부모와 아이 중 누가 어른이어야 된다고 생각하는가

부모와 아이 중 한 사람은 어른이어야 한다
임영주 지음 / 앤페이지 / 2021년 4월

제목이 훌륭하다.

이 책제목을 보면서 지인 중 한사람에게

이 책제목 한번 잘 지은거 같지 않냐며 

홍보 아닌 홍보문자를 하기도 했던 카피다.

책을 읽기 전이였는데 사실,

이렇게 눈길을 사로잡는 대개가 공감할 만한

좋은 이름을 달고나온 책을 만날 때면

하나 걱정되는게 생기곤 한다.

그건 실상 내용이 끌렸던 제목보다 못하다면

아님, 정말 잘지은 이름값도 못하는 

상상 이하의 내용임을 읽으면서 알게 됐을 때의

아쉬움이나 실망을 사서 하게 될까봐.

결국 손에 쥐었다면 읽기는 할테니 

최종적으로 크게 망설이게 될 만큼은 아니겠지만

좋은 책을 만나고 싶은 사람으로써

위와 같은 상황들은 딜레마다.

이런 얘기는 이쯤 각설하고,

그렇다면 이 책은 좋은 예로 남았을까 아닐까.

다행이게도 책제목 만큼이나 

좋은 내용을 담은 책이었다.

책의 서문엔 다음과 같은 얘기가 실려있다.

요즘은 다양한 심리학 이론들도 

대중들에게 널리 알려져 있고

이를 접한 부모의 수준도 높아져 

자신의 아이를 대하면서

좀더 좋은 양육자가 되려는 부모들이 많은거 같다고.

하지만, 현실에선 

부모와 아이는 적과의 동침 같을 수 있다고.

사랑하지만 불편한,

분노와 자책을 느끼게 하는 

서로가 그런 서로의 상대방이 될 수도.

헌데, 이쯤에서 저자는 하나 넌지시 얘기해 온다.

부모보다 아이의 자책은 짧다고.

그러니 긍정적인 방향으로 나아가는 키는

부모가 잡은 걸로 보는게 좋겠다고.

거기에 하나 더 뭉클했던건,

부모는 아이를 만들었지만

아이는 부모를 선택한 건 아니기에 

둘 사이의 책임감은 아이보단 부모가 지는게

맞지 않겠느냐는 당연한 듯 잊고사게 되는 

빼박 명제의 언급.

책에 실렸던 한 상담사례다.

4살 아이를 둔 엄마가 놀이터 미끄럼틀을 태워주러 

아이를 데리고 갔다가 겪은 얘기가 그 사연이다.

고학년으로 보이는 여자아이가 이미 타고 있기에

다음 순서를 기다리며 한참을 있었다고 한다.

그러다, 너무도 자기 아이의 차례가 오지 않자

먼저 놀고 있던 그 아이에게 사정을 말하고

미끄럼틀에 자신의 아이를 태웠다.

잠시 후, 먼저 놀고 있었던 그 여자애와 

4살 아이의 엄마는 본의 아니게 말씨름을 시작하는데,

애엄마와 그 아이의 대화는 이랬다.

자신이 먼저 와서 미끄럼틀에서 놀고 있었으니

자신에게 놀 우선권이 있다는 아이의 말.

애엄마는 그 아이와 더는 그런 대화를 하는게 싫어

놀이터에서 자신의 아이와 떠났다.

하지만 이쯤부터 애엄마의 고민이 시작됐는데

그 여자애와 그런 다툼 식으로 얘기를 하다가

결국 피하듯 떠나온 게 속상했고 

한마디도 안지던 그 애가 괘씸했단다.

대충 이런 이야기 안에서 저자는 

이 이야기를 한편의 우화처럼 설명해 들어간다.

어떤게 정답이었을까는 읽는 독자에게 맡겨지겠지만

일단은 애엄마의 시각을 집어준다.

무슨 큰 생각의 오류를 바로잡듯 지적한 건 결코 아니다.

다만, 그녀의 기존 상식을 조금 비트는 정도랄까.

애엄마로써 두고두고 그 사건이 속상한 건 

그 상대가 애였기 때문인 것도 있었을 것이고,

결국 그 자리를 뺏기고 떠났다는 

찝찝한 기분 탓도 있을 것이라 봤다.

하지만, 조금 시각을 달리해 본다면,

당시 자신도 기다릴만큼 기다렸으니 

이젠 상대가 양보해라 보다는,

우리 아이를 태워주고 싶은데

몇대 몇 정도로 너도 타고 우리 애도 타게 

니가 이해해주면 좋지 않겠느냐는 

절충식의 얘기를 먼저 해봤었음 어땠겠느냐고.

그리고 괘씸했던 그 아이도 결국은

아직 성인은 아닌 아이일 뿐,

그 아이의 대찬 구석이 

애엄마를 민감하게 만들기도 했지만

되려 그런 자질은 자신의 아이도 

세상 살면서 가졌음 하는게 엄마의 마음일텐데,

그러려면 상황을 좀더 중립적으로 

이해해 볼 수 있는 부모의 마음을 

만들어 가는게 좋지 않겠느냐는 조언이었던거 같다.

책엔 이런 구구절절 옳은 말들이 빼곡하다.

재판이라면 판례에 해당될 내용들 같기도 하다.

부모와 아이 중 한사람은 어른이어야 된다는 

제목의 말 뜻은 읽어보기 전 각자가 유추해 보겠지만,

마지막 장을 덮고 나서 곰곰히 

한번 더 음미해 봤음도 싶다.

좋은 내용과 저자의 시각이 잘 구성된 책 같다. 

스스로의 모순에서 빠져나오자

가까운 사람이 자기애성 성격 장애일 때 - 자책 없이 침착하게 나를 지키고 그를 돕는 법
우도 라우흐플라이슈 지음, 장혜경 옮김 / 심심 / 2021년 3월

책을 읽기 전엔, 자기애성이란 중심단어만 보였는데

이제보니 가까운 사람이 그러할 때란 단서가 보였다.

그렇다면, 이건 타인이 이러할 때 

알아두면 좋은 책이란 뜻인거다.

그러나, 책의 이런 관점을 몰랐었다 할지라도

실려있는 내용들은 매우 유익하게 받아들여 졌다.

자기애성이라 함은 하나로만 정의될 수 없을

다양한 자기애성 특징들을 동반하는데,

결국엔 2가지 핵심 단어들로 

그 내면의 모습이 축약될 거 같다.

모순과 자기비하.

나르시시스가 자기비하란 게 잘 매칭이 안 된다면

과대망상을 하는 상황을 떠올려보면 더 이해가 빠를 듯도.

현실에서 자신감 부족이나 자존감 하락은

우울증의 경우 스스로를 침체의 늪으로 이끌어 가지만,

자기애성의 경우엔 우울증의 경우보다

스스로에겐 행복한 도피증상이라고 말할 수 있다고 했다.

왜냐면, 스스로 도피처가 없는 우울증에 비해

자기애가 성격장애로 나타난 경우엔,

자신의 정신적 피난처로 자기애를 이용하는 경우이기에

스스로는 행복할 수 있다는 결론을 내려주는 것.

헌데, 앞서 말한 두단어가 얼마나 모순인지 생각해 보라.

자기애와 자기비하. 서로 같지 않은 두 단어가

모순적으로 자기애성 성격장애 안에선 

거의 동급의 심리로 취급된다.

자존감이 없기에 자기를 스스로 높이기 위해

오랜기간 내성화 된 자기애성 장애가 

자기만의 색깔로 표출된다는 거니까.

저자는 이 장애가 유용하게 발휘될 때는

생활 속 활력소와 성취의 근원이 되기도 하지만,

대개의 경우에는 주위사람을 힘들어지게 만드는

고약한 증세를 동반한다고 언급한다.

나대거나 자신을 상상속 상태로 생각하며

위안을 삼다가 그 자기만족에 태클이 들어오면,

누군가는 가차없이 그 상황에서

그 분노를 고스란히 짊어질 수도 있는 거라면서.

흡사 겉으론 순한 양 같지만

속은 맹수같은 본성이 잠재되어 있다고도 했다.

다른 책을 통해 나르시시즘을 읽어보긴 했어도,

이 책이 주는 고유한 느낌으로써의 차별점은

좀더 다양한 증상과 결론을 도출하려

저자가 애써 정리했다는데 있겠다 싶다.

심리학파에 따라서 나르시시즘이란 것을

정반대의 잣대로 설명하는 경우도 있다고 하니,

하나의 성격장애란 설명하기도 쉽지않아 보이고

확실한 결론을 내리기에도 또한 

쉽지 않은 결론도출과정이 있어 보였다.

처음 말했던 것처럼 이 책은 어쨌거나

단순히 자기애성 인격장애를 다룬다기 보다는,

그런 장애를 갖고 있다고 보여지는누군가나 

자신의 가족 또는 이웃 중 누군가를 대면해야 할 때,

좀더 무방비가 아니길 바라면서 써진 책이기에

부담없이 대인관계 공부차원에서 읽어도 좋겠고,

영미권 위주의 심리학 책 시장 안에서

독일에서 쓰여진 자기애성 책을 읽어본다는 건,

같은 소재로 조금은 다른 느낌의 이론설명을

해봤다는 것에 흥미를 두고 읽어도 좋을 듯.

자기애성 장애에 대한 대처법에 가까운 심리서이지만,

타인을 먼저 재단해 보려 그냥 읽기보단

스스로를 떠올려 보며 읽어봐도

좋을 내용이란 판단도 선다.

쉽고 유익하게 잘 읽히는 책.

과거에 대한 인식전환

당신이 숨기고 있는 것들 - 인생의 판을 바꾸는 무의식의 힘
정도언 지음 / 지와인 / 2021년 4월

칼럼을 통해서 간혹 저자의 글들은 읽어왔다.

책의 서문에 그리 실렸던 글들을 모은게 이 책이고

약간은 다듬어서 발간하게 됐음을 밝히고 있다.

실제 읽다보니 예전에 그의 칼럼에서 읽었던 

몇편의 글들은 기억해 낼 수 있었다.

가장 인상적이기도 했고 실무적이라서 그랬을까,

책을 읽으며 이미 낮설지 않았던 내용으로

정신분석가와 내담자간의 관계형성에 대해

그의 칼럼에서 읽었던 그 글이 기억이 나더라.

한권의 책으로 만들면서

저자는 하나의 주제로 일단

판이라는 단어를 골랐다.

어쩌면 이 단어는,

꼭 책 내용으로써가 아니라도

심리학적으로 많이 요청될 수 있는 

많은 이들의 이슈란 생각이 들었고

잘 이해한다면 두루 적용되고 

여러모로 참고가 될만한 의견이라 느꼈다.

지나간 아픈 과거,

지금까지 흔적을 남기고 있는 과거.

그 과거에 대해,

제일 많이 들을 수 있지만 

또한 제일 인정하기 어려운 부분들.

그것은 바로 과거에 대한 인식일 것이다.

아픈 과거는 잊고 살아야 한다, 

고칠수 없는 과거는 뒤로하고

현재를 살아라는 말은 

이미 많은 책들에서 회자된다.

하지만, 이 책의 저자처럼 

그 표현을 달리해 판으로써 이해해 보는 시도는

별로 없었던거 같고 아니면 아예 없었던 거 같다.

그런 의미에서 판이란 표현은 새로운 의미다.

과거는 바꿀 수 없다. 분명 물리적으로. 

과거는 심리적으론 불가역적인 영역일 수 있다.

하지만, 저자가 말하는 판은

과거를 바꿀수 있는 영역으로 

이끌어주는 신기한 단어다.

판을 바꾸라는 말은 흔히 쓰듯,

과거를 과거로 인정하고 받아들이는게 아니라

판을 새롭게 짜는 도구로써 받아들이면,

그 과거는 실제 아픔으로 고정된게 아닌 

그걸 토대로 새로워질 수 있게 

겪은 이를 만들어주는 기초가 된다는 말.

그렇게 과거는 현재 자신을 움직이게 되고

결국 과거의 부정적인 이미지도 

조작가능한 대상으로 탈바꿈 될 수 있음을 

책 전체의 흐름상 책 서문에서 시작해

어느정도 이어가며 밝히고 있다.

만일, 바꾸고 싶으나 바꿀수 없는 

그 상태의 과거에서 못 빠져 나온다면 

쭉 외상성 장애를 지니며 살수도 있다는

안타까운 가능성도 덧붙였다.

또하나 책 중 많이 와닿은 부분은,

굉장히 짧은 단락이었지만

의미심장하게 와닿는 저자의 경험담에서였다.

저자가 한 학회에서 애도에 관한 연구자가

함부로 남을 추단하지 말라는 식의

감정적 폭발을 보였다는 장면에서였다.

내 기억이 정확진 않아서

폭발까진 아닌 그저 격함 정도의 

표현일 수도 있겠는데 그것도 정확진 않다.

그 부분이 인상적으로 남는 건,

대부분 연구자들은 배운대로 행동한다.

그런 알고리즘이 내재되어 있는 연구자가

사연있는 내담자와 같은 감정표시를 내보이고

애도 이론에 반론을 가하듯 

적극적으로 밝히는게 쉬울까하는 점이었다.

이론적으로 그리 가르쳐왔고 인식하고 살아오다

실제 그 연구자처럼 자기가 아들을 잃었을 망정,

자신의 직업과 사회적 위치 또는 장소를 고려해

기존 지식에 반하는 그런 본심을 

드러내 얘기하는 건 사실 쉽지않은 장면이라 느꼈다.

간접적으로 나마, 흔치않은 교과서 안의 일이 

자신의 일이 됐을 때 연구되었던 학설들이,

실제 겪어보니 달랐더라는 인간적인 반응을 

보일 수 있었던 누군가를 저자가 설명해줬다고 봤다.

저자가 책에 넣지 않았다면 몰랐었을 수 있는

매우 귀한 현실 속 한 사례란 생각이 들었다.

이 부분은 애도에 대한 전 챕터 중 매우 작은 부분이고,

본 내용에선 애도로 자책하는 상황들을 

점차 깊게 설명해 들어가며

독자로 하여금 인식의 오작동을 피하도록 알려준다.

책은 이렇게 판으로 시작해 

그 판을 스스로 구성해 볼 수 있는

인간 생로병사 희노애락의 대부분을 건드려 주고 있다.

애도, 환상, 자기애, 초자아 등등.

책이 모든 소재들을 편안하게 얘기하고 있지만

어느 순간 심리적인 부분들로 매우 깊숙히 들어오고 있음을

독자 스스로 느낄 부분들이 많았다.

자기성찰에 관하여

당신의 사랑은 당신을 닮았다 - 나를 몰라서 사랑을 헤매는 어른을 위한 정신과의사의 따뜻한 관계 심리학
전미경 지음 / 더퀘스트 / 2021년 4월

심리학자가 쓰는 심리의 이야기보다

정신의학 전문의가 푸는 심리학을 더 선호한다.

전달하는 바가 모호하지 않고

글에 투영된 그 방향성도 대부분 명료함이 있어서다.

이 책의 작가인 전미경 전문의가 쓴 

바로 전 냈었던 책을 읽었었다.

그때가 이 저자를 처음 알게 된 계기이자

저자의 책 중 처음 만난 책도 그 책이니 

이래도 저래도 내겐 저자와의 첫만남이었다.

너무 좋은 책을 만났었다는 기억을 남겼고,

솔직히 개인적 취향으론 

이전 책의 내용이 내겐 더 내게 맞았다.

하지만 왠지, 이 책이 더 많이 

대중적으론 사랑 받을거 같다.

왜냐면, 이 책은 사랑을 다루니까.

사랑을 잘하려고 읽던, 사랑을 실패한 후 기댈 곳을 찾던

아님 사랑을 책으로 배웠어요를 한번 실천해 보려고 하던간에

그 어떤 경우에라도 사랑에 관해서라면 전천후가 되줄 책 같다.

다만, 재기발랄한 내용은 기대 말았음 싶다.

왜냐면, 독자 스스로 훨씬 깊게 자신을 이해하고

상대방을 재차 바라보며 정리해 갈 것들이 기다리니까.

책 내용으로 들어가지 전에,

제발 더이상 책의 글자크기는 줄이지 말아주시길.

책의 사이즈를 줄이고자 글자가 작아졌는지는 모르지만,

사이즈는 작아지는 대신 두께가 두꺼워지는 한이 있더라도

바라건데 시원시원하진 않더라도 

조금더 편안한 보통크기 이상의 활자크기로 

책을 내주시면 정말 감사할거 같다.

좋은 내용이라도 너무 깨알같이 모여있는 내용들을 읽기보단

조금 릴렉스하게 편안하게 배치된

글씨체부터 만나게 된다면 행복할 듯.

자, 이제 책속으로.

책에 담긴 사연 중 하나로, 

한 여성이 남자친구의 인턴과정 때 

헤어진 사연을 다룬 상담사례 하나가 등장한다.

사연은 본인만큼은 아니더라도 

읽는 것만으로도 속상이 느껴질 사연이다.

왜냐면, 헤어진거 자체만도 분명 속상할 테지만

그녀가 겪은 일들, 더군다나 헤어진 후의 상황은

독자로써 더 안타까움이 많이 일었다.

동거를 하며 뒷바라지 해왔던 그녀.

결혼 후를 생각해 많은 것을 남자쪽에 맞추었다.

경제적인 면까지 어느정도.

그러다 남자의 바람으로 헤어진 걸로 나오는데

독자로써 진짜 심각하게 느껴진건 

그 남자가 자신의 일로 스트레스 받을 때 

애먼 그녀에게 가해진 폭력의 흔적들이었다.

일회성이 아니었다고 하니 복수로 일컫겠다.

저자는 이미 그녀가 공동의존 단계에 있었다고 했는데

쉽게 이야기 하자면 그녀는 스스로 구원자의 역할로써

가족 또는 이성 등 가까운 누군가의 곁에서

바람직하지 못한 환경 안에서 

숙명인 듯 수용하고 떠나지 못했단 의미.

의사가 될 남친을 떠나지 않겠단 결심을 했었다는게 

흔히 알코올 중독자 가정 등의 가정에서

주로 사용되는 공동의존 개념까지 동원되야할까 싶겠지만,

그녀 스스로 공동의존하도록 만들게 된 건 

남자친구의 장래에 자신의 미래를 기댄 바도 크지만,

본인에 대한 최선을 타인에 의존하는 것으로

너무 많이 대체해 완충할 뭣도 남지 않았다는 느낌이 들었다.

책임을 따져보는 것도 상대가 사라지지 않았을 때

가능한 것일텐데 이젠 홀로 회한만 남은 그녀.

이 얘기의 마무리로는, 그녀는 이후 

원래의 밝던 성격이 좀 시니컬하게 변했고

인생의 많은게 뒤틀릴 수 있을 수 

위기가 느껴진다 전문의의 걱정으로 

슬픈 러브스토리는 대강 끝을 맺는다.

참 아프다. 그리고 아쉽다.

아픈 것도 아픈 거지만, 이 휴유증이

본인 스스로 차후의 좋은 새로운 기회를 만났을 때

전 남자친구와의 경험으로 생긴 그 회의감이 

다시 찾아온 기회를 기회로써 보지 못하게 할까봐.

책전체가 이와 비슷한 스토리로 구성되어 있진 않고,

더 다양한 주제와 사연들로 책은 전개 되기에

앞서 말한 것처럼 실연, 연예, 심지어 비혼에 까지

사랑이 품을 수 있는 다양한 주제의 글들이 실렸으니,

독자마다의 읽고 싶어지는 이유에 맞춰 

책이 주는 찾아보며 읽는 것도 좋을 듯 싶다.

책의 말미쯤 자기 성찰을 병식에 비유해 

설명하는 글도 기억에 남는데 

이 둘의 의미와 같은 뜻으로 쓰인

심리학적 자아찾기가 어쩌면 더 

그 이해를 도울 표현이란 생각이 든다.

개인적으론 병식이 가장 분명한 표현 같지만

종교적이나 명상용어 같은 자기성찰의 1차적 느낌보다는

심리학적 자아찾기가 그 느낌을 

정리하는데는 가장 좋을 단어 같기도 하다.

자아 성찰. 그리고 자아 찾기.

끝이 있거나 찾더라도 완성형을 기대하는 건 무리겠지만

자신을 이해하려고 노력하는 것 자체는

분명 필요한 것을 남기리라 생각되는 노고라 느껴졌다.

그냥 상황상황을 받아들이고 이해하고 

심한 낙담만은 본인을 위해 피하라는

저자의 충고로 받아들이고 싶은 부분이었다,

적어도 사랑에서 만큼은 말이다.

밤과 낮의 모든 시간과 생각의 흐름을 그림과 함께 담아본 책

혼자인 밤에 당신과 나누고 싶은 10가지 이야기 - 당신의 밤을 따뜻이 감싸줄 위로의 이야기
카시와이 지음, 이수은 옮김 / 홍익출판미디어그룹 / 2021년 4월

글과 이런 그림들이 

한편의 동화책처럼 얽혀있는 책이다.

글도 보면서 그림도 보면서 읽어나가는.

어느 부분에선 편지글 같은 글만으로 

몇페이지가 쭉 이어지기도 한다.

위의 그림은 유독 이 책을 

읽어보고 싶게 만들었던 그림 한컷이다.

그리고 그 밑의 그림은

실제 책을 읽어보니 이 그림에 큰 의미는 없었지만,

처음 마음먹은 대로 책을 받았을 때

따라 그려보겠단 스스로의 약속대로

한번 따라 그려본 그림이기도 하다.

너무 오랜시간을 들이진 않았어도

그렇다고 너무 대충도 그리진 않은

있는 그대로 눈으로 찍은 복사컷.

어쨌거나 이 작은 그림 한컷은

그저 스토리 속에서 스쳐 지나가는 

한 장면일 뿐 큰 의미는 없었지만,

읽기전 만났던 여러장의 책 속 그림들 중엔 

유독 이 그림에 끌렸었다.

책 얘기를 해야하는데 이 그림 얘기를 

좀더 해도 나쁘진 않겠다싶다.

어차피 책 자체가 생각의 흐름을

그림과 글로 정리한 책이기에,

이런 독자로써 사전의 느낌들도 

책의 일부분은 아닐지도 싶고.

이 간단한 그림은 묘한 구도다.

보통 쿼터라고 하는 3/4각도에서 보는

약간 사선의 비스듬한 느낌도 들면서,

그림을 따라 그려보면서는

만일 이게 그림이 아닌 사진이라면

쉽게 찍을 수 없는 구도겠단 생각이 들었다.

생각해보라.

사진이라면 누가 저 각도로 엎드려있는 모습을 

어떤 위치에서 잘 잡아 찍을 수 있을지.

저런 모습을 다 담으려면

지면보다 약간 높으면서도 그러나 낮은 곳에 

엎드려야 나올 수 있는 구도.

사진은 이런게 보통 불편하고 불가능해도 

그림일 땐 상상만으로 쉽게 가능한 구도. 

여러가지 이러저러한 분위기나

고요한 그림들에 끌림이 있는 책이다.

책으로 들어가 보면

프로스트의 잃어버린 시간을 읽는듯한 느낌도 

살짝 들게하는 약간은 몽환적 느낌도 주는 책이다.

첫장을 시작하는 밤을 대하는 모습속에선,

여러 상황속 밤을 맞이하고 있는 

그림 속의 주인공을 보여준다.

결국 밤잠을 청하는 대신

밖을 서성이다 찾게 된 생각들까지도 적혀있다.

그냥 생각이 아닌 사유라고 해야 맞을까,

놀이터 시소에 앉아 그 반대편 

올라간 쪽을 바라보다가,

우연히 맞은편 주택 불켜진 창가를 바라본다.

마치 총의 가늠좌에 포착된 표적판처럼 

그 창은 그림으로 크게 클로즈업 되어있다.

그 창 밖으로 흘러나오는 라디오소리도 듣게되고.

그러다 주인공은 또 밤길도 걷는다.

다리 위에선 아래를 보며

어둡지만 강물자체가 반짝이며 흘러가는 

멈추지 않는 그 물결의 계속됨을 느끼며

또한 계속 자신만의 밤을 음미한다.

밤의 이야기로 시작한 이 책은 

주인공의 여러 모습도 보여준다.

낮에 도서관에서 일하면서 만났던

할머니의 파란 스카프로 연상되던 끝난 기억속 인연들.

누군가 취미로 만든 오르골이 

여러 사람의 손을 거치면서 세상을 여행한 이야기 등 

서로다른 이야기들과 관련 그림들은 계속 같이 이어진다.

그림 말고도 책 속에 기억되는 글 몇줄도 있다.

115페이지의 짧은 아랫글.

순간순간의 시간들,

그걸 인식하는 순간 그건 이미 현재가 아니라는.

책속 많은 내용들은 

뜬금없는 누군가의 머릿속 생각처럼도 느껴지지만,

잘 따라가다 보면 공감보다는

사유의 흐름이란 걸 느끼고 생각해보게 해주는거 같다.

정보를 받아들이기 위한 책이 아닌

스스로를 릴렉스 시켜주는 의미로 받아들이게 되던 책.