내가 아는 최고의 로맨스

주먹이 깨져서 피가 철철났었다고 했다. 하지만 손가락따위 모두 잘려나간대도 아무런 상관이 없을 것 같은 기분이였다고 했다. 그녀만 잡을 수 있다면. 지금 내 앞에서 이제 그만 끝내자고 말하는 그녀만 잡을 수 있다면 이까지 손가락 아니 발가락까지 전부 잘려나간대도 상관없을 것 같았다고 했다. 그가 주저 앉아서 주먹이 깨지도록 땅바닥을 때리는 곳은 서울역 한복판이였었댄다.  

"배운거 없고, 못생기고, 가진거 없는 놈은 사랑도 못해요? 그런거야?" 

무릎을 꿇고. 펑펑 울면서 소리쳤다고 한다. 처음으로 사랑도 할 수 없는 자신의 처지가 한탄 스러웠다고 한다. 왜 나는 부모님이 안계시는걸까? 왜 나는 배우지 못한거지? 난 왜 부자가 아닌걸까? 다른 사람에게 부끄러운 짓은 안하고 살았다고 자신했던 자신의 삶이 모두 구겨져 쓰레통으로 들어가는 것  같았다고 했다. 가진게 너무 없어서 부모님의 심한 반대에 결국은 헤어지자고 말하는 여자를 보면서 그가 할 수 있는 것은 그 바닥을 주먹으로 치는 일 밖에 없었다고...  그녀가 결국은 떨리는 손으로 그를 일으켜 세우며 이렇게 말했다고 한다.

"더 불편해 지긴 하겠지만, 당신과 함께라면 불행하지는 않을 것 같아요" 

그에게 그녀가 첫사랑이였다. 그녀에게도 그는 첫 사랑이였다. 그리고. 그에게는 마지막이 아니였지만 그녀에게는 마지막 사랑이였다. 서른 셋. 젊은 나이에 세상을 떠나는 그 순간까지 그녀의 가슴에 유일한 남자는 그 뿐이였으니까.  

햇볓이 따갑게 내리 쬤다. 폭우가 온다더니 정말 비가 쏟아지려는지 바람한점 불지 않는 일요일 오후에 어느 봉긋한 무덤가에서 나는 그에게 이 이야기를 들었다. 그는 이야기를 하면서도 잠시도 손을 멈추지 않고 쉽없이 무덤가의 잡초를 뽑고, 주위를 정리하고 손으로 몇번이나 비석을 쓸어 내렸다. 알 수 있었다. 그는 아직도 그녀를 사랑했다.  

살아 있는 동안 삶의 유일한 희망이였던 그녀는 죽어서도 그에게는 여전히 희망이라고 했다. 죽은 사람이 어떻게 희망이 되냐고 묻는 내게 그런게 사랑이라고 했다. 그녀를 위해서 글을 다시 배우고, 그녀를 위해서 열심히 일하고, 그녀를 위해서 더 좋은 사람이 되고 싶어서 젊은날을 보냈다고 했다. 그리고 지금도 역시 그녀를 위해서 더 좋은 사람이 되고 싶은 마음으로 산다고. 그러니 유일한 희망이라고. 그는 그녀를 '사랑'한다고 말하지 않았다. 다만 그저 '희망'이라고 했다. 문득 사랑은 잔인하다고 했던 엘군의 말이 생각났다. 그야말로 사랑의 잔인함 앞에 여러번 힘들어 했던 사람이라는 생각이 들었다. 그녀를 원할때부터 잔인하게 굴었던 사랑은 끝끝내 그녀를 데려가 버렸으니까. 나는 조심히 물었다.  

"아빠도 사랑이 잔인하고 생각해?" 

그제서야 잠시 손을 멈추고 고개를 들더니 아니라고 대답한다.  

"엄마가 원망스러웠던 적, 없었어?"  

"전혀. 한번도. 살아 있으면서 받은게 너무 많아서 내가 뭘 받았구나 하고 생각하는 시간도 모자라서 원망할 시간이 없었어. 게다가 먼저 간걸 원망하면 그때는 내 마음에서도 떠날 것 같아서.." 

그에게 사랑은 잔인하지 않았다고 한다. 힘들고 어렵게 자신을 시험하긴 했지만 사랑으로 결국 그녀를 얻었고, 행복한 시간을 보냈고. 그리고 그 기억으로 지금도 행복하니까. 진정으로 사랑하면 사랑은 잔인한게 아니라고 한다. 남겨지고 버려지고 찢겨지더라도 또 살아갈 수 있게 해주는 것도 사랑이란다.  

나는 고개를 돌렸다. 그곳에는 그가 옮겨 가는 곳마다 양산을 받치고 따라가는 여자가 있다. 그렇다면 그녀에게는. 저토록 다른 사람을 사랑하는 그의 곁을 살아가는 그녀에게는 사랑이 잔인하지 않을까? 나는 다시 조심히 물었다 

"그럼 엄마는. 저런 아빠 옆에 있으면서 엄마도 사랑이 안 잔인해?" 

그제서야 그를 안쓰러운 눈길로 바라보던 눈길을 거두고 나를 보더니 아니라고 한다.  

"아빠가 원망스러웠던 적 없었어?" 

"전혀. 한번도. 나는 살아 있고 그래서 받고 있는게 이렇게 많은데 뭘 더 원망해." 

그녀는 만약에 그가 예전 감정따위 쉽게 버리는 사람이였다면 그토록 애틋한 가슴을 모르는 사람이였다면 지금처럼 그를 사랑하기 어려웠을 꺼라고 한다. 그런 사랑을 아는 사람이라서. 그 아픔을 안고도 사랑을 할 줄 아는 사람이라서 그가 좋단다. 그래서 그런 그를 사랑하게 됐단다. 인생의 희망이였던 여자를 가슴에 묻고 남은 세상을 살아가는 그에게도. 그런 그를 사랑하는 그녀에게도 사랑은 잔인한게 아니랜다.  

젠장. 이양반들 산속에 집짓고 사시더니 도닦으셨나. 완전 세상 통달한 표정으로 서로를 바라보신다. 알 수 있다. 두사람은 서로를 사랑한다. 믿고. 의지하며. 사랑한다.  할 수 없다. 내가 쓴 글을 좀 정정해야 겠다. 사랑은 잔인하지만. 누군가에게만 잔인하다. 세상 모든 사람에게 사랑이 잔인하게 굴더라도 이 두사람은 피해 갈 것이다. 언제나 그렇듯이 로맨스는 해피엔딩이 제맛 이니까. 이사랑은 내가 아는 최고의 로맨스니까.

덧붙임 - 언젠가 돌아가신 울 엄마가. 그러니까 그의 희망이였던 그녀가 전화통화로 "그놈의 정이 웬수지. 그때 내가 그냥 갔었어야 했는데. 정으로 결혼하는게 아니였어"라고 말했던건 그에게는 말하지 않기로 했다. 왜냐면 언젠가 말했듯이 나는 해야할 말과 하지 말아야 할 말을 구분하는 현명한 여자니까.( ")

지겨운 비

제목에 다른 수식어가 하나 더 포함 됐다. 이번건 '외전'이란다. 지난번엔'레전드' 였고,그 전은 '新' 이였다 

줄기차게도 그려지고 있다. 1983년에 첫 연재를 시작한 이후 현재까지도 친미는 계속 해서 그려지고 있는 것이다. 여기서 '줄기차게'는 단지 오랜 기간 외에 '많이'라는 양적인 면도 포함한다. 하지만 이 많은 이야기가 모두 '친미'의 이름을 달고 나오진 않았다. <권법소년 용소야> 해적판으로 걸려 들어가자 이렇게 바꾼다. <권법소년 용소자> 이것도 문제가 되기 시작하자 친미가 옷을 갈아 입기 시작한다. <유도왕 용소야> <야구와 용소야> 그러더니만 급기야 가면도 쓴다. <검은날개 용소야> . 이처럼 수많은 아류작들이 친미와 똑같은 얼굴을 하고 등장 하기도 했다.  이쯤되면 작가 마에카와 타케시에게 이런 말을 해 주고 싶어진다. '잘 만든 케릭터 하나 열 아들 안부럽다'(응?).친미가 이렇게 여러모로 줄기차게 그려 질 수 있었던 밑맏침에는 바로 '친미'가 있다. 모든 권법만화나 성장만화가 그렇듯이 약간은 뻔하고 약간은 오버스러울 수 있는 스토리를  끌어 안고 장수 할 수 있었던 것은 '친미'이기 때문인 것이다.  

그런 친미의 이야기가 돌아왔다, 본편과 상관없이 조그마한 에피소드들로 이어진게 벌써 3권이 나왔다. 왜 3권이 나와서야 이런 리뷰를 쓰는거냐고 하신다면 3권에 내가 좋아하는 시판이 나오니까. 오.. 곤봉을 돌릴때 그 섹시한 시판의 손목이라니..  

각설하고. 비가 온다. 이제 비가 질릴때도 됐는데 아직도 비가 온다. 방법 있나 옥수수랑 햇고구마나나 먹으면서 배깔고 누워 만화책이나 봐야지. 긴걸로. 그러니까 <쿵후보이 친미 전편36권> 뭐. 이런걸로다가.

묻지마.

결혼을 해본 선배 언니, 누나, 오빠. 동네 아는 형  할 것 없이 입을 모아 하는 충고가 있다. 상대의 과거를 궁금해 하지 말라는 것. 그리고 그보다 더 중요한것은 아무리 감언이설로 꼬셔도 자신의 과거를 드러내는 일은 하면 안되는다는 것이다. 그 선배중에 한 언니는 태명이 한방이다. 남편되는 분과 나이트 원나잇으로 만났는데 임신이 되어 여차저차 결혼까지 가게 된것. 이 선배언니의 말에 따르면 이러한 과정을 겪어 만났어도, 과거에 있어서는 마치 "니가 처음이야" 라는 뉘양스를 풍겨야 한다는 거다. 아... 결혼은 정말 쉬운게 하나도 없구나.  

그런데 어제 J군은 이렇게 물었다. "이제 까지 받아 본 선물중에 제일 비싼건 뭐야?" 그의 입가에 머물러 있는 그래도 내가 제일 비싼 선물을 했을꺼야 라는 자신감이 보이지만 않았다면, 그 자신감이 나에게 괜한 오기로 풋~! 웃기셔 이런 기분만 불러 일어키지 않았다면 나는 당연히 당신 작년 크리스마스에 사준 명품가방이라던가, 아니면 이번 프로포즈에 쓰인 천연진주 목걸이라고 말했을거다. 하지만 그의 오만한 표정이 되돌릴 수 없는 결과를 가져오고야 말았다. 아.. 그러니까. 사람은 언제나 겸손해야 한다는 만고의 진리가 여기서도 통하는 구나. 

"자동차. 당연히 면허 있을 줄 알고 선물 했었는데 내가 먼허 없다고 해서 가져갔어." 

"........." 

"받은 물건중엔 버버리 진품 롱 코트나, 티파니 반지도 좀 비쌌지." 

"........"  

그러니만 뭔가 울컥 했는지 말한다.  

"근데 왜 그남자랑 결혼 안했어? 자동차도 사주고, 버버리 코트에 , 티파니 반지도 사주는데 왜!!!" 

"그러게. 하여튼 그때는 어려서 그게 얼마나 비싼지도 잘 몰랐고, 이깟 돈으로 환심을 사려 하다니.. 하면서 좀 한심해 했어." 

그의 얼굴에 화색이 돈다.  

"그럼 지금도 그런 남자는 별로야?" 

나는 J군의 머리를 쓱쓱 쓰다듬어 주었다. 그리고 그냥 씩 하고 웃어주었다.  

그래도 내가 그 차를 가지고 시집왔으면, 너는 더 좋았을거야.. 라는 말은 하지 않았다. 나는 해야 할 말과 하지 말하야 할 말을 잘 구분하는 현명한 여자니까 ( ")

잔인하니까 사랑이다.

 오랫만에 엘군의 홈피에 방문했다가 나에 대한 글을 읽었다.  나에게 이제 자신이 그저 아는사람1, 혹은 2정도가 되었다는 글을 읽었다. 누구라고 이야기 하지 않았지만 그것이 내 이야기라는 것을 알 수 있었다. 그리고 비가 창문을 향해 온몸을 던지던 새벽에 엘군은 나에게 전화를 했다. 내가 홈피 간것을 알았나? (그러니까 헤어진 남친 홈피에 몰래 들어갔다가 몇번재 방문자 히트에 걸린다든가, 생각없이 댓글을 남기는 추접스러운 짓을 한적도 있어서, 혹시 또... 뭔가...)  술을 제법 많이 마신 그는 여보세요나, 나야 라는 말 대신 "역시 따라의 목소리는 이뻐."라고 말했다.   그를 만나던 당시 그는 '팝콘처럼 바람을 먹으며 기다리던' 어떤 사람과 사랑 이후 누구도 사랑하지 못하는 것 처럼 살고 있었고, 나는 누군든지 아낌없이 사랑할 기세로 살고 있었다. 그는 항상 나에게 "너를 사랑하지 못해서 미안해" 라고 말했고 나는 항상 "상관없어" 라고 대답했다. 그런그가 나에게 말한다. 사실은 그때 너를 사랑하고 있었다고, 항상 전화를 귀찮아 하는 듯 했지만, 오늘처럼 늘 목소리가 이쁘다고 말해주고 싶었다고.  빗소리가 들린다. 내 창문에서도 그리고 수화기 넘어 에서도 사랑은 잔인한거라고 그가 말한다. 자신에게 너무 큰 상처로 남아 다음 사랑을 하지 못하게 한 그의 그녀도 잔인하고, 그런 그의 곁에서 언제나 있을 것 처럼 굴다가 한순간에 돌아서 버린 나도 잔인하고, 믿지 못하게 만들었다가, 지난후에 그것이 어떤 감정이였는지를 깨닫게 하는 사랑은, 그리고  그 찌꺼기 같은 감정을 쓸어 모아 그저 친구로, 혹은 아는 사람으로라도 남고 싶게 만드는 사랑은, 그중에서도 제일 잔인하다고 그가 말한다.  

아.. 잠은 다 잤구나. 더이상 침대에 누워 있는것을 포기하고 이어폰을 귀에 꽃았다.  

	널 관찰하고 분석하고 실험해 보고 싶어 .   널 사랑한다던 다른  그 사람까지 모든걸 알고 싶어.  널 이해한다던 다른 그 사람까지 모든걸 알고 싶어.

 아, 그래. 사랑이란 이유로 관찰하고 분석하고, 실험해 보고 싶어 지는, 이토록 잔인하게 사랑이라더라. 자우림이 노래하던, 너는 말하지 않아도 좋다던 그 이기적인게 사랑이더라.  

사랑하는 세큐레의 인생에 카라를 바치겠다고 말하던 올리브에게도, 기다리지 않아도 돌아오겠다던 마야마에게도, 은교의 젊음과 사랑에 빠진 이적요에게도, 최근 떠들썩하게 연예면을 장식하고 있는 모 가수에게도, 사랑은 잔인하다.  

  

하기사 소설까지 들어갈 필요가 있나. 마치 신데렐라처럼 준재벌 정도 되는 남자와 결혼했지만, 결국은 시집살이에 못이겨 쫓겨나듯이 이혼한 H양에게도, 오랫동안 친구였던 남자를 옆에서 사랑해왔지만, 결국 자신의 동생과 결혼하는 모습을 지켜봐야 하는 p양에게도, 사랑함을 감출 수도 없는데, 그렇다고 말 하지도 못하는 R군에게도, 미치도록 사랑하지만, 마음껏 안아볼 수도 없는 그녀를 가진J군에게도 그렇다.. 사랑은 잔인하다.   

 엘군에게 나는 말했다. "너는 나를 사랑했었던것 같다고 하지만. 나는 너를 사랑하지 않았던 걸지도 몰라."  대답없이 빗소리만 들리는 전화를 끊었다. 나에게 늘 나를 사랑하지 못해서 미안하다고 너는 말했고, 나는 늘 상관없다고 말했지.. 근데 말이야. 생각해 보니까 내가 너를 정말 사랑했다면 나를 사랑하지 않는 네가 상관없다는건 말도 안되는 일이잖아. 나는 너를 사랑한게 아니고, 너를 사랑하는 나를 사랑했던게 아닐까?  그래서 니가 나를 사랑하는지 안하는지는 상관없었던 거야. 나는, 나를 사랑했었으니까.  

그저 나를 사랑하면서, 너를 사랑하는 것처럼 나를 속인, 그리고 너를 속인, 그래. 사랑은 잔인해. 잔인하니까.. 그래서 사랑인거야.

맘에 안드는 것은

1. 아주 좋은 샵이였다. 조명도 너무 뜨겁지 않아서 좋았고, 다른 스튜디오처럼 배경이 덕지덕지 붙어 있지도 않았다. 쾌적했고, 넓었고, 오픈한지 얼마 되지 않아서 깨끗한 스튜디오 였다.  

2. 포토그래퍼는 아주 훌륭했다. 재능도 재능이지만 피사체로부터 원하는 각도와 사진과 느낌을 뽑아내는 재주가 탁월했다. 스텝의 손길도 물리친 채로 스스로 북치고 장구치고 징마쳐치면서 사진까지 찍는 포토그래퍼였다.  

3. 세컨 카메라의 포터는 새미프로급 이상의 사진을 자랑했다. 엄훠~! 도대체가  어디서 사진을 배웠는지 모르겠지만 퍼스트 포토그래퍼 못지 않은 사진들을 뽑아냈다.  

4. 남자 피사체는 괜찮았다. 잘 웃고, 몰입도 잘했고, 게다가  느낌도 잘 살린대다가 사진발이 죽여준다고 포토그래퍼의 칭찬이 끊이지 않았다.  

5. 맘에 안드는 것이 있다면..... 여자 피사체가 나였다는 것과. 웨딩 리허설 촬영이였다는 것 정도...  

6. 아~!!!!!!! 중요한것 한가지. 내가 코끼리 처럼 나왔다는 것도 맘에 안드는 것이다.