11.09.01

복권에 당첨이 되려면 복권을 사야하고  

누군가를 만나려면 집을 나서야 한다. 

돈을 벌려면 일단 일자리를 찾아야 하고  

꽃을 보려면 씨를 뿌리고 부지런히 물을 주고 가꾸어야 한다. 

뭔가를 새로이 시작해야 하는 달인데 아직도 서성이고 망설이고 있다. 

지금 내가 처한 상황이라는 건 결국 다 핑계일 뿐... 

나는 지금 내가 무엇을 원하는지 조차 알 수 없다.

지금 현재 아이들

사라진 조각 ㅣ 창비청소년문학 37
황선미 지음 / 창비 / 2011년 6월

황선미는 글을 참 잘쓴다, 

잘 쓴다는 의미가 사람마다 다르겠지만 내가 보기엔 참 소소하고 일상적인 일을 조용히 세심하 

게 들여다 보면서 이야기를 만들고 꾸미고 그리고 쉽게 읽히게 쓴다. 

그러면서 책장을 덮으면 잔잔한 물결이 일게 만든다. 

이 이야기도 단숨에 읽힌다. 

요즘 아이들의 모습이 참 세심하게 그려졌다. 

부모의 기대에 부응하기위해 공부이외엔 관심도 없고 미숙하기만 한 아이들 

감정 조절도 호기심도 욕구도 어떻게 해결해야 하는 지 모르면서 오로지 성적 공부와 입시만이 

전부인 아이가 있고 부모의 기대밖에서 힘들어하고 시니컬해지고 스스로 단단한 고치를 만들면 

서 세상에서 상처받지 않으려는 아이도 있다. 

왕따문제 청소년의 성폭력 있는 집 자식들의 알리바이 만들기 부모의 그릇된 애정과 과잉보호  

아이들 세계에서도 정의나 법보다는 주먹이 먼저고 권력이 먼저고 힘이 있으면 모든것이 

덮혀지고 묻힌다. 

나약한 아이들만 상처받고 힘들어하고 스스로를 이기지 못해 자해한다. 

이야기가 어떻게 마무리될까 궁금해하면서 책장을 넘기는데 나비 이야기가 나오고 친부모가 아닌 

밖에서 나은 아이라는 설정이 조금 억지스럽다.  

그 자체로도 하나의 이야기가 충분하고 사연이 많지만 앞에서 엮어놓은 오빠의 일탈과 친구의  

성폭력 모범생들의 폭력적인 행동들이 어떻게 마무리가 되었을까  궁금했는데 마무리가 좀 그렇 

다는 생각이 들었다. 

사실 소설속의 이야기와 현실이 많이 다르지 않다는 게 더 두렵다. 

한사람의 작가로서 어떤 뚜렷한 해결책을 마련하기가 쉽지않다는 것도 한사람의 어떤 결정이 

무언가를 바꾸지 않는다는 걸 알면서도 다 읽고 나면서 그래서 어쩌라고... 하는 반발심도 함께 

든다. 아이랑 함께 읽을까 했지만 아직은 이해하기 어려울 수도 있고 괜히 두려움을 느끼거나  

어른들의 세계에 대한 그릇된 이해를 할까봐 권하기는 그렇다. 

한사람의 힘없는 소시민으로써 가능하면 나와 내 아이들이 소설속의 상황과 부딪치지는 않았으면 

하는 바램만 간절한다. 

상황을 견디고 결국 평화를 얻고 행복하다는 것.. 그건 그냥 소설속 허구일 뿐이란 생각만 든다 

현실은 상황을 견디는 자체로서 또다른 이야기가 시작되는 것이기에... 

아름답지 않는 결론이 어쩔 수 없는 현실이라는게 씁쓸하다.  

상처받은 아이들  실수를 하고 잘못을 한아이들이 그 한번의 실수 상처가 영원으로 낙인되지 않게  

하는 것 그래서 다시 시작할 수 있는 용기를 주고 희망을 주는 것이 어른들이 해야할 과제가 아 

닐까 생각한다.  

요즘은 아이로 살기도 어른으로 살기도 참 힘든 나날이다.

단순한 사람

햇살 좋은 날  

좋은 사람 만나서 아무런 영양가 없는 수다풀어놓고  

쓸데없는데 귀가 팔랑거리다가  

맛있는 거 먹고 서로 신세한탄만 하다가 돌아왔는데 

행복한게 별건가 하는 생각이 든다 

잠깐 마음의 짐은 내려놓고 그렇게 떠들고 헤프게 감정을 소모하고 돌아오는 길 

그런게 행복한  

나는 참 단순한 사람이다. 

아~ 돈 벌고 싶다.

11.08.29

며칠째 뒤늦은 여름햇살 

7월 8월 내내 켜지않던 에어컨을 혼자서도 마구 켜댄다. 

아침에 널어 놓은 빨래에서는 햇살 냄새가 풀풀 나는데 

나도 저렇게 누군가가 널어 말려서  좀 개운하게 해주면 좋겠다. 

아흐..

나만 믿어

    나만 믿어   

    이런 말을 듣기를 간절히 원한 적이 있었죠 

   이제 내 입으로 하고 있군요 

   연재하는 동안 함께 달려줄 편집자에게 보낸 문자랍니다. 

  자꾸 입에서 맴돌아요. 나만 믿어 

  그리고 

  나 믿지? 

  내가 먼저 말하는 것도 괜찮은걸.. 

                                   은희경 생각의 일요일들.. 중에서 

참 간절히 원한적이 있었다. 

누군가가 내등을 토닥여주면서  "괜찮다 다 괜찬아."그렇게 위로해주길 정말 원했다 

나도 내가 무엇때문에 힘든지 제대로 알 수없 으면서 너무 힘들고 외롭고 고단해서  

누군가가 그렇게 나를 위로해주고 안아주고 토닥거려주기를 바래왔다 

나이가 먹어도 마음속의 어린 아이는 자라질 못해서 .. 정서적 영양부족.. 자립심 부족 

자신김 부족등등 심각한 영양실조로 자라질 못한 아이가 자꾸 칭얼거리고 보채고 있었다. 

지금도 마찬가지다. 

그렇게 누군가 절대적 힘과 보호막을 가진 누군가가 나타나서 당당하고 자신있게 

" 나만 믿어  나 믿지?" 

이렇게 말해주면 좋겠다 싶었다 

어떤 결정도 어려움도 그 뒤에 숨어서 그냥 웅크리고 있으면 그렇게 척척 일이 풀리고  

아무런 걱정도 없게.... 

그러나 세상밖에서는 누구도 나를 지켜줄 수 없다.  

더구나 이미 어른이 되어버린 입장에서는 스스로를 지키거나 오히려 내가 누군가를 지켜주어야  

할 입장이 되어가고 있다 

그게 두려웠다. 

'아직 나도 자신이 없는데 누구에게 그렇게 큰 소리를 칠 수 있을까 

그렇게 나이먹도록 나는 칭얼거리고 힘들어하고 두려워하고 있었다. 

책에서 이 구절을 읽는 순간 머리가 띵했다. 

나만 믿어.... 그렇게 입밖에 그 소리가 나오는 순간...  

그래 뭐 별거 있나... 될데로 되라지.. 어떻게든 되겠지.. 

아이들에게 그렇게 큰소리 쳐볼까. 

 나만 믿어. 내가 엄마잖아... 
 

나 믿지? 

내뱉고 나면 별거 아니다 

작가말대로 내가 먼저 말하는 것도 나쁘지 않아 

그러다 힘들고 무서워서 어디론가 숨고 싶으면 다시 목소리를 다듬고 좀 더 큰 소리고  

나만 믿어... 괜찮아... 그렇게 말하면 되지 않을까 

토닥거리는 손을 위로하는 목소리를 내가 간절히 원하는 만큼  

내 아이들도 내가 그렇게 해주기를 바라겠지 

내가 해주지 뭐.. 내게서 빈약한 위로라도 먹고 살아갈 수 있다면 

나중에 내 아이들도 누군가에게 그렇게 위로가 되지 않을까 

작은 욕심... 

용기라는 것은 참 사소하게 술을 먹지않아도 생길 수가 있구나..