정보강국 코리아!

 삼성의 갤럭시S가 곧 있음 출시된다. 회사일 때문에 스마트폰을 사야 되는 입장에서 아이폰4G를 살지 갤럭시S를 살지 고민이다.

 다들 알다시피 스마트 폰이란 PC 기능을 갖춘 휴대폰일 뿐이다. 다만 통신 3사에서 와이파이 망을 깔아주니 아무데서나 전화를 하듯 무선 인터넷을 할 수 있다는 장점이 있다. 3G 망과 달리 와이파이 망에서는 무선 인터넷을 무료로 쓸 수 있으니 어떻게 보면 PC보다 좋다. 게다가 가볍기까지 하고 터치 패드를 활용한 관련 애플리케이션을 다운 받아서 쓰면 많은 잔재미까지 느낄 수 있다.

 그래도 작은 화면은 불편할 수밖에 없다. 그래서인지 애플이 아이패드를 내놓았다. 이건 전화가 안 되는 스마트폰이라고 보면 되겠다. 그럼 PC와 뭐가 다르냐는 의문이 생기는데 그건 알다시피 터치패드를 탑재한 큰 LCD를 사용한다는 점이다. 노트북보다 기능은 딸려도 휴대가 더 간편하고 애플이란 회사가 주는 후광이 있다.

 게다가 요즘엔 생소한 용어들이 많이 나돈다. 심비안, 안드로이드, 바다. 이 것 등은 다 운영체제(OS)의 이름이다. 림의 블랙베리나 엘지의 옵티머스, HTC의 디자이어는 휴대폰 이름이다. 피시 시장에선 리눅스나 윈도우는 운영체제고 IBM이나 삼보는 피시를 만드는 회사 이름이다. 피시 시장에서 워낙 윈도우가 독점적 지위를 행사하고 있으니 사람들이 피시엔 다들 윈도가 깔린 줄 안다. 그래서인지 어젠 애플의 시가 총액이 MS를 넘어섰다. 독과점 때문에 고객 서비스를 등한시 하다 뒤로 밀린 거다. 물론 스마트폰이란 새로운 시장이 유발한 당연한 결과일지도 모른다. 그래도 MS는 너무 건방졌다.

 지금도 MS관련 제품은 불편한 점이 많다. 그래서인지 다음달께 출시될 오피스 2010은 사용자의 편의를 더 높였다고 한다. 정품 윈도우가 깔려있으면 오피스 2010을 따로 구입하지 않아도 사용할 수 있다. 물론 오피스 정품을 사면 이용할 수 있는 고급 기능이 더 많다. 일반 사용자들은 그리 쓰지 않아도 되니 오피스 상품이 MS쪽에 가져다 줄 이익은 미미해 보인다. 그래도 MS가 이런 모험을 한 데는 구글이 독스라는 프로그램으로 사무실용 OS를 차지하려고 하자 내놓은 방안으로 보인다. 남들이 어렵게 번 돈 상대적으로 쉽게 가져가더니, 인과응보다.

 언론은 스마트폰 때문에 난리인데 단순히 호들갑은 아닌 것 같다. 나또한 스마트폰을 사야될 시기가 되니 정녕 그리하다. 정보강국 한국에서의 삶은 이렇듯 사람을 바뀌게 한다.

감기와 봄나물

 책 읽을 시간도 영화 볼 시간도 없다. 신문만 열심히 읽는다. 생각의 층위는 얕아졌으나 행동은 재바르게 되었고 말의 깊이는 줄었으나 속은 단단해졌다.

 감기에 걸려 며칠간 골골대다가 선배한테 갈굼을 당하기도 하고 친구와의 술 약속을 파기하여 개욕을 먹기도 했다. 선배는 원래 좋은 사람 같으니 그러려니 하고 친구는 속정이 깊은 아이니 오히려 정겨웠다. 지금도 콜록대는 기침 때문에 고역이지만 견딜만 하다. 수월하지 않은 밥벌이의 아득함을 느끼며 내 미욱함을 바라본다.

 덕분에 글도 변했다. 미문(美文)을 즐겨 사용했으나 언어는 딱딱해지고 누군가가 읽기 편하게 수정되었다. 내일은 쉬는 날이니 요양을 하며 감기를 다스리고선 영화나 책을 보며 핍진한 영혼을 어루만져야겠다. 자아가 흘러내린 곳엔 새로운 내가 싹튼다.

 이제 하루하루는 지극한 봄이다. 봄의 들머리에 뒤돌아보며 겨울을 느끼는 아둔함을 보여선 안 되겠다. 엄마가 해 준 봄나물이 그립다. 아직 홀로 서지 못한 미천한 의지를 북돋운다. 봄날이다.

내려 놓음

 엊그젠 사람이 그리워 친구를 만났다. 평소 사람 사이에 자리하였거늘 내 자린 늘 없는 듯 했다. 섬처럼 단조로웠다. 단출하게 자리한 외로된 자리를 이어 줄 다리가 그리웠다. 홀로 사람을 엿살피며 나를 추슬렀다. 그런 눈여겨봄이 어긋날 적도 종종 있었다. 그 어스러짐을 이어 붙이려 나다운 질문을 하고 나답지 못한 답을 했다. 그 애씀은 기특하나 부질없었다. 못 다한 물음이 마음에 생채기를 냈고 못 맺은 답이 부박한 가슴을 가난케 했다. 봄처럼 가을처럼 시리고 한편으론 따스했다. 두 계절이 아무 기찰(譏察) 없이 오가곤 했다. 인적은 드물었다.

 이렇듯 사람이 그리워 친구를 만났다. 사람 사이엔 지내 온 만큼의 흔적이 남는지라 간만의 부대낌에도 헌것 같은 정겨움이 새것마냥 돋아났다. 거친 말이 오가며 버성김을 메웠고 따신 눈길이 오가며 지난날을 되새겼다. 오월의 들머리는 그렇게 찬란했고 속됐다. 현학적 주제도 그저 저자거리의 말처럼 범상했으며 심상할 따름이었다. 말이 그득했지만 넘치진 않았다. 이야기는 새벽까지 이어졌다.

 다시 일상이다. 간만에 회사로 출근했다. 사람을 대하는 일이란 게 얕은 헤아림만으로도 감내할 수 있는 사소한 작업인지라 그리 버겁진 않다. 어쩌면 지인들과 나누었던 이야기가 시쁜 마음을 옹글게 해준 덕이리라. 소슬한 날씨 탓에 봄빛도 사치인 시절, 내 앞에 놓인 조붓한 길을 허랑히 내딛는다. 오늘도 누군가의 말을 곱다시 듣고선 밖으로 흘러 보낸다.  
 

지금 만나러 갑니다.

간만에 음반을 샀다. 나날이 핍진해가는 마음이 가여워 스스로에게 보내는 선물이다. 시간을 쫓다보니 나만 뒤쳐진 듯한 불안을 달래기 위한 방책이기도 하다. 기실 밥벌이가 주는 긴장이란 남보다 잘나 보이기 위한 욕망과 저치보다 못난 사람이 돼선 안 되겠단 불안감의 접점에 자리한다. 그러기에 균형 잡기가 쉽지 않다. 쓰러지는 일이 다반사다. 이런저런 잗다란 생각의 섞갈림 속에 몸을 누인다. 귀를 기울인다.

 첫 번째 음반은 타티아나 니콜라예바의 골든베르크 변주곡이다. 워낙 좋아하는 곡이라 관련 음반만 일곱 종류 정도 된다. 클래식 애호가라기엔 뭔가 부족한 스스로다. 헌데 같은 곡을 달리 연주한 일곱 가지 음반을 갖고 있다. 그만큼 아끼는 곡이다. 매우 느린 연주라 한다. 그 느림이 번잡한 마음에 안식을 줄 지 모른다. 수많은 음표가 주는 여백 속에서 잠시 시간을 잊으려 한다. 나를 지우려 한다.

 두 번째 음반은 머레이 페라이어의 쇼팽 연주다. 5개 음반을 2개 가격에 살 수 있다. 쇼팽 탄생 200주년을 맞아 나온 일련의 음반 중 하나인 듯하다. 꽤나 유명한 에뛰드 연주도 담겨있다. 기실 이런 묶음종류의 음반 구입을 어느새 부터 꺼리고 있으나 조금 다른 쇼팽이 듣고 싶었다. 하나하나 짚어 듣는 맛은 덜할지 모르나 또 다른 곡이 기다리고 있단 기대감이 그 빈 곳을 메워줄 터이다.

 페라이어의 튼실한 감성이 좋다. 그가 연주한 슈베르트에서 느꼈던 청명한 우울을 느끼고 싶다. 물론 쇼팽과 슈베르트의 감성은 다르다. 쇼팽은 슈베르트와는 조금 다른 보랏빛 우울을 선사하지만 시절을 원망하는 마음만은 그 궤를 같이한다. 쇼팽은 심약한 육신과 나약한 제 나라(폴란드)를 원망했다. 슈베르트는 자신을 알아주지 않는 세상과 제 외모를 탓했다. 그들 각자의 르상트망이 담긴 서정적인 피아노 곡. 지나친 감상을 경계하는 페라이어가 제격이라 본다.

 세 번째 음반은 요요마가 연주한 엔리오 모리꼬네의 곡이다. 요요마는 언젠가부터 클래식에 천착하지 않고 다양한 음악을 시도했다. 그런 다양함은 문화적 다양성에 대한 이해와 세상을 널리 아우르려는 포용성과도 맞닿아 있다. 이 음반도 같은 범주에 둘 수 있다. 서양의 음악을 연주하는 동양인과 동양을 잘 드러내는 서양인의 음악이 함께한다. 게다가 살아있는 거장의 음악을 마음마저 근사한 첼리스트가 연주한다. 영화 음악이 요요마의 손을 빌려 하나의 독자적 음악으로 귓가에 너울댈 테다. 그 울림이 상상만으로도 묵직하다. 

 오늘 음반이 도착한다. 설렘을 갖고 맞이할 테다. 음반과의 조우가 현실도피가 아닌 현실 껴안기가 되어 이내 마음을 다습게 했으면 한다. 현실과 괴리된 음악 듣기만큼 마음을 가난하게 하는 일은 없을 테니 말이다. 나를 세우기 위한 다잡기의 시간이다. 음악을 삶에 맞댄다.

 시간에 쫓기고 일에 부대껴 허덕이며 살지 말라고 삶은 가끔씩 쉼표 하나정도 던져주곤 한다. 그러한 쉼표는 쉬이 주어지기 보단 제 노력으로 명징해지기 마련이다. 삶은 그렇게 흐르기 마련이다. 주문한 음반들이 귓가를 간질인다. 그리곤 속삭인다.

 ‘지금 만나러 갑니다’  

간만에 생각정리

 몇 주 동안 많은 일을 겪었다. 세상이 녹록지 않음을 온 몸으로 체감하고선 마음을 다지고 정신을 벼리던 시간이었다. 마음으로 아끼던 동기는 회사를 떠났고 난 말도 못한 채 그저 외로웠다. 외롭다고 누가 알아주지도 않으니 마음은 더 야위어 가고 신경만 예민해졌다.

 주어진 시간이 얼마 없는지라 음악도 영화도 내겐 다 사치였다. 단지 밥 먹고 일하는 게 오롯이 나를 나이게 하였다. 지난 한달 동안 많은 생각이 오가고 그 생각의 끝을 잡고선 머릿속에 아로새겼지만 시간은 기억을 무참히 흩뜨려버렸다. 일주일 정도 있으면 다시 시간이 날 듯 하니 그땐 더 괜찮은 사람이 될 수 있을 듯하다.

 할 말은 하고 살아야 된다는 거. 나는 나를 사랑해야 한다는 거. 지난 한 달 동안 가장 기억에 남는 아포리즘. 잗다란 걱정에 마음을 쓰지 말라는 건 덤이다.