당신들의 영화

죽은 아내의 등장.
원숭이 귀신으로 나타난 실종된 아들,
숲 속 원숭이 귀신들. 
메기왕자(왕자?)와 인간 공주의 짝짓기. 

분미 아저씨의 마지막 날 하루, 일상적으로 일어나는 비일상적 사건의 연속...  
영화는 이해할 수 없는 초현실적인 사건이 개연성없이 벌어진다.

영화.
내 상식 밖의 현상에 의문부호를 달 필요도, 이유도 없다.
아! 귀신이 나왔구나, 음 메기랑 하는구나, 별스러운 장면들을 통해 무엇인가 암시하겠지 그 메세지를 찾아보자, 각오를 다지며 집중 집중, 했으나... (영화를 보면서는) 아무것도 찾을 수 없었다. 
 

영화관을 나와 뒤늦게 팜플렛을 훓어보니 그냥 느껴보라,는 아티찻퐁... 이라 기억되는 감독의 당부를 읽고서야 쓸데없는 고생을 했구나, 라고 생각을 했다. 

나는 추리소설을 보면서 범인 찾기를 좋아하고 꽤나 잘 하는 편이다.(에헴~)
드라마를 보면서도 극 전개를 예측하길 좋아한다. 

분명 느끼기 보다는 사고하고 추론하길 좋아한다. 느껴,보라니...아 어렵다.

예술영화 예술영화... 만만히 볼 게 아니었다.
분명한 서사적 플롯 전개가 없는 <엉클 분미>를 보고 감탄하는 사람들은 감독 말대로 영화를 느끼고 온 사람들일 것이다. 부럽다. 

의심이라기 보다는 의문(?)
보편적 이야기 구조를 따르지 않은 이런 예술영화는 보는 사람의 입장과 시선에 따라 달리 보일 수 밖에 없을텐데 어떻게 같은 감동을 느낄 수 있을까, 하는 생각이 들었다.
이런 류의 영화를 보고 같은 감동을 할 수 있을까? 
'협의의 감동'이라는 의심을 지울 수 없다. 같이 느낀다,라는 것은 무언가 공유했다는 말이다.
형식은 보편적이지 않고 서사는 일관성이 없고 남는건 정서인데 태국 북동부라는 특정지역의 정서와 특정민족의 신비주의를 그렇게 쉽게 이해할 수 있는 것일까?


집에 오는길에 영화를 복기했다.
알 수 없는 존재들이 우리 곁에 있다.(그럴 수 있겠다 싶다)
분미 아저씨는 전생을 기억하는 남자다(부제)
영화 시작에 한 마리 소가 나온다.
도망나온 소가 주인에게 붙들려 가는 모습을 지켜보는 어떤 존재(분미 아저씨의 아들로 추정되는 원숭이 귀신)
 
분미 아저씨의 마지막 하루, 그리고 전생을 느낄 수 있는 어떤 장소. 
영화는 -나는 그 곳에 가면 전생에 다른 존재였던 나를 느낄 수 있다.- 라는 자막이 나오고 뒤이어 소 한마리가 숲 속 어딘가로 뛰쳐가며 시작한다.
소는 숲 속을 헤메지만 곧 농부에게 붙들리고 어떤 존재가 그 모습을 지켜보고 있었다.(포스터의 그 눈 빨간..)
 
소는 분미의 현생이었던 것이다.
엉클 분미는 죽었고 소로 환생했다.
소는 인간으로서의 생의 마지막을 기억하고 있었고 아들과 아내를 기억할 수 있는 그곳으로(분미 아저씨가 죽은  전생을 기억하는 곳) 가려했던 것이다. 
소(분미)가 주인인 농부가족의 행복한 모습을 바라보던 중에 도망을 치게된 것도 소가 전생의 가족을 그리워했음을 암시한다.
  
다시 농부에게 붙들려 가는 소(분미)를 지켜보는 존재는 분미(소)의 아들이었던 원숭이 귀신이다. 
원숭이 귀신이 된 분미의 아들은 시간의 개념이 또 다른 존재다. 다른 존재가 된 아들조차 인간이었던 때를 그리워하고 있기에 소가 된 아버지를 지켜본다. 과거를 잊지 못하는 존재들의 고통을 생각할 수 있다.

이제 영화는 소가 기억하는 분미의 생을 보여준다.


소의 추억. -분미의 마지막 하루.-
영화에서 분미의 마지막 하루는 초자연적인 일과 일상적인 농촌의 풍경이 매우 잘 섞여있는데 이것은 실재하는 모습이 아니라 소의 기억 속 모습이다. 따라서 일상적인 태국 농촌의 모습이 소에게 비현실적일 수도 있고 인간의 시선에서 초자연적인 일들이 소에게도 비현실적일리 없는 것이다.

소의(창조자) 기억에서 재생된 세상은 놀랍게도 자가발전을 하게 된다.(소를 생각을 현제시점의 화자로 본다면 분미의 하루는 이미 과거)  
분미가 죽은 이후에 분미 주변 사람들의 생활 모습을 설명할 방법은 이것밖에 없다. 
소의 기억에 의해 생긴 공간의 초자연적인 현상은 어쩌면 자연스러운 모습일 수 있다.
소가(분미) 만든 의식 속 공간이지만 분미가 없어져도 이미 생겨난 존재들로 인해 공간은 존속 되고 발전하게 된다. 소의 전생에 대한 기억은 분미(소)의 죽음까지이다.
하지만 영화는 그 이후의 장면을 담고 있다.

놀랍게도 소의 의식에서 생성된 존재들은 소의 의지를 벗어나 잔존하게 된다. 
존재의 의식에 의해 생겨나 무의식의 공간에 남아진 존재의 찌꺼기들은 스스로 실재하는지 누군가의 의식의 산물인지 자각할 능력이 없다. 다만 존재할 뿐, 생겨났으니 존재할 뿐이다. 소의 의식구조가 탄탄하지 못하다면 곧 소멸 되겠지, 아니면 영원히 갇혀있거나.
분미가 죽은 후 남겨진 사람들의 자기 분열(스님과 분미 처제의 분열)은 갇힌 세계의 존재라 설명된다. 어쩌면 창조자에게 잊혀진 존재들이 소멸하는 과정일 수도 있겠다.


메기와 공주... 
분미 이전의 어떤 생에서 소는 메기었다. 미물에서 인간으로 태어나 인간으로 거듭나게 된 어떤 존재. 
그 때부터 생긴 전생을 기억하는 능력, 능력 이상의 능력. 그리고 그 곳, 소가 가려고 했던 곳.   
추한 인간조차 동경했던 다른 존재(메기)는 상처받은 인간과의 교합을 톻애 다른 존재(인간)로 환생할 수 있었다.

<엉클 분미>의 감독이 이야기 하고자 했던 다른 존재들.
 하지만 그 역시 인간인지라 인간이라는 존재를 다양한 존재들의 중심에 놓고 있지는 않은지 하는 생각을 하게 되었다.
가장 추하고 상처 받은 인간을 통해 인간이 되는 메기.
인간으로서의 삶에 미련을 가진 소, 인간이었던 전생에 대한 추억.
다른 존재에 대한 동경으로 스스로 원숭이 귀신이 된 분미아들의 인간 세상에 대한 미련...
 

칸 영화제 황금종려상. 검증된 작품. 이해 하고 싶은 강박. 특히 '나는' 이해하고 싶은 바람. 

관대하게 볼 수 밖에 없다.
말이 되든 안 되든 영화인데 그게 뭐가 중요한가. 분명한 메세지가 담겨 있다고 믿고 있는데 말이다.  
천재 감독의 메세지를 전달 받기 위해 무장해제다.
평론가들과 정서를 공유하기 위해선 나도 벌거벗은 임금님의 옷이 아름답다 감탄을 할 수 밖에 없다. 

탄성 소리... 오션스
비명... 올드 보이 
흐느낌... 패션 오브 크라이스트 
웃음... 주성치 영화들
비웃음... 용가리  
이것이 공유되는  정서다. 

<엉클 분미>를 보면서 함께 느낀 것은 힘겨움이었다. 

엉클 분미.. 고도의 집중력과 인내심을 발휘해서 본 영화. 
나는 주변의 하품소리와 힘겨운 뒤척임을 느끼며 정서적 유대감을 느꼈다.
영화 너무 좋았어,라는 말을 통해서가 아니라 영화관의 분위기에서 말이다.
추석 날 <엉클 분미>씩이나 보러온 사람들도 그랬다. 착각인지는 몰라도 다들 힘겨워하는 것 같았다.  

소가 분미다. 라는 해석은 나의 해석이다. 아라찻퐁 감독의 말대로 영화를 느낀 것,은 아니고 나름의 추리를 한 것이다. 뭐 그럴 듯 한 것 같은데 아님 말고 ㅎㅎㅎ 

자유를 만끽하고 있는 중.

다가올 때는 설레더니 정작 마주하면 뭐가 좋은지 모르겠는게 명절이 아닌가 싶다.
여자들 명절날의 고충은 말하면 입만 아픈 공공연한 괴로움이니(막상 격지도 못했지만..) 
비교할 바는 아니지만 나도 고충이있다.  
32세, 남자, 아들, 아빠, 사위, 로써의 각각의 고충들.... 

32세- 친척이라는 이름이 타인들의 시선은 매우 부담스럽다. 32세에 이루어야 할 적정의 상태를 이루지 못한 안타까운 조카, 사위, 아들, 사촌을 바라보는 애정가득한 타인의 시선. 피할 수 없다. 33세에도 그대로 일듯 하다. 동년배의 사촌조카를 아들로 둔 삼촌의 시선은 더욱 애정이 묻어있다. 똘레랑스인가?  

남자- 여자에 비할 바 아니나 남자도 피곤하다. 하지만 역시나 비할 바 못되는 사소한 피곤일 듯해서 패쓰~ (여자들 고생이 많아요)

아들- 아버지 산소 관리는 장자의 의무이다. 당연한 의무이니 고충이라 푸념꺼리가 못 되지만 이게 은근 큰 부담이다. 당연히 내 할일이니 해도 생색 안 나고 안 하면 난리나는 의무. 올핸 꾸무적 대다고 결국 못하고 말았다. 추석 전 날 할꺼야...,  엄마는 날 이라도 안 좋으면 어쩌나 걱정이 되서 미리 하고 오라고 그렇게 얘기했었는데 결국 장마 수준의 비가 쏟아진다. 오늘 찍 소리 못하고 엄마 심부름 중이다. 
작은 아버지도 한 소리 하시겠지... 에이~ (명절이 되면 본인이 내 아빤 줄 안다. 하지만 나도 삼촌이 생전 아빠만큼 어렵다.) 

아빠- 위에 열거한 몇몇의 고충은 놀아달라고 거머리처럼 들러붙는 꼬맹이들에 비하면 아무것도 아니다. 아주 죽겠다. 5살, 6살 놀기위해 태어났다. 아빠 놀아 아빠 놀아~~ 쉬지않고 놀아달라고 한다. 나도 어려서 방학 때 마다 외갓집에 맡겨졌었는데.... 세월이 지나야 알게 되는 진실이 종종 있다. 

사위- 돈만 많으면 위풍당당 입성할 수 있을 곳 중 하나가 처갓집이다. 꼴랑 십만원 봉투에 넣어 처갓집 가면 기죽을 수 밖에 없다. 우리 장인 장모는 사위가 벙어리인 줄 알거다.  
다행인 건 손자 손녀에 혼을 빼앗기셔서 내게 큰 관심을 가지지 않으신다는거다. 내일 저녁부터  산이 다야와는 주말까지 빠이빠이 예정이다. 

지금은 엄마 심부름 중이다. 심부름하는 동선에 좋아하는 카페가 있어 잠시 들어왔다. 잠시 들어 온 김에 맥주도 한 잔 하고있다. 런던 프라이스. 아주 기가 막힌다. 외삼촌네서 받아온 소갈비 짝을 들고 손님 없는 카페에서 이러고 있다. 집에 가면 바로 엄마 모시고 이마트도 가야한다. 엄마랑 마트 장보는 건 쉬운일이 아니다. 최소 2시간.   

추석 연휴의 첫 날 사소한 즐거움을 누리고 있다. 숨어있기 ㅎㅎㅎ

내일은 친척들이 때로 오는 날이다.  
최근에 교회 안 다녀! 라고 씨알도 안 먹히는 반항을 해서 친지들과의 만남이 더 부담스럽다. 다들믿음이 장난이 아닌 분들인데 엄마가 고발을 안하길 바랄뿐이다.  
 
질 싸움은 하는게 아닌법인데 교회 안다니겠다는 선언은 너무나 무모했다. 모친이 절에 놀러가는것도 쿨하게 봐주시길래 통할 줄 알았는데 ... 기대가 너무 컷나 보다. 내일 가족 예배 드릴 때 모범을 보여야지.

일상

 

한적한 일요일 저녁.
그 많던 식구들은 다 어디로 갔을까.

홀로 샤데이를 들으며 차를 다린다. 아시겠지만 구성품은 다관, 숙우(물식힘그릇) 찻 잔, 차  

보시다시피 물을 식히는 중이다. 다관엔 내가 올 해 만든 차가 들어 있다.
사진에 숙우가 두 개 다. 편의상 두 개를 쓴다. 숙우에서 숙우로 물을 옯기면 물이 빨리 식는다. 
다기는 토곡土谷 선생이 만든 거. 개인적으로 제일 좋아하는 다기다. 그 선생을 개인적으로 알지는 못한다. 다들 선생이라 불러서 나도 그냥... 

 

선명히 보이는 茶心 

물이 거의 식었다. 

 

우려 낸 차를 숙우에 따른다. 쪼로로로~~ 차를 숙우에 따를 때 얼마나 즐거운지 아는 사람은  안다. 

스릴있게 낙 폭을 높여 따르다 보면 찻방울이 맨 다리에 튀기도 한다. 그럼 거기까지~ 다시 낙 폭을 서서이 줄이며 차를 따라낸다.
숙우의 중심을 향해 차를 따르다가 시계방향으로 돌리기도 하고 숙우의 벽면을 타고 흘리기도 한다.  놀 거 많다. 

 

차를 다 우려냈다.^^  

 

요 놈들 읽으면서 차 마시려했으나 사진 올릴 생각에 책 읽기는 잠시 보류. 

 

같이 차 한 잔 하고픈 알라딘 친구들에게도 한 잔 드립니다. 

어제

 <어제>를 받은 그 날 그 분의 메모를 읽고 '고맙다..' 생각을 하면서 일단 책장에 넣었다.  고마운 선물을 받고 잠자리에 드는 기분은 즐거운 기다리던 택배꾸러미를 받고 잠자리에 드는 것 보다 두배 더 즐거웠다.  

다음날 아침. 
어떤 책을 들고 갈까? 고민을 하다 지각을 했다. 어제 골라서 가방에 넣어 놨어야 했는데.. 뒤늦은 그리고 반복되는 후회를 하며 출근. 손에는 고심 끝에 고른 아고타 크리스토퍼의 <어제>. 어저께 골라놨어야해.... 같은 생각 반복하며. 

즐겁게 읽으시라 말하고 싶지만 좀 슬픈 독서가 될 것 같다는 그 분의 메모를 생각하니 읽기 전부터 긴장이 되었다.  

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.  이만큼은 썼었는데 드로그해서 지웠다. 일부러 그랬는지, 실수했는지 애매하다. 지우려한 건 맞는데 일단 복사는 해 두려고 했었는데~ 

좀 아쉽네  

결국 아침에 지각했다, 이것만 남아서 좀 우스운 페이퍼. 다락방님 <어제>때문에 지각했어요. 책임져요. 이말 하려고 한 건 아니에요 ㅋ 

슬프다길래 좀 슬퍼졌으면 좋겠다. 생각을 했었지만 그렇게 슬프지 않았어요. 결국, 모든게 잘 되었구나.. 그래서 좀 아쉬웠어요. 결국 잘 될 걸 우리는 매 순간 왜 그리 아파하고 상처주는지.. 
지금 슬픔은 결국 잘 되기 위한 도구로써 유효한 건가?하는 생각도 들더군요
 
그게 잘된거냐구요? 그것도 잘 모르겠어요.ㅎ 근데 그리 살면 되지 뭘 얼마나 행복 하려해야하나 하는 생각이 들어요. 그냥 그렇게 살면 되지 싶어요. 

다시 생각해 보니 슬프네요. 그냥 그렇게 살면 되는거니까. 지금 내 슬픔 역시 결국 잘 살기 위한 과정이라니... 애써 아파할 이유도 없는 것 같고요. '젠장~' 

아주 즐거운 독서였어요.^^  
뭘로 보답을 할까 고민을 하고있는데 뭐... 기회가 있겠죠~ (고기?ㅋㅋㅋ) 

,,,

고기 먹고 싶다. 어제 갈비 먹고, 그제 삼겹살 먹고, 그저께 그릴에 스테이크 먹고 그그저께 스테이크집 가서 스테이크 먹었는데 또 고기 먹고 싶다. 

이렇게 먹는데 살이 빠졌다 이상한 일이다. 한달 동안 5키로 빠졌음.  체질이 변했나... 너무 고기만 먹었나? 살 빠져 좋긴 한데 얼굴은 여전히 크고 몸만 작아진 듯.. 아씨 근육이 줄었구나. 

펭귄 클레식의 <성> 반값 할인을 안 했으면 <성>을 다시 볼 생각 했었을까? 다시 봐서 재밌었던 적은 별로 없었는데 아 요즘 소설이 너무 좋아^^  뭘 봐도 재밌을 거 같음.

다자이 오사무도 다시 읽기 들어갔다. 당분간 다시읽기 모드로... 

편식은 나쁜거니까..오늘은 닭 먹어야겠다.  

참 다자이 오사무는 좋아하면 안되는데... 작년에 다자이 오사무를 읽을 때 혼자 생각했었다. 
'이 사람 이상해 이 사람 미친게 분명해... 근데 이 사람을 이해하고 동정하는 나는 뭐지?,,,악~~'

다자이 오사무 보다는 조르바가 좀 편하다. 카잔차키스의 다른 작품을 읽어야지 했었는데 기회가 없네. 다락방님이 페이퍼 올리면 읽게 되겠지~~ㅎㅎ