애착의 단어적 정의와 심리학적 무게가 담긴 애착이 갖는 그 차이란

오늘 내가 행복하지 않은 이유, 애착장애
오카다 다카시 지음, 이정은 옮김 / 메이트북스 / 2021년 4월

오카다 다카시의 책들은 

읽을 때마다 그 가치가 느껴진다.

그는 대개, 매번 책을 낼 때마다

세분화 주제의 책들을 내는데,

거의 자기 복제를 하는 내용을 쓰지 않고 

좀더 발전되고 읽을만한 글을 쓰는 

의사 겸 작가로써 존경할만 하다.

헌데, 유독 몇개의 카테고리 만큼은

자기 복제의 모습을 조금은 보이는데

그런 주제가 바로 애착이다.

정확하게 복제라 칭하기엔 내용들이 매번 좋지만

저자가 스스로 같은 주제를 다루는 

몇개가 있다는 사실은 주목해 볼 만하다.

그 중 제일 애용되는 소재로는 애착(attachment)이 있다.

이번 책도 기존에도 다뤘던 애착을 중심으로 다루지만

이번에도 역시 좀더 가미된 내용이 담겨있다.

몇몇 다른 책들에도 애착은 조연으로 등장하며

연인관계 문제나 가족상의 문제로 파고들 때

좀더 대중적인 화제성으로 풀어 낸 책들도 있었다.

이번 책은 애착이 생성되는 과정에서 문제가 있을 때

인생 전반에 걸쳐 영향을 미치는 여러 상징들을

조금씩 섞어 보여주고 있는데,

읽다보면 애착이란 단어를 빼고 읽더라도

보편적으로 이해될 만한 상황들이 매우 많다.

일례로, 수학을 기피하는 특성이란

가벼운 주제에선 이를 애착과 연결짓기도 한다.

내가 읽은 것을 나름 설명해보기 전에 

각자가 한번 왜라는 질문을 해보는 것도 좋을거 같다.

도대체 뜬금없이 수학이 싫어지는게 

왜 애착과 연관이 있다는 건지,

그 이유를 생각해 보고 책과 유사한 답을 찾던

아님 스스로 얼토당토 않은 답을 유추해내던

그런 과정 그런 노력을 보였단 것만으로도 

같은 책을 읽은 한 사람으로써 훌륭하다 본다.

왜냐면, 저자의 의견에 귀를 기울이는 

독자의 첫단계에서 조금은 벗어나,

스스로 나름의 생각과 이를 확장시켜보는 

창조적인 과정이 가미되는 시도니까.

이제 저자가 말하는 이유로 들어가 본다.

수학과 애착. 

저자는 수학이란 과목 특성상

문제의 답을 알지 못하는 단계에서 

어떤 수학문제에 도전해 

스스로 답을 찾아가려 노력하는 의지가 바로,

애착이 건전하게 발휘되고 있음을

역으로 생각해볼 수 있다고 말하는데,

수학이란 단어를 빼고 

일반적으로 한번 설명해 본다면,

무언가를 이루려하고 성공하려고 해보는 

그런 자세의 근본은

애착단계에서 운좋게라도 

그 바탕이 될 애착의 든든함을 경험한 이에게

가능한 태로라는 것.

올바른 애착단계의 경험은

후일 어떤 일을 하던 심적토대가 되어,

무언가를 노력하고 이뤄보겠다는

진취성을 보이게 하는 뒷받침이 되어 준다.

그런 면에서 수학이란 과목 자체만의 문제가 아닌, 

수학이란 과목 속에서 한 문제를 

풀고 못풀어 내는 건 어쩌면 

개인의 수학스킬이 아닌

심적 지탱의 능력치에 달려있다고 봐도 

무방하다는 결론도 될 수 있다는 설명.

읽을 때 조금은 억지로 들릴 수 있는

그런 부분이지 않은가란 생각도 잠깐 했다.

왜냐면, 꼭 애착이 완벽하지 않더라도

공식이나 푸는 기술로써 익히고 

스스로의 지능이나 재능으로 처음부터 편하게 

수학이 좋은 경우도 있지 않을까해서.

하지만, 저자는 이런 작은 독자의 불신도 바로 불식시켰다.

수학에서 애착이 차지하는 바는 아마 20%정도라는 것.

이 이외의 요건들이 수학을 지배하는 

더 큰 포지션일 수 있음을 볼 때

굳이 얘기 안하더라도 애착 이외의 요인도

분명 집어주고 있는 셈.

하지만 결론은, 그런 80%를 온전히 발휘해 내고 

그 이상을 발휘하게 해주는 역할은,

어쩌면 바로 애착과 관련된 20%에 해당하는

내부의 든든한 올바른 애착형성 경험이

매번 도전하고 어려움을 뛰어넘는 

개개인의 차별성을 이뤄보게 해주는 

요소일 수 있다고 말하고 있다.

오카다 다카시가 애착을 다루는 책들엔 거의 매번 

자주 등장하는 한 인물이 있다.

인간실격의 작가 다자이 오사무.

그의 인생은 이번 책에서도 등장한다.

다만, 조금은 다른 구도에서 관찰 설명되기에

비슷하지만 차이를 만든 저자의 

심리적 시점을 다시금 느껴 볼 수 있을 것이다..

위에서 말한 위와 같은 내용 이외에도

책속엔 애착과 관련한 여러 이야기가 들어있다.

전문적인 책들 속엔 쉬이 없을 수 있는

시사성과 현실감이 있는 내용들이라,

누가 봐도 어느 부분부터 봐도 좋은 내용들 같다.

언제나 좋은 책을 내는 저자에게 이번에도 감사.

부모와 아이 중 누가 어른이어야 된다고 생각하는가

부모와 아이 중 한 사람은 어른이어야 한다
임영주 지음 / 앤페이지 / 2021년 4월

제목이 훌륭하다.

이 책제목을 보면서 지인 중 한사람에게

이 책제목 한번 잘 지은거 같지 않냐며 

홍보 아닌 홍보문자를 하기도 했던 카피다.

책을 읽기 전이였는데 사실,

이렇게 눈길을 사로잡는 대개가 공감할 만한

좋은 이름을 달고나온 책을 만날 때면

하나 걱정되는게 생기곤 한다.

그건 실상 내용이 끌렸던 제목보다 못하다면

아님, 정말 잘지은 이름값도 못하는 

상상 이하의 내용임을 읽으면서 알게 됐을 때의

아쉬움이나 실망을 사서 하게 될까봐.

결국 손에 쥐었다면 읽기는 할테니 

최종적으로 크게 망설이게 될 만큼은 아니겠지만

좋은 책을 만나고 싶은 사람으로써

위와 같은 상황들은 딜레마다.

이런 얘기는 이쯤 각설하고,

그렇다면 이 책은 좋은 예로 남았을까 아닐까.

다행이게도 책제목 만큼이나 

좋은 내용을 담은 책이었다.

책의 서문엔 다음과 같은 얘기가 실려있다.

요즘은 다양한 심리학 이론들도 

대중들에게 널리 알려져 있고

이를 접한 부모의 수준도 높아져 

자신의 아이를 대하면서

좀더 좋은 양육자가 되려는 부모들이 많은거 같다고.

하지만, 현실에선 

부모와 아이는 적과의 동침 같을 수 있다고.

사랑하지만 불편한,

분노와 자책을 느끼게 하는 

서로가 그런 서로의 상대방이 될 수도.

헌데, 이쯤에서 저자는 하나 넌지시 얘기해 온다.

부모보다 아이의 자책은 짧다고.

그러니 긍정적인 방향으로 나아가는 키는

부모가 잡은 걸로 보는게 좋겠다고.

거기에 하나 더 뭉클했던건,

부모는 아이를 만들었지만

아이는 부모를 선택한 건 아니기에 

둘 사이의 책임감은 아이보단 부모가 지는게

맞지 않겠느냐는 당연한 듯 잊고사게 되는 

빼박 명제의 언급.

책에 실렸던 한 상담사례다.

4살 아이를 둔 엄마가 놀이터 미끄럼틀을 태워주러 

아이를 데리고 갔다가 겪은 얘기가 그 사연이다.

고학년으로 보이는 여자아이가 이미 타고 있기에

다음 순서를 기다리며 한참을 있었다고 한다.

그러다, 너무도 자기 아이의 차례가 오지 않자

먼저 놀고 있던 그 아이에게 사정을 말하고

미끄럼틀에 자신의 아이를 태웠다.

잠시 후, 먼저 놀고 있었던 그 여자애와 

4살 아이의 엄마는 본의 아니게 말씨름을 시작하는데,

애엄마와 그 아이의 대화는 이랬다.

자신이 먼저 와서 미끄럼틀에서 놀고 있었으니

자신에게 놀 우선권이 있다는 아이의 말.

애엄마는 그 아이와 더는 그런 대화를 하는게 싫어

놀이터에서 자신의 아이와 떠났다.

하지만 이쯤부터 애엄마의 고민이 시작됐는데

그 여자애와 그런 다툼 식으로 얘기를 하다가

결국 피하듯 떠나온 게 속상했고 

한마디도 안지던 그 애가 괘씸했단다.

대충 이런 이야기 안에서 저자는 

이 이야기를 한편의 우화처럼 설명해 들어간다.

어떤게 정답이었을까는 읽는 독자에게 맡겨지겠지만

일단은 애엄마의 시각을 집어준다.

무슨 큰 생각의 오류를 바로잡듯 지적한 건 결코 아니다.

다만, 그녀의 기존 상식을 조금 비트는 정도랄까.

애엄마로써 두고두고 그 사건이 속상한 건 

그 상대가 애였기 때문인 것도 있었을 것이고,

결국 그 자리를 뺏기고 떠났다는 

찝찝한 기분 탓도 있을 것이라 봤다.

하지만, 조금 시각을 달리해 본다면,

당시 자신도 기다릴만큼 기다렸으니 

이젠 상대가 양보해라 보다는,

우리 아이를 태워주고 싶은데

몇대 몇 정도로 너도 타고 우리 애도 타게 

니가 이해해주면 좋지 않겠느냐는 

절충식의 얘기를 먼저 해봤었음 어땠겠느냐고.

그리고 괘씸했던 그 아이도 결국은

아직 성인은 아닌 아이일 뿐,

그 아이의 대찬 구석이 

애엄마를 민감하게 만들기도 했지만

되려 그런 자질은 자신의 아이도 

세상 살면서 가졌음 하는게 엄마의 마음일텐데,

그러려면 상황을 좀더 중립적으로 

이해해 볼 수 있는 부모의 마음을 

만들어 가는게 좋지 않겠느냐는 조언이었던거 같다.

책엔 이런 구구절절 옳은 말들이 빼곡하다.

재판이라면 판례에 해당될 내용들 같기도 하다.

부모와 아이 중 한사람은 어른이어야 된다는 

제목의 말 뜻은 읽어보기 전 각자가 유추해 보겠지만,

마지막 장을 덮고 나서 곰곰히 

한번 더 음미해 봤음도 싶다.

좋은 내용과 저자의 시각이 잘 구성된 책 같다. 

스스로의 모순에서 빠져나오자

가까운 사람이 자기애성 성격 장애일 때 - 자책 없이 침착하게 나를 지키고 그를 돕는 법
우도 라우흐플라이슈 지음, 장혜경 옮김 / 심심 / 2021년 3월

책을 읽기 전엔, 자기애성이란 중심단어만 보였는데

이제보니 가까운 사람이 그러할 때란 단서가 보였다.

그렇다면, 이건 타인이 이러할 때 

알아두면 좋은 책이란 뜻인거다.

그러나, 책의 이런 관점을 몰랐었다 할지라도

실려있는 내용들은 매우 유익하게 받아들여 졌다.

자기애성이라 함은 하나로만 정의될 수 없을

다양한 자기애성 특징들을 동반하는데,

결국엔 2가지 핵심 단어들로 

그 내면의 모습이 축약될 거 같다.

모순과 자기비하.

나르시시스가 자기비하란 게 잘 매칭이 안 된다면

과대망상을 하는 상황을 떠올려보면 더 이해가 빠를 듯도.

현실에서 자신감 부족이나 자존감 하락은

우울증의 경우 스스로를 침체의 늪으로 이끌어 가지만,

자기애성의 경우엔 우울증의 경우보다

스스로에겐 행복한 도피증상이라고 말할 수 있다고 했다.

왜냐면, 스스로 도피처가 없는 우울증에 비해

자기애가 성격장애로 나타난 경우엔,

자신의 정신적 피난처로 자기애를 이용하는 경우이기에

스스로는 행복할 수 있다는 결론을 내려주는 것.

헌데, 앞서 말한 두단어가 얼마나 모순인지 생각해 보라.

자기애와 자기비하. 서로 같지 않은 두 단어가

모순적으로 자기애성 성격장애 안에선 

거의 동급의 심리로 취급된다.

자존감이 없기에 자기를 스스로 높이기 위해

오랜기간 내성화 된 자기애성 장애가 

자기만의 색깔로 표출된다는 거니까.

저자는 이 장애가 유용하게 발휘될 때는

생활 속 활력소와 성취의 근원이 되기도 하지만,

대개의 경우에는 주위사람을 힘들어지게 만드는

고약한 증세를 동반한다고 언급한다.

나대거나 자신을 상상속 상태로 생각하며

위안을 삼다가 그 자기만족에 태클이 들어오면,

누군가는 가차없이 그 상황에서

그 분노를 고스란히 짊어질 수도 있는 거라면서.

흡사 겉으론 순한 양 같지만

속은 맹수같은 본성이 잠재되어 있다고도 했다.

다른 책을 통해 나르시시즘을 읽어보긴 했어도,

이 책이 주는 고유한 느낌으로써의 차별점은

좀더 다양한 증상과 결론을 도출하려

저자가 애써 정리했다는데 있겠다 싶다.

심리학파에 따라서 나르시시즘이란 것을

정반대의 잣대로 설명하는 경우도 있다고 하니,

하나의 성격장애란 설명하기도 쉽지않아 보이고

확실한 결론을 내리기에도 또한 

쉽지 않은 결론도출과정이 있어 보였다.

처음 말했던 것처럼 이 책은 어쨌거나

단순히 자기애성 인격장애를 다룬다기 보다는,

그런 장애를 갖고 있다고 보여지는누군가나 

자신의 가족 또는 이웃 중 누군가를 대면해야 할 때,

좀더 무방비가 아니길 바라면서 써진 책이기에

부담없이 대인관계 공부차원에서 읽어도 좋겠고,

영미권 위주의 심리학 책 시장 안에서

독일에서 쓰여진 자기애성 책을 읽어본다는 건,

같은 소재로 조금은 다른 느낌의 이론설명을

해봤다는 것에 흥미를 두고 읽어도 좋을 듯.

자기애성 장애에 대한 대처법에 가까운 심리서이지만,

타인을 먼저 재단해 보려 그냥 읽기보단

스스로를 떠올려 보며 읽어봐도

좋을 내용이란 판단도 선다.

쉽고 유익하게 잘 읽히는 책.

과거에 대한 인식전환

당신이 숨기고 있는 것들 - 인생의 판을 바꾸는 무의식의 힘
정도언 지음 / 지와인 / 2021년 4월

칼럼을 통해서 간혹 저자의 글들은 읽어왔다.

책의 서문에 그리 실렸던 글들을 모은게 이 책이고

약간은 다듬어서 발간하게 됐음을 밝히고 있다.

실제 읽다보니 예전에 그의 칼럼에서 읽었던 

몇편의 글들은 기억해 낼 수 있었다.

가장 인상적이기도 했고 실무적이라서 그랬을까,

책을 읽으며 이미 낮설지 않았던 내용으로

정신분석가와 내담자간의 관계형성에 대해

그의 칼럼에서 읽었던 그 글이 기억이 나더라.

한권의 책으로 만들면서

저자는 하나의 주제로 일단

판이라는 단어를 골랐다.

어쩌면 이 단어는,

꼭 책 내용으로써가 아니라도

심리학적으로 많이 요청될 수 있는 

많은 이들의 이슈란 생각이 들었고

잘 이해한다면 두루 적용되고 

여러모로 참고가 될만한 의견이라 느꼈다.

지나간 아픈 과거,

지금까지 흔적을 남기고 있는 과거.

그 과거에 대해,

제일 많이 들을 수 있지만 

또한 제일 인정하기 어려운 부분들.

그것은 바로 과거에 대한 인식일 것이다.

아픈 과거는 잊고 살아야 한다, 

고칠수 없는 과거는 뒤로하고

현재를 살아라는 말은 

이미 많은 책들에서 회자된다.

하지만, 이 책의 저자처럼 

그 표현을 달리해 판으로써 이해해 보는 시도는

별로 없었던거 같고 아니면 아예 없었던 거 같다.

그런 의미에서 판이란 표현은 새로운 의미다.

과거는 바꿀 수 없다. 분명 물리적으로. 

과거는 심리적으론 불가역적인 영역일 수 있다.

하지만, 저자가 말하는 판은

과거를 바꿀수 있는 영역으로 

이끌어주는 신기한 단어다.

판을 바꾸라는 말은 흔히 쓰듯,

과거를 과거로 인정하고 받아들이는게 아니라

판을 새롭게 짜는 도구로써 받아들이면,

그 과거는 실제 아픔으로 고정된게 아닌 

그걸 토대로 새로워질 수 있게 

겪은 이를 만들어주는 기초가 된다는 말.

그렇게 과거는 현재 자신을 움직이게 되고

결국 과거의 부정적인 이미지도 

조작가능한 대상으로 탈바꿈 될 수 있음을 

책 전체의 흐름상 책 서문에서 시작해

어느정도 이어가며 밝히고 있다.

만일, 바꾸고 싶으나 바꿀수 없는 

그 상태의 과거에서 못 빠져 나온다면 

쭉 외상성 장애를 지니며 살수도 있다는

안타까운 가능성도 덧붙였다.

또하나 책 중 많이 와닿은 부분은,

굉장히 짧은 단락이었지만

의미심장하게 와닿는 저자의 경험담에서였다.

저자가 한 학회에서 애도에 관한 연구자가

함부로 남을 추단하지 말라는 식의

감정적 폭발을 보였다는 장면에서였다.

내 기억이 정확진 않아서

폭발까진 아닌 그저 격함 정도의 

표현일 수도 있겠는데 그것도 정확진 않다.

그 부분이 인상적으로 남는 건,

대부분 연구자들은 배운대로 행동한다.

그런 알고리즘이 내재되어 있는 연구자가

사연있는 내담자와 같은 감정표시를 내보이고

애도 이론에 반론을 가하듯 

적극적으로 밝히는게 쉬울까하는 점이었다.

이론적으로 그리 가르쳐왔고 인식하고 살아오다

실제 그 연구자처럼 자기가 아들을 잃었을 망정,

자신의 직업과 사회적 위치 또는 장소를 고려해

기존 지식에 반하는 그런 본심을 

드러내 얘기하는 건 사실 쉽지않은 장면이라 느꼈다.

간접적으로 나마, 흔치않은 교과서 안의 일이 

자신의 일이 됐을 때 연구되었던 학설들이,

실제 겪어보니 달랐더라는 인간적인 반응을 

보일 수 있었던 누군가를 저자가 설명해줬다고 봤다.

저자가 책에 넣지 않았다면 몰랐었을 수 있는

매우 귀한 현실 속 한 사례란 생각이 들었다.

이 부분은 애도에 대한 전 챕터 중 매우 작은 부분이고,

본 내용에선 애도로 자책하는 상황들을 

점차 깊게 설명해 들어가며

독자로 하여금 인식의 오작동을 피하도록 알려준다.

책은 이렇게 판으로 시작해 

그 판을 스스로 구성해 볼 수 있는

인간 생로병사 희노애락의 대부분을 건드려 주고 있다.

애도, 환상, 자기애, 초자아 등등.

책이 모든 소재들을 편안하게 얘기하고 있지만

어느 순간 심리적인 부분들로 매우 깊숙히 들어오고 있음을

독자 스스로 느낄 부분들이 많았다.

자기성찰에 관하여

당신의 사랑은 당신을 닮았다 - 나를 몰라서 사랑을 헤매는 어른을 위한 정신과의사의 따뜻한 관계 심리학
전미경 지음 / 더퀘스트 / 2021년 4월

심리학자가 쓰는 심리의 이야기보다

정신의학 전문의가 푸는 심리학을 더 선호한다.

전달하는 바가 모호하지 않고

글에 투영된 그 방향성도 대부분 명료함이 있어서다.

이 책의 작가인 전미경 전문의가 쓴 

바로 전 냈었던 책을 읽었었다.

그때가 이 저자를 처음 알게 된 계기이자

저자의 책 중 처음 만난 책도 그 책이니 

이래도 저래도 내겐 저자와의 첫만남이었다.

너무 좋은 책을 만났었다는 기억을 남겼고,

솔직히 개인적 취향으론 

이전 책의 내용이 내겐 더 내게 맞았다.

하지만 왠지, 이 책이 더 많이 

대중적으론 사랑 받을거 같다.

왜냐면, 이 책은 사랑을 다루니까.

사랑을 잘하려고 읽던, 사랑을 실패한 후 기댈 곳을 찾던

아님 사랑을 책으로 배웠어요를 한번 실천해 보려고 하던간에

그 어떤 경우에라도 사랑에 관해서라면 전천후가 되줄 책 같다.

다만, 재기발랄한 내용은 기대 말았음 싶다.

왜냐면, 독자 스스로 훨씬 깊게 자신을 이해하고

상대방을 재차 바라보며 정리해 갈 것들이 기다리니까.

책 내용으로 들어가지 전에,

제발 더이상 책의 글자크기는 줄이지 말아주시길.

책의 사이즈를 줄이고자 글자가 작아졌는지는 모르지만,

사이즈는 작아지는 대신 두께가 두꺼워지는 한이 있더라도

바라건데 시원시원하진 않더라도 

조금더 편안한 보통크기 이상의 활자크기로 

책을 내주시면 정말 감사할거 같다.

좋은 내용이라도 너무 깨알같이 모여있는 내용들을 읽기보단

조금 릴렉스하게 편안하게 배치된

글씨체부터 만나게 된다면 행복할 듯.

자, 이제 책속으로.

책에 담긴 사연 중 하나로, 

한 여성이 남자친구의 인턴과정 때 

헤어진 사연을 다룬 상담사례 하나가 등장한다.

사연은 본인만큼은 아니더라도 

읽는 것만으로도 속상이 느껴질 사연이다.

왜냐면, 헤어진거 자체만도 분명 속상할 테지만

그녀가 겪은 일들, 더군다나 헤어진 후의 상황은

독자로써 더 안타까움이 많이 일었다.

동거를 하며 뒷바라지 해왔던 그녀.

결혼 후를 생각해 많은 것을 남자쪽에 맞추었다.

경제적인 면까지 어느정도.

그러다 남자의 바람으로 헤어진 걸로 나오는데

독자로써 진짜 심각하게 느껴진건 

그 남자가 자신의 일로 스트레스 받을 때 

애먼 그녀에게 가해진 폭력의 흔적들이었다.

일회성이 아니었다고 하니 복수로 일컫겠다.

저자는 이미 그녀가 공동의존 단계에 있었다고 했는데

쉽게 이야기 하자면 그녀는 스스로 구원자의 역할로써

가족 또는 이성 등 가까운 누군가의 곁에서

바람직하지 못한 환경 안에서 

숙명인 듯 수용하고 떠나지 못했단 의미.

의사가 될 남친을 떠나지 않겠단 결심을 했었다는게 

흔히 알코올 중독자 가정 등의 가정에서

주로 사용되는 공동의존 개념까지 동원되야할까 싶겠지만,

그녀 스스로 공동의존하도록 만들게 된 건 

남자친구의 장래에 자신의 미래를 기댄 바도 크지만,

본인에 대한 최선을 타인에 의존하는 것으로

너무 많이 대체해 완충할 뭣도 남지 않았다는 느낌이 들었다.

책임을 따져보는 것도 상대가 사라지지 않았을 때

가능한 것일텐데 이젠 홀로 회한만 남은 그녀.

이 얘기의 마무리로는, 그녀는 이후 

원래의 밝던 성격이 좀 시니컬하게 변했고

인생의 많은게 뒤틀릴 수 있을 수 

위기가 느껴진다 전문의의 걱정으로 

슬픈 러브스토리는 대강 끝을 맺는다.

참 아프다. 그리고 아쉽다.

아픈 것도 아픈 거지만, 이 휴유증이

본인 스스로 차후의 좋은 새로운 기회를 만났을 때

전 남자친구와의 경험으로 생긴 그 회의감이 

다시 찾아온 기회를 기회로써 보지 못하게 할까봐.

책전체가 이와 비슷한 스토리로 구성되어 있진 않고,

더 다양한 주제와 사연들로 책은 전개 되기에

앞서 말한 것처럼 실연, 연예, 심지어 비혼에 까지

사랑이 품을 수 있는 다양한 주제의 글들이 실렸으니,

독자마다의 읽고 싶어지는 이유에 맞춰 

책이 주는 찾아보며 읽는 것도 좋을 듯 싶다.

책의 말미쯤 자기 성찰을 병식에 비유해 

설명하는 글도 기억에 남는데 

이 둘의 의미와 같은 뜻으로 쓰인

심리학적 자아찾기가 어쩌면 더 

그 이해를 도울 표현이란 생각이 든다.

개인적으론 병식이 가장 분명한 표현 같지만

종교적이나 명상용어 같은 자기성찰의 1차적 느낌보다는

심리학적 자아찾기가 그 느낌을 

정리하는데는 가장 좋을 단어 같기도 하다.

자아 성찰. 그리고 자아 찾기.

끝이 있거나 찾더라도 완성형을 기대하는 건 무리겠지만

자신을 이해하려고 노력하는 것 자체는

분명 필요한 것을 남기리라 생각되는 노고라 느껴졌다.

그냥 상황상황을 받아들이고 이해하고 

심한 낙담만은 본인을 위해 피하라는

저자의 충고로 받아들이고 싶은 부분이었다,

적어도 사랑에서 만큼은 말이다.