서른살 직장인, 책읽기를 배우다

서른살 직장인, 책읽기를 배우다 - 지식에서 행동을 이끄는 독서력
구본준.김미영 지음 / 위즈덤하우스 / 2009년 6월

한겨레 기자 둘이서, 책의 고수라는 사람들(그들은 30대와 그 언저리 나이)을 수소문하여 인터뷰하여 엮은 책이다.  독서에 대한 책도 많고, 독서에 이력이 남다른 사람이나, 애서가들을 찾아 인터뷰한 것을 엮은 형식의 책들은 시중에 더러 볼 수 있는데, 그 중에서도 이 책이 이례적인 것은 책을 꽤나 읽는 사람들을 인터뷰 한 후, 그 명암 그러니까 대개의 책에서는 빛에 대한 부분에서만 서술하고 그치는 사례들이 많으나 이 책은 짧게 나마 그림자 부분에 대해 토로하고 있다. 일테면,  

"독서광들 만나보면 뭔가 배우고 감동을얻기 때문에 보람도 컸지만 반복되는 취재에 조금씩 질리기 시작한 것도 사실이었다. <중략> 그 중에는 인터뷰 내용을 그대로받아 적기만 해도 될 것처럼멋진 말을 쏟아낸 이도 있었다.  그러나 이 지면에 실지 않기로 했다는, 인터뷰를 마친 뒤 지독한 세속주의자를 만난 느낌을 떨칠 수가 없어서 였다고. 

그러면서 궤도 다시 한번 점검하고 있다. 책쟁이들을찾아 나선 것은 단지 책 자체의 즐거움에 빠져 사는 책벌레들을 만나려는 것이 아니라, 책으로 자기를 경영하고 계발하는 이들을 만나려는 것이 목적임.

책벌레들의 특징은 차분하고 조리있다. 생각이 뚜렷하고 펼쳐나가는 이야기에는 흔들림이 없다. 물론 그렇지 않은 사람도 있다. 노는 것 좋아하는 대단한 활동가들 중에도 책벌레들이 있다. 결론은 성격과 무관하게 책을 좋아하면 독서광.   

글쓴이가 말하는 다음과 같은 서평이 주는 매력도 인상적이었다.  

"서평이 습관이 되면 재미가 하나 더 생긴다. 나중에 자신의 서평을 볼때마다 '내가 이때 이런 생각을 했구나.' 새삼 놀라는 재미다. 자기 생각의 변화를 자기 눈으로 확인하는 것은 언제나 신기하고 보람 있는 경험이 된다. 그리고 자기 사고의 유연함 또는 확고함을 점검하는 수단으로도 탁월하다.' 

그밖의 인터뷰 밑줄

김문경 씨 : 소설의 좋은 점은 여러 가지 상황을 제시해 간접적으로 경험하게 만드는  거예요. '나라면 어떻게 했을까, 어떻게 하면 되는 걸까?' 이렇게 상황에 대처하는 방법을 알려 주죠.

트릭 아트

90%가 하류로 전락한다

90%가 하류로 전락한다 - 한 일본 지식인이 전하는 양극화의 미래
후지이 겐키 지음, 이혁재 옮김 / 재인 / 2006년 5월

 

아래 20개 항목 중 자신에게 해당하는 항목에 0표 해보자. 0이 11개 이상이면 하류로의 전락은 틀림없다.

- 영어를 잘 하지 못하며, 회화는 거의 불가능하다.   *
- 의상, 시계, 핸드백 등에서 좋아하는 브랜드가 있다.
- 돈 버는 법 가르쳐주는 재테크 서적을 잘 본다.
- '개성적'이라는 단어를 좋아한다.    *
- 국제 뉴스에 관심이 없다.
- 안정성 위주로 투자하고 있다.    *
- TV 오락 프로그램을 즐겨 본다.    
- 워드프로세서와 엑셀은 다룰 수 있지만 파워포인트는 못 한다. 
- 가능하다면 투 잡을 갖고 싶다.
- 프로 야구나 프로 축구팀 중 응원하는 팀이 있다.
- 결혼의 조건은 사랑이다.    *
- 업무 이외의 일로 컴퓨터나 휴대 전화를 빈번히 사용한다.    *
- 성과주의는 우리에게 맞지 않는다.     *
- 공무원이 가장 안정된 직업이다.
- 국산 차보다 외제 차를 더 좋아한다.
- 여자는 피아노나 꽃꽂이같이 교양 있는 취미 하나 정도는 가져야 한다.
- 평생 독신으로 살아도 무방하다.    *
- 해외 여행을 가기도 하지만 국내 여행을 더 좋아한다.
- 교육에 대한 투자는 낭비이다.
- 모험적이고 창의적인 사업 방식은 찬성하지 않는다.

0이 5개 이하면 힘들게나마 중류에 머물 가능성이 있다. 6~10개라면 상당히 위험한 상태다. 16개 이상이면 신계급 사회의 희생자가 되는 것이 확실하다. 하류 마인드를 가지면 하류로 전락한다.

 

상당히 위험하다는 진단....

이 무슨 뻘소리를...

냅둬! 하류할테니..

8살 이전의 자존감이 평생 행복을 결정한다

8살 이전의 자존감이 평생 행복을 결정한다
토니 험프리스 지음, 윤영삼 옮김 / 팝콘북스(다산북스) / 2006년 9월

나 자신의 자존감을 이야기하지 않고서, 내 아이의 자존감에 대해 이야기하기는 어려울 것 같다. 언제나 이런 주제의 책을 고를 때마다 처음으로 환기시키는 부분은, 나 자신부터 어떻게 해 봐야하지 않겠나, 하는 것이다.

아니, 낮은 자존감을 가진 부모(그래도 많이 교정됐지 싶다.)밖에 될 수 없지만, 아이는 자존감이 높은 아이로 키우고 싶은 바람 때문이라고 해야 할 것이다. 높은 자존감을 가진 이들은 변치 않는 자신의 자아 가치를 거의 실현해낸다. 솔직하고, 남들과 다른 개성을 뽐내며, 포용력 있고, 모험심이 강하고, 창조적이며, 두려움이 없고, 남의 말에 크게 흔들리지 않으며, 마음껏 사랑을 주고 받는다.  나는 아니 그래도 내 아이들은 이렇게 키우고 싶은 것이다.  흑흑... 이 책에 따르면, 나 자신은 자존감이 퍽 낮으므로 먼저 점검할 것이 있다. 나 자신의 방어 행동이 무엇인지 깊이 되돌아봐야 한다. 자신의 좌절감을 아이에게 분풀이하는 어른들을 주변에서 너무나 쉽게 볼 수 있다. 우선, 자신의 방어행동을 인식하고 이런 행동을 철저히 스스로 책임져야 한다! 

먼저, 저자가 어떤 사람인지 살펴보자면, 부모로서 아이를 키운 경험, 선생님으로서 아이를 가르친 경험, 전문 상담자로서 선생님들과 함께 일한 경험, 그리고 무엇보다도 문제가 심각한 부부와 아이를 상담하고 치료한 임상 심리학자로서 일한 경험을 바탕으로 이 글을 썼다고 한다. 특히 학교 선생님들에게 일독할 것을 권하고 있다. 감정적으로 쉽게 상처를 받거나 자존감이 낮은 학생을 좀 더 깊이 이해하게 되고, 이러한 문제를 어떻게 해결해야 하는지 알 수 있기 때문이다.

자존감에는 두 가지 중심축이 있다. 자신이 '사랑받을 만한 사람이라는 느낌'과 '능력 있는 사람이라는 느낌'이다. 자존감이 낮을 때, 아이는 자존감 방어 행동을 하는데, 이는 부모의 자존감이 낮을 때 많이 나타난다. 부모 스스로 자신의 가치와 능력을 의심하는 경우에는 아이에게 잔소리를 지나치게 많이 하거나 과잉보호를 하기 쉽다.

실제로 선생님을 부모로 둔 아이들은 특히 심각한 방어 행동을 하곤 한다고. 왜냐하면 선생님들은 대개 자기 아이들에게 높은 학업 성적을 요구하며, 만족스럽지 못한 경우에는 잔소리를 하거나 꾸짖고 비난하는 경향이 다른 직업을 가진 부모들보다 크기 때문이다.

과잉보호를 받는 아이들은 결국, 독립적인 한 인간으로 자라고 배워나갈 수 있는 놀라운 능력이 자신에게 있다는 믿음을 아이에게 전혀 일깨워 줄 수 없다. 이러한 아이들은 자신이 ‘사랑받을 만한 존재’라는 느낌은 있지만 ‘능력 있는 존재’라는 느낌은 어디에서도 찾지 못한다.

자존감은 곧 자신을 어떻게 바라보느냐는 문제이다. 자아에 대한 인식은 인격의 핵심이며, 또한 인간으로서 지닌 무한한 능력을 얼마나 활용할 수 있는지 결정한다. 인간의 능력을 결정하는 것은 유전자가 아니라 자존감이다. 어릴 적부터 자존감을 어떻게 키워왔느냐에 따라어른이 됐을 때 삶의 충만함이 결정된다.

우리 아이의 문제 행동에 어떻게 대처해야 할까?

1단계

문제 행동 발발 (갑자기 공격적으로 돌변, 마구 들떠서 까불거나, 근육 경련, 잠자리에 오줌을 쌈, 남의 물건을 훔침) : 부모의 대응 방법 절대로 거칠게 반응하지 않는다. 건강한 부모는 아이의 문제 행동에 결코 휩쓸리지 않고 객관적으로 볼 줄 안다.

아이의 행동을 묵묵히 참고 지켜본다는 것은 정말 어려운 일이다. 가끔은 도저히 참지 못해 아이를 야단치고 나무라고 심지어 욕을 하고 때리는 잘못을 저지를 수도 있다. 만약 그런 행동을 했다면 반드시 상황이 진정되고 난 뒤에 바로 아이에게 사과하고 무엇 때문에 부모가 화를 참지 못했는지 분명히 알려줘야 한다.

2단계

부모가 물어봐도 대부분의 아이들은 자신의 고민이 무엇인지 말하지 않는다. 자신의 속마음을 드러내는 것에 위협을 느낀다. 포기하지 않고 아이와의 대화를 꾸준히 시도해 나가다 보면, 결국 아이의 숨은 두려움이 모습을 드러낼 것이다. 아이게 드러낸 내면적인 세계에 부모는 절대로 자신의 생각이나 사고방식을 강요해서는 안 된다. 이는 아아의 마음을 전혀 이해하지 않는 행위일 뿐만 아니라, 부모를 믿고 자신의 속마음을 터놓은 아이를 배신하는 행위이며, 결국은 더 깊은 암흑의 세계로 아이를 밀어넣는 행위이다. 

복순아~ 안녕

오늘 아침,  

열세살짜리 요크셔테리어 복순이가  

숨을 거뒀다는 소식을 아버지에게 전해 들었다.   

언젠가 이 날이 올 줄 알았지만.... 

너의 애교스러운 몸짓들   

너를 만졌을 때의 털의 감촉들

함께 구르고 까불었던 시간들..  

방금 전 일처럼 모두 생생한데,

어느 것 하나도 잊을 수가 없을거다.   

살아 있을 때, 더 잘해 주고  

그 좋아하는 산책 원없이 시켜 줄 것을...

내가 그러질 못했구나, 내가... 

우리 다른 곳에서 다시 만날 수 있을까!  

나는 하나도 잊지를 못할 거다. 

잘 가. 

안녕. 

나는 이제 꿈 속에서나 너를 호명하겠구나~  

 

화내는 복순이.. 

 

산책 후 복순이 

 

 

2001년 9월 : 세살 짜리 복순이가 우리집에 옴. 남동생의 친구의 지인이 이민가면서 남동생 친구에게 맡겼는데, 혼자 학교 근처에서 자취하던 남동생 친구가 우리집에 자주 맡겨 두게 되면서 우리식구(나, 여동생, 남동생)와 정이 들게 되고, 그대로 정착해 살게 됨 

본래 이름이 카테리나~ 어쭈구 였다 하는데, 우리들과 함께 살면서 아주 소박한 이름 복순이로 지어줌