우연히 팟케스트를 알고 낄낄대며 들었다,
결정장애를 가진 현대인들의 결정을 도와준다는 컨셉도 참신했고 두 사람의 케미도 유쾌하고 좋았다, 누군가를 깍아내리거나 면박주지 않고 스스로 망가지면서도 청취자의 고민을 진지하게 대하고 공감하려고 하는 태도도 좋았다,
뭐 그렇게 대단한 상담을 하는 건 아니지만 한껀한껀 나름 최선을 다한다고 느꼈다,
한명은 먼저 지르면서 나서면 다른 한명은 조곤조곤 정리하고 마무리하거나 보기보다 허당인 면을 드러내는 한명에게 면박을 주면서 함께 깔깔대는 모양새가 오래 알고 이해하지 않으며 나오지 못할 조화였다,
사실 누군가의 고민을 들어주는 일이 쉽지 않다,
해결책은 늘 알고 있고 무엇을 해야하는지는 본인이 가장 잘 알지만 그 선택이 옳다고 지지받고 싶고 때로는 해야하지만 한번은 도망가고 싶은 마음을 누군가가 다잡아주길 바라는 것
그런걸지도 모르겠단 생각을 한다
설령 도무지 해결책을 알지 못하는 문제이더라도 알지못하므로 무엇이든 해답이 될 수도 있다, 어~ 하고 내가 몰랐던 부분을 들을 때가 있고 아리송한 걸 명쾌하게 납득시키기도 하고 이건 너무 엉뚱하잖아하고 무시하다가도 언젠가 불쑥 다른 곳에 써먹을 수도 있다,
나는 두 사람이 벌써 데뷔한지 20년이나 지난지 몰랐다,
하긴 김숙이 난다김을 하면서 삼천만 땡겨달라고 했을 때는 나도 젊었을때고 한창 송은이가 만원의 행복을 할때는 첫아이 이유식을 먹이면서 본 거 같기도 하다,
한번도 대단한 스타가 되진 못했지만 그래도 꾸준하고 성실하게 한 분야에서 20년을 지내왔다는게 세삼 대단하다고 생각한다, 무언가 대단하고 특별한 사람이 되는 것 보다 꾸준하고 진득한 사람 그래서 오래오래 남아 있는 사람이 더 가치있고 존경스럽다는 생각을 요즘 많이 한다,
난 한번도 진득하게 뭘 해본 적이 없다,
졸업무렵 공부를 계속 해야겠다고 마음먹었다가 덜컥 취직이 되어버렸고
그렇게 시작한 사회생활은 채 몇년 되지 않아 이게 적성이 아니라고 느끼는 순간 이미 사표를 내버렷고 글을 쓰겠다고 맘 먹고 공부하고 스터디하고 시작했지만 그것도 내 재능에 대한 고민고민만 하다가 흐지부지 되어버렸다,
늘 고민하고 생각하다가 아무것도 못하고 지금 나이를 먹었다는 생각을 한다,
지금 공부하는 상담도 늘 회의적이고 어떤 유용한 가치를 가지나 혼자 머리를 싸매고 있다, 일단 생각을 멈추고 몸을 움직이라는데 나는 여전히 커다란 대가리만 굴린다,
아무리 생각해도 내가 가장 오래 진득하게 버티는 카테고리는 사람. 여자 이것밖에 없는 거 같다 ㅜㅜ
각설하고....
팟방을 많이 듣진 않았지만 두가지 사연이 기억에 남았다,
부모님께 커밍아웃을 해야할까요 라는 사연에 홍석천과 연결했던 사연
그때 홍석천이 그랬다 가능한한 오래오래 하지 말라고...
어떤 조언보다 진정성 있게 들렸던건 그의 경험이 상처가 녹아 있었던 것은 말 할것도 없고
무엇보다 상담자의 마음을 공감하고 알기때문에 해주는 말이기 때문이다,
하면 상처받고 안하면 죄책감이 든다면 차라리 죄책감이 낫다는 것
속이는게 아니라 내가 좀 더 튼튼해지고 막말로 혼자 독립할 수 있는 상황을 만들때 까지는 버티고 버텨야 한다는 조언이 울컥하면서 와 닿았다,
뭐 부모니까 이해할거라든가 부모를 속이지 말자든가 하는 도덕적인 판단이 아니라
너가 상처받지 않았으면 좋겠다는 마음이 느껴졌다,
니가 우선이라고 너를 먼저 생각해도 괜찮다는 마음이 내게도 푹 꽂혔다,
그리고 김생민이 조언한 돈을 쓸까요 모을까요?
그 답게 돈은 모으라고 있는거지 쓰라고 있는게 아니라는 말을 키득거리면서 들었지만
누가 뭐라고 하든 내 방식을 고수하는 뚝심이 은근히 부러웠다,
계속 이어지는 돈에 대한 그의 철학을 들으면서 짠돌이지만 그래도 누구에게 해를 입히는 것이 아니라 나름 철학이 있구나 하고 감탄했다,
외국여행을 가라 어쩌라는 말을 다 자르고 딱 10만원으로 통영을 다녀오라는 고의 결론이 그래서 더 유쾌하고 즐거웠다,
누군가의 말을 듣고 공감해야한다는 건 알지만 막상 그 '공감'이라는 것은 쉽지가 않다,
내가 알아서 이해하는 것이 아니라 모르고 이해할 수 없지만 그 사람을 인정하고 존중한다는 마음 그 마음이 공감이다,
'앵무새 죽이기'에도 나왔듯이 남의 신발을 신어보아야 한다는 말 그 사람의 입장을 생각해야한다는 것인데 우리는 너무 쉽게 우리의 시선으로 우리의 입장에서 타인을 본다, 그래서 어설프게 충고를 하고 연민만 해버린다,
공감은 어떤 결론을 내주는 것도 아니고 무조건 측은하게 여기는 마음도 아니다,
어떤말로도 위로가 될 수없다고 외면해버리는 것도 아니다,
내가 먼저 아프고 힘들다는 것을 직면하고 누구나 그럴 수 있다고 여기는 마음
각자 각자의 입장에서 아픔이 있고 어려움이 있음을 알고 만져주는 것이 공감이다,
" 난 잘하는게 없어, 친구를 사귀는 것도 너무 힘들고 남자애들이든 여자애들이건 먼저 말거는 것도 어려워 되고 싶은 게 뭔지도 모르겠고 하고 싶은게 뭔지도 모르겠어 자존감이 너무 낮은거 같아 ......그래 맞아 어쩌면 너무 나자신한테 엄격한걸지도 몰라 너무 나에 대해 기대가 커서 왠만하면 잘하는거 아니라고 생각할지도 모르겠네 왜 이렇게 된건지 모르겠어 자꾸 자신이 없고 무기력하고 아무것도 하고 싶은 거 좋아하는 것도 없고 싫어하는 건 정말 많은데 좋아하는 건 모르겟어..."
한 번씩 잊을 만하면 듣게 되는 딸아이의 하소연이다,
내가 너무 엄격하게 키웠나 키우면서 뭘 잘못했나 시간을 헤집어서 기억을 꺼집어 내보면 후회할 것들만 떠오르지만 그렇다고 그렇게 결정적인건 없었는데...
사람은 누구나 불안하고 스스로가 마음에 안들 수 밖에 없다지만 조금은 무모하고 자기에 대해 과대망상을 해도 괜찮은 나이에 너무 쪼그라들기만 한 아이를 보면서 나를 보기도 한다,
나도 싫은 건 확실하게 말할 수 있지만 뭘 좋아하니? 하고 물어보면 말문이 턱 막힌다,
내가 대단한 사람이라고 생각하면서 동시에 그러지 못하는 현실에서 자괴감을 느끼고 스스로 쪼그라들지만 그걸 누군가가 알까봐 황소개구리만큼 몸을 부풀리기도 하고 아닌척 쿨한 척 아무렇지도 않은 척 하고 살고 있다, 그냥 이제 나한테 익숙해져서 어쩌라구 하는 똥뱃장으로 살긴 하지만 그런 유전자가 고스란히 아이에게 전해져서 아이는 아직도 불안하고 스스로가 마음에 들지 않고 기대치는 자꾸자꾸 하늘만큼 높아지고 뭐 그런 중이다,
책은 우리의 수치심에 대해 이야기한다,
흔히 수치심과 죄책감을 혼돈해서 쓰는데 저자는 명확하게 구분해준다,
어떤 잘못이나 문제가 발생했을 때 죄책감은 내가 한 행동에 대한 비난이고 부끄러움이고 반성이지만 수치심은 나자신에 대한 비난이고 분노가 된다,
내가 왜 이런 짓을 했지 그런 행동을 하지 말았어야 했는데... 하는 건 죄책감이고
나란 놈이 그렇지 늘 이모양이꼴이야 나는 한심한 놈이야 ... 하게 되면 수치심이 된다,
죄책감은 고칠수 있고 다시 시작할 수 있지만 수치감은 그대로 주저앉아버린다,
그 수치감은 어디서 오는가?
내가 속한 가족 사회 집단에서 주입하는 어떤 가치관에 의해 내가 알게 모르게 익숙해진 기준이기도 하고 내 속에 자리잡은 어떤 기준에 미치지 못하는 나의 부녹하고 부끄러운 모습이 누군가의 의도적인 혹은 의도치 않은 말한마디로 건드려지고 폭발해버리거나 스스로를 망가뜨리게 된다, 그 수치심은 어쩌면 내 안에 자라지 않은 아직 어린 아이가 자기 존재를 드러내는 것같다,
나 아직 여기 있으니 좀 봐달라고... 나 좀 안아주고 위로해달라고
그 아이가 내 속에 있다는 게 부끄러운 일은 아니다,
아마 누구나 아무리 나이를 먹어도 자라지 않은 아이를 한명씩 품고 있다,
다만 우리가 그 아이를 알아주고 마주보고 위로해주는게 필요할 뿐이다,
그 아이는 나와 영원히 함께할 존재이니 잘 지내야 할 뿐이다,
누군가의 말한마디 행동하나에 상처받는 게 어쩔 수 없는 사람이다,
수치감을 느끼고 그래서 나 자신을 끊임없이 괴롭히고 스스로가 가치없다고 느끼는 그 마음이 다시 나를 부끄럽게 느낀다,
누구나 살면서 상처를 갖는다,
적은 세월을 산 아이라고 아픔이 없지는 않다,
그 상처를 어떻게 바라보고 기억할지에 따라 내게 수치감을 줄것인지 그저 하나의 경험으로 받아들일지가 결정된다,
누군가에게 수치감을 주는 언어가 아닌 공감하고 자비로운 반응을 보여야 한다는데 그건 알기는 쉽지만 행하기는 쉽지 않다,
그 마음을 읽어주고 받아주고 공감하는 것
결국 수학을 풀듯이 계속된 연습문제가 필요한 것인지 모르겠다,
나는 위로이지만 그게 또다른 상처가 될 수도 있고 내 마음에 숨은 수치심을 건드려서 마주하고 싶지 않고 그 상대를 피하고 싶은 마음이 들때도 있단다.
먼저 나를 마주하고 나에게 관대할 때 타인에게도 관대할 수 있다는 말이 훅 다가온다,
내가 눈군가를 달래주고 안아주는 일이 서툴다는 걸 알게 되었다,
다정하지만 무뚝뚝했던 부모님은 어색해서 아마 표현을 안 했으리라 믿는다,
누군가에게 다정한 위로를 경험하지 못해서 나는 늘 그게 어색했다,
애교도 없고 다정하지 않은 건 성격탓이 아니라 내가 경험이 없고 배우지 못한 것이었다,
내가 누군가의 다정한 위로보다 툭툭 던지는 적확한 한마디의 말을 더 신뢰하고 편해하는 것
그래서 나조차 누구에게 다정하게 다가가기 보다 공감하고 이해하지만 이성적으로 판단하고 진단하는 말을 던지는게 더 편했다, 그게 상대에게 상터가 될 수도 있다는 걸 알지만 적어도 가식적이지 않고 뒤에서 험담하는 것이 아니라 직설적이고 솔직하다고 믿었다,
어쩌면 그런 것들이 상처받고 싶지 않은 나만의 갑옷이었던 거 같다,
위로로 무너지고 싶지 않고 징징짜는 꼴을 보이고 싶지 않은 마음이 단단하게 나를 무장시키고 타인에게도 그것을 요구하게 된다,
어른대 어른으로서는 넘어갈 수 있는 일들이지만 상대가 어린 아이일때는 그것만큼 가혹한 것도 없다,
감정은 눌러야 하고 이성적이어야 하고 나는 늘 조언하고 판단하는 사람이었다,
그래서 아니다 싶어 모든 감정을 감추지 말고 말하라고 했더니
그 응대가 너무 힘들다,
배운대로 하는 건 뭔가 가식적이란 생각만 들고 그저 바라봐주고 안아주는 건 상대에게 전해지지 않을 때가 있다,
어쩌라는 거냐고....
생긴대로 살자니 그게 아닌것 같은데 바꾸자니 그건 내 옷이 아니다,
수학 영어 국어 과탐 사탐만 아니라 내 감정을 들여다 보는 것 표현하는 것 그리고 공감하는 것 모두가 공부가 필요하고 연습이 필요하고 시험이 필요한 일이었다,
책을 읽으며 공부를 하며 알게 되지만 늘 용기내어 한걸음 다가가는 것이 힘들다,
머리에서 가슴으로 내려왔지만 가슴에서 발로 가는 길은 아직도 요원하다
세상에 나는 또 하나가 더 없다,
단 하나인 나는 단하나여서가 아니라 그 존재로 가치있고 의미가 있는 존재이다,
불완전하고 누군가와 달라보이고 어딘가에 끼어들 동질감을 느끼지 못하고 겉도는 것 같아도 나는 여전히 나이고 여전히 의미있는 존재다,
누구나 아프지만 드러내지 않을 뿐이다,
그 다른 누군가도 그럼에도 불구하고 가치있고 의미있다,
내가 그렇듯이...
나를 알고 조금 용기를 내서 한걸음 내딛는 일
그리고 부끄러움이 영원히 내옆에 머무는 건 아니라는 것
의외로 타인은 쉽게 잊을 테고 남의 판단이 중요한 건 아니라는....
다 알고 있다고 생각하지만 자꾸 잊게 되고 그 이상으로 나를 덮치는 수치심을 없애지 말고 그냥 인정하고 함께 살기로 하자