온기, 마음, 경계의 변주(作)

온기는 스며드는 것일까? 알갱이로 톡톡 두들기는 것일까? 아니면 노크하듯 똑 똑 하는 것일까?  마음은 꿰어지는 것일까? 흔들리는 것일까? 불쑥 다가오는 것일까? 바람처럼 꽃향기를 넘어 오는 것일까? 햇살은 온몸에 들어와 녹는 것일까? 똑똑 하며 들어와 섞이는 것일까? 흔들리는 마음을 보듬는 것일까?경계는 엷어지는 것일까? 바래지는 것일까? 온기를 만나 톡톡하는 것일까? 꽃처럼 저멀리 알갱이처럼 똑 똑 두드리며 환하게 열리는 것일까?


순간적인 찰라,  많은 것이 들어가고 나갈 수 있다. 경계를 허물 수도 삶을 지지하고 있던 마음 기둥을 흔들 수도 세상의 경계선을 저만큼 밀어버릴 수도 대못을 박을 수도 함석판 판에 두드리는 소리라도 찰라에 듣지 못할 수도 햇살이 토닥거리는 느낌도 갖지 못할 수도

시간을 늘려잡아 본다. 그리고 이런 온기나 마음이나 경계에 반응하는 내가 갖는 동선, 무늬, 패턴이 어떻게 두드려지는지 또 어떻게 두드리고 있는지 늘 똑 같은 직선은 아니었는지 늘 꼭 같은 실선뒤의 바래지는 점선은 아니었는지 아니면 작은 곡선, 아니면 날카로운 직선, 쉼표하나없는 파르르한 떨림,

일을 대하거나 사람을 만나거나 또 일을 즐기거나 또 사람을 만나거나 또 다른 나무를 보듬거나 하다보면 시공간이란 울타리를 치고 찬찬히 들여다보면 어쩌면 그렇게 마음길이 일을 여는 길이, 일을 닫는 길이, 일을 즐기지 못하는 길이, 사람과 사귀는 길이, 늘 같은 템포, 리듬, 무한의 순환고리를 갖는 일.

다른 색깔. 다른 동선. 어쩌면 곡선의 이어짐을 배려한 직선. 어쩌면 더 넓게 품을 수 있는 점선. 어쩌면 노아란 색. 그러다 초록에 물든. 다른 연두색. 빨간색. 하늘색.

날카로운 직선만 난무하고 잊어버리고 또 다른 직선으로 나아가는 반복. 세상에 온기와 마음, 경계를 만나면 그것을 딱딱한 것으로 일로 사람으로 익숙해져 온 대로만 톡 톡 두드리는 것일까? 토독 토닥. 파란 노랑 목련으로 피워내지 못하는 것일까?

마음들도 꿰어야 서말은 되는것은 아닐까 회색톤으로 아무런 굴곡없는 직선으로 아무것도 달라지지 않는 일상과 반응으로 그 닫힌 경계를 넘어서지 못하고 있는 것은 아닐까? 끊임없는 경계만들기만 하는 것은 아닐까? 온기는 다가오는 것일까? 스며드는 것일까? 불어넣는 것일까?

가야금변주처럼 파스텔톤처럼, 때론 양지바른 봄햇침에 졸린 고양이처럼

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 *터-*터-.... 문제가 생기면 풀어야 된다는 강박이 있는 것은 아닐까? 강박때문에 구속되어 어쩔 줄 몰라하는 것은 아닐까? 일들이 생기는 것을 보면 어떻게 해결되었는가가 아니라 그것에 대하는 패턴이 묘하게 일치한다싶다. 과정으로 보면 안타깝게도 약간의 색이 진해지거나 옅어졌을 뿐. 제한된 시공간(2-3년, 2년, 1년, 길게 5년...)에 집단이 함께 같은 무늬로 돌진하고 있는 것 같다. 스스로 그러하며, 다른 색깔도 다 죽이고 오로지 한가지 색깔. 한가지 리듬, 한가지 호흡으로. 일에 대한 사람에 대한 모임에 대한 스스로 경계를 풀어낼 때. 대행이 아니라 내 색깔이 들어가도록 허용하고, 다른 분위기가 은은히 스며들 때, 그래도 조금은 다른 패턴으로 다른 물결로 경계를 넘어설 수 있는 것은 아닐까? 어쩌면  집단이 만든 심리적이 장벽이 너무 높다고 여기는 것은 아닐까 너무 크다고 느끼는 것은 아닐까 해내야한다는 강박이 분위기로 지배하고 있는 것은 아닐까? 스스로 다양하게 놓아주는 일이 ...

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0803-13/52(4) 모임변주(作)

화0400(셈나)수0000(일터)목0200(아*)금0500(참*)

+: 의욕, 열정, 새로운 멤버
-: 구성주의, 변하지 않음, 과다한 의욕, 구체적이지 않은 계획/이론서에 대한 어려움 또는 독서하지 않음
*: 울리히벡/루만의 외연에 대한 들어섬/색깔이 강하고 넓은 모임-잔치의 사라짐에 대한 우려 또는 생성
/: 쉬운 것에 대한 천착(깊이 들어갈 수 없음, 실뿌리가 미생성--> 제한된 영역에서 반복된 사고-습속의 경향)

물사유화 - 상수도 유수율, 지자체의 대응차이 비교, 대응점의 전문가가 있다면 찾아 전문적인 연결망을 확보해야 하고, 대책본부(강*주)를 초청하여 현재 상황에 대해 청취할 수 있다면 맥락을 확보하여 선후를 판별할 수 있을 듯. 조사보다 이에 대한 작업이 선행되어야 할 듯. 아파할 수 있도록 내 문제로 가져갈 수 있도록 하는 작업이 병행되어야 할 듯.

박 사 장 - 작년 제주의 임사장이 겹쳐떠오름. 일상에 대한 긴장과 연결망을 놓치지 않고 있으며, 후원, 보다 나은 지점에 대해 고민. 조-이총장님과 관계도 독특함. 색깔이 그만큼 강하다. 서울행을 통해 한번 더 만남이 필요할 듯.

아*** - 연결망에 대해 보다 세세하게. 도움을 받는 방향에 대해서도 꼼꼼하게 맥락을 잡을 필요가 있는 듯. 도움을 주려는 분들의 생각지점과 우리가 하려는 생각과 섞이고 공통의 방향을 가져가는 지는 물음표. 개개인의 관계가 지금 보다 나은, 서로 도움이 되는 연결망, 그 연결이 색다른 기획과 아이디어, 실행으로 잔뿌리를 내릴 수 있도록, 지금 도움을 주고 있는 분들에 대한 세세함. 그로 인해 도움을 줄 분의 연결고리..

참*00 - 자체세미나-내부 프로그램을 일차적으로 수행할 수 있도록해야. 일정정도 방향에 대한 공감-설득력은 있지만 요점이 배이지 않거나 설득해내지 못할 때(회원분들의 일상과) 어려움에 직면할 수 있음. 보다 적극적인 만남 또는 적극적이 기획이 필요하다는 느낌이다. 6회 월요프로그램, 운영위때 섭외를 하여 들을 수 있도록 하여 압축하는 것도 의미가 있을 듯.

세 미 나 - 빗겨나가는 듯한 느낌. 공부를 하지 않거나, 어설피 하거나, 지나치게 한쪽만 파고 들어 다른 것에 관심이 없거나 하는 인상. 좀더 어려워짐에 대한, 좀더 넓어짐에 대한 관심은 적은 듯.  바쁘거나, 아니면 너무 여유가 많아 바쁘거나, 여유를 만들어내지 못해 즐기지 못하거나.. 다른 학습연결망을 만드는 친구들이 빠를수도 있겠다 싶다. 아니면 대면하지 못하지만 세미나를 하지 않는 친구들이 빠를 수도 있겠다 싶다.

루 만 - 서핑을 하다보니 몇몇 블로그가 눈에 띄인다. 다지원에서 정성*(이렇게 이름이 생각나지 않는지, 요즘...)의 강좌가 지난해에 있었는데 지나쳤던 것 같고, 네이버 한블로그에 들어갔더니  대표님이 다녀간 흔적이 있다. 메모방식이나 틀에 대한 사유가 재미있고, 방대한 관심분야 저작이 혀를 내두르게 한다. 이상한 것이 하버마스나 울리히 벡은 알려졌는데, 어찌 그리들 조용했던 것인지. 사후에 이렇게 다방면에서 관심을 보이게 되는지. 급속도로 유행을 타지 않을까 싶다. 유행을 타다가 곧 잊혀버리거나 논의가 되지 않거나. 발화지점을 풍성하게 해 가져가거나..그런데 학교-대학원의 앎으로만 풍성해지지 않을까 싶다. 삶과 섞는 일이 너무도 드문 세상이기때문에. 그래도 없는 것보다 있는 것이 낫다고 스스로 위로해야되는 것일까?

뱀발. 좀더 세세히 남겨놓을 필요가 있었는데, 강도높고 바쁘게 이어져서 생각이나 느낌을 잡아두지 못해 슬그머니 남긴다.

080330 목련변주(昨)

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15.3k 자주구름터... 1700-1900

목련(作)

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“세살 딸 먹이려…” 우유 훔친 ‘슬픈 모정’
병든 남편·밀린 월세 ‘생활고’ 동네마트서 절도 혐의로 입건

세 살배기 딸이 제일 좋아하는 걸로 냉장고를 채우고 싶었다. 세일 때 사 둔 세제와 샴푸를 환급하면, 우유와 요구르트, 포도 한 송이를 살 수 있을 것 같았다. 세제와 샴푸를 장바구니에 넣고 집 앞에 있는 마트에 갔다. 영수증이 없어 환급이 안 된다고 했다. 답답했다.

건설 현장에서 노동을 하던 남편은 3년 전 일을 그만뒀다. 사무직종으로 옮기겠다며 공부를 시작하더니 덜컥 병에 걸렸다. 병원에서는 ‘악성 피부질환인데 평생 약을 먹고 바르며 살아야 한다’고 했다. 일자리는커녕 공부도 계속할 수 없었다. 남편의 병간호는 홀시어머니한테 맡기고 식당일을 시작했다. 1년 반쯤 지나고 나니 다리가 후들거렸다. 선천적으로 뼈가 약한데다 무릎에 염증까지 생겼다. 의사는 빈혈까지 겹쳤으니 쉬라고 했다. 15만원 임대아파트 월세는 석 달째 밀려 있다.

서울 관악구 봉천동에 사는 고아무개(43·여)씨는 28일 우유 한 팩과 요구르트, 물티슈 등을 장바구니에 넣은 채 계산도 하지 않고 마트를 빠져나오려다 마트 주인한테 붙잡혔다. 3만2천원어치였다. 고씨는 경찰에서 “딸이 마음놓고 냉장고에서 우유를 꺼내 먹게 하고 싶어서 나도 모르게 그랬다”고 진술했다. 서울 관악경찰서는 이날 고씨를 절도 혐의로 불구속 입건했다.

송경화 기자 freehwa@hani.co.kr

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 당신은 최옥란이란 이름을 아는가? 아마 모르는 이들이 많을 것이다. 나도 며칠 전까지만 해도 전혀 몰랐었고, 특수하지 않은 세상의 불합리란, 다들 살기 힘들다고 하는 이 시기에 약자들의 고통이란, 쉽게 잊혀지는 법일 테니까. 그는 태어날 때부터 1급 뇌성마비라는 큰 장애를 안고 태어났다고 한다. 왜 그가 그런 병을 안고 태어나야 했는지 나는 알지 못한다. 그러나 비록 그렇게 큰 장애를 안고 태어났더라도 집안이 그렇게 가난하지만 않았더라면, 그의 삶은 덜 고통스러울 수 있었을 것이다. 그러나 건강하지 못한 몸을 안고 가난한 집에서 태어난 그의 삶은 이중 삼중으로 고통스러울 수밖에 없었다. 많이 배우지 못하고 자라나 다행히 동갑내기 총각과 결혼할 수 있었으나, 이혼으로 남편과 헤어지고, 사랑하는 아들을 빼앗기기 까지, 결혼의 행복은 그리 오래가지 않았다. 몸의 고통, 가난의 설움에 치유할 수 없는 마음의 아픔까지 더해진 채로, 그는 영구임대주택에 살면서 청계천에서 노점상을 해 간신히 삶을 이어갔다. 그런데 몇 해 전 10월 국민기초생활보장제라는 것이 실시되면서 양자택일의 불행에 내몰리게 된다. 그 법이라는 것이 이름은 국민의 기초생활을 보장한다는 식으로 그럴듯한 데 비해 가당치도 않아, 한 달 소득이 33만원을 넘으면 생활보호대상에서 제외될 뿐만 아니라 임대주택에서도 쫓겨나야만 하게 되어 있었다고 한다. 어찌되었던 집에서 쫓겨날 수는 없는 노릇이었으므로, 그는 어쩔 수 없이 노점상을 포기하게 되었다. 그런데 우리 같으면 서류상으로는 노점을 포기한다고 하고 실제로는 계속할 수도 있었을 것을, 그는 그렇게 세상을 속이고 싶지는 않았던 모양이다.

어쩌면 평생을 세상에 속으며 살아왔던데 대한 복수를, 그 나름의 방식으로 했었던 것인지도 모르겠다. 어쨌건 노점을 접고 집에 들어앉은 그에게 국가가 지급한 것은 고작 30만 5천원이었다. 생업을 포기할 것을 강요했으면, 그에 상응하는 생활보장을 해주어야 할 텐데, 아마도 법을 제정하거나 집행하는 사람은 30만 5천원으로 한 달을 잘 살 수 있는 매우 검소한 사람들이었던가 보다. 그러나 최옥란씨는 그 돈으로 한 달을 살 수가 없었다. 다른 것을 제한다 하더라도 임대주택 관리비 16만원과 약값 및 병원비 25만 원만 계산한다 해도 그것으로도 30만원이 훨씬 넘는 돈이 필요했기 때문이었다. 그는 살아남기 위해 다시 노점상을 하려 했으나 한번 반납한 노점상 자리는 더 이상 그의 것이 될 수 없었다. 그는 국민기초생활보장제도를 현실에 맞게 개선해줄 것을 요구하다가 자살함으로써 서른여섯의 한 많은 삶을 스스로 마감하였다. (그리스비극에 대한 편지,김상봉 135-136쪽)

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찬연한 슬픔

보이지 않는 아픔

아픈 이들의 눈물들

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뱀발. 참* 총회로 오늘 새벽 많이 늦었다. 택시를 타고 가는 길 황급히 피던 담배를 끄던 기사분에게 피우셔도 괜찮다고 했는데 빈말이라  여기는 것 같다. 오는 길 목련도 화사하고 중간중간 핀 자목련은 흐린 날에도 잘 어울린다. 기사분이 말을 건넨다.  우리나라만 있는 자원없나요. 생뚱맞다. 우리나라만 있어 팔면... 없겠죠. 우리만 많이 가져서 호위호식할 수 있는 자원말이에요. 앞에 놓인 화면은 연신 경주 학생구간마라톤이  진행된다. 화면은 선두에 있는 선수를 잡고 있다. 그리고 화면 넘어 아담한 담장넘어 목련꽃이 화사했다. 선두에 선 학생은 열심히 거친 호흡을 뿜으며 달리기만 했다. 호위호식 우리만... 

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부드러운 강요(作)

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귀에 이어폰을 꽂고 횡단보도에서 신호등을 기다리는데 어떤 여자가 나에게 눈인사를 하며 뛰어온다. 저기 죄송한데요. 휴대폰 한 통화만 쓸 수 있을까요? 나는 뒤죽박죽인 가방에서 휴대폰을 꺼내 그녀에게 빌려주었다. 꽤 오랜 신호연결음 끝에 그녀의 통화가 연결이 되었다. 들리는 얘기에 따르면 휴대폰을 차에 선배 차에 놓고온 그녀는 신호등에서 기다리는 나에게 휴대폰을 빌린 것이다. 통화가 끝난 그녀가 나에게 휴대폰을 돌려준다. 아직 신호등은 빨간 불이라, 난 휴대폰을 돌려받고 귀에 이어폰을 끼고 어정쩡하게 서 있었다. 불편하고 어색하다. 이럴땐 어떻게 해야할까. 사실 그녀가 나에게 휴대폰을 빌려달라고 했을때 휴대폰을 빌려주는 일보다 신호등이 바뀌기 전의 어색한 시간을 견디는 게 걱정이 되었다. 

그녀는 몇번이나 나에게 고맙다고 미안하다고 말하고 나는 웃으며 "아니에요'"말했다. 파란불로 바뀌자 그녀에게 짧게 인사하고 횡단보도를 건넜다. 예쁘고 애교도 많아보이는 여자의 얼굴이 지금도 기억이 난다.

나중에 집에와서 확인해 보니 고맙다고 문자를 보내왔다. 그녀의 예의는 반항같이 느낄 정도로 충격이었다.

 

 나는 택시보다 버스타는 것을 선호한다. 거기엔 여러 이유가 있다. 우선 요금이 싸다는 점이 있겠지만 그 이유만은 아니다. 물론 택시가 위험하다고 생각하거나 택시기사분들이 불친절해서도 아니다.

 사실 나는 택시타는 걸 싫어하는 쪽이다. 약속시간에 늦지 않고서야, 정말정말 발이 아프지 않고서야, 생판 모르는 곳에 떨어뜨려 있지 않고서야 거의 택시를 타지 않는다. 이유가 뭐냐 묻는 선배의 물음에 그제야 내가 왜 택시타는 걸 싫어하는 걸까 곰곰히 따져봤다.

 

 일단 택시를 타고 있는 시간이 편하지 않다는 점에서다. 음악이든 책이든 편하게 볼 수 없다. 속도와 시간에 민감할 수 밖에 없으며 내가 택시에 앉아있는 자리보다 마음은 자꾸 시계에 머물거나, 신호등에게 머물거나, 택시 앞에 늘어선 꽉 막힌 차들에 머문다. 가슴은 답답해지고 짜증은 차곡차곡 쌓인다. 결국엔 택시를 타는 시간 자체를 즐길 수는 없다.

 어쩔땐 꼭 남의 시간과 공간에 끼여든 느낌을 준다. 택시라는 것은 택시기사의 일상이 고스란히 담긴 곳이다. 버스는 가장 앞자리에 앉지 않고서야 버스기사분의 얼굴을 확인할 길도 없으며 사고가 나거나 운전을 험하게 하지 않는 이상에 버스기사분에게 신경을 쓰는 일은 없다. 어차피 버스에서는 모두 모르는 사람들 뿐이니까. 그러나 택시는 다르다. 택시에 타면 언제나 나는 미약하게나마 갈등하게 된다. 얘기를 걸어야하나 말아야 하나. 기분이 좋을 땐 택시기사분에게 물어보지도 않은 전공, 나이, 이름까지 말하기도 하지만 대부분 자리에 몸을 파묻고 이어폰을 끼고 창밖을 바라본다.

 나는 특히 택시에 내릴 때 돈을 내고 거스름돈을 받는 과정이 싫다. 미터기에 올라가는 금액을 보고 돈을 지불하는 단순한 과정. 이제 나는 택시에서 빨리 물러나야하는 사람이 된다. 나는 그 순간만 되면 왠지 다급해진다. 뭔가 부담스러운 사람이 되는 것, 없어야 하는 사람이 되는 것에 대한 강박관념이 좀 있는 것 같다.

 짧은 시간이지만 사람 대 사람으로 만나서 택시기사와 승객의 관계로서 잠시 묶인다는 것 자체, 그 관계에서 나에게 요구되는 것들이 부담스럽다고 표현하면 될까. 

 그 부담은 꼭 회를 먹기 전 살아있는 물고기에게 이름을 붙여주는 것과 비슷하다. 쓸데없이 불필요한 감정이나 감성의 개입이고 책임질 수 없는 연민이다. 부담스러운 것에도 부담이 되는 것에도 나는 늘 민감했지만, 그 민감함을 표현하는 게 오히려 부담이란 걸 알고 약간은 태연하게 부담스러운 사람의 행동을 하기도 한다. 

 나는 나보다 어린 사람에게 말을 잘 못 놓는다. 안 지 일년이 넘은 후배에게도 언제나 좀 허물없이 대하고 싶어서 말을 놓아야지 다짐하다가 막상 보면 말이 떨어지지 않는다. 나이가 한 두 살 많다는 이유만으로 대접 받는 것도 웃기고, 스무살 넘으면 성인인데 모두 친구라는 생각으로 함부로 하지 못한다고 얘기하지만 어쩌면 누군가와 반말의 거리을 갖는 게 부담스러웠는지도 모른다. 혹은 선배 역할에 대한 부담일 수도 있다. 그리고 나는 이렇게 생각해왔다. 반말을 통해 쉽게 거리낌 없어지는 것이 무슨 소용일까, 그렇지 않고 친해지지 않을 관계라면 그런 건 부질없다. 뭐 이런 생각.

 

오늘 문득 말이 놓고 싶어서 07학번 후배에게 말을 놓았다. 그리고 너도 말 놔. 말하니 나의 착한 후배는 나에게 말을 놓지 않는다. 열번쯤 더 권하면 말을 놓을까?

성숙해진다는 것은 스스로가 부담스럽지 않기 위해 촘촘히 쳐놓은 감정의 필터를 느슨하게 여는 걸지도 모르겠다. 쓸데없는 것에 대한 연민을 좀더 깊게 생각해보는 걸지도 모르겠다. 주위 사람들을 나의 반경 1m 안으로 들여놓고 생각할 수 있는 여유일지도, 그들의 반경 50cm안으로 들어갈 수 있는 용기일지도 모른다.

쓸쓸한 마음으론 아무것도 할 수 없다는 걸 안다. 하지만 나는 아직, 하루하루 쓸쓸해 질 뿐이다. 택시는 여전히 부담스럽다.

봄비는 달나라에서 오는 것은 아닐까 생각해본다.(아, 유치하구나.) 봄비가 오는 날에는 또 하루종일 들어줄 생각.

 

 아, 그리고 택시가 버스보다 싫은 이유 한가지는 낭만이 없다는 것이다. 지극히 개인적인 생각이지만.

 

  Groove_Armada___Fly_Me_To_The_Moon.wma

[출처] Fly me to the moon|작성자 키바

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1.

에프티에이가 숭미보다 싫은 이유는 한가지 낭만이 없다는 것이다. 지극히 개인적인 생각이지만 민*당도 진보도 싫은 이유는 낭만이 없다는 것이다. 거기에 더 한가지를 보탠다면 드러나는 액면그대로의 강요밖에 없다는 것이다.  나와 똑같이 닮아 싫은 그런 강요말이다. 늘 천개의 시선, 천개의 생각이 있다하는데 늘 움직임은 하나인 모습 말이다.  그들의 반경 안으로 들어가는 천가지의 방법은 없는 것일까.....

2.