저녁식사 도중에 전화를 받았다.
원희가 떠났어.. 원희가 갔어.. 통조림을 여섯개 사뒀는데..
아버지가 쓸쓸하게 웃었다.
원희는 피를 토하고, 방안 곳곳에 피를 토하고 나서 그렇게 떠났다.
마지막도 지켜주지 못하고 나는. 눈을 감던 그 순간까지 얼마나 무섭고 아프고 힘들었을까. 내가 곁에 없어서 서운하고 슬펐을까. 미안해, 원희야.
좀처럼 집에 디카를 갖고 가지 않았던 내가 지난 4월 7일, 결심이라도 한듯 디카를 갖고 집에 갔었고 그 때 담아온 모습이 원희의 마지막 모습이 되었다. 13년을 살다가 간 원희.
암때문에 동물병원에서 안락사 시키라고 2년 전에 말했을 때, 나는 단호히 거부했다.
그리고 2년을 더 살다가 떠났다.
피를 몹시 토했다는 이야기를 전해듣고 나서, 자책감에 빠졌다,.
사실 그 2년간 건강했던 것은 아니다. 노안 때문이긴 했으나 백내장과 녹내장이 같이 와서 시력을 거의 상실했으며 이도 대부분 잃었다. 구토를 일상적으로 했던 원희. 그렇게 떠나갔다.
4월 7일, 원희를 마지막으로 봤던 날, 그날 평소와 다르게 디카로 사진도 찍었고
평소와 다르게 원희를 꽤 오래 안아주었다.
사랑한다. 원희야.
내가 말야, 혹시.. 딸을 낳을 수 있다면, 딸을 낳게 된다면 꼭 원희라 이름 지을게.
누가 뭐라 하건, 비웃건 그런것 따위 상관없어.
혹시 다시 태어날 수 있다면 그 때도 내곁으로 다시 와줄래, 내 곁이 좋았다면...
널 더 많이 사랑해주고 더 많이 안아주지 못해서 정말 미안하다.
널 혼자 두고 지냈던 시간들, 정말 미안해. 넌 혼자서 얼마나 무섭고 힘들었을까.
내가 올 때까지 사료 한 알 안먹고 혼자 웅크려 있던 널 알면서
나도 힘들어서 그랬어. 그 땐 너무 힘들어서 널 돌보지 못했어.
못났던 나를 용서해 줄 수 있니.
좋은 곳에 가 있지? 떠나는 마지막 순간에 함께 있어 주지 못해서 미안해.
네가 아팠을 생각에,못난 나는 그저 미안해서 어쩔줄 모르면서 그 맘을 너에게 어찌 전할지도 모른단다.
사랑해, 원희야.
널, 내가 살아있는 동안... 언제까지나 기억할게.
넌 언제까지나 내게, 예쁜 아가였단다..
