고스트

Ghost (Hardcover)
Jason Reynolds / Atheneum / 2016년 8월

‘불우한  환경의  아이가  우연히  그의  재능을  알아본  스승을  만나  성장하는  이야기’라고  하면 진부하게  들릴  지도  모르겠다.  하지만,  이런  스토리  특유의  감동과  따뜻함을  유지하면서도, 감정이  지나치지  않아  신파조로  흐르지도  않는다.  작가의  노련한  솜씨  덕분에  캐릭터들은 살아있는  듯  생생하고,  재치  있는  문체와  탄탄한  구성으로  재미까지  살렸다.  

일인칭 시점의  이  작품은  주인공이  계속  사고를  치는  바람에 독자들은  마음을  졸이며  읽어야  하지만,  주인공은  결코  미워할  수  없는  친구  같은  존재다. 어떤  면에서는  누구보다  순수하고,  엄마를  지극히  생각하는  가슴  따뜻한  아이여서  그렇지 않을까  싶다. 이야기가  진행되면서  하나씩  베일이  벗겨지듯  다른  캐릭터들도  각자의  상처들을  드러낸다.

아빠가 우리를 향해 총을 쏘았던 ‘그날  밤’  고스트와  엄마를  숨겨주었던  찰스  아저씨와  가족에  얽힌  이야기,  메달은  없는 금메달리스트  코치의  이야기,  그리고  새내기들의  평범하지  않은  비밀들이.  이런  비밀들은 흥미와  궁금증을  유발해  읽는  재미를  더하기도  하지만,  모두가  각자의  삶에서  분투하고  있는 것만  같아서  가슴이  뭉클하다.

비슷한  상황이  연출되고,  이미지가  반복됨으로써  감정이  복합적으로  증폭되는  장면들이
곳곳에  있는데,  특히  마지막  장면이  감동적이다.  아빠에게  쫓겨서  달아나던  첫  장면의
총소리가,  맨  마지막  장면  경기장에서  출발을  알리는  총성과  오버랩되면서,  그날  밤의
트라우마가  되살아나고  과거와  현재가  연속  편집되듯이  장면들이  떠오르며  중요한  경기를 망쳐버리지나  않을까  긴장감은  최고조에  달하지만,  마침내  고스트의  인생을  바꿔놓았던  그 총소리가  다시  한번  인생을  바꿔놓겠구나 라는  희망에 안도하게  된다.  지독한  트라우마와  숱한  아픔을  딛고  성장하는  고스트를  통해 독자들도 마음의  상처를  치유하고,  희망을  품게  될  것 같다.       

시리즈의  첫  편이이고 백색증을  앓는  루,  엄마  대신  꿈을 이뤄주고  싶은  써니,  장애인  엄마로  인해  입양된  패티나가 다음 권에서 펼쳐진다. 이 작가 아주 맘에 든다.

[100자평] Wishtree

Wishtree (Hardcover) - 『소원나무』원서
캐서린 애플게이트 / Feiwel & Friends / 2017년 9월

오래된 참나무(Red)가 들려주는 한 편의 우화 같다. Red의 말은 오래된 지혜가 담긴 경구 같고. 애플게이트 이전의 작품들보다 나는 이 작품이 더 좋다. 우정, 편견, 공동체, 세대... 등등의 이야기가 따스하게 펼쳐진다.

나의 2017년

하루하루는 짧지 않았건만, 일년은 어느 새 또 쑥 흘러가버렸다.

올해는 회사에서 많이 부대끼지 않고 편하게 지냈다.

어쩌면 삶의 중심점을 조금 더(훨씬 더) 회사에서 멀리 놓고 편해지는 방법을 조금 더 터득한 건지도 모르겠다. 왠지 그 점이 스스로도 썩 맘에 든다. 하하.  

몇몇 친구들과는 더 단단해졌고, 몇몇 사람들과의 부질없는 관계는 끊어졌다. 이것도 괜찮은 것 같다. 그렇잖아도 몇 없는 친구들이긴 하지만 부러 그 수, 늘일 필요도 없는 것이고. 쓸떼없이 산만스러운 삶 말고 요렇게 미니멀한 삶도 꽤 괜찮을 것 같다. 왜 이렇게 올해는 괜찮은 짓만 한것 같담. 하하.

그리고 또 의미있는 한 가지는 드디어 내가 번역기획한 책으로 번역서를 냈다는 것. <월간 윤종신>을 보고 감탄한 적이 있어서(그 바쁜 와중에도 정기적으로 하는 뭔가를 해낸다는 '성실'의 관점에서, 그리고 자신이 좋아하는 것(본업)을 놓지 않고 있다는 점에서) 나도 <월간 ***>을 내는 마음으로 올해를 보내야겠다 마음을 먹고, 한달에 하나 꼴로 기획서를 써서 출판사에 보냈다. 폴더명도 <월간 ***>이었다. 그리고 이러저러한 끝에 어쨌거나 올해가 가기 전에 내 인생의 첫 번역서를 냈다. 일하면서 좋은 인연도 만나고, 고마운 일도 있었지만, 무엇보다 그 과정들이 너무 신나고 재미있었다. 생활의 활력소 같은 느낌. 천천히 가더라도 꾸준히 갈 수 있기를.

올해는 내 일에 더 집중하느라고 잘 살펴주지 못하는 동안 아이들은 훌쩍 커버렸다. 첫째는 대답이 짧아지고 간혹 승질도 부리는 초딩 5학년이, 둘째는 친구들과 한 문자 좀 보여달랬더니 자기 프라이버시를 지켜달라는 초딩 3이 되었다. 초등고학년이 되어 첫째를 수학 학원을 보내보긴 했는데, 숙제하면서 하도 짜증을 내서, 돈 내고 짜증까지 덤으로 받는 건 아닌것 같아 수학학원도 끊어버리고... 다시 자기주도학습모드로 돌아가보자 하고 있지만, .... 엄마 없이 자유가 철철 넘쳐날 방학에 어쩐담 싶긴 하다. 게임과의 전쟁으로 사이가 안 좋아지는 중이기도 하고. (이거 정말 어째야 해... -,-;;)  

아들이 그려온 생활계획표는 아침먹기, 자유시간, 점심먹기, 자유시간, 방과후 농구, 영어학원, 숙제, 자유시간, 저녁먹기, 가족과 함께 시간 보내기, 잠자기...... 이런 식. 오전이 너무 텅텅 비어서 부랴부랴 한체대에서 하는 스케이트 강습을 신청했다. 집에서 걸어갈 수 없는 거리라, 둘이서 처음으로 대중교통으로 엄마아빠없이 다니는 건데 잘 할 수 있겠지. 아이들이 할 수 있는 일일텐데도, 괜히 엄마가 더 겁을 낸다는 생각이 들긴 했다. 아이들도 자기들끼리 해내는 경험이 필요하다 싶어서 신청하긴 했는데, 나도 훈련이 필요하다. 자꾸자꾸.

올해는 집값과 전세값이 자꾸 올라서, 속상하고 화가 나서 나도 뭔가 분양을 받아야 하나라고 생애 처음으로 관심을 가지고 보았더니, 하하.... 이미 분양을 받을 수도 없는 분양가더라고. =.=; 대출을 내더라도 살 수 있지가 않더라고. 하하......하. ㅜ.ㅜ.

회사에 번역일에 애들에... 한꺼번에 해내기에 만만히 않은 일들이었으니, 어디엔가는 구멍이 났을테고, 그럴때면 제일 만만한 가족들이 그 구멍이 되는 것 같다. 내년엔 조금더 남편과 아이들에게 신경써야지. 

올해 알라딘을 수없이 들락거렸지만, 서재글들은 자세히 보지 못했다. 연말이라 책 좀 지르고, 서재를 둘러보니 책읽던 분들이 여전하셔서들 기쁘고 든든하다. 알라딘을 떠나지 못하는 이유. 모두 복 많이 받으세요! 

연말에 읽을 따뜻한 소설로 제격

츠바키 문구점
오가와 이토 지음, 권남희 옮김 / 위즈덤하우스 / 2017년 9월

간만에 실컷 우리책을 읽고 있다.

크리스마스 이브이건만 남편은 한 쪽 팔에 깁스를 하고, 딸래미는 독감 끝이라 어딜 나갈 엄무도 못내고 집에서 삼시세끼 하느라(집밥이든 배달이나 인트턴트든 꼬박꼬박) 힘들어죽겠지만, 그래도 내일도 쉰다는 것에 다행스러워하면 연휴를 즐기는 중. 

주인공 포포와 바바라 할머니와 5살 큐피와의 우정이 부러웠다. 부러 꾸미지 않으나 적당한 예의를 차리는 관계가 가장 자연스럽고 안정적인 관계인 것 같다는 생각이 드는 요즘이다.

일본 전통 풍습에 관한 내용이나 지명이나 식당 이름이 너무 많이 나와서(이상하게 일본어는 우리말로 써 놓으면 그게 그렇게 눈에 탁 익숙해지지가 않아서) 성가셨는데, 나중에는 그 정취를 느껴보고 싶어서 책을 읽다가 지명을 찾아서 이미지를 검색해보기까지 했다. 세밀한 음식에 대한 묘사를 읽으면서 참으로 일본스럽다는 생각도 했다.

편지를 통해서 선대와 화해하는 포포를 보면서 엄마에게 못되게 굴지 말고(난 아직까지도 가끔은 불량소녀 주인공같은 말을 내뱉을 때가 있다) 나도 생전에 잘하자는 반성을 하면서는 울컥 콧날이 시큰해지기도 했고, 다양한 사연을 갖고 대필을 의뢰하는 사람들을 읽으면서는 세상사는 거 다 똑같구나 싶기도 했다. 여러모로 연말에 읽기에 적합한 책이라는 생각이 들었다. 바바라 할머니처럼 그냥 오늘을 이렇게 살아 있다는 게 너무 행복하다는 거 잊지 않고 살았음 싶다.

종이를 고르고, 필기구를 고르고, 우표를 고르고, 인장을 세심하게 고르는 주인공. 글귀 하나에도 고민하고, 마음에 쏙 드는 글이 떠오르지 않으면 괴로워하는 주인공을 보면서 내 일과 겹쳐 있는 부분이 있어서 공감되어 즐거웠고, 한편으로는 내 자세도 새삼스럽게 다짐해보게 되었다.

올해는 새롭게 시작한 일이 있어서인지, 어떤 장르의 책을 읽더라도 작가가 하는 말에서 내가 올해 경험한 것들을 떠올리며 고개를 끄덕이게 된다. 뭔가를 처음으로 경험하면서 그만큼 또 얻은 것들이, 또는 다시 한번 확신하게 된 나만의 신념들이 많았던 해인가 보다.

정성을 다하면 상대가 그것을 알아채는 것 같다. 상대의 입장이 되어서 최선으로 배려해주니 또 그 대가가 따르는 것 같다. 올해, 같이 일을 하게 되어서 고맙다고 카드까지 보내주어서 깜짝 놀랐다. 그야말로 아주 간만에 받아보는 손 편지글도 함께. 이 책을 읽고 보니 정말 예쁜 펜으로 손편지를 쓰고 싶어지기도 한다.

올해 시작한 일을 내년에도 즐거이 할 수 있기를 간절히 바라며.

뭐 그건 나한테 달려있는 일이지만.

랩 걸

랩 걸 - 나무, 과학 그리고 사랑 ㅣ 사이언스 걸스
호프 자렌 지음, 김희정 옮김 / 알마 / 2017년 2월

일단 표지가 참 예쁘다. 띠지처럼 싸는 표지가 불편해서 무척 싫어하긴 하는데, 이쁘긴 하다.

<랩 걸>이 무엇인가. 했네.

한 '여성'과학자의 일과 사랑과 삶에 대한 아주 진솔한 이야기가 펼쳐진다.

(여전히 '여성'에는 구분짓는 작은 따옴표를 넣어서)

지루하고 오랜 작업을 끈기를 가지고 해내고, 수많은 실패를 하면서도 포기하지 않는 순수 과학자에 대한 경외심도 일었다. 과학자들은 이렇게 일하는 구나.. 정말 나는 한번도 경험하거나, 행여라도 그런 생각조차 한 적이 없는 세상은 이렇구나 싶어서 흥미롭게 읽었다.  

여자라는 이유로 무시당하고 동등한 평가를 못 받는 것에 대해서는 덧붙여 이야기할 것도 없겠지만 여전히 속상했고, 아기를 가지고 보내는 힘든 시간(육체적으로 뿐만 아니라 직장에서 당하는 처우, 일을 하지 못하는 것 등)을 읽으면서는 가슴이 아팠다.

식물들에 대한 여러 정보들도 물론 흥미로웠고. 빌과의 관계도 따뜻하고 놀라웠다.

여러모로 생각할 거리를 많이 던져주며, 풍성한 읽기를 가능하게 해주는 책이었다.

사람을 식물과 같다. 빛을 향해 자라난다는 의미에서 말이다. 과학을 선택한 것은 과학이 내가 필요로 하는 것을 줄 수 있었기 때문이다. 가장 기본적인 의미의 집, 다시 말해 안전함을 느끼는 장소를 내게 제공해준 것이 과학이었다.

 수없이 많은 계획서를 냈으니 그중 한 개쯤은 언젠가 계약 성사로 이어질 테니까.

선인장은 사막이 좋아서 사막에 사는 것이 아니라 사막이 선인장을 아직 죽이지 않았기 때문에 거기 사는 것이다. 사막에 사는 식물은 어떤 식물이라도 사막에서 가지고 나오면 더 잘 자란다. 사막은 나쁜 동네와 많은 면에서 비슷하다. 거기서 사는 사람은 다른 곳으로 갈 수가 없어서 가기서 사는 것이다. ... 식물이 인간 사회에 가지는 의미는 세 가지 뿐이기 때문이다. 식량, 의약품, 목재. 이 세 가지 중 어느 것도 사막에서는 얻을 수가 없다. 그래서 사막 식물을 연구하는 과학자는 종국에 가서는 자기 분야의 비참함에 이골이 나고 만다. 개인적으로 나는 그런 고통을 날마다 견뎌낼 자신이 없다.

떠나면서 그녀가 우리에게 주고 간 선물은 한 번 고칠 때마다 엄청나게 양이 늘어난 그녀의 '논문'이었고 나는 그 논문이야말로 새로운 문학 형식의 도래를 알리는 신호탄이라고 주장했다. 그 논문은 모든 면에서 말이 안 됐다. 14폰트 크기의 파라티노 서체부터 제본할 때 불행하게도 몇 페이지를 거꾸로 묶은 것에 이르기까지. 불면증의 밤이 지나가기를 기다리며 나는 말이 안되는 마시의 세 페이지짜리 문단 하나를 읽고, 바로 뒤를 이어 제임스 조이스의 <피네간의 경야>한 부분을 읽었다. 그리고 빌에거 어느 것이 누구 작품인지 알아맞추고 비판적 분석와 함께 그 이유를 대라고 말했다.

사랑과 공부는 한순간도 절대 낭비가 아니라는 점에서 비슷하다.

"저 여자가? 그럴 리가. 뭔가 실수가 있었겠지." 전 세계 공공기관 및 사립 기구들에서는 과학계 내 성차별의 역학에 대해 연구하고 그것이 복잡하고 다양한 요소로 이루어져 있다고 결론지었다. 내 제한된 경험에 따르면 성차별은 굉장히 단순하다. 지금 네가 절대 진짜 너일리가 없다는 말을 끊임없이 듣고, 그 경험이 축척되어 나를 짓누르는 무거운 짐이 되는 것이 바로 성차별이다.

"아, 넌 잘될 것 같은 느낌이 들어." 에드가 고개를 저으며 웃었다. "그때까지 너무 지치지 않도록 조심해. 알았지?"

내 몇 년에 걸친 노력을 완곡하게 인정해준 그의 말 덕분에 이별이 더 가슴 아팠고, 갑자기 목이 메어왔다.