의 대다수가 비만으로 가고 있는 경향에 대한 나름대로의 분석도 해놓았다. 역시 미국은 다민족 국가이고 이민자들의 나라라는 점. 먹는것에 대해서도 유럽에 비해 격식과 형식이 많지 않고, 자유로우며, 여러 문화로부터 유래한 맛있는 음식들이 많다라는 점.  역시 어느 정도의 규범과 형식 격식은, 우리를 위해서도 필요한가보다. 본문중에 '유럽에 비해 미국은 아직 신생국이며...' 라는 구절이 있었다. 흠흠...신생국이라...

저자는 나름대로 먹고 싶은 것을 죄책감없이 최대한 즐기며, 건강도 지키고 날씬함도 지킨다고 했으나, 내가 보는 기준으론, 저자 정도의 규칙을 가지고 사는 정도이면 벌써 상당한 절제 속에 산다고 하겠다.

읽고 나니, 어떤 내용이 들어있을까 에 대한 호기심은 해소 되었는데, 이대로 따라해야지 하는 것은 별로 없었다. 내가 만약 이런 류의 책을 쓴다면 아마 제목을, "아이 키우며 일하는 엄마는 살찔래야 살찔 틈이 없다" 이렇게 쓸 걸~

내가 생각하는 사랑이란

사 랑

풀여치 한마리 길을 가는데

내 옷에 앉아 함께 간다

어디서 날아왔는지 언제 왔는지

갑자기 그 파란 날개 숨결을 느끼면서

나는

모든 살아있음의 제자리를 생각했다

풀여치 앉은 나는 한 포기 풀잎

내가 풀잎이라고 생각할때

그도 온전한 한마리 풀여치

하늘은 맑고

들은 햇살로 물결치는 속 바람속

나는 나를 잊고 한없이 걸었다

풀은 점점 작아져서

새가 되고 흐르는 물이 되고

다시 저 뛰노는 아이들이 되어서

비로서 나는

이 세상 속에서의 나를 알았다

어떤 사랑이어야 하는가를

오늘 알았다

- 박 형진 -

농촌 시인이라고 알려져 있는 박 형진 시인이 1992년 봄 창비 75호에 발표한 시이다.

20대 후반 어느 날, 우연히 이 시를 대하고 얼마나 맘에 들던지.

내가 막연하게 생각하던 어떤 것이

이렇게 아름답고 정확한 언어로 빚어질 수 있다니

여기 저기 적어 놓고

적으면서 또 음미하는 기쁨을 누려왔었던 시절이 있었다

좋아하는 시 카테고리를 만들면서 갑자기 이 시를 떠올렸는데

원문을 찾을수가 없는것이다.

본문은 부분 부분 기억이 나는데

제목이 사랑이었는지 풀잎이었는지

시인이 박형진이었는지, 박형준이었는지...

드디어 검색해서 찾아내었다.

내가 생각하던 사랑의 느낌이란 바로 이런 것이었다.

예전에도 열정적인 사랑에 감동하지는 않았었나보다 후후..

나를 잊고 몰입시키는 불붙는 감정의 불꽃...이 아닌

조용조용히

있는지도 모르게

비로소 이 세상에서의 나를 알게 하는

그런 사랑을 꿈꾸었나보다.

다섯살 아이와도 싸우는 마흔살 엄마

며칠째 밥을 안먹고 딴짓 거리만 하는 아들 녀석때문에 이렇게 야단 쳐보고, 저렇게 야단 쳐봐도 매일 되풀이되는 실랑이.

어제 저녁에는 맘을 단단히 먹고, 약 10분간 두손 들고 있는 벌을 세웠다.

그리고서 풀어주고 달래고 다짐받는 시간.

나: 다린아, 다린이 왜 자꾸 엄마를 속상하게 하지? 안한다고 그러고서 왜 자꾸 그래서 엄마 마음을 아프게 하는거지?

다린: 왜냐면요...(훌쩍 훌쩍) 내 마음속에 나쁜 도깨비가 하나 살고 있거든요.  (훌쩍 훌쩍) 나는 엄마 말 잘듣고 싶은데요,....그 도깨비가 자꾸 그렇게 못하게 해요. 그냥 엄마 말 듣지 말고 장난치고 놀으라고 그래요...(훌쩍 훌쩍)...

아니, 어떻게 이렇게 말할 생각을...참 어이가 없기도 하고 재미있기도 하고... 어디 책에서 이런 내용을 들은 적이 있어서 재현하는건가?

다린: ...나쁜 도깨비를 어떻게 내쫓아야하는지 모르겠어요...

오늘 아침, 차를 타고 오면서, 나쁜 도깨비가 시키는 말을 자꾸 들으면 그 도깨비가 신이 나서 다린이 마음 속에 계속 있게 된다, 그리고 자기 친구들까지 불러올지도 모른다, 그러니, 도깨비가 하자는대로 따라하지 말아야 도깨비가 여긴 재미없다고 다린이 마음속에서 빠져 나가게 되는거다...라고 대충 나의 상상력을 동원해서 말해주었더니, 알았다고 하며 듣던 다린이,

"그런데요, 내 생각에는요, 엄마 맘속에도 나쁜 도깨비가 하나 사는것 같아요. 엄마가 나한테 자꾸 나한테 화를내는거보면요"

꽈당~

참패다.